经典冷笑话段子50则

经典冷笑话段子50则。包括你们说的哪个老张、生气老不好、同卓遂卒、鲁智深购车、老公，你过来，我们好好谈谈、佛跳墙、象征、你这水果打农药没？等冷笑话大全 笑翻天。

经典冷笑话段子50则（上）

1、【反应迟钝的后果】一天，几个小动物乘船去旅游。忽然，船超载了。大家决定，每个小动物讲一个笑话，必须大家都笑，才可以留在船上，否则，就要被扔下去。小羊讲了一个笑话，所有的小动物都笑了，唯独小猪没笑。小羊被扔下去了。该小兔讲了，所有的小动物都没笑，只有小猪笑了。大家都问；“有这么好笑吗？”小猪说：“我终于反应过来了，小羊的笑话太好笑了！”但此时，小羊已经被扔下去了……………………

2、【故事的结局永远猜不到】妻子去世后，我有整整十年时间几乎都无法去见别的女人。但现在我出狱了，我还是要说：太值得了。

3、【谁那么孙子】男友早起跑步遇到马路上井盖大开，发善心费力盖好。等跑步回来后，看见井盖旁停一警车，井里竟然爬出一人来，那人一边爬一边骂道：“谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了！”

4、【挣王八的钱】一人谈到他去外地吃甲鱼火锅：王八味道不错还挺实惠，蔬菜还可以随便吃，便宜实惠。另一个人问他：既然这么便宜那人家还挣什么钱。同事嘴急道：当然挣王八的钱。

5、【人生最高的境界】老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！

6、【骂了自己】有一天，儿子在我上班的地方玩，他不停叫办公室的小王为姐姐。刚开始，小王还好高兴，每叫必应，可是儿子叫的多了，小王就不耐烦了，向我儿子吼道：“你叫叫叫，叫鬼啊。”

7、我见过女生最汉子的行为：在麦记排队点餐，一个后来的男生不排队直接走向前面点餐，我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男，一手抓着他后衣领把他拉后了几步说：“你没看见大家都在排队吗？”那男的当时那句话我现在还记忆犹新：“大哥，对不起！我实在是饿了。”

8、【你们说的哪个老张】公园里，几个老头在聊天。一个说：哎，真TM倒霉，最近玩牌老是输钱。另一个说：我也是啊，也不知是中什么邪了。还有一个说：我昨晚上一下子输了好几百，其他人也都输了，就老张赢，太怪了！前面说话的几个老头异口同声：是啊是啊，老张最近手气太旺了，我们也都是输给他了。这时，在旁边默不作声的老大娘突然开口说话了：你们说的哪个老张？就东岗街小区403那个急性子老头儿呗！你们不是住同一栋楼吗？只见老大娘满脸惧色地说：啊，可是他上个礼拜就已经死了呀！

9、【生气老不好】老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了。老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了。

10、【同卓遂卒】记得我高考前，深情地对我同桌说，咱兄 弟一场，要大考了，你给我唱首歌壮行吧 ？结果这二逼沉默了一下，扯嗓子就喊：“ 来来，我是一个苹果，过过过过过过，过 过过过过过过过过过过过过过！！来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂 挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”

11、【鲁智深购车】鲁智深还俗后，靠卖肉发了家，蓄长须，留长发，和以前判若两人。一日去购车，相了几款，总说车轻。卖车老板以为他在捣乱，指着一款商务车说：“你若搬走，此车送你！”鲁智深大喜，扛起就走！老板多方打听，才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。

12、【老公，你过来，我们好好谈谈】昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”

13、【佛跳墙】新娘在结婚前夕对母亲说：“妈！有件事我想问你！”“啊！我知道你要问什么了！”母亲说，“明天你就将面临这个问题。首先，你该知道男人的身体构造和女人是不同，所以………”“妈，我早就知道如何做爱，”女儿打断她的说话：“我只是想问‘佛跳墙’的作法。”

14、【象征】象棋：中国政治象征，一切为了保帅。麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。武术：中国军事的象征，架式吓人，近期没见制服过谁

15、【你这水果打农药没】1、中午，看到一女孩牵着条大狗在路边等车来接，那女孩冲狗喊了声：“坐下！”狗一屁股就坐地上，然后被烫得“汪”的一声跳了起来！2、早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机：XXXXX……然后我就打过去了，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。3、早上在电梯里遇到老板，两个人有些尴尬。老板就问了句：“你坐公交车上班吧？”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了。”老板又问：“那房租很贵吧？”我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”瞬间两人石化……4、梦到被判了死刑，Pol.ice问我：“说出你最后的心愿吧。”我想了想：“我不想死。”Pol.ice立刻开枪打死我后说：“愿望说出来就不灵了。5、“老板，你这水果新鲜吗？”“放心，绝对新鲜。”“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没？”“哎呀，没打，你回家自己打吧。”

16、【这不是想吃一口热的吗】小苍蝇跟着老苍蝇，一直跟在小屁孩子的后面。小苍蝇憋不住了：“老爸，为什么我们总要跟在别人屁股后面！”老苍蝇道：“儿呀！天冷了，这不是想吃一口热的吗？”-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【经典冷笑话】（1） 明明喜欢我，却不告诉我！男： 别说了，我想静静。女： 静静是谁？男： 你特么先告诉我明明是谁？（2）在房间玩手机 ，肚子饿了，想着怎么还不吃饭，出去一看，我妈已经在收碗筷了。特么我觉得他们吃了我18年来最安静的一顿饭，我是不是该问问他们我是不是亲生的？（3）废旧工厂里，大哥带第一次带我进货，看着面前的三摞毒品，心里又紧张又害怕。对面走来了个彪头大汉，瞪着我指着面前的毒品说:这里的三摞十八万……我吓得接唱到 :这里的水路九连环 。大哥当时就揍了我一顿。

18、【那些还没找到机会】姑娘穿很时髦的短腰裤，一弯腰，一片小树叶掉在了她的后裤里。姑娘起身摸出了那片还是绿色的树叶问身边的陌生男子：“这个是你扔进去的？”男子说：“那是树上掉下来的。”姑娘抬头看了一下上面说：“这又没有树？”男子说：“那可能是风刮过来的。”姑娘又说：“这是一片绿叶，树上那么多绿叶怎么没被刮下来？”男子被问的无奈只好说：“可能那些绿叶还没找到机会！”

19、【你便当掉我身上了】小屎壳郎在路上散步，突然有只鸟从他头上飞过，在他身上砸了一坨鸟屎。“你这只笨鸟！”小屎壳郎生气地冲着鸟的背影吼道：“你便当掉我身上了！”

20、【赶尸人】快要黎明的时候，终于到了那个村子，他收起了地图，看了一眼身边这个脚步僵硬，一路无言的伙伴，只要把“他”交给家人，自己的任务就算完成了。他觉得一阵轻松。驱赶尸体走了六百多里路，毕竟不是件愉快的事情啊！他习惯性地擦擦额头，却发现自己并没有流汗，自从开始赶尸，身体好像健壮了很多，没有过去那么虚弱了。看看四周，他觉得有点不大对劲，为什么附近的景色，总觉得在哪里见过？他警觉地看看“伙伴”，传说中赶尸人会遇上一些成精作怪的尸体，不会让自己赶上了吧？“伙伴”并没有异样，只是额头有水流下来，那大约是尸水吧？看来得尽快把“伙伴”交出去了。村里走出了几个人，身影有点熟悉，随着他们越走越近，他甚至认出了几张亲切又悲伤的脸，“爹！娘！你们怎么来了？”他想喊，却发不出任何声音，他想迈步，却僵直地摔倒在地上。“伙伴”走向了他的家人，低声说了几句话，带着报酬离开了。“还是这个办法好，让这些家伙自以为是赶尸人，他们跑的就快多了，不需要我们整夜拿鞭子抽他们才肯动弹了。”“伙伴”一边走，一边愉快地想着。

21、【校园笑话】如果你想成功，当以恒心为良友，以经验为参谋，以谨慎为兄弟，以希望为哨兵，以今天为起点，以朋友为臂膀，以我的短信为护身符。祝你心想事成。

22、【相亲，本质上又叫考颜。】1、相亲，本质上又叫考颜。2、请问，减肥的时候可以吃哪些零食？3、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？4、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除……而此类女生有个共同特点：木有男朋友。5、“长的好看的人，犯什么错都可以被原谅！”“这我就不同意了，长的好看的人怎么可能会犯错？”6、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。

23、【一想到今天是国庆的最后一天】一想到今天是国庆的最后一天而下一个法定假日还需要等８５天时的表情。

24、【调侃古今人物的冷笑话】1、“我有一些特别有效的美白技巧。”她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。2、一侍卫对元芳拱手道：祝您愚人节(与仁杰)快乐。元芳微微愣住：我与仁杰的事儿你们都知道啦？3、愚公临死前，把他的儿子都叫道面前，有气无力地说：“移山移山……”他儿子接着唱：“亮晶晶，满天都是星星……”然后愚公就气死了。4、三更半夜，公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道：“大人此时办案不穿夜行衣吗？”。听后，包大人笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力。5、荆轲刺完秦王归来，众人神情凝重问之：刺了没？荆轲拂袖：没呢，肚子都饿扁了。6、一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。

25、【吃东西不代表饿了】吃东西不代表饿了，只是因为我嘴巴寂寞了！！

经典冷笑话段子50则（下）

26、【你以为车开走了】说个我姐们儿的事，此女乃大学神人，从小就很2，话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果……（你以为车开走了？no no no~）……面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了……

27、【童话都是骗人的】水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。“打开，我买一半。”我跟老板说道。妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。“谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！

28、【机场换了新名字】四川宜宾新机场更名五粮液机场。据悉，各地准备纷纷效仿：天津，狗不理机场；上海，软中华机场；沈阳，酱骨头机场；武汉，鸭脖子机场。以后就这样广播：“各位旅客，由二锅头机场开往盐水鸭机场的航班马上就要起飞了！由肉夹馍机场飞往洁尔阴机场的航班，因为天气的原因，目前降落在五粮液机场，现在地面酒精浓度为53度……”

29、【我是有信仰的】做为吃货，我是有信仰的，随时准备着拜祭五脏庙。

30、【那个男人这么猛】A：看你两眼无神，四肢发软，说话无力，怎么了你？B：别说了，为了三百块，昨晚啪啪啪了一晚上，都没空睡！A：我去，那男人这么猛，妹子，有这种货色怎么不叫上我，不给钱我也愿意啊！B：猛个屁，那男人睡得跟猪一样，他让老娘站在旁边，喂了一晚上蚊子！A：……

31、【你不该会两手空空的来我家吧】甲：过年到我家玩吧，你到时脚踢或者手肘撞几下门我们就会来开门的了。乙：我为什么要用脚或者手肘呢？甲一面愕然：大过年的。你不该会两手空空的来我家吧……

32、【你会先救哪一个】“如果我和你妈妈同时掉进水里了，你会先救哪一个？？”“你傻逼呀！”一只鱼对另一只鱼说。“我说的是开水。”“你妈才掉开水里呢！你掉进去活该！！！”

33、【笑话没有立春，仍然那么冷】晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊！想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢？于是我把自己的车气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。这大冷的天……我走了近1小时才到家。

34、【什么叫变废为宝】语文课上，“王二蛋，你来给大家解释下什么叫变废为宝。”“唔，就是老师腿和肚子上的肉，移到了胸部。”“……，明天叫你妈来一趟”

35、【处世之道】妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”油漆工尴尬地说：“不了，太太，我的处世之道是洁身自爱。”

36、【此话颇有道理】今天上班时，一男的抱怨为什么只有妇女节，没有男人节。然后听到一女生说：“我们一年都不知流多少血才换来一天节日！”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【展护卫唱了一首歌】公孙策：“为什么刚看包大人的脸色那么差。”“刚展护卫唱了一首歌呗！”公孙策：“什么歌？”“你的轮廓在黑夜中淹没……”

38、【怎么发财的】“我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”“厉害，他是怎么发财的？”……。“把盆卖了。”

39、【很可能当年暗恋过你】你身边有没有这样的妹纸，她短头发，平胸，和你不拘小节，可以和你肆无忌惮的大笑大闹，你当她好朋友，蓝颜知已，有一天，你突然发现她默默远离你，偷偷告诉你，这样的妹子很可能当年暗恋过你，这段话，说中了多少人的心声！

40、【吃树根】“大夫，我拉稀！”公元前2千年：“把这个树根吃下去就好了。”公元前1千年：“吃树根没用的，来我们祈祷吧！”公元1850年：“祈祷是迷信，来喝了这药水”公元1940年：“那种药水是骗人的，来吃这种药片吧！”公元1985年：“那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！”公元2千年：“那种抗生素是人造的，来，把这个树根吃下去就好了！”

41、【中国梦】1，读书，考上清华北大，然后，到外企工作，出国，拿绿卡；2，唱歌跳舞，不惜一切代价成名，出国变更国籍；3，当官，贪污腐败，找机会逃跑到国外，躲起来过一掷千金的日子；4，做生意，赚到足够的钱，然后，出国定居，想生几个孩子就生几个孩子，让小孩都在国外上大学

42、【广告能使你变幽默】1.有一句广告语：“好肌肤，每天要喝八杯水……”有一哥们儿，化妆品的名字没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝八杯。一个月下来，此君面带得意之色地对我们说，看这里看这里，然后一哥们儿用手按上去，十分肯定地说，的确是肿了……2.有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要用“他好我也好”这一句话。我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状——难道一个人吃了，真会两个人好?3.有一邻居老太太，吃某种广告上的补钙药，总是拿小刀片细心地将一片药分成五份，早上一份，中午两份，晚上两份，一边分还一边说，说什么一片顶五片，天天这样，钙倒是补上了，可我这老花眼又重了……4.晚上回家，听到隔壁小两口在吵架：女的说，有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！良久，听到男人委屈的声音，说广告上不是说了吗，泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！女人恨恨地喊，你是猪呀你，人家说的是泡泡漂漂晾起来……5.有一同学属大胆一族的。当年，电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗”，他买了一盒，约心仪已久的女孩出来看电影，在电影院里就问人家，想知道清嘴的味道吗？估计里面声音嘈杂，女孩没听见。再出来看见此公时，已是一个人在路边哭丧着脸，大伙儿的猜测是此公夜深人静送女孩回家，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就被ｐａｓｓ掉了……

43、【我该怎么理解】楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧？她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗？我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗？我晕，这话我该怎么理解。

44、【不是钱的问题】二货女：做我男朋友吧？撸人甲：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债。二货女：多少钱，我帮你还！撸人甲：不是钱的问题……

45、【公厕奇葩事】有一次晚上去公共卫生间，里面的灯坏了，有点昏暗看人都只是 影儿，看不清模样。我刚进去蹲下，奇葩的事发生了:一个人从门口进来，边向蹲位走去边念叨：“什么破厕所！连个灯都没有。”我一听，尼玛！是个女的！这时外面又传来另一个女人的声音：“你个二货，那是男厕所！”里边这个：“啊！我靠，还好没灯，我特么裤腰带都已经解开了……”

46、【有的时候世界就是这么不可思议】卖家人不错，服务也很好，这个面巾擦脸也不错，而且送我一盒子面膜还送我两块棒棒糖。你是不是以为这么好我会给你好评呢？你错了，我就要给你差评！为什么呢？有的时候世界就是这么不可思议。

47、【无敌小饭桶】老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”我擦！我要不要打死他？

48、【校园笑话】杨柳岸边耸/银絮漫天穹/飞往对岸见心雨/感瑞雪/滋灵肠/无奈不能化作鸟儿飞/祈盼伴君梦里游/话知己到天明/相信成事做于毅/定将难事做成易。

49、【不认识我】在非洲某村的一条小路上，一片面包和一个荷包蛋正卖命地跑着，后面追来了一群拿着刀叉的饥饿村民。忽然，面包和荷包蛋看见葡式蛋挞在路边悠悠哉哉地走着。“快跑！你不想活啦！”荷包蛋好心地劝它的蛋挞兄弟。“放心吧，他们从小到大都不认识我。”葡式蛋挞气定神闲地说。

50、【你有蛋用啊】青年问智者：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办？”智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是……把钱财看淡些？”智者指了指鸡蛋：“我的意思是你有蛋用啊。”