哄女朋友的一句话黄笑话
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哄女朋友的一句话黄笑话。包括我很专一的一直喜欢男人、女人的祈祷、怎么被卡住了、情人节不好过等成人笑话大全 爆笑。 哄女朋友的一句话黄笑话（上）1、开了个小超市，隔壁有个小女孩五岁了，我经常拿糖果逗她玩，有次哥在休息就躺懒人椅上，睡的有点迷糊下面就硬了，那小女孩不知道什么时候跑来一抓说你藏了个大糖果在这里。吓得我。 2、“……西班牙的妇女善于使用扇子表达感情，一位妇女用扇子把脸的下半部遮起来，眼睛望着你，其意思是在问你：你喜欢我吗？”一位小姐看到这条消息，第二天就来到一位男士的家打开扇子，遮住下半部脸，纯情地望着她心目中的白马王子。谁知，尴尬的男士立即不好意思地站起身来，喃喃地说：“真对不起，我的口臭病真该死！” 3、漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常地美丽，她禁不住产生了游泳的念头。女摄影师左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。正当她准备跳下水时，突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道：“此处禁止游泳！”。女摄影师连忙拣起衣服怒视道：“我脱衣服前你怎么不说？”男人答道：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣。” 4、【商家又在捞女人钱了】过两天就是妇女节了，不管是电商还是实体店，卖衣服的折扣已经扑面而来，那气势挡都挡不住，这可高兴坏了老婆，我郁闷的直抽烟，一根接着一根~~~~~ 5、【嘿嘿，坏坏冷人的小笑话】摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点”副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。”导演…… 6、我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气！如遇贵人点拨，必大吉。特修书一封，聊表问候。如回复，可令你心情愉快；如请客，届时我将以贵人身份拜访！ 7、【我很专一的一直喜欢男人】面试电视台的时候。考官问我：你是个专一和有毅力的人吗？我说：分什么事情了，工作上我很专一很有毅力啊。考官问：那什么方面你没有毅力呢！我说：可能生活和感情上吧！考官说：感情上不专一？我说：嗯，有好多男友不算专一，但是我也很专一的一直喜欢男人阿。三个考官都凌乱了……最神奇的是我居然还过了。[笑话] 8、曾经看到这样的一种说法：女人是男人胸前的一根肋骨。时隔年余，在今天提起这样的句子，仍然无法阻止心里波澜着的伤痛。无疑地，我在怀念属于自己的那根肋骨，离心脏跳动最近的那一根。我最心爱的女人，她在离开我以前哭得像个孩子。可是，我已经选择了放弃，就没有权利再去温柔地抚掉她脸上的泪痕。她曾经在我的胸口留下一个咬痕。在单位洗澡的时候同事看到都会坏笑着调侃我，可当我将水流拧到最大的时候，只有自己知道从身体上流走的温热，不仅仅是湿热的水。她曾经对我说，对一个女人而言，男人的金钱和魅力其实并不重要。她们在更多时候，需要的只是男人一双伟岸的臂膀和足够擎起女人全部天空的胸膛。…… 9、【女人的祈祷】一个女人死了丈夫后，改嫁了。第二任丈夫老是打她。有天第二任丈夫回家听到女人在祈祷:亲爱的的上帝，保佑我丈夫不要那么快死掉，保佑我不用再嫁第三个丈夫。二任丈夫听了很感动，想以后对女人好点，就对女人说:我老打你，你为什么让上帝保佑我活长点？女人说:第一任丈夫老是骂我，死了；你老是打我，我怕你也早死，接下来第三任肯定就直接让我死了！ 10、爱情自荐书：本人自学成才，成人社会学院爱情专业毕业，一级资质，个性专注痴迷，擅长谈情说爱，缺点是有浪漫主义倾向，愿意零薪水就业，永不跳槽！ 哄女朋友的一句话黄笑话（下）11、高考考场上，数学刚刚开考，一?a href='http://www.b15k.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗痪偈郑蠛埃骸袄鲜Γ榉衬闳グ汛盎獾母韫氐簦饷嫔坛∮星嵛⒌母枭 崩鲜Ρ硎狙沽ι酱螅骸拔矣植恢涝谀模趺垂兀俊泵米哟蠛埃骸澳闳フ野！?/p> 12、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？” 13、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做…… 14、【怎么被卡住了】哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿，突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了…… 15、【情人节不好过】快到情人节了，想给女友个惊喜，于是学着电视里的情形，把自己装在一个大箱子里，等她打开，开箱的一瞬间我“啊”的站了起来！结果女友当场晕了过去，等她醒来说道:“上来就是响亮的一耳光，你特么的有病啊！还学电视里的，搞什么浪漫，人家那样叫惊喜，你长成这样，跟光头强似的，叫特么惊吓！” 16、一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。”女神弱弱的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗？” 17、M国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”…… 18、一直以为微信跟别人打招呼人家都不回，是因为朕不够帅！不够善良！直到刚才重新注册个号用女生头像！查看附近的人！尼玛5分钟7个打招呼！又要约又要看裸照的！我裸你三爷照！艹！原来只是因为女生比较吃香！多么痛的领悟！ 19、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，?a href='http://www.b15k.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热四岳骱ρ健！?/p> 20、一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。喂，先生！一个过路人问他，报上有什么新闻？那人答道：又出事了！你瞧，照片上的汽车统统都是轮子朝天。 |
