爸爸的笑话段子精选 笑翻天

爸爸的笑话段子精选 笑翻天。包括松花蛋就是松花江里捞的、扯上爱情就少不了笑话、梦里也有您、逗B爷孙、离最搞笑没有多大差距了、小明第19集、爬长城、你是在对我说吗等经典笑话大全 笑翻天。

爸爸的笑话段子精选 笑翻天（上）

1、【败家子】肖远真把妈妈给的一个月零花钱用掉了，他的妈妈说：“你是败家子，怎么敢买那么贵的笔盒？”他说：“这不是我的错，是爸爸的错，他买了一根名贵的钢笔给我，我为了保护好这根笔就买了一个相匹配的笔盒。”他的妈妈说：“远真，现在，要是你不小心把笔盒丢了，可是会亏大了。”他说：“妈妈，你再花一笔钱帮我买一个有密码锁的书包，我要保护好笔盒里的笔。”他的妈妈说：“你要再花钱在这根破笔上，你的书包就价值连城了，我还得花钱雇保镖保护你。”

2、【饿】小米粒：“妈妈，我饿！”米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”小米粒：“可是我饿……”米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

3、【这些熊孩子真是气死人】我问儿子：“宝贝，爸爸今天带你去哪玩了？”熊孩子回：“不行，小姨不让说。”

4、【爸爸妈妈是什么】妈妈是什么？妈妈就是放弃了身材，留下疤！吃喝拉撒全都抓！没有了电影，没有花！下班之后就回家！看见了床铺，只想趴！苦了累了，没人夸！再见了青春，还有她！看见宝宝，笑哈哈！爸爸是什么？爸爸就是闲时逗你玩 ，哭时哄不了 ，饭时稳坐吃 ，拉时叫喳喳，闹时交给妈 ，睡时躲沙发……手机电脑两不误，张口闭口特爱娃！

5、【坏蛋要吃了你们】爸爸小时候奶奶让他养鸡，养了差不多一年。然后有一天家里来客人了，奶奶让他抓只鸡来杀，过了良久不见回来。让大伯去看看，大伯出去一看，我爸爸把鸡都往山上赶，一边赶一边抹眼泪说：“你们快逃吧，坏蛋要吃了你们呢！！”

6、【郭德纲于谦相声《论逗捧》台词】郭：谢谢大家对我一个人的鼓励，三楼的观众朋友们，你们好。于：有三楼吗这？有三楼吗这？郭：四楼于：四楼就更没有了郭：这回我们俩给大家说段单口相声于：高兴别胡说阿郭：我很喜欢说相声，这么多年来，大伙这么捧，我也知道，原因呢就是我很好于：是吗郭：要是没人绞合我的相声还能好于：看来我来这是绞合他了郭：很高兴大家来看我啊，看我说相声。对不起各位。实在甩不掉于：怎么了这是郭：但凡有办法不让你们看这个阿，有录像回去打个马赛克这边于：我招你惹你了我郭：你别闹啊你，大伙都是来看我说相声的于：俩人说相声，怎么就只看你了郭：你别闹啊，不信你问问，愿意看我相声的坐在凳子上鼓掌，愿意看他相声站起来蹦三蹦，你看没有于：咳，谁愿献那眼啊郭：这个捧哏的演员呢，我是一直对他们很有看法啊，因为什么呢，站在里面的一般智力有点欠缺。你想啊，但凡脑子好一点的，都站在这边逗哏。谁愿意让孩子捧哏啊。这丢人现眼的玩意。咱们这边趟趟趟趟成本大套，那边哪有什么正经话。就这么几句话，阿，是啊。我啊，不象话。净这个你知道吗？于：哪里净这个阿郭：他们没正经话，来回道道。来回道道，就背这几句，据说阿，咱不是败坏你他光背这几句，从七岁背到昨天。于：至于吗我郭：可是说实话阿，当年学徒的时候，他学的也是逗哏。于：这是实话郭：当时我们俩一块去学徒，老师一看见我很高兴，“你叫什么”“我叫田海龙”“呵，好啊，这么好啊这孩子长得跟周笔畅似的，多聪明啊，认你个干爹。”于：你等会吧，这是什么老师啊这是郭：爱我，喜欢我啊于：那也不能上来就认你做干爹啊郭：老师又叫你“下一个进来，你叫什么？”“王华光”“扭过脸去，脸冲那边站着”（呕吐） 于：不至于这么恶心郭：他爸爸看着，着急啊“老师您受累，我们孩子想学这个”“你们孩子学不了，智力不行。”“你给我们一机会行吗？求求您”于：怎么着也得看看啊郭：看着大人疼孩子这可怜“转过来转过来，叫什么名字？”“王华光”“一加一等于几”“六”“回家吧回家吧”于：我就那么傻啊郭：他爸爸这汗就下来了，“老师你再给我们一机会”“一加一得几”“250”“走走”于：我看我才二百五呢郭：“老师你再给一机会”于：我爸爸也不容易郭：“一加一等于几”“1000”“出去”“老师你再给一机会”于：看把我爸爸急得郭：“最后一次，一加一等于几”“二”“老师你再给一机会”于：还给机会啊，我跟我爸爸我们爷俩到底谁傻郭：都傻都傻，不用争于：这有什么争的，两代人都这么损可不对啊。郭：小的时候，咱曲艺社谁不知道他啊，咱们业务考试，我这个阿 ，门门都是一百。说学逗唱，甭管什么。我还没考呢，老师就给我一百。于：这老师也偏心眼阿 郭：他这个阿，30，25。卯了卯劲，一个月没睡觉，努力了一把，-9于：-9？我上一学期还欠人9分郭：外面算卦去了，我怎么能考一点，考点高分。算卦的告诉他，考试之前吃一根油条，吃俩鸡蛋，一根油条俩鸡蛋，100分。真听话，吃，吃完考去了。0分，于：怎么0分阿郭：先吃的鸡蛋。于：嗨。我至于这样吗我。郭：小时候他这方面斗智的故事有很多，我们曲艺社有个王学博，那多厉害呢，聪明，有一天王华光在胡同口碰上他，口袋里鼓鼓囊囊的，“你口袋里拿什么”王学博那多聪明“我才不告诉你我带着煮鸡蛋呢”于：跟我差不多郭：王华光看看，“拿过来给我吃，给我。”“凭什么？你猜吧你猜着我就给你吃”“我猜着你给吃？”“你要猜着有几个我这俩都给你吃。”于：咳，还不如我郭：把王华光乐的，“五个“ 于：咳，我死了算了郭：所以你要是想让王华光过年高兴，你就在八月十五给他讲个笑话，过年准乐。于：这也太迟钝了。郭：就这个智力你说怎么能逗哏呢于：你这是挤兑人郭：别闹了，你给我捧一段报菜名阿。于：什么报菜名？上来之后，你说这话茬就不对。干这么些年了，怎么了我们？郭：别闹别闹于：虽然这站这桌子里头，也没什么这个这个这个由什么不好的。郭：你看嘴不利索吧。嘴不利索吧。于：什么嘴不利索吧。郭：没冤枉他吧？于：让你气的。郭：别闹别闹，笑话不说了，正经演出阿 。你给我捧一段，我说报菜名。于：等会等会。我听着就不对。郭：怎么了？于：怎么了我跟你合作这么些年了？郭：不是我也没办法，今天来的都不是外人。于：干吗呀，就因为不是外人干吗抬高自己贬低别人郭：我没贬低，我这还抬高你呢。于：这还抬高阿？郭：我这么说我多亏心我告诉你。于：你这就是抬高自己贬低别人。就冲你这一句话，我逗一回。这不完了吗，有什么啊?郭：他没逗过你知道吗？你逗过吗？于：我干吗没逗过啊？郭：你逗过吗，我认识你这么些年了，你逗过吗？于：您这记性也不老好的。郭：怎么了？于：头些日子，有没有一回，头一个月，逗没逗过一回我？郭：或你还记着呢？于：这刚一个月我怎么能忘呢？郭：有有有有。逗过逗过。于：没冤枉你。郭：上次文登，商业演出，有一个医药公司搞一联谊会。很多病人，前列腺发炎的了，一百多人，现场发药。发药的过程当中有个小节目，不能闲着，上我们这找人演出来了。不管接不管送，不管吃，不管住。15块钱一场，扣70%的税。没人去阿，他去了。有这么一回。有有，他去了。于：甭说那么多，我逗没逗吧？郭：上台三分钟所有病人裤子都湿了。大夫也觉得很纳闷阿，王华光这个人太利尿了。于：没听说过。郭：就这么点事你还记着呢？于：不像你说的那样。干脆你啊，你这人说话太损，也甭废话，你站这边来，我站这边去。今天我给你逗一回，让大伙都瞧瞧。郭：有人看吗？于：你看你看。谢谢谢谢阿。郭：看来下边病人不少啊于：什么啊？逗一回来啊。郭：我给嘱咐嘱咐。于：嘱咐吧。郭：各位啊，王华光逗哏了啊，打明年开始，今天王华光的生日。知道吗？大伙一会可乐也不乐啊，谁也别拾他这个茬，散了场我请客啊，谁去谁花钱。我给嘱咐完了。于：这是给我嘱咐吗？郭：你不逗哏吗，你行吗？于：别废话。咱从上场开始来啊。今天给大家说一段相声，郭：相声讲究四门功课于：对郭：讲究说学逗唱于：是是是郭：这个说就不容易。于：怎么呢？郭：嘴里你得干净于：对郭：有这么几句话，说相声的说就利索，花二百块钱买一小猪，兹兹喝水嘎嘣嘎嘣吃豆。打墙头扔出去，哄的一声你猜怎么着？于：怎么着？郭：死了。于：哎，不对阿。我是逗哏阿。知道吗？郭：哎，这个话说着怎么这么顺阿？于：没法不顺，你老抢话郭：干不了这个你。于：干不了，我说这词。郭：我说多了是吧？于：我说这词。郭：我说多了，说多了，行吧，咱再来。于：还是的，少说话郭：少说话。于：别说话。别搅和了。郭：我不搅和了。来来来。于：今天呢，给您说段相声，相声呢，讲究说学逗唱，这是四门功课。一般相声演员阿，都是两个人站台上说，叫对口相声，要是一个人呢，叫单口相声，要是三个人以上呢，就叫群口相声。相声呢，也分很多种。有那个平哏的，有贯口。你要死到这是怎么着？郭：讨厌。于：一句话都不说，一个字都不搭阿？郭：行行行，搭搭搭，来。于：有前言有后语阿。我平常捧哏是这样的吗？咱说一整段吧。郭：来吧来吧来吧于：那个报菜名，行吗？郭：来来来，我不挑。于：今天呢郭：哎于：给您表演一段相声郭：是啊于：这个相声的名字叫做报，你吃枪药了啊郭：我说也不是阿？你说完了我说是吧，你说完了我说是吧？于：废话吗这不是？可不我说完了你说吗。郭：来来来来。于：这段节目叫做报菜名。郭：报菜名你别闹了，后面有一大段贯口你哪行啊你？于：我行啊？郭：真的假的阿？于：来啊。郭：来于：来。我请您吃饭。郭：不去。于：不去？我是没法说了，不去怎么行啊郭：怎么着吧于：您得去阿 。我请您吃饭，您干嘛不去阿。郭：随着你啊？于：当然了郭：好，来来来来。于：我请您吃饭郭：去你的于：什么啊，怎么都骂上人了都郭：你不是说去嘛于：去吃饭郭：我这不是去你的吗于：我说你会说人话吗？就说去，就一个字郭：行行行于：没有你这么绞合的郭：要了命了于：我请你吃饭郭：去于：这也不行郭：哎呀，我死了算了，怎么都不行啊于：重来重来，我请你吃饭郭：（倒地）怎么了，有人捣乱于：没有没有，就你在捣乱郭：你根本就不会于：我还没说呢，怎么就不会啊郭：行了行了再来于：我请你吃饭郭：吃什么于：吃南北大饭满汉全席。郭：你别说清我吃，你把那菜说个三样五样的我知道你请吃什么就算请了。于：这可是你说的阿？郭：没问题。于：好。我请您吃，蒸羊羔。郭：停，这就吃不了了。于：这刚一个菜，这刚一个菜。就吃不了了？郭：吃不了了。于：甭问，你没钱。郭：哎，谢谢各位，太捧了，谢谢各位。于：你这是搅和，我告诉你，没有这么捧哏的。你得随着我说。郭：还得跟着你？于：废话我要这么给你捧哏，你也逗不乐和。郭：来来来来，跟着你。于：真是的，讨厌你。你别搅和阿。郭：来来来，有来言有去语行吗？于：废话吗。我想请你……我怎么说阿 这？郭：说点别的说点别的。于：这个你说。郭：说点别的说点别的。别着急别着急。于：辛苦您呢郭：辛苦您呢于：昨天呢，我到您家去了郭：到家到家吧于：我啪啪这么一打门呢郭：打门大门吧于：从里面出来一个人郭：出来人出来人把于：我一看这个人不是外人郭：我家没有外国人。于：是你媳妇我大嫂子郭：大嫂子大嫂子把于：问你呢，说你没在家。郭：没在家没在家吧。于：我呀，走了郭：走吧于：你也活动活动吧。什么乱七八糟的了郭：怎么了于：要死啊是怎么着郭：怎么了，有来言有去语阿于：来言去语你也得有内容阿。郭：讨厌阿，这就说你不会你知道吗？于：什么不会啊。我要这么捧你也不行。郭：我要这么说大伙都乐。于：不可能。郭：说说试试啊，占那边去。于：有这么说相声的吗？你来来我就不信这个。郭：我嘱咐两句阿，于：你也嘱咐阿郭：废话，刚才还给你嘱咐呢于：来来郭：看我了啊，不可乐也得乐啊，完事有好处啊。刚才给你也这么嘱咐的。于：是这么撮合的吗？郭：辛苦您呢于：辛苦您呢郭：昨天呢，我到您家去了于：到家到家吧郭：我啪啪这么一打门呢于：打门大门吧郭：从里面出来一个人于：出来人出来人把郭：我一看这个人不是外人是你媳妇我大嫂子于：大嫂子大嫂子把郭：问你呢，说你没在家。于：没在家没在家吧。郭：我就走了，我一出门阿，碰到你爸爸了。你爸爸长的跟周笔畅似的。哈哈哈哈，太可乐了。于：什么可乐什么可乐了？郭：你看大家乐了吧？这就是能耐知道吗？于：什么可乐阿。我爸爸长的跟周笔畅似的？有这么说话的吗？我要说你爸爸跟李宇春似的大伙也乐。郭：你说不乐！于：来咱再换一换。郭：来来来，不就这么一句嘛，来回折腾马这不是于：来啊郭：来于：辛苦您呢郭：辛苦您呢于：昨天呢，我到您家去了郭：到家到家吧于：我啪啪这么一打门呢郭：打门大门吧于：从里面出来一个人郭：出来人出来人把于：我一看这个人不是外人郭：我家没有外国人。于：是你媳妇我大嫂子郭：大嫂子大嫂子把于：问你呢，说你没在家。郭：没在家没在家吧。于：我就走了郭：走了走了吧于：拐弯呢，我碰到你爸爸了郭：不能，我爸爸死了。于：呵！唉吆，你先等会吧。你爸爸死了？郭：对。于：其实我爸爸也死了，我忘记说了这个。郭：跟你这个弄。不行了吧？来来来来来。我爸爸死了。反映慢这个人。郭：辛苦您呢于：辛苦您呢郭：昨天呢，我到您家去了于：到家到家吧郭：我啪啪这么一打门呢于：打门大门吧郭：从里面出来一个人于：出来人出来人把郭：我一看这个人不是外人于：我家没有外国人。郭：是你媳妇我大嫂子于：大嫂子大嫂子把郭：问你呢，说你没在家。于：没在家没在家吧。郭：我就走了，一拐弯碰到你爸爸了。你爸爸长的跟周笔畅似的。于：不能郭：怎么了？于：我爸爸死了郭：我不是昨天碰到的，我二十年前碰到的。于：奥，看到二十年了？我爸爸三十年前就死了。郭：多讨厌啊，他爸爸死了三十年了。死了阿，死我也看见了 。于：死了你也看见了？郭：不是那个。于：哪个呀？就一个郭：那个那个阿，长的胖乎乎的，像周笔畅那个。于：甭比了，没有。郭：我，嗨嗨 ，说错了。你爸爸死了三十年了是吧？于：对阿郭：你爸爸死了三十年了，那你是从哪来的？于：咳，这等着我呢。

7、【松花蛋就是松花江里捞的】小时候爸爸给我说你大伯住在松花江畔的城市。我就会问爸爸：“松花江是什么啊？”爸爸说：“就是一条飘满松花蛋的河！”自从我学了地理后才知道自己被这个男人骗了很多年！[笑话]

8、【扯上爱情就少不了笑话】1、那天在公园看见女孩收到一束玫瑰花。可是里面只有七朵，女孩很生气，就问男孩”人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，难道多买两朵的钱都没有么？”男孩很不屑的说“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”然后把花分成两把，一把三朵，一把四朵，“诺，一生一世……”我勒个去，人才啊！！2、公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机……击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急。”3、跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！”4、“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了”“那我要个男朋友”“…………………….”“哎老板 你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”5、老公跟老婆各自玩着电脑，突然老婆问了一句:"老公，网上说，怕痒的男人都疼老婆.你疼老婆不?”老公正忙着玩游戏，也没有理会她.哪知老婆突然从后面一巴掌狠狠拍过来，然后问老公：“疼吗? ”老公立刻说:"疼!”老婆捂着嘴坏笑说:"嗯，我就知道你最疼老婆了."~~6、鼓起勇气把女神约到操场上打算向她表白，结果一看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我……我想……对……对你说，啊，呃，嗯，好好学习！”女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吗？”7、小矮人爱着公主，甚至超越了王子的爱。吃了毒苹果的公主，依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没出现。小矮人焦急不安，自言自语着：虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心，或许…… 我的吻也能让公主苏醒过来……小矮人闭上眼纯纯的正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了”8、一女子分手后大哭，闺蜜劝:别哭了，男人不都一样么？女子抬头悠悠说:有大有小啊！9、小云对她的女友抱怨：“我的男朋友一点也不浪漫，那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。”“他说什么了？”“亲爱的！停电了，我们出去吃吧！”10、女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。”爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的。说不准啊。”女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。”

9、【梦里也有您】小阿凡提作了一个非常有趣的梦。早晨起来便对爸爸说：爸爸，今天夜里我作了一个非常好玩的梦。噢，是吗？你都梦见什么了？爸爸问他。还是您先说吧，梦里也有您呀！阿凡提回答说。

10、【逗B爷孙】孙子：爷爷，你为什么小时候不让爸爸上学呢？爷爷：让他上了呀。孙子：上个屁，签个名都签不好！爷爷：所以啊，我很后悔呀。孙子：你后悔什么呢？爷爷：后悔我当爸爸的时候不该把儿子的作业全包了呀。孙子：是啊，要是当初让爸爸好好读书的话，也不至于要你把我的作业也全包呀。

爸爸的笑话段子精选 笑翻天（下）

11、妈妈：你爸爸老记不得我的生日？女儿：我已经教了爸爸一招。妈妈：你怎么教的？女儿：我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈的生日，就不会忘记了。

12、【离最搞笑没有多大差距了】1、老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？小强：我妈没空。老师：跟我玩花样是不是？给，现在打，开免提！小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。小强妈：你们老师屁事真特么多，没空，一筒。2、我：我给你讲个故事，听吗？室友：好啊！我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说---我在给王八讲故事。室友：尼玛…………..3、去发小家玩，他说女朋友跟别人跑了，网恋劈腿了半年他都没发现。我说你处对象也太不走心了，这么长时间怎么可能完全没察觉，手机总会撞上吧。他愣了一下，起身拿电脑点开QQ给我看，女生的签名是这样写的:“见到你的时候总会把手机第一时间调成静音，因为你就是我的电影。”唉妈的，就怕流氓有文化啊。4、听说，今年陪你倒数的那个人很重要，因为ta是和你跨过1314的人 ~5、今天带儿子逛街，路过一个家具店时，儿子指着店里一个大衣柜说：“爸爸，我们能买那个大衣柜吗？咱家的大衣柜太小了。”我说：“咱家大衣柜不小啊。”儿子说：“可是好几次我放学回家看见王叔叔站在里面显得很挤。”爸爸赶紧给了儿子两百块：不要告诉你妈，好不？6、马勒戈壁又睡过头了，早上醒来伸手看了下手机发现才深夜11点多，心里非常舒坦的睡着了……刚刚才发现我拿的是空调遥控器，上面开的是23度……7、「你最近一定经常玩植物大战僵尸吧？」「哇，你怎么知道？」「因为僵尸吃掉了你的脑子！」8、警察问受害者，如果叫你认犯人，你认得出来吗？受害者气愤难平地吼道：“他化成灰，我也认得出来！”警察说太好了，然后转身捧出一个罐子：“嫌疑人被烧死了，您看看这个灰是不是……”9、阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均。鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的……10、加油站奇遇：「先生，请问几号？」「8号。」「不是问你今天几号。」「那你问哪一天呢？」「我是问你加什么油。」「汽油啊。」「几号的汽油？」「就今天的吧。」「你TM是傻逼吗？」「不是啊，你问这个干什么？」「……」11、我走入餐馆，服务员面带笑容地走上来说：“帅哥~几位？”我很满足，点点头就走了。12、唐某无意发现前妻手机有个陌生号码发来的暧昧短信，大怒将妻子砍伤。之后他才得知，短信是他早前用另一手机发的……14、老师：人家外国人每年读书十几本，在公交车上都在读书，你们在公交车上都在干啥？这就是差距。学生：老师，我们都挤不上公交，这也是差距。15、大家都想着天上掉馅饼，真俗！我的梦想是天上掉钱！16、一人走进药店，问药剂师：“请问有乙酰水杨酸吗？”药剂师：“你是指阿司匹林？”“对对对就这个！哎呀，这名字太难记啦，我老记不住！”

13、儿子对局长爸爸说：“我喜欢楼下周副局长家的女儿！”局长偷偷说：“不行，那是你同父异母的妹妹！”儿子又说：“我也喜欢隔壁王科长家的女儿！”局长又说：“那也不行，也是你同父异母的妹妹。”儿子只好偷偷跟妈妈说了。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，赵市长才是你亲爹！天黑路滑，社会复杂！

14、【小明第19集】小明:爸爸，我要买坦克！爸爸:好啊！小明:可是我没有钱呢！爸爸:刷卡啊！小明:刷卡也要还啊！爸爸:你手上有坦克，你还怕谁？

15、丈夫驻海外期间，4岁的儿子想要一个小妹妹。“是个好主意，”我对他说，“但是，你不认为应当到等爸爸回来吗？”他的想法很有意思：“为什么我们不给他们一个惊喜呢？”

16、【爬长城】放暑假了，爸爸对儿子说：“宝贝，放假了，爸爸带你去爬长城吧。”儿子想了想说：“算了吧，还是别去了，爬一趟长城得掉好几斤肉，现在肉价这么贵，还是省省吧。”爸爸：“……”-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、6岁的桃子在书房左翻右找，蹦来跳去，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！”桃子歪过头，看看他说：“不嘛，我又不嫌你！”

18、【你是在对我说吗】3岁半的儿子马修，坐在小汽车后座上吃着苹果。突然，他问我：“爸爸，为什么我的苹果变成褐色了？”我就对他作了一番解释：“因为，当你把苹果皮啃掉后，苹果肉就与空气接触，因而使苹果发生氧化，从而改变了苹果的分子结构，于是苹果就变成另外一种颜色了。”马修好一阵没吭声。突然，他轻声问道：“爸爸，你是在对我说吗？”

19、小学生的作文：“过年了，我和爸爸妈妈到乡下爷爷奶奶家玩，奶奶的母鸡生了一个蛋，奶奶说等孵出小鸡来，就送给我，第二天早上奶奶就拿着孵出的小鸡给我玩了。”

20、【误解】爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什么吩咐。爸说：“医生劝我要多运动，少吃咸的东西。”妈说：“既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场去。”爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什么吩咐。爸说：“医生劝我要多运动，少吃咸的东西。”妈说：“既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场去。”