2017笑话段子小故事50则
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2017笑话段子小故事50则。包括电子秤、还是妹纸霸气、爆笑的小媳妇，富翁和恶心的排档、老师城府太深了、那也不是我的手、小明又要滚出去了、搞笑段子、女人的内裤等笑话故事大全。 2017笑话段子小故事50则（上）1、每个人都有上课偷看课外?a href='http://www.b15k.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木椤Ｓ绕涫巧峡慰绰椤８咧惺贝钕不兜哪谏峡慰绰绕涫巧弦恍┗崾谷嘶杌栌目巍＜堑糜幸淮危б姥谏峡问笨葱鲁龅穆椤Ｗ郎习谧趴伪荆樘敕抛怕Ｒ灰骋灰撤牛赶钙肺丁Ｂ模鲜ψ叩剿砼运怠谩罢馕煌В憧梢圆挥梅旁谧老铝恕Ｒ蛭愕某樘肭暗哪且豢榘遄右丫患恕！?/p> 2、【知道我为什么罚你吗】刚才小表弟和我聊到件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他，知道我为什么罚你吗？！这位同学估计是跑懵了，想了想问：因为我是异性恋吗？后来又被罚跑了五圈。 3、【看看他们是怎么工作的。】生病了，去看医生。医生要我去验血，结果正常；医生要我去验光，结果正常；医生要我去做脑电图，结果正常；医生要我去做心电图，结果也正常。医生最后说我真的感冒了，确认我对他说的是实话。我问医生是怎么确诊的，医生说：“用的是排除诊断法。” 4、【你们总得等我穿好鞋吧】“蛇，蚂蚁，蜘蛛，蜈蚣几个人在家里搓麻将.8圈之后，烟抽完了.大家商量让谁去买烟.蛇说:我没脚，我不去，让蚂蚁去.蚂蚁说:蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去.蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧.蜈蚣无奈，心想:没办法，谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来.于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问:你怎么还不去呀?大家等着呢.蜈蚣也急了，说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!!" 5、这人生其实可短暂了，眼睛一闭一睁，就谈恋爱了，嚎～～；眼睛再一闭一睁，就结婚了，嚎～～！这人生最痛苦的事儿是啥，你知道吗？就是两个真心相爱的人，却走不到一起去，嚎～～！比这还痛苦的事是啥，你知道不？就是自己的女朋友跟自己的哥们好上了，丢了媳妇还没了朋友，嚎～～！ 6、甲：快过年了，你的心情怎么样？乙：糟透了……甲：怎么说？乙：本等着老板发了年终奖好买张票回家过年，可TMD老板说年终奖每人就10块。甲：尼玛，你打工一年的工资全花光了？乙：哪有什么工资？老板就提供每餐一个包子和住临时搭建的小铁皮屋来做报酬的。甲：你做的什么工作？乙：帮人乞讨…… 7、【电子秤】当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“你重88公斤，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“你重83公斤，已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，你确实离婚了？要去芝加哥？”“是的。”那人答道。“真神了！”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“你仍重88公斤，你仍是已婚，笨蛋，你刚误了去圣迭哥的班机！”[笑话] 8、有个绅士从印度尼西亚的爪哇回到日本，带了许多爪哇麻雀。他把这些麻雀送给了一位很喜欢麻雀的贵人。一天，这位贵人的仆人在洗涤雀笼的时候，不小心放走了一只麻雀。这仆人知道他的主人查出了此事定会发怒。所以他找了一只平常的东洋麻雀放在宠子里，充当那只失去的麻雀，不久，这位贵人就来看麻雀，他看出了这笼子里普通的日本麻雀，就唤他的仆人，说：这只普通麻雀怎样会走进这里的？它只是一只普通的日本麻雀？这仆人回答道：是的，主人，不错，那只是一只普通的日本麻雀，但因为其余的麻雀都是外来客，我想他们需要一位翻译呢！…… 9、【还是妹纸霸气】日前，一位法国女童鞋因为叫声太大了邻居实在受不鸟就写了这封信贴在楼道：“致一楼的妹子，您的叫床声已经严重损害了我的自由……”结果那位叫床撕心裂肺的女童鞋回复了：“当我男朋友知道，您觉得我们做的时间太长的时候，真的高兴坏了……” 10、【爆笑的小媳妇，富翁和恶心的排档】小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。公公说，这米饭有沙子。媳妇答，这是小姑子淘的。公公问菜这么咸，媳妇说，这是你儿子放的盐。公公又问，怎么有坏叶，答，是妈妈择的菜。公公怒，这菜是不是你做的？媳妇说，我就点了煤气灶。 11、一个美国人同一个法国人在谈论爱情。“在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”“我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。” 12、每每想你一次，天空就刮起了微风，我想龙卷风就是这样形成的；每每想你一次，微风中扬起了细沙，我想沙尘暴就是这样形成的；每每想你一次，朦胧中飘起了雨滴，我想太平洋就是这样形成的；每每上班瞌睡的时候，手机中就出现了你的短信，发出迷离的声音，我想鬼故事就是这样形成的！ 13、【老师城府太深了】读书时，老师经常跟我们说，其实我很羡慕你们在这个年纪谈恋爱，至少这个年纪的爱情是纯洁的，不被家庭，物质所困扰，只是简简单单的爱情！所以我并不反对你们早恋，不过学习成绩要抓好，要是感情有困扰可以跟我说，我来开导你们～当时听了很感激老师，感谢老师理解我们，这不，有次为情所困，找老师倾诉……然后第二天就因为早恋被全校通报，还是太年轻…… 14、【山西人版】在山的那边水的那边，有一群山西人，他们淳朴又善良，他们聪明又伶俐，他们世世代代生活在三晋的大地上，他们把丰富的煤炭资源，奉献给全中国，哦美丽的山西人，美丽的山西人，他们勤劳勇敢无私奉献，为了新生活，要开辟新世界。 15、【那也不是我的手】我与一姐妹逛街，坐公交人多，站在后门立式扶手处。那姑娘站累了，把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：“那不是你的手。”她说“我知道”。然后拿脑袋使劲蹭那双手，继续享受。我很淡定的说：“那也不是我的手。”姑娘脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人，一直默默的看着我们。 16、【小明又要滚出去了】老师：知道为什么车和人都要靠右行走吗？小明：因为菩萨保佑啊！老师：滚出去！早上到学校，小明对小红说，早上好啊，吃早饭了吗？小红答：怎么想请我吃早饭?小明装作正经的回了一句：如果我问你睡觉了么？你会不会以为我要请你去睡觉？小红：滚滚滚，有多远滚多远！小明：老师，为什么鲁迅的儿子姓周？老师：鲁迅是笔名，本人姓周.小明：你特么蒙谁呢！周迅是女的！老师：滚出去！-=本笑话合集由www.b15k.com整理=- 17、【搞笑段子】第一次去丈人家吃饭时还没结婚。老丈人好喝但量不大，好猜拳但水平不高。吃饭时非要和我喝两杯，一会儿又要划拳，不忍拒绝就奉陪了。哪知他喝了几杯后，划拳从一开始的爷俩好变成了哥俩好！我立马缩回了手，无辜地望着女友和丈母娘。丈母娘说：就这德性，再喝两杯他还喊你大哥哩！ 18、【女人的内裤】总工程师的妻子怒气冲冲的闯进厂长办公室，把一个女人内裤扔到了桌子上“我实在无法忍受了，他不但是个酒鬼还是个色鬼，这不，昨晚穿了个女人内裤回来了！厂长是不是该管管了。”厂长收起内裤说：“你别急，我了解一下再作处理。”第二天早晨，厂长的妻子在熨厂长的裤子时发现了裤兜里的内裤。厂长妻子很不满意的责备说：“你不要再和我开这样愚蠢的玩笑好吗？这条内裤我都找了两天了。”—— 19、【让人头疼的十件事】1有工作，没生；2有爱人，没爱情；3有微博，没粉丝；4有住所，没住房；5有存折，没存款；6有名片，没名气；7有加班，没加薪；8有职业，没事业；9有娱乐，没快乐；10有朋友，没挚友。你最近有头痛吗？祝天天好心情哈哈哈！ 20、悟空要当大师兄，八戒不同意！悟空就说：“我会七十二变，你只会三十六变。我是大变，你是小变，自然我当大师兄！”八戒一听，掩嘴失笑道：“居然说你自己是大便，嘿嘿，难怪生得一身屎黄！”悟空怒道：“我就算是大便，也是实实在在的固体，哪像你这小便，完全跟你的本事一样，就是一水货！” 21、【她就是嫌你丑，不然怎么知道你没女朋友】某天我出去瞎逛，看到一妹子在发传单，可当我经过时她却没有发给我。我气道：“你嫌我丑是吧？为什么不发给我！”妹子一脸错愕：“这是妇科广告，你也需要”我顿时愣住了，正当不知怎么办好，后边一小伙子来了句：“她就是嫌你丑，不然怎么知道你没女朋友？”我：…… 22、【原来江山如画也比不上你】她一袭红衣，像初嫁的新娘，看着一把剑刺入心口，确是满眼悲怆。“你最终还是负我，为江山如画！”他是睥睨天下的帝王，容不下她这叛臣之女，她明了。终是绝望的倒下，而他骑马而去，身后是千百骑兵。多年后她归来，一袭红衣，以领国太子妃的身份，身旁的男人与她相配极了。而金撵上的男人，应正是意气风发，却手按心口，喃喃道“当年如若不是这般伤你，怎能护你周全？”刺她一剑，他不假他人之手。留她一命，让他在噩梦惊醒之时有个念想。看到她对身旁的男子莞尔一笑，他终是悲哀的发现她比江山锦绣。血染江山的画，怎敌你眉间一点朱砂 23、【尴尬的吆喝】老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天，甲和乙去吃面，坐定，点完菜，跑堂小伙子吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗，小菜两盘。”吃咆喝足，该结帐了，一共是25元8毛，甲想：2毛就算了，便对跑堂小伙子说：“给你26，别找了。”跑堂小伙子接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人听了都回头来望他们这桌，2毛钱也这么吆喝，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂小伙子又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!” 24、本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：“pengpeng，你床上那个女的是谁？”他知道我mm肯定在电话那头听到了。诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦……真够毒辣。于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。 25、【情书】初中时，我旁边坐的一漂亮妹妹，上课无聊道：“把别人写给你的情书给我看看，以后用的着的。”她还没答话。前面一个追求她的男生掉过头：“别人给她写的你看什么！”一起骂道：“我们2个说话关你屁事。”后面看前面男生的情书我笑哭了…… 2017笑话段子小故事50则（下）26、【急得都快哭了】听我奶奶说，我才几个月的时候，我爸总是带着我去麻将室，有一天又照例把我放婴儿车里自顾自的打麻将去了，我姑妈从旁边经过看到我，就想着改掉我爸爱打麻将的毛病，于是悄悄地抱着我回家了。后来我爸发现我不见了满镇上找，急得都快哭了，旁边人才告诉他真相！不要问我最后我爸改掉没有，我只听说我是在他背上过完整个婴幼儿时期！ 27、【漂亮女秘书】某地为了吸引外商，成立了经保委。某单位的车辆被经保委抓获，便将执法车辆改了改颜色，喷上了经保委的字样。一前来投资的外商听到后，拉着漂亮的女秘就跑，女秘问：何故如此惊惶？！外商说：太恐怖了，我怕经保委也把你看上，也给改了颜色。 28、“今天真是幸运。”我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。“正是我喜欢的类型。”刚上公车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：“你好。”我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。匆匆之间，我慌忙答道：“你好。”她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：“公车上人多讲话不方便，你能听得到么？”…… 29、【我的脑残童年—拔社会主义麦子】很小的时候家里养了一群小白兔，放学了想给他们带回点吃的，那时家附近有块大大的“草田”，草高高的一看肥盛有营养的样子，我就一大根一大根的往下拔，拔的一大捧屁颠屁颠的往家走，突然冲出一个老头在后面追我，边跑边嚷：小兔崽子站住……我一看有人追赶紧跑。回家了，我跟爷爷说给兔子拔草有个老头玩命追我，我玩命跑 爷爷说：你拔了我们学校实验田的麦子苗，那分量够一个班上课用了，不打死你就不错 了，你还喂兔子？ 30、【原来是人妖】班上来了一个非常漂亮的女生，且与班上最坏的男生小王坐在一起，一起上课。小王想调戏调戏这个女生，于是突然伸手抓住了女生的手。本来以为女生会吓得不知所措，谁知这个女生完全不理会他。小王觉得这个女子一定是被自己摄住了，于是大胆摸向女生腿部，女生仍然面无表情，小王又紧紧抱着女生的腰部，女生仍然没有反应。小王见如此都不会使她躲闪，于是立马向其嘴吻去。激吻n久，小王突然向女生裙底探去。谁知刚一探入，小王就僵住了。小王望向女生，女生甜甜笑道:不好意思，忘了告诉你，我的国籍是泰国。 31、【我的节操还在吗】这天，麻麻给我端上了一盘切好的菠萝，lz超喜欢吃菠萝，可是嘴巴会酸酸辣辣的（你们懂滴），但还是把整盘干掉了，刚吃完，闺蜜来家里了，给lz带了一个麻辣的羊肉串，lz最喜欢吃了，于是干掉——啥也不说了，现在正张着嘴吧，伸着舌头，像条狗一样，而闺蜜在旁边笑个不停，我的节操还在吗…… 32、【我直接去厕所，不可以吗】老婆向来素面朝天，前几天突然心血来潮，化了个妆。那模样真是把我吓出了冷汗。她还可着劲儿问我好不好看，我断然给予了否决。老婆就恼了，罚我去厕所蹲半个小时。这不，刚刚她又化了一个妆，又问我好不好看。我的犟脾气就上来了。直接起身走人。老婆一把拉住我，厉声问道：你还没有回答我，去哪？我轻轻地拿开老婆的手，严正地说了句：我直接去厕所，不可以吗？！ 33、【如果投胎还是胖子，不就亏了】一个简单的减肥塑身小窍门，成功率很大：早餐1个苹果，中午100g米饭配鸡胸肉不吃晚饭，杜绝饮料和高热量食品，每天进行40分钟以上的有氧运动坚持两天后放弃。，发现自己还是个死胖子一边流泪一边喝可乐吃炸鸡吞薯片然后上吊自杀，临死前许愿保佑下辈子投胎成一个漂亮的瘦子。 34、刚才朋友给我发短信求助：“我在和同事吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有事找我！快！”热心如我，看到短信立刻就把电话拨了过去，接通后我一共说了三句话：你是傻逼吗？你对象让亲下呗？赶紧过来吃翔啊 哈哈哈！只听那边故作淡定的分别回答：嗯…嗯对是我、呃那什么…行、 好！我马上过去！ 35、【保证】儿子兴奋地告诉父亲，他就要和他心爱的女朋友结婚了。父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你的，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友，正是你同父异母的妹妹啊！”儿子伤心极了。母亲明白了事情的真相后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。” 36、【急死我们班的女生了】他和他在安静的自习上传纸条，突然右方的他看见纸条的内容刚喝的水就喷出来了，满脸通红的说不出话。女老师一脸怒容的说到：“你们两个进办公室来！”他们两个低着头站立不安的在女老师面前，老师看了纸条内容激动的握着左边的他的手说：“你终于表白了！急死我们班的女生了！”。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=- 37、同事们在讨论上司吹毛求疵的事，有的人说上司昨天因为小事骂了自己一通，有的人说上司上个月因为一个小差错大发雷霆，有的人说上司因为自己迟到一次而扣了全部奖金……这时候小刘路过，插了句：我就从来没有碰到过这样的事情！有人不高兴，就回嘴道：话都是反的，就像请假用生病的理由，没几天就回真的生病一样！谁知小刘马上回道：我从来没有中过500万！ 38、【我的勇气没带来】某老师讲观摩课，提出一个问题让大家回答，可能是问题太难了点，一下子陷入了冷场。这时老师动员大家说：“同学们，不要害怕回答错，错了没关系，拿出你们的勇气来。”还是没有谁站起来回答。于是老师指着一个前排的男同学说：“某某同学，你来回答这个问题怎么样？”该同学慢慢站起来，低着头回答道：""老师，我的勇气没带来。” 39、【丘吉尔落选后】1945年7月英国大选后，丘吉尔首相下台。理查德·皮姆爵士去看望丘吉尔，把大选结果告诉他。当时丘吉尔正躺在浴缸里洗澡。当理查德爵士把这个坏消息告诉他时，丘吉尔说：他们完全有权利把我赶下台。那就是民主！那就是我们一直在奋斗争取的！现在劳烦您把毛巾递给我。 40、语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来式。老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道——“我哥哥的儿子去学校。”某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人大声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。” 41、【隔壁老王他妈知道】甲：我儿子小明在刚会说话时，第一次叫爷爷，他爷爷就死了，第一次叫妈妈，他妈妈就死了，第一次叫爸爸时，隔壁老王就死了。乙：信息量好大！丙：不对啊！这里边有个bug，他叫爷爷时，应该是隔壁老王他爹死才对啊？甲：这不是bug，答案隔壁老王他妈知道。 42、【妹妹上护校】妹妹初入护士学校十分兴奋。头两个星期，家里很少没有人嘴里不含着温度计或是手臂上不包着血压布。朋友和邻居都很好心地供她实习，好让她取得实践经验。可是到了第三个星期，我发现她的“生意”已大不如前。最后我问她到底出了什么事。她失望地说：“不知道消息怎么会泄露了出去----这个星期我学打针。” 43、【去邻居小伙伴家玩】记得小时候有一次和几个小伙伴去邻居小伙伴家玩，他家来了个亲戚好像是他舅家的小孩 我再他们中间年龄算最大的 我就问 喂 你叫什么名字 他家的亲戚还没说话 我的那个小伙伴就抢着说 小宝 别告诉他你叫什么名字 最后一群小伙伴笑到肚子痛 44、【我瞬间想到了什么】我想买一个苹果6p（plus），钱都在管家婆那～我就向老婆提出我想要一个6p的想法。老婆发怒，百般不依。于是强行把老婆按倒啪啪啪～老婆才满意的答应说明天等你下班给你惊喜。第二天激动不已的我下班回家，看到老婆和她4个闺蜜同时躺在床上。我瞬间想到了什么……。 45、公司一个神人同事，考驾照三年，三个驾校，11个教练，15天一次补考，停车入库次次压线！我们叫他外号：入库。前几天补考时，有个人说他绝对是中邪了，他坚信一定是这样，临上场他果断脱下红内裤罩头上，教练嫌他丢人要给丫拽掉，同事差点急眼，坚持顶着小红帽上阵。爷个棒槌的！！！一气呵成过了！现在我们不叫他入库，叫他内库！ 46、【虚惊】有一个闺蜜，已婚，人美嘴甜还能喝，一直是老板谈合同的必备利器。有一天又喝挂了，早上醒过来发现自己在陌生的酒店里。大惊失色。和几个闺蜜哭诉恐怕是要离婚。各种安慰各种鼓励，别怕，这不是还没出什么事么。鼓起勇气向老公解释。她老公莫名其妙的说：昨晚不是你给我打电话让我去接你，可是下大雨我只好就近开了个房么。 47、【能引起食欲的厨房】阿凡提的一位朋友盖了一座漂亮的别墅。他领着阿凡提从房顶到地下室，从前院到后院，前前后后、上上下下、里里外外部参观了一遍。中午都过了，他还说个没完，阿凡提饿得肚子咕咕叫，他灵机一动打断朋友的话，问：请带我参观一下您的厨房怎么样？朋友高兴地带着阿凡提来到厨房参观，厨房的确修得宽敞而别致，他洋洋自得地问阿凡提：怎么样？还可以吧。的确不错，让人一看就能引起食欲！阿凡提说道。 48、【…男女混合双打】记得以前上初中的时候，有一次女同桌拔那种老式的钢笔 也许是太紧了她就是拔不开 用一种祈求的目光看着我 我一看表现的机会来了 于是乎气运丹田 没错 结果一下用力过猛 华丽丽的墨水就这样跑到了前面两位同学的后背上 然后就没有 然后了……男女混合双打 49、【添乱】农忙时节，老师让写一篇关于为父母做一件亲情生活体验的文章，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：“回家后我拉着妈妈要帮她洗脚，妈妈说：小祖宗，你不要我帮你洗就谢天谢地了，我忙着呢，滚一边玩去！”我说老师让我做的，我妈说，你们老师不知道这时节事儿多……添乱是吧？” 50、【到哪啊】一美女用打车软件打车：喂！你好，我现在在朝阳北路大悦城门口，穿一条黑色短裙儿。司机问：到哪啊 ？美女回答：到大腿根儿……。司机又问 ： 到哪 ？美女又回答 ： 到大腿根…………司机怒气匆匆的说 ： 我他妈的问你到哪里，就他妈的大腿根 ，大腿根地，我把车开你大腿根里去呀！！！ |
