女同学的段子30个 笑翻天

女同学的段子30个 笑翻天。包括都哪里去了、谁给你手了、记得上高中时，学校餐厅还是个人承包的、银行家的儿子、在校园里裸奔一次、占座位、爸爸是省长等校园笑话大全 笑翻天。

女同学的段子30个 笑翻天（上）

1、今天和室友聊天时，我们在讨论喜欢什么类型的男生……我说了一句，我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生……老二顿时来了句，你TM是要找个菩萨么！

2、老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎么办？”班长：“照常规翻过来应付一下。”学生：“可是我已经翻过好几次了呀！”

3、【六月的大学】白天；大四的在收拾行囊离别；大三的在考研；大二的在期末复习；大一的在求老师划范围；晚上，大四的在放鞭炮摔酒瓶；大三的在思索中彷徨；大二的在彻夜的失眠；大一的在聊QQ；

4、【生命的暖意】我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。

5、我有一个梦想，起床早饭在餐桌上；我有一个梦想，一注彩票中大奖；我有一个梦想，今天不用工作忙；我有一个梦想，你变成小狗旺旺旺！愚人节快乐呦···

6、【输光生活费】有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月。

7、【都哪里去了】我们大学的英语老师，女，未婚，身高1.70米，体格壮硕，是个女权主义者。一次，她实在被我们气坏了，声色俱厉地教训我们说：“你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊？！你们以为富婆是那么好傍的吗？首先要长的帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默……你看看你们，谁符合这个条件？！”第二节课，缺的人更多，老师很愤怒：“都哪里去了？！！”答：“锻炼身体去了……”[笑话]

8、【谁给你手了】记得初三有一次物理考试，考完了老师很生气，因为有一道物理实验题大家都做不好：用一个空纸杯，一张纸和若干水做出与物理相关的实验设计。很多人都乱写，把题目没有的器材都写上去了，老师就骂:“谁给你细绳了？谁给你火柴了？这题可以直接把杯子装满水纸覆盖在杯口，用手拿住杯子倒放来验证大气压……”没等老师说完我后面那同学就嘟囔道“谁给你手了？”

9、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

10、小时候学课文，有一篇是七色花。主人翁可以用每一片花瓣许一个愿望。当时Lz课都没好好上有木有，一直在YY如果这朵花给我我会用一片花瓣许一个愿望：请再给我一箱子七色花吧……然后接下来的一星期都在无限YY自己需要什么！请不要告诉我就Lz自己学过这篇课文…还这么贪心……

11、【记得上高中时，学校餐厅还是个人承包的】记得上高中时，学校餐厅还是个人承包的，不知道班主任是不是跟老板有仇，他竭力反对我们去餐厅吃饭，并这么形容那里的稀饭：带个捕网，一个猛子扎进去，三天可能也捞不到一个米粒子！！！-_-|||

12、大一的时候我上铺一姐姐天天说梦话，一夜，她羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。一个平时在寝室受尽凌辱的女生，半夜喊出一句：“坦克来拉！""据查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的--寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……” 大2时候一女同学，，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！""然后躺下继续睡觉。以前听寝室姐们告诉我，半夜里我突然说道：“我的农行密码是……是……”结果""是""了好久都没""是""出来，把那两个姐们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。……

13、【银行家的儿子】“教算术课的老师问：“有人借出了五成元，每月利息一分，两年后，能收多少利息？”全班学生纷纷运算，忙个不休.只有银行家的一个儿子端坐不动.你为什么不计算呢？”“对一分这样低的利息，我不感兴趣。”

14、从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生：你为什么天天倒着进来啊？结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了：先生我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！

15、阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！”“他对你说了什么呢？”班主任问。阿B轻蔑的说：“他要我退学！”

女同学的段子30个 笑翻天（下）

16、某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味！

17、小红化了妆，问小明好看不？小明：“好……看”小红：“你撒慌”小明：“我发誓，如果我说慌出校门口就被雷P死，被车撞死，死无全尸”小红：“我信你了”放学后，小明拿出了电话：“妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么？你别管了”小红气得用手捏坏了书包。

18、一日，众男生在吹嘘过去的光荣业绩。一男生说：二年级时，我是‘三好’生。另一位不服气地说：这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。

19、【在校园里裸奔一次】读大学的时候，寝室老四一直有个愿望，就是在毕业之前，在校园里裸奔一次。吃散伙饭那天，借着酒劲和情绪，老四终于迈出了裸奔的脚步。没想到还不到两分钟就回来了!我们以为这货是害羞了，没想到事实竟是: 他刚跑出寝室楼，奇怪的形态就惊动了旁边的一只流浪狗，这狗就开始追他，你能想象一条狗狂叫的狗在校园里追逐一个光屁股男子的情形吗？

20、语文老师：“同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。”突然发现某学生睡觉，叫其名字另其起立。“措辞是什么意思？”该同学想了想，答曰“措辞就是错了的词。”

21、我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaa bbbbb ccccc ddddd。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！”

22、一次大学考试，某神人先答完卷，无聊中把头伸进课桌，结果拔不出来，全体监考老师围观之～～～～～～～～

23、【占座位】在自习室，由于最近要考试了，人满为患。一哥们儿好不容易发现个空位刚坐下，旁边是一妹子，那哥们儿就滔滔不绝的和妹子讲话：妹子，你哪个院的啊？多大啦？过了一会，妹子终于不耐烦了，扔下一句：你有病啊？就走了。正当我暗地嘲笑那哥们儿热脸贴上冷屁股时，他淡定的掏出手机，拨打了一个电话号码：喂？媳妇儿，座位已经占好了，嗯嗯，挨着的，快来吧。当时我就震惊了！

24、我觉得我老婆已经中邪了，半夜突然从床上跳起来，打开冰箱，拿出大葱，嘴里念叨着：“聪聪，聪聪，我来看你了，你冷么？”

25、想起以前鸟语考试发试卷时，老师拿着一个同学得试卷说咱班第一牛人18分。我当时就乐了，终于不是我垫底了！两分钟之后老师笑着说，不对刚才说错了，这里还有个17的！拿着卷子放到我了桌上！

26、今天下午第三节课是班队课，班里搞猜谜游戏。每个人都要出谜，几个人下来毫无难度，这时走上来两个妹子，并排站在一起，说打一可食用品。顿时难倒了众人。两妹子一脸奸笑。我淡笑几声，说了句：是AD钙奶！！！沉寂了几秒之后，响起了雷鸣般的掌声……

27、高中时候，英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说：“能不能像个人儿似的”，我老大比较贫说：“我是神”，这时从角落里飘出个声音“我是神父”，顿时大家就不淡定了，老师表示无奈……

28、俺们这里的人通常把烧饼叫火烧。中招考试有一填写成语，题为：火烧{ }有位同学想不起来“火烧赤壁”，于是乎写上了“火烧一元钱三个”.

29、【爸爸是省长】老师正在帮一个小学生填写报名表格，她问：“你爸爸是干什么工作的？”小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”小学生回答道：“我上幼儿园的时候，爸爸从来不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”老师听了“哈哈”大笑，于是又问：“你爸爸到底是干什么工作的？”小学生又骄傲地说：“我爸爸是白领！”老师问：“是什么白领啊？”小学生大声地说：“每到月初，爸爸就把领了的工资全部交给妈妈，叔叔们都说我爸爸领了工资自己捞不着花，领了也是白领，后来就叫成了白领。”

30、小学语文课上，老师问一女生：你觉得是你的作文写得好还是他的好呢？小女孩答到：他好，我也好。