超搞笑冷笑话汇总50则

超搞笑冷笑话汇总50则。包括这是唯一一个分分钟实现的梦想、断背三、下午注册个账号、看晚会，我觉得最2B的就是俩主持人、校园笑话、流言蜚语、结了帐，还搭上一包烟……、会不会很旺等冷笑话大全 笑翻天。

超搞笑冷笑话汇总50则（上）

1、【加油站猫变】许多经验老到的司机，都明白这么一件事：如果你在路上不小心撞死了一只猫，那你最好赶快下车，然后，在猫的尸体旁丢下一块钱。这么做的原因，是取逢凶化吉、一笔勾销之意。今天晚上，这种倒霉的事情，就在吴鹏身上发生了。他在惊讶之余，马上强迫自己镇定下来，打开车门，去查看情况。一只瘦骨嶙峋的黑猫，被轧得血肉模糊，像一滩烂泥一样躺在车轮下。他不敢迟疑，从身上摸出钱包。找来找去，最小的零钞，是五块。他把这五块钱丢在黑猫脚下，上车继续赶路。刚才的事，让他有一点心悸，所以，他放慢了车速。走着走着，脑后突然传来一阵“吱嘎、吱嘎”的声音，仔细分辨，原来是从后面的车窗玻璃上发出来的。声音尖锐、刺耳，像是挠在心口上。吴鹏赶紧打开车厢里的灯，眼睛透过后视镜，向声源处打量。蓦地，一幅异常惊悚的画面映入眼帘：一只血淋淋的爪子，在玻璃上写写划划。是猫爪！隐隐有两个字的轮廓：找你。吴鹏那颗惊吓过度的心，差一点从嗓子眼里蹦出来。他脚踩油门，风驰电掣般地驶向目的地，以尽快逃脱这梦魇般的场景。前面，有一道影影绰绰的灯光，是一座加油站。吴鹏马不停蹄地驶了进去。加油站的员工出来接待，他这才敢摇下车窗。这位员工冲他微笑，那表情……似曾相识。吴鹏掏出几张百元大钞，递给员工说：“加满。”加油的过程中，他问员工可不可以帮他把后车窗的玻璃擦一下。得到的回答是：“先生，你的后车窗上什么都没有。”吴鹏大惊失色，扭头一看，那一行字迹，竟然凭空消失了！就在他大惑不解的时候，油已经加满。员工带着一成不变的微笑，走了过来，那笑容很古怪，很阴冷，很神秘。他在吴鹏面前摊开手掌，说：“找你……的四块钱。”

2、【大概有些女孩体内与生俱来一种性情】５岁时生病浑身难受让你吃药你偏不吃，１５岁时早恋遇到坏男人让你放手你偏不听，２５岁时到了待嫁年龄有人对你好你偏不要，大概有些女孩体内与生俱来一种性情，小时候叫任性，青春期叫叛逆，长大了叫作。

3、【最新爱护小草标语】A：你能想出一句爱护小草的标语吗？B：今天你踩在我头上，明天是你我长在你坟上。A：…………

4、【在老王家串门吧】醉汉回到家刚躺床上，就被女人揍了一顿。醉汉：我没喝醉，打我干啥？女人骂道：寝室都走错了！还说没喝醉！醉汉看了眼女人：不好意思，原来你不是我妻子。话音未落，又挨了一拳：老娘就是你妻子，我在邻居家串门！

5、【机智的老婆婆】今天挺晚去买菜，看见一本地老婆婆面前就一把青菜了，心想着老人家也挺不容易的就买了好让人早点收了回家。我刚付完钱还没走两步，只见阿婆淡定的从一个扁扁的袋子里拿出了一把摆上去了，我顿时凌乱了！阿婆你就不能让我安静的做个好人么？

6、【不害臊】在花店里，老婆看到一盆“含羞草”的盆栽，兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子，结果草叶子一动也不动，一点也没收缩。老婆无奈的说了句：“这草不害臊！”

7、【这是唯一一个分分钟实现的梦想】阿里上市，马云不仅成为新首富，而且身价是王健林的两倍。因此，我有一个梦想，取代马云——成为这世界上最丑的男人。[笑话]

8、【断背三】刚看完《少年派》从电影院会来，室友问我电影怎么样？我告诉她李安导演的电影都不错的，她好奇的问我李安还有什么别的电影，我说《卧虎藏龙》看过吗？她说没看过，我说《断背山》看过吗？这二B仰天思考许久悠悠地回我：也没看过！我特么连“断背一”都没看过，更别说三了……。-_-#

9、【下午注册个账号】下午注册个账号，可选的密码保护问题都是“你第一台车是什么型号”、“你的初吻是在哪个城市”、“你中学时最好的朋友叫什么名字”之类……所以我这样没钱、没貌、没人爱、没朋友、没回忆的人，不仅无法拥有幸福快乐，连网络安全都不配拥有吗？

10、【看晚会，我觉得最2B的就是俩主持人】A个说：“诶？B，你喜欢XX明星么？”B说：“哎呀！我特别喜欢他的歌。”A：“今天XX就来到我们的现场。”B一脸惊诧：“不会吧，真的来了么？我不相信诶！”然后俩人一起说：“接下来让我们欢迎XX为我们演唱《XXX》。”次奥！是你们当观众是二B还是你俩太2B

11、【校园笑话】有一种称谓叫做兄弟，有一种力量无人能敌，有一种付出毫无功利，有一种情感手足情义。兄弟，未来的道路我们一起努力！

12、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。

13、【流言蜚语】　有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！

14、【结了帐，还搭上一包烟】中午饭去吃碗面，同一桌的是情侣，那男的先吃完在等女的，看我在抽烟，说烟抽完了，问能否给他一支，我同意了，点燃后他把烟放在了我俩中间，不一会那女的也吃完了，随手也点了一支，然后居然放进了自己包里，起身就和那男的走了！关键这一切是在我面前完成的，我当时居然也没觉得有什么不对的，你俩把我烟拿了就算了，可你俩也应该把面钱给了吧！老板说看到我们有说有笑，还给你们发烟抽，弄得我给你们结了帐，还搭上一包烟……

15、【会不会很旺】在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我2013年的运势会不会很旺？”它考虑了一下回答：“旺！”

16、【又学到一招新技能】朋友是个妻管严，经济被打压得可怜。一天和我同事打台球赌钱，一百块一局，他连输了四局，没钱了。然后我同事请他吃宵夜，他满脸惆怅的说，兄弟咋办啊？回去怎么交差啊？我同事弱弱的回了句，不知道。这脑残突然灵感来了，兄弟借我10块，我去买张请柬，回去好报账。报账……报账……-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【牛逼的神灯】一天一个非洲人走在沙漠上看到一个神灯，捡起便再擦。出现了一个精灵说“我可以实现你三个愿望”非洲人说“我要变白，我要天天可以喝到水，我要天天看到女人的屁股”说完“碰”的一声他变成了一个马桶。

18、【人造鸡蛋】央视爆光人造鸡蛋技术内幕之后，全国上下人心惶惶，大家都担心人造鸡蛋会替代真的鸡蛋； 全体母鸡对此表示强烈谴责，它们表示自从有了闹钟，公鸡就全体下岗了； 现在又搞人造鸡蛋，你们人类怎么这么可恶…… 除了肉体，难道你们就不想从我们这里得到一些更有意义的东西吗？！

19、【上厕所的尴尬】放假的时候去同学学校玩，是个女的，她陪我在学校逛，经过一个厕所，她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然，她叫住我，从包里拿出一包纸巾，说，里面没纸，你带了么?说完把纸往我手里一塞…… 然后我们就互相看着，看着……她好像忽然反应过来，脸一红，说，你就用来擦擦手吧…… 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么……

20、【见面分一半】晚上，王鹏无聊地在街上闲逛。忽然，他看到前面有个男人弯腰从地上捡起了一件东西。男人捡起东西后，神色变得有些紧张，不时地向四处张望。?局本酰跖襞卸夏腥艘欢ㄊ羌竦搅酥登亩鳌Ｑ壑樽思缸螅跖舸盏搅四腥私啊！芭笥眩愀詹诺亩魑胰醇恕Ｎ铱商嵝涯悖娣忠话氚。蝗恍⌒奈揖俦悖　蓖跖粼敉吩裟缘匦ψ拧Ｄ腥顺跃乜戳丝赐跖簦伎家环螅钪栈故墙詹偶竦降亩髂昧顺隼矗歉銮Ｇ镉幸磺г腥朔指跖粑灏僭Ｍ跖粜榍榧僖獾氐佬缓螅趾呛堑刈吡恕３⒌健凹娣忠话搿钡奶鹜分螅跖裘皇戮偷酵饷嫦泄洌Ｍ鼓芗竦奖阋恕Ｕ馓焱砩希跖粝泄涞氖焙蚩吹揭桓鍪煜さ纳碛埃巧洗渭竦角哪歉瞿腥恕Ｄ腥艘谰墒且桓苯粽诺纳裆拇φ磐拧Ｕ饧一铮换崾怯旨竦绞裁春枚髁税桑客跖粝胱牛泵ε芰斯ァ！班耍笥眩旨竦街登髁税桑课铱煽吹搅税。瞎婢兀娣忠话耄　蓖跖裘挤缮璧厮档馈！罢饪墒悄闼档模娣忠话耄悴换岱椿诎桑俊蹦腥丝吹酵跖艉螅园椎牧成下冻鲆凰肯采！暗比坏比唬哿┱庖菜阌性捣帧２还苁鞘裁矗家蝗艘话耄≌獯畏质裁窗。乔故俏铮恐灰芊忠话耄叶伎模　蓖跖粢丫炔患按恕Ｃ幌氲剑腥瞬⑽蠢砘嵬跖舻幕埃巧锨耙话驯ё∷笊暗溃骸肮聿罾弦炖窗。抑沼谡业皆敢夥指野胩趺娜肆耍　薄?

21、【不是我的错】It's not my faultMother (reprimanding训斥，谴责 her small daughter): You mustn't pull the cat's tail。Daughter: I'm only holding it， Mom. The cat's doing the pulling。不是我的错妈妈（正教训她的女儿）：你不该拽猫的尾巴。女儿：妈，我只是握着猫尾巴，它自己在拽。

22、【畸形的年代】这是一个半夜喊抓强盗，喊破喉咙也无人问津，一喊捉奸在床，众邻纷纷开灯的年代。

23、【我来给大家讲冷笑话】我：老板，你这个鞋多少钱一双？老板：100一双，试试吗？我：200行不？老板愣着看着我说：卖啊！我：那你就卖200吧！我就不买了！

24、【美容比赛】美容比赛刚开始，黄瓜就在台上跟大家展示它的魔鬼身材，被香蕉看到了，它极其不屑地上去，香蕉衣一扒，白肌美肤露出来，众人纷纷前去，问如何才能保持地这么好。正在香蕉得意之时，馒头听说了这件事，急忙从蒸笼里跳了出来，上去一脚把香蕉踢了下去：“毛个白肌美肤，老娘我从娘胎出来没有任何保养，照样也是白肌美肤，我才是真正的美容大王。”

25、昨天跟朋友去酒吧，一妖艳女子过来对她说: 帅哥能请我喝杯酒吗？朋友看了下妖艳女子喊到，服务员: 开瓶二锅头。妖艳女子说: 能不能开瓶高档的？朋友说: 开瓶60度的。妖艳女转身立马走了

超搞笑冷笑话汇总50则（下）

26、萧明理完发回寝室的途中，在女生寝室楼下碰见同学，同说“喂油，帅啦！”萧明得意着说“只是剪了个酷头！”二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤头？拿出来看一下是不是我丢的那个。”两个人听吧.....

27、【让人无语的小偷】车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车，发现那小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛？小偷讪讪的说：“大哥不好意思，镊子掉你对象包里了……”

28、【负负得正】神父：“你愿意吗？”男：“不。”神父：“哦，那你愿意吗？”女：“不愿意。”神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”。

29、【纠结】我承认俺长得对不起党，体重对不起地球大妈，但是俺努力了啊，长相是爹妈给的，我不能去整容吧？体重俺控制了，不能去吸脂吧？我个人觉得还是可以将就的，上街不至于被抓进火星人研究所，买东西不至于被认成抢劫犯，就这样就好了嘛，干嘛没人喜欢我啊，多纠结啊有木有。

30、【为什么没男朋友】我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了。让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会装灯泡…。就是神一样的雌雄同体！

31、【自杀的原因】一位男子在家中上吊身亡，八年后才被发现。这大概就是他自杀的原因吧。

32、【陷进去出不来的是被窝】甲：你知道我放不下和出不来的是什么？乙：我哪知道呀！甲：我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

33、鹅毛飞雪鸟无踪，双人良配无点悔，受罪享福十无怨，双人有根木悄隐，媛女离去心思念，人尔结合是美缘。（谜底：我很爱很爱你）

34、【你把狗狗吓到了】一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了。热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。

35、【我自以为成长成了少女】想当年，我多么渴望长大啊！有一天 我发现纸上已有了血迹，一下子兴奋了好几天。结果，后面才发现是我痔疮发作了……

36、【在风中凌乱】去菜市买菜，见一女汉子冲到老板面前：“老板，给我来两个男人。”正当我纳闷时，老板迅速将两根黄瓜打包给女汉子，只留下我在风中凌乱！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【讨厌的狗】他恨死那条狗了。不知道哪里来的野狗，又高又瘦，叫声大得吓死人，还有一双恶狠狠的红眼睛。小区里那么多人，这条破狗见到其他人都是摇尾乞怜，温顺驯服，大家都很喜欢它，唯独见到他时就会露出凶残的本性，追着他咆哮、撕咬，一直到他飞速逃进楼道里为止。每次他躲在楼道门后面，听着高亢的狗叫声，心脏跳得象奔跑的野马的时候，都想亲手宰了那条狗。他终于下手了，用一支朋友的气Q，装上浸过毒药的子（度）弹，轻松结束了野狗那卑贱的生命。今天晚上回到小区时，他昂首挺胸，闲庭信步。不会再有野狗的叫声追在后面了。回到家中洗脸时，他在镜子里看到了背后那个人，脸白得像纸，舌头伸出老长，那个人在镜子里冲他笑了：“谢谢你帮我做掉那条狗，它的叫声弄得我心神不宁，每次都找不到你家的门。”

38、【哥们儿，你牙缝得多大呀】几个朋友一起斗地主，一哥们四个二，俩个王输了。结果他暴怒道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！

39、【嫂子戏小叔子，古来有之】刚刚，难得从外地回来，就陪哥哥和嫂子们打麻将，忽然响起了因为爱情的铃声。女朋友打电话来了，聊了一会，嫂子嫌我出牌慢，就对着电话说了句：“胖子，穿上裤子再聊，别着凉了。”唉！不说了，回房间跟女朋友解释去！。

40、【这是她的假奶啊】学校话剧演出的衣服有些大胸前空荡荡的。我就买了那种硅胶贴贴在胸上。结果左胸的忘了撕贴纸，彩排时妈蛋就掉出来了。旁边一男的看见就用脚扒了扒问：这是什么。一女的说：这是她的假奶啊！

41、【和女朋友在一起快二十年了】和女朋友在一起快二十年了，她总为我付出，就刚才，他告诉我他受伤了不能再陪我了，我真的好桑心，不说了，我看看医生去，右手还疼了，流血了都！

42、【清明节是否放假】好久没回家了，有点想家了。清明节前两天，去问老板清明节是否放假，老板说了句让我这辈子的清明节都不想回家的话：只要不是给自己过清明，就别想回去。

43、【哥们儿，你也喜欢赌啊】老刘好赌，在胸口纹了四张扑克牌A，自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。一天，他在路上看见前面一人更牛，在脑袋上纹了个骰子，遂上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌啊？”那人回头：“阿弥陀佛……”

44、【大流氓亨特】小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”

45、【能不黑学计算机的吗】作为麻省理工计算机专业研究生的他，怀才不遇，他特别希望有一份能对口专业的工作和属于自己的办公室。招聘大会上，老板十分赏识这名小伙子的才华和毅力，最终破格将他安排入高级计算机部门的监控室看监控。

46、【一对情侣在一起洗澡】一对情侣在一起洗澡，男的挤了点沐浴露往肚子上涂，女的看见了问男的：你们男的怎么总喜欢先往肚子上涂？男的说：你们女的怎么都喜欢问这个问题。TMD我突然间懂了什么！

47、【不约而同】“孩子，你再这样宅下去，我真担心你会不约而同。”“什么不约而同？”“就是因为你太久没有被异性约，而变成同性恋的简称。”

48、【又没猜到结尾】我一朋友有点宅，喜欢一女的，各种追，就是不答应，问她想要什么样的他可以改，女的说：你什么都挺好就是不解风情不会哄女孩子，朋友说：你给我一年时间我改我去学，一年中，泡吧，找情圣拜师，整个人都变了个样，大家都以为这会追那女孩没问题了吧，结果人家凭泡妞手段追到一白富美……

49、【黄瓜也是有尊严的】上帝决定处死一批人，他说；“一年不洗头的人，肮脏、该死。”于是死了一万人。他说：“挖鼻屎乱弹乱擦的人恶心、该死。”于是死了一亿人。他说：“黄瓜也是有尊严的。”于是死了十亿女性。他说：“把孩子冲进下水道的最为可耻，最该死。”从此世界上只剩下女人。100年后，上帝的第三句话让整个地球渺无人烟。

50、【逍遥自在地享清福】round and round Lao wang rested under the tree， Lao li came up and said，。”hey， why not go up the hill cutting wood。”Pharaoh said:。”cut wood stem what。”Lao li said:。”good money! Sold into money can buy a donkey， then along home door-to-door selling wood. Zheng money will buy trucks， and then buy wood factory sells wooden ware， buy more trucks， so that you can be really rich。”The old king:。”fortun。”? Lao li answer:。”fortune can be to free and unfettered freely do well。”Pharaoh said，。”that you think I doing now。”周而复始 老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”老王说：“砍柴干什么？”老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木 器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？”。