超搞笑短笑话大全50则

超搞笑短笑话大全50则。包括你们这里，哪辆车最贵、既萌又猛的爆笑小孩子、大一大二大三大四、熊孩子的道理讲不通啊、我身体里可流着你的血、微博段子、粑粑和熊孩子间的爆笑糗事、都得请假等短笑话大全 爆笑。

超搞笑短笑话大全50则（上）

1、早上坐公交车，不久上来一个美女，我就盯着美女脸看，可能美女发觉我在看她，白了我一眼，一脸高傲的样子说：看什么看，没看过美女啊！我当时楞了下，回道：我眼瞎！顿时车厢内安静下来。美女那表情，大家体会。

2、【尺寸大小】高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到MM的尺寸大小。一BH女，比较平，突然激动的说：“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸！因为bra凹进去就弹不出来了！！”突然间大家一片肃静，真的都安静了……

3、BOSS：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢？BOSS：我当然也是头，我：那你的夫人呢？BOSS：她是脖子。我：那为什么呢？BOSS：因为头想转动，得听脖子的。

4、【女权主义运动者】宴会上，三个女权运动者某甲:“为东半球的女人干一杯!”某乙:“为西半球的女人干一杯!”某丙:“为两个半球的女人干一杯!”突然，一个微醉的那人插进来:“为女人的两个半球干一杯~~~!!”"

5、月光族，小时候借着党的红太阳发光，中学时靠着父辈辛勤积蓄发光，工作后赚了薪水月月花光，到如今每晚生活顶着月光。

6、【彪悍滴老婆大银系列之五百六十】老婆：亲爱滴，俺昨晚失眠了。老公：为嘛泥？老婆：俺做了个梦，梦见你跟野女银跑了。老公：亲爱滴，甭担心，梦都是反滴！老婆：啊？那你滴意思是说你会跟野男银跑了？老公：……

7、楼主：今天碰到一个男生说话特别娘，浑身起鸡皮疙瘩，怎么破？回复：你再碰见他，就用手机播放一首阎维文的歌：“啊，这个人就娘……”

8、【你们这里，哪辆车最贵】车展上来了一位气宇轩昂的老人，开口就问主持人：“你们这里，哪辆车最贵？”主持人一看来了个大客户，赶紧给他介绍，没想到刚说完，老人竟一个箭步躺倒在那车底下，多么机智的大爷。

9、【既萌又猛的爆笑小孩子】爸爸问儿子：“如果汽·车是巧·克力·做的，你说先吃哪一部分？”儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”

10、【大一大二大三大四】大一不学习的是傻逼，大二傻逼才学习。大三傻逼都不学习了，大四不学习的都傻逼了。大一的时候说要考研，大二的时候努力争取奖学金。大三的时候能60分万岁，大四的时候能毕业就不错了。

11、【熊孩子的道理讲不通啊】小明的爸爸是一所监狱的副所长。一天，老妈带小明去买东西，结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩，小明答道:“是啊，因为爸爸在监狱里。”

12、【我身体里可流着你的血】一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说："我身体里可流着你的血！"

13、【微博段子】某MM哭着给我打电话：“我现在的男朋友说，咱俩其实最合适。”我安慰她：“别听他的，他胡说八道。”然后，她把电话挂了……

14、有妞不泡大逆不道，见妞就泡替天行道，胸脯高高越摸越骚，小腰细细身怀绝技，身材小巧没完没了

15、楼主：马桶堵了怎么办？回复：黄豆半斤，爆炒吵熟，冰半升水，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。

16、【粑粑和熊孩子间的爆笑糗事】带女儿在飞机上，当时由于想一件事儿，有手敲了几下飞机的舱壁，女儿大声的喊道：粑粑，你为什么要打飞机呢？瞬间整个机舱安静了……-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【都得请假】父亲：还在睡懒觉？快起床给我上学去！儿子：那你怎么没去上班啊？父亲：十点钟有球赛，老爸已经请病假了。儿子：那我也请假，我得在家照顾你，对不对？

18、如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。

19、心中的情谊，给了童年，脑中的激情，给了少年，无限的精神，给了大学，如今进了职场，我就只剩下瞌睡了，老板你说的对，要怪就怪中国教育吧！

20、老公要去理发，突然很想看他光头的样子，就对他说，“你去剃个光头，我一个礼拜不对你发火，不剃，我一个礼拜不理你”，“好～”“老公我爱你”，“你一个礼拜不要理我”。

21、一天，我想吃煎饼了，让老公打电话给超市订点，电话接通了，只听老公说喂，超市吗？你们有煎饼吗？超市说有。我突然想起来冰箱里有，就让老公不要订了，只听这货说，你们有啊？嘿嘿，我家也有！

22、魏延：都说如今假货甚多，魏延不以为然，在集市上大叫：“谁敢卖我假货？谁敢卖我假货？谁敢卖我假货……”然后买货物若干，回去鉴定，竟无一真货。

23、处对象第一年冬天，我去接女朋友回家，我“天这么冷，把手放我怀里，给你暖暖。”她“不要了吧，再冻着你。”第二年，我去接她，她自觉的拉开我衣服，伸进去。我“你干嘛？”她“怎么了？天太冷，老子暖和暖和。”

24、【我是芥末，别再说我了】一个玛雅人在路上捡到了一个写有20121221的盒子。里面有一块绿色的东西，看上去很诱人。于是他捡起来尝一尝，他痛苦万分，然后死去。他临死前，说道：“是芥末！日！”于是……

25、【祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈】祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈，宠溺她，珍惜她，体谅她，保护她，一辈子只给她一个人念经。

超搞笑短笑话大全50则（下）

26、【面包和月饼】面包深度近视，一直找不到女朋友，好不容易新交了一女友蛋糕。这天面包来找蛋糕，月饼开门。面包端详半天，大惊：哇！几天不见，你竟然纹身啦？

27、【猜忌和嫉妒中结束了早恋】班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……

28、【小明滚出去 - 新屎】老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”小明：“才拉的叫新屎，放久了叫……”老师：“滚出去……”

29、【后来才知道他是我老婆的前夫】A:听说你已经离婚啦？B:恩，我把申请书给法官后，他看了两眼就同意了…… A:咋这么顺利呢？B:后来才知道他是我老婆的前夫……

30、【试试能不能自动连上w i f i】今天捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上w i f i .功夫不负有心人。终于找到失主了。我天天坐他家门口蹭网！

31、【草泥马就诞生了】骆驼说:长的高好！羊说:长的矮好！他俩来到一个院墙旁，骆驼抬头吃到了墙内的树叶。羊看到院墙有个洞，里面有青草。于是走了过去，钻洞吃草。结果被洞卡住了，骆驼迷之微笑……后来，草泥马就诞生了……

32、某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：“看什么看，看稀有动物啊！”

33、【老师和小明间的搞笑段子】老师说：帮助别人不仅成全他人，还能快乐自己，说着老师就让小明举例子。小明想了想说：治不孕，到我家，我素服，你当妈……然后小明就被撵出去了！

34、【目不转睛看一个男人一个钟头代表啥】甲：你有没有目不转睛看一个男人一个钟头过？俺就每天做这样儿的事儿。乙：特么你变态你搞基是不？甲：特么你才搞基，俺上课专心听讲有啥不对？乙：呃……

35、【啥时候俺能被车接车送还有司机伺候】老婆：老公，你说啥时候俺上班能被车接车送还有司机伺候呢？老公：亲爱滴，明天就行，喏，滴滴打的！

36、探望三岁半的外甥女，临走时跟她道别，外甥女眼泪一下就出来了，心里那个激动啊，没白疼这妮子啊！外甥女一边哭一边说：“舅舅，你把扇子放下，那是我家的………”

37、【微博段子】或许是因为一份学业，一个工作，一段爱情，我们离开了爸妈，去了一座别的城市。一个人在外面，很不容易。临近春节了，亲爱的漂泊者，愿你有酒可以醉，酒醒有人陪。

38、【女汉子伤不起啊】中午和同学一起洗澡……我朝她胸前看了看说：几天不见，又大了啊。她看了看我的，又看了看她自己的说：是比你的大，就是有点碍事…… ……泥煤女汉子伤不起啊！

39、长臂猿拉了泡屎，黑猩猩不幸踩到了，长臂猿帮黑猩猩擦洗，结果它们相爱，后来猴子问黑猩猩：“你们是怎么认识的？”黑猩猩叹到：是猿粪（缘分）！

40、我和陌生人在同桌喝饮料，我好奇的问那个陌生人：“你喝的什么饮料啊，怎么是黑色的”陌生人答道：“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口？”。

41、【下课了】班主任正在上课，突然听到了熟悉的下课铃声、班主任以很快的速度拿着书本出了教室了。接着班里一男生幽幽的拿出了他手机，瞬间班级沸腾了。

42、【以后回来的吧，再给你开】有个同事今天辞职了，走的时候领导对他：说本来想把这个月工资给你开了，今天没带钱，以后回来的吧，再给你开！我……

43、【好笑逗人的讽刺幽默】“听说你有很深的制服情结。”“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”“哦，这是从什么时候开始的呢？”“从摆地摊那年开始吧。”

44、男朋友家里怎么也不同意我们在一起，说我的学历低配不上研究生学历的他，我红肿着眼睛问：“学历真的那么重要么……！？”男朋友叹了口气，目光暗下来：“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧。”

45、【敢给我称老子】小明读历史，“老子出生在二千多年前……”爸爸从外面进来：“什么？你说什么？”“老子出生在二千多年前。”爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢给我称老子，你明明是十三年前生的……”

46、【你做的肉可以取名叫慈禧】昨晚老婆做了我爱吃的红烧肉。我自己从厨房端了上来，我跟老婆说“你做的肉可以取名叫慈禧！”老婆惊喜的看着我，“为什么啊？”我答了句“太厚”！结果我失去了我的晚餐。亲身经历。

47、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”

48、【笑醉了的同学，不是二货就是学渣】那天和老师闲侃，我同学说：“老师，都现代社会了，是不是应该取消文言文？”老师：“你们就是什么都不想学！”

49、【伦家之前不知道是这么大】楼主终于说服女友出来开房…楼主和女女没经验，楼主按片子各种前戏女女，女友很配合，很泛滥，刚要进去，女友说太大了…试了几次女友说要不用手吧…伦家之前不知道是这么大…

50、【媳妇，你想多了】一吊丝下面被马蜂蛰了，肿的跟酒瓶一样大，他老婆带他去看大夫，对大夫说:大夫这个光止痛不消肿行嘛？