幽默冷笑话精选50则

幽默冷笑话精选50则。包括体验了一把儿时的感觉、爆冷的段子，笑出眼泪了、城市免费一日游、你是在泡菊花茶么、肥肉是会呼吸的痛、冰雨、我们初吻的日子、经历丰富，见多识广等冷笑话大全 爆笑。

幽默冷笑话精选50则（上）

1、【知名商场家电部的小头头】老爹没退休前，是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。比如：长虹的Ｔ恤衫，康佳的短裤，三星的夹克……

2、【还绷什么价】一个农民挑着一担屎经过，近视眼老王以为是卖虾酱的，大喊：“拿过来我看看。”农民没听见，还是挑着担子继续往前走，老王跑上前去，伸手到担子摸了一把，放到鼻子下一闻说：“虾酱都臭了，还绷什么价！”。

3、【台词串烧】（1）咱们不试七年之痒了，直接试试相依为命。一辈子很短，我愿意和你将错就错。----秦奋向梁笑笑求婚 2、你这么急着娶我，是不是惦记着早结早离呀。----笑笑回答秦奋的求婚 3、你是找感情的，我是找婚姻的！我们俩就走岔道了。----秦奋总结和梁笑笑的关系 4、你是没赶上我好的时候……这两年，是有点虚了。----秦奋被梁笑笑体力不支，狼狈不堪。5、李香山：不看了，大通铺似的。活着扎人堆里，死了还是人挤人。我要是长眠于此，你乐意吗？秦奋：不乐意，死了不躲个清静，再让邻居给哭醒了。……

4、【灯点亮我们回去的路】情侣们去看圣诞夜景。而我们用加班和自习的灯火组成夜景，多么感人。下班和回寝室的路上，他们用开房的灯点亮我们回去的路！

5、【怖客呆子其实不傻】从前，有怎么一个男孩，他在每天深夜都对着，对面的医院自言自语的说：“公公再见……公公再见！”久而久之，他老爸就怕了，越想越寒。有一天终于他忍不住了，问：“呆子，你在和谁说再见？”小男孩冷冷的转过头：“和公公啊！”他老爸脸刷的一下白了，颤抖的问到：“哪个公公，你和哪个公公说再见？”只听到小男孩说：“太阳公公啊！”。

6、【移动改变生活】移动公司的４Ｇ资费出台了，今天看了一眼，４０元包３００Ｍ流量，按照他吹牛Ｂ的话每秒百兆的速率，这个套餐３秒就用完了，３秒４０元，一分钟８００元，一个小时４万８千元。如果哪天晚上万一忘了关闭网络链接的话，等你一觉醒来你的房子都快成中国移动公司的了！应了移动那句名言：移动改变生活！

7、拥抱星空需要心灵的宽度，而不是手臂的长度，今天努力不仅使未来增值，甚至可以卖个好价钱！你努力了吗？我们一起加油，加油！

8、【体验了一把儿时的感觉】A：“昨晚体验了一把儿时的感觉。”B：“和儿子抢食吃了？”A：“艹，尿床了。”"

9、【爆冷的段子，笑出眼泪了】1、有钱的出钱，没钱的出去。2、我知道你有千言万语，却不肯说粗口……3、秋天到了，教堂里的祈祷都将阿门换成了阿嚏。4、在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼！5、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍---就是不露馅。6、“我错了”这仨字说出来多怂啊，直接把自己给否定了，“这事儿怪我”听起来就好多了，别人会感觉这个人很有担当。7、给我包扎完，医生语重心长地对我说：“年轻人，你要吸取教训，千万别好了伤疤忘了付钱啊。”8、别老拿事业工作当借口，有空就多回家看看父母吧，在家当儿子总比在外当孙子强。9、广告里说的洗发水那么有营养，喝了能不能长个儿啊。10、“你知道吗？今天股市暴跌了！”“卧槽，畜生，这个叫股市的居然连爹都不放过。”

10、【城市免费一日游】早上坐大润发的免费大巴出门，在超市喝点免费饮料吃点免费零食，然后坐超市免费大巴到4S店吃午餐，然后试驾到合适地方步行到苹果店打电脑游戏，晚上溜达到海底捞门口吃免费餐在叫到号前吃饱离开，然后找个广场看大屏幕电影看看美女回家，蹭邻居家的无线网络发条微博睡觉。

11、【你是在泡菊花茶么】刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里！巧被一二货同事看到，这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么？

12、【肥肉是会呼吸的痛】肥肉是会呼吸的痛，它会活在你身上所有角落，吃鸡翅会痛，吃面条会痛，连喝水也痛！

13、【冰雨】清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍...

14、【我们初吻的日子】老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请，老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子”。我没敢继续问，只好找朋友借钱了。

15、【经历丰富，见多识广】本人女，平时形象乖巧。中午的时候看到高中同学在人人上发状态：“前列，前线，前列线（腺）。跪求下联！”我一瞬间就回了他：“大姨，大妈，大姨妈！”同学说：还是你们经历丰富，见多识广……

16、【什么东西质量最好】晚上和国外朋友闲聊，她问我中国制造的东西什么质量最好。我说：地铁、公交车！她问：为什么？能装多少人？我抬头四十五度、吸口烟深沉地说：想装多少装多少！-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【矮油，假期就介样没了】每次放假天天就是：睡睡懒觉→看看电视→玩玩微博→点点鼠标→逛逛空间→摸摸手机→发发信息→吃吃饭饭…哎哎→太无聊了→一眨眼，矮油，假期就介样没了！！

18、【狗娘养的】my father， who was 14 years old than my mother， had been working on his will. at a family dinner he told us that he had provided well for mother， but the family home would go to us five children if she remarried.我爸比我妈大14岁，最近一直在写遗嘱。一次家宴上，他告诉我们说他为母亲以后的生活作好了安排，但如果她改嫁的话，家里的房子将归我们五个孩子所有。”i don't want another s.o.b. toasting his shins around my fireplace。”he explained.“我可不愿意另外哪个狗娘养的在我的火炉旁烤他的狗腿，”他解释道。with a sly grin， mothercracked，。”what makes you think i'd marry another s.o.b。”妈妈狡猾地咧了咧嘴，讥诮道：“你怎么认为我会再嫁给一个狗娘养的？”。

19、【中国人讲仁义】“什么，日本人也算人？！”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴道：“算...算...算是吧...”我拍了拍他的肩膀：“这不是你的真心话。”上帝涨红了脸，转身欲逃走。看着他狼狈不堪，我于心不忍，可心又不甘，于是一把抓住他：“失手造出这批禽兽也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊！”上帝哭丧着脸：“你们中国人自己死好面子，讲什么仁义，要是早点踏平过去不早没事啦！”我被上帝说得咽住了，无语中……

20、【每次给人100还是一次给1000】1、有朋友问我：每次给人100块钱，给十天；还是一次给1000冲击大？然后我给他讲了一个故事：如果刚追一个女孩，肯定是一天100连给10天，这样女孩会感动。如果已经追到手，肯定是一次给1000，女孩会觉得很感动。如果是结婚后，肯定啥都不给。因为那时候已经没钱了……2、我从小卖店出来看见地上有一块钱，就捡起来，一坐在那抱着个五六岁孩子的年轻妇女说：“那是我儿子掉的，”我这个气呀，你儿子掉的干嘛不捡起来，非等我落下面子弯腰捡起来才说，我随手又把钱扔在了地上，刚往前走了两步，就听到后面有人喊：“大哥，你钱掉了！”我回头一看是一位刚从小卖店出来的小伙子，我就回了一句：“不要了，送给你了！”小伙子捡起钱装进兜里，那抱小孩的妇女拉住小伙子说：“那是我儿子掉的！”小伙子疑惑的朝我的方向看了一眼，又看了看那位年轻的妇女：“那位是你儿子？”我擦，为了1块钱当了两回儿子！

21、【另类寻人启事】昨日丢失一儿子，求各位读者帮忙一起寻找！年龄：中国肯德基（肯德基1988年引入中国）长相：狗鼻子（很灵），樱桃嘴（很小），如来耳朵（很大有福气），老虎额头（纹有三横王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），脸蛋：毛毛虫（毛很多）身材：竹竿身高：长颈鹿体重：两头成年母猪爱好：喜欢变魔术，经常把人变成猪特长：打女人备注：我家儿子会七十二变谁先找到我儿子我便赏他一女儿，各位加油，比赛现在正式启幕……

22、【大学生因拿苹果手机求职被拒】刚刚看了“大学生因拿苹果手机求职被拒”的新闻，顿觉我的应聘就业难度系数又多了一星，因为我用的是国产名牌山寨苹果６呢！好怕怕！！！

23、【你若不离不弃，我必生死相依】追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！

24、【吃货看武侠剧最虐心的镜头】吃货看武侠剧最虐心的镜头：一桌好菜还没开吃，就被打翻了！！！

25、【真的不是冷笑话哦】前几天跟女神表白了，现在都过了两三天还没有得到回复。刚刚又问了她一次，女神有点生气：这么大的事，我总要好好考虑吧！那么急干什么！我：我担心啊，因为我以前追一本小说，很久没更新，后来才知道，那个作者死了。然后现在女神真的不再理我了……

幽默冷笑话精选50则（下）

26、【冷笑话精选，我和老板把你逗乐】我：老板，你们这双鞋怎么卖？老板：现在换季处理，200块！我：20卖不？老板：你赶紧给我走吧！

27、【探病】小华前些日子生病住院了，好友小明跟大明决定去医院探望他 跟护士问到哪间病房后，得知小华住在私人高级病房 (病房前) 小明 ：“他把门锁上了……”大明 ：“那就敲门呀，笨喔”(敲门) 过了10来秒，门才渐渐打开，小明跟大明则迫不及待的走进去看小华了 提着水果篮，发现小华坐在床上看着天花板发呆，于是小明跟大明就跟他打闹瞎起哄~ 小华 ：“谢谢你们来探望我，我很开心……”小明跟大明 ：“朋友一场，哪需要那么客气~~。

28、【躺着也中枪的老王！】儿子看邻居小孩吃棒棒糖，也想让我买，我说：“没钱，想吃就叫别人买去。”听完我的话，儿子赌气喊邻居老王叫爸爸。我非常生气，正准备打孩子的时候，老王走了过来，羞怯地对我说：“孩子都知道了？”。

29、【装备已经都出了】“报！那个猴子又打进来了！”“唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？”“禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。”“既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！”

30、【逮王八玩】初中时，学校有一个小花园，花园里有一小池塘，池塘里有一些王八（乌龟），和几个同学中午没事儿老去逮王八玩。一次，我们逮了一只王八，正巧，被校长看见了，一着急，把王八扔到一边，还踢了一脚，被罚写检查：我们不应该逮王八，更不应该还踢王八……

31、【又是哪个傻逼求婚了】近日，求婚哥马路求婚引来众人围观招致交通堵塞半小时。“总部呼叫，总部呼叫???各位交警同志请注意，前方延安北路方向发生重大交通堵塞事故，请各位?”“尼玛，又是哪个傻逼求婚了”一位交警抱怨道。

32、【就我婆娘那样的，你敢要】公司工作比较闲，所以大家上班时间各种侃大山。最近流行聊婚外情，各种谁把谁绿了，谁把谁甩了。突然问到一男同事：你怕不怕老婆绿你啊？该同事一跳老高：绿个锤子，就我婆娘那样的，你敢要？你敢要？还是你敢要？被指到的同事都尴尬的低下了头。

33、【外星人与卖菜老伯】一日，外星人来到地球，对一个卖菜老伯做了一个1的手势，老伯伯以为买一斤菜，摆了个2的手势。外星人摆出一把枪的手势，老伯伯以为买8斤菜，冲它竖起大拇指，外星人赶快走了。回去后，它汇报：“大王，地球人好厉害，我跟他说我打死了一个人，他跟我说他打死了两个人。我说我用枪打死的，他说他用大拇指摁死的。”

34、【我发现您怎么每一首歌都能跟着唱两句啊】李思思：我发现您怎么每一首歌都能跟着唱两句啊？毕福剑：你他妈这不废话吗都彩排多少回了？

35、【县官买金】有一位县官，十分贪婪，一次，他要买两锭金子，就派人叫金铺老板送到县衙门。金铺老板把两锭金送到了衙门。县官问：要多少钱？金铺老板讨好他说：照市价是说不来的。既然是老爷自己要，就照市价的一半计算吧。县官吩咐左右：来，拿一锭还他。金铺老板接了一锭，仍然站在一旁，等候另一锭金的款。县官见他不走，就说：金价已经发给你了，还等什么？我，我还没有领到款呀！老板不安他说。县官立即沉下脸，喝道：大胆刁民，你明明说只要一半价钱。买你两锭，已发还你一锭，不是已抵了一半价钱！难道本县官少给了你吗？来人呀，给我把他撵出去！

36、【你知道电影里头太监为什么都那么厉害不】Ａ：你知道电影里头太监为什么都那么厉害不？Ｂ：不知道！Ａ：因为啊，别人在撸管的时候太监都在练武。Ｂ：…………-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【小明你诚实了】警察让小明去当卧底，小明在黑社会混的风生水起。一天他给上级打电话，赶紧把我掉回去吧，我都做上老二的位置了，我怕那天老大死了，他们让我做老大咋整呢。

38、【“涮车”和“刷车”】那年到南方旅游，在大巴车上我语文老师就看到了好几块“涮车”的牌子。当时就有点想不通，东北兴“涮火锅”，“涮火锅”，是拿筷子夹着肉在热锅里“涮”，可这“涮车”怎么涮呀？有能夹起车的筷子吗？就是筷子有了，谁又能夹得起来呢？中午吃饭的时候，发现饭店的边上，就有一家“涮车”的。我语文老师急急忙忙的吃了饭，就站到人家门外，想看看人家是怎么“涮车”的。看着工人忙活半天，也没发现大“筷子”，也没看到人家“涮”呀！老师就过去，好奇的问：“师傅，你们南方的‘涮车’和我们北方的‘刷车’有什么不一样呀？”“‘涮车’？我们刷车跟你们刷车应该一样呀！”“那我们北方叫‘刷车’，你们这怎么叫‘涮车’呀？”“我们也叫‘刷车’呀！你看那牌子——”工人一指牌子，有点不耐烦的说，“那不‘刷’车吗？你怎么还念‘涮’呢？你不认识字呀！”“我——”我实实在在的被“涮”了一把。

39、【好看的皮囊也不太多，有趣的灵魂更少】1、智能手机普及的最大弊病是越来越多的人喜欢占着茅坑不拉屎。2、人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存、繁殖，以及上网。如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。3、兴奋时不要做承诺，会无法兑现。愤怒时不要放狠话，会下不来台。悲伤时不要下决定，会难以挽回。早上不要和家人聊琐事，会影响和谐。下午不要和朋友打游戏，会荒废整天。深夜不要一个人玩手机，会猝死。4、历史上最早关于通货膨胀速度有多快的记载是：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”5、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇……6、不要着急！生活是有希望的！所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴！7、不怕失去你的人只会糟蹋你，害怕失去你的人才会珍惜你。8、其实吧，好看的皮囊也不太多，有趣的灵魂更少，倒是长得难看又无聊的猪精遍地走……

40、【我最不喜欢人】我最不喜欢的有两种人:第一种人是，种族歧视的人；第二种人是，黑人；第三种人是，不识数的人。

41、生活中有很多的无奈，但人不能无奈地生活。世上没有比脚更长的路，没有比人更高的山，平凡也能拥有非凡的价值，细小也具有伟大的包容。伤心是成长蜕壳时的痛，是向成熟交的税，就算上帝关了所有的门，还是会给你留下一扇窗。

42、【校园职场冷笑话。】老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”“怎样了，他说什么？”老刘说：“老板不在办公室。”

43、【眼镜蛇去看医生】眼镜蛇去看医生。“医生，我看不清楚东西已经很久了。”医生说你度数加深了，就为它配了一副眼镜，并且让它两个星期后来复查。过了两个星期蛇来了，对医生说眼镜使它更加沮丧。医生说：“为什么呢？是不是戴了眼镜有些头晕？”“眼镜很好。”眼镜蛇叹了口气说：“只是我才发现自己是和一条胶皮软管生活了两年。”

44、【我就不明白了】我就不明白了，为什么这世界上那么多男淫都单身，还有那么多女汉子求带走？

45、【不受诱惑】青年叩问：“大师，如何才能做到，不受外面花花世界的诱惑？”禅师指向了林中苍天古树。青年恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？”禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到！”

46、【事故与灾难】一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗？”“这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”

47、【全场只要9块9】什么是世界上最漫长的时间？“9块9！9块9！全场只要9块9！走过的路过的不要错过，最后几天！最后几天！”然后这句话伴随了我高中三年回家的每一天……

48、【不许在背后叫人家外号】出差刚回家我就把儿子叫过来问他：我走后，有没有别的男人到咱们家来啊？儿子挠挠头说：你走后邻居家老王在咱家住了半年！就是那个秃顶的王秃子！这时候我看老婆在一旁羞愤交加，走过去一巴掌打断儿子的话：不是告诉你了嘛！不许在背后叫人家外号！

49、【春节最尴尬的事情】春节最尴尬的事情，莫过于，有人发：新年快乐！你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问：你是谁……

50、【累觉不爱了】在家搜到一个WIFI，名叫“密码是woshidasb”…我忐忑地输入“woshidasb”…果然不对，呵呵呵呵，人与人之间连最基本的信任都没有了！