经典开心笑话段子50则

经典开心笑话段子50则。包括结神马婚，当和尚最靠谱、不一样、段子出没，只为黑人而来、看看哪家银行缩写最牛、为什么要等她、五国语言祝你圣诞元旦双节快乐、随机是个什么口味、夏天晒什么？等经典笑话大全 笑翻天。

经典开心笑话段子50则（上）

1、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉。

2、同学：“不要玩‘连连看’了，找个难的来玩！”老师（愤怒ING）：“现在的学生道德太败坏了！光天化日，朗朗乾坤之下居然说要找‘男的’来玩！？”

3、【幸亏咱多长了个心眼】旺财昼夜思想发大财。有天夜里，迷迷糊糊听到一位白胡子老汉对他说：嗨，你不是想发财嘛？你家茅厕地下有一罐金元宝。他一听高兴得跳了起来。第二天一早就和人订了十几份买地契约，然后在茅厕角刨呀刨呀，刨了一天一夜，连个麻钱也没刨下。这时他才醒悟过来，原来是昨晚做的梦让人们笑话了好多天。过了几天，他赶集看见路上有一个金元宝。他盯住元宝，左看右看，只怕又是梦，便拿起元宝在头上狠砸，如果是真的，头就会砸疼；如果是梦，就被砸醒了。他只狠砸了一下，便立即昏了过去。这时一个过路人便拾走了元宝。他苏醒过后，摸了摸头上砸的肉疙瘩，恍然大悟：哈，果然又是一场梦。幸亏咱多长了个心眼，不然，就又让人笑话了。

4、有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐 篷 接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下 去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏玻有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

5、春晚按这个基调走下去，郭德纲强吻于谦的可能性很大……

6、老外的困惑酒店新住进个老外，晚上老外电话求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”服务员低头看了一眼手表，很淡定的说：“中国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

7、一年轻乞丐在广场上乞讨，一围观者指责说：常见你出入一家大公司，逛名牌商店，怎会没钱？你骗人的?a href='http://www.b15k.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科蜇さ溃喊呈窃鹿庾澹履┨值闵罘巡恍新穑?/p>

8、【结神马婚，当和尚最靠谱】邻家的女儿要结婚，可是因为男的不信佛教，所以父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日信佛。过了段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。父母满意的说：“那你们可以准备结婚了。”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了！

9、【不一样】有一位私塾老师很嫌贫爱富，有一天，他上课的时候发现了几个学生睡着了，他一下子把穷人家的孩子敲醒了，说：“你看看你，一拿书就睡。”穷人家的孩子不服气的说：“那富人家的孩子也在睡埃”“那不一样，你是一拿书就睡，那富人家的孩子睡觉的时候还拿书。”

10、【段子出没，只为黑人而来】只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

11、相亲一妹纸，晚饭约在一家牛排店里，妹纸整个过程都温文尔雅，食量也小。吃完散步聊天，突然说到看糗百，话匣子一打开。卧槽，跟孙悟空七十二变一样，一会一个哎呀大兄弟，一会一个洒家最尼玛。路过一家鸡排店，点了两个鸡排说刚才太装逼现在饿死了，鸡排不用切直接啃。短短一小时内，我这是看了部韩剧吗？

12、郑成功领兵出战，收复荷兰，不料失败。回家，对父亲说了战况，父亲安慰说：“这是天意，失败乃成功之母！明日带你母亲出战。”次日，成功带母出战，果胜。回家，其父曰：“战况如何？”成功说：“战争胜利了，可母亲掉进海了。”郑父大笑，说：“终于可以再娶了。”成功不明白，问：“为什么呢？”父亲说：“你摆脱了失败，我脱离了苦海！”

13、【看看哪家银行缩写最牛】中国建设银行（cbc）："存不存？" 中国银行（bc）：" 不存！" 中国农业银行（abc）："啊？不存？" 中国工商银行（icbc）："爱存不存！" 民生银行（cmsz）："存么，傻子！" 招行（cmbc）："存么，白痴 ！" 国家开发银行（cdb）："存点吧！" 兴业银行（cib）："存一百！" 北京市商业银行（bccb）："白存，存不？" 汇丰银行（hsbc）："还是不存!""

14、一大早，看到大姐在揍五岁的小外甥。问其原因才得知：这熊孩子昨晚尿床，然后偷偷摸摸的拿着红墨水往床单倒，最后跑去跟他爸爸告状说她大姨妈来了，把床单弄的到处都是。

15、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅

16、我妈说是她有个工友是个临高人，有天看见一个人骑着车向他冲来，于是惊慌失措地大声疾呼：“轧车！扎车！炸车！”

17、【为什么要等她】老婆和我吵架闹别扭，偏偏下雨，她打个伞在后面慢吞吞的走，故意不让我打伞，路过早点摊停下来等她到了跟前，兜里有点零钱给她让她买东西吃，伞递给了我，买了回来一看我，没好气地说：“又没有让你等我！”我大声的回答：“你家狗跑去上个厕所，你不等等它再走？”老婆气的笑了……然后用泥脚底在我身后印了一个大大的泥印子。

18、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

19、话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车阿南借出之后一直心惊胆颤的小明看到就问他：“你担心啥啊？你担心他出事？”阿南答道：“不！我担心我的车子！”“你知道他的职业吗？飞行员耶！”“我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘……”

20、妈妈给5岁的儿子讲‘小蝌蚪找妈妈’这个故事，讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想，儿子愤怒的说了一句：“青蛙妈妈真不负责任，孩子这么小就让他们找它！”妈妈无语。

21、【五国语言祝你圣诞元旦双节快乐】五国语言祝你圣诞，元旦双节快乐：汉语版：圣诞快乐！英语版：麦瑞克瑞斯没斯！俄语版：买个萝卜切吧切吧炖了吧！韩语版：空起哇撒起哇，死米搭！日语版：锅你得洗哇，碗你得洗哇，盆你得洗哇，锅碗盆你都得洗了哇 ！哈哈哈"

22、有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。他一听就很伤心地哭了起来，说：我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？

23、2011年3月14日，暗藏了“爱你要一生一世”的爱情密码，据说要一万光年才轮到一次，此消息已上《爱情日报》头版头条。祝你爱情甜蜜、生活幸福！

24、珍去奶奶家渡假，夜里被窗外一阵车轱辘的声音惊醒。出于好奇，珍打开窗户看看了。她惊奇的发现有一辆灵车停在她的窗外，车上已经坐满了人。这时赶灵车的人对珍喊着：“还能再上一位呀，还能再上一位。”珍看了一眼赶灵车的人，她被他的长相吓坏了，一双突出的白眼珠，鹰钩鼻子，嘴边还挂着尖诈的笑。珍不敢理会他，马上关上窗户，拉上了窗帘。直到听到灵车走了以后，才又睡下。第二天，珍一个人去逛商店，这是这个镇上新修的一位商厦。珍一直逛到最顶层，疲惫的她想搭乘电梯下楼去。这时下楼去的电梯还没有走，电梯里已经站满了人，开电梯的人对珍喊着：“还能再上一位呀，还能再上一位。”珍正想往电梯里走时，突然发现开电梯的人和昨晚赶灵车的人长得一模一样，嘴边仍挂着那尖诈的笑。惊诧之下，珍不敢走入电梯，她宁可自己走下楼去。……

25、具体啥不记得了，只记得那天跟男朋友打电话快结束的时候，我说亲一个，那货也不知道是太困了还是耳朵不好使，听成了笑一个，然后在电话那头一个劲的哈哈，也许打出来，不觉得搞笑，但是我现在一想到那个时候，我就忍不住笑。哈哈哈，我又想到了。

经典开心笑话段子50则（下）

26、【随机是个什么口味】今早去学校门口买包子，前面一位帅哥慌慌张张的给了五元钱说来一块钱的肉的，一块钱雪菜的，三块钱随机，周围趴下一片……

27、男友的朋友过生日，我们一起去KTV，一小男生非要拉着男友唱情歌。男友特别不喜欢别人碰他，就放下话筒冷冷道：“你敢再碰我一下试试？”那个男生愣了，气氛顿时尴尬，大家还没来得及打圆场，就见那个男生伸出食指，像小兔子似的小心翼翼的碰了一下男友的外套……后来我就单身了！

28、【夏天晒什么】夏天来了 有晒老公的 有晒老婆的 有晒幸福的 有晒车的 有晒戒指的 有晒花的 有晒玩的 有晒吃的 很多朋友都问我晒啥？我只能说 我 晒 得 灭 黑 的 ！

29、老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！

30、大法官：“你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？”小偷：“不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。

31、牧师：把你的罪过告诉全能的主，乞求他的原谅吧！某人：我……我做了一件无法挽回的事！牧师：放心吧！无论是如何无法挽回的事，主都会原谅你的。放心，放心！主都会原谅你的，来，现在赶快祈祷吧！某人：那一天，我悄悄地走进他家。啊！无法挽回呀－…呜……牧师：别哭，放心嘛！主会原谅你的。然后呢？某人：我……我拿起厨房的菜刀，一刀插进了、插进了他的心脏。我杀了他之后，就到他房里拿了他的一亿元……牧师：一……一亿圆？！哇！某人：然后，就在我走出他的房间时，我忘了擦掉门把 上的指纹了！牧师：该死！你真的是做 了主不可原谅的事！

32、【偷车与反偷车】一个人在丢了数辆自行车之后，又买了一辆最贵的！这回他还是把车放到了楼下，但他往车上安了5把锁。并在车上负了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！”而第二天他准备开车锁的时候他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，也是恶狠狠的写到：“我让你骑！！”

33、【机长说了些什么】飞机上，一位乘客问邻座：“刚才机长说了些什么？”邻座回答：“机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。”

34、一天空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时，许多空降兵从天而降。长官问到：“今年有多少新兵呢？”这是一个小战士说：“一会儿下来看看脚印不就知道了！”长官不解道：“为什么呢？”小战士说道：“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！”

35、前天爱上了昨天，昨天却深恋着今天，当前天死了，昨天才知道原来他是多么在乎前天，当昨天死了，今天发现一直爱恋着自己的昨天和前天在一起了，一起走进过去，被人称之为回忆。

36、老婆：跟我结婚你觉得幸福吗？老公：那是当然了？老婆，至少跟你结婚之后我成熟了。老婆：你说说。老公：老婆，你看，结婚之前，我不会做饭，现在会了；之前我不会洗衣服，现在会了；之前我从不拖地，现在拖了；之前我都不知道菜场在哪，现在不但知道，而且天天去买菜了，之前我花钱没有控制，现在想花没钱花了……

37、昨天七夕，有小两口在马路上骑车秀恩爱，突然车从快速道接近90的弧度急转弯，横穿马路而过，如果不是我心存善念，及时踩刹车，定叫你们饮恨当场，让你知道什么叫作秀恩爱死的快。

38、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的？老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

39、刚才看见好感人的一幕。一小屁孩在网吧玩LOL，结果他老爹来了，站小屁孩身后咳嗽了2声，小屁孩转过身来看见他老爹脸都绿了，带着哭声说了句：“刚排上准备选英雄就有人退，都两次了，这次刚读完条我工资装都没买呢，你又来了。我能打完这把不？”他老爹一把拽起他，说道：“说好的每人玩10分钟，你想耍赖皮？别忘记了，没我身份证你连上机的资格都没。”小屁孩嘴里嘟囔了句：“没我掏钱你有身份证也没用。”

40、【讽刺人的句子】1、五员人民币就是说你这种没实力。2、拿着别人的作品硬说是自己的创意。3、别再欺骗自己那不是你的实力。4、也许你自己的无能使你这么没有自信。5、只会偷别人的抄袭那没有任何意义。6、你从小缺盖长大缺爱腰系麻绳头顶锅盖。

41、赵本山和宋丹丹傍晚去郭富城吃火锅，途中刮起了谢霆风，并下起了韩雪，本山埋怨丹丹说：都是你在家写那个破《月子》耽误了正事，如果黎明起程，也不会遇到韩雪，可能会遇到我的梦中情人倪萍。

42、【防水的硬盘】我做水下换能器时要用到防水密封胶，问之于师兄，他说最好问问昆腾或者希捷。我大奇，它们和密封胶有什么关系？师兄慢条斯理地说：“BBS上天天有人灌水，可没见硬盘漏过。”

43、【是不是有什么地方不对呢】老王去隔壁玩耍，发现沙发缝里夹着一条女性内裤，于是塞进包里带回了家。不曾想被老婆发现了，老王紧张到了极点，不料老婆说：“以后别藏我内裤，不好玩。”老王松了口气还好没被发现。

44、一天，猫和猪在散步，突然猫掉进了一个陷阱，聪明的猫让猪拿来一根绳子把自己拉上去，猫说：“猪哥，你拉住一头把我拽上去。”猪听完扑通一声也掉了下去，下去之后，猪拍了拍脑袋说：“瞧我这猪脑袋，咋这么傻呢，谁来救我们。”

45、轻轻的游过周星驰，摆个孙燕姿，正是五月天，顺便喝杯酒井法子，这生活过的真是马雅舒。

46、一个女人和一个男人恋爱了。女友有一次看到人家手上戴的白金戒指很漂亮，就羡慕的说：我也要有。男人看在眼里，可是他实在太穷，买不起好看的白金戒指。不久，在女人过生日时，男人送给女人一个用那种透水油纸包着的纸戒指。很别致，重重的，正在恋爱中的女人戴在手上，左看右看，就觉得自己真的好幸福。女人后来嫁人了，新郎当然不是他。男人除了上那种没什么钱的班，吃饭之外，还写些她看也不想看的稿子。她不想嫁给他，虽然她很爱他。她嫁给了一个有钱的男人。是的，女人结婚的时候，上从耳朵、脖子，中至双臂，以至于脚踝，全身白金、黄金，金光闪闪。她把男人送给她的纸戒指塞到抽屉的角落。可是不久之后，她那多金的老公因为家族公司出事，陷入困境，老公也因此涉及不法行为，锒铛入狱。女人悲从中来，忽然就忆起了送她纸戒指的男人。一天，女人在街上不期而遇男人。男人很大方，邀女人到他家坐坐。男人也结婚乐，住在租来的房子。女人看到男人家里的摆设，仍然是很清苦的样子。男人的妻子替女人倒茶，女人看到男人的妻子手上也戴着和被自己扔在抽屉角落几乎一摸一样的纸戒指。男人的妻子离开客厅的时候，她可以感觉男人过得很幸福，而他的妻子也是。不像自己的一无所有，连丈夫都身陷囫囵。后来女人在一本杂志裳看到一篇文章，题目是“纸戒指”，作者不择不扣就是他。女人看完文章后，便一切都明白了。她迅速打开抽屉，模出了被她丢在角落里沾满了灰尘的纸戒指。她小心地将油纸剥开，剥着剥着，眼前赫然就是一只纯纯正正地白金戒指。文章里说，为了买这只戒指，在那个全民皆穷的年代，只好瞒着女人去卖血，因为女人的生日就迫在眉睫，去赚、去借都来不及了。女人哭了，眼泪滴在戒指上。女人随后又将纸戒指小心翼翼的还原回去。从此，女人不论上班下班都只戴着纸戒指，同事们都赞赏她的戒指精致又好看，有创意，问她是谁送的，女人不禁黯然，说：很多东西，要等到失去了，才知道它的珍贵。曾经听过一段话：在对的时间，遇见对的人，是一生幸福在对的时间，遇见错的人，是一场心伤在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐在错的时间，遇见对的人，是一阵叹息其实有些事情，真的是没得到的时候，最珍贵美丽你是否分得清楚，你爱的是那“得不到”的感觉还是“那个人”…………

47、父亲见小约翰拖着两条长鼻涕，就说：约翰，去擦掉鼻涕，我给你两分钱。小约翰听了，连忙跑出去，不一会儿回来，向父亲要钱，父亲说：我没钱，只是哄哄你的。父亲话音刚落，小约翰就笑嘻嘻地说：爸爸，我也是哄哄你的，我把鼻涕吸进去了，你看。小约翰说罢便哼了一声，两条鼻涕又流下来了。

48、我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉我同学那个叫开心啊 嘿～～听讲座还能吃水果 8错8错··她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心这时候老师走进来 每人发了一个TT原来那个香蕉是?a href='http://www.b15k.com/baike/224/264703.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>美刺譚T用的可是我同学手里只剩下一个香蕉皮……某男深度近视～～～～～～一日走在街上～～～～～～～～眼镜滑落～～～～～～～～对面一个小女孩帮她捡起来～～～～～～～～男感激问到：谢谢你～～～～～～你叫什么名字～～～～～～女孩：我叫lili～～～～爸爸

49、【默默躺枪】每次买完彩票【都是买随机】，开奖以后从来不看自己彩票号码，直接跑到彩票站看看有没有拉横幅……

50、【承印一切】法国巴黎有三家印刷公司，它们同在一条街上，而且门户相邻。所以竞争激烈，任何一家都怕被其他公司抢去生意。一天早晨，一家印刷公司贴出这样的广告：“除钞票外，承印一切。”结果这家公司一下子挤垮了其他两家公司。