短篇笑话段子 笑破你的肚子50则

短篇笑话段子 笑破你的肚子50则。包括食堂里的爆笑段子，想想还挺逗比的、我把猫扔进去了、芒果、二逼舍友学车、老脸、一直在、叫我一声女王吧、搞笑段子等短笑话大全 笑破你的肚子。

短篇笑话段子 笑破你的肚子50则（上）

1、最后一节课，老师让学生讲课。然后一男生讲课趁机用多媒体PPT向一女生表白。坑爹的是那女生没来上课，你以为这是结果？更坑的是老师来了句：“那位女同学呢，站出来表示下！”然后那女同学就被记旷课了……

2、刚才听到一男同学说以后找老婆一定不找我们这个城市的要不吵架了还能回娘家他旁边一女生说你干脆找个西藏的吵架了坐车回家坐到一半就消气了

3、昨天出门，遇到两个不穿内衣的姑娘，一大一小，不过头头都好黑。夏天这么热，姑娘们可以学习借鉴一下，利人利己啊！PS：不穿内衣真的好显眼，我才发现。

4、大家都知道手机闹钟有个十分钟以后再响一次的功能，我觉得真的太特么人性化了，因为手机都知道闹钟响一次我们是起不来的～～～

5、【逗比女友的笑话大全】今天和女友去超市买了瓶雪碧，然后跑着回家了。到家女友拧开雪碧的盖子，雪碧喷出来了。女友：这雪碧怎么跟你一样？摇两下就射了！

6、【捉弄】两名女护士决定捉弄一下主治医生。几天后，第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。”第二个护士说：“我把他的体温计画了个假刻度，给谁量都是49度。”

7、【食堂里的爆笑段子，想想还挺逗比的】在食堂排队吃早餐，前面的女孩对卖早餐的大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶，我自己带奶了。我一听，阴阳怪气的对大叔说：我要奶和油条，不要鸡蛋，我自己带了两个蛋……[笑话]

8、有人问我长得帅有没有女朋友是什么感觉，我说：这有什么好奇的，你去采访一下那些有钱又单身的！他说：对不起，我没见过。

9、【我把猫扔进去了】一只老鼠掉进了阿凡提家装满水的水缸里。小阿凡提冲爸爸喊道：爸爸，一只可恶的老鼠掉进我们家的水缸里了！哎呀，快把它捞上来！爸爸喊道。不用，爸爸，我把我们家的猫扔进水缸里了！小阿凡提口答说。

10、早高峰，撸主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦？！

11、儿子：“妈，你说傻瓜和傻子哪个更傻？”妈妈：“当然是傻瓜。”“为什么？”“你想呀，傻瓜是——瓜，傻子是——子，籽在瓜里面呀，

12、【芒果】一个死刑犯被押上刑场，法官问：“你最后还有什么要求吗？”犯人答：“我想吃芒果。”当官：“可现在不是芒果成熟的季节呀！”犯人：“那我就等着好了。”

13、【二逼舍友学车】有一舍友特二，学车的时候，开着车去加油，教练叫他加满，他说好的，然后拿着打火机准备去看看油加到哪了，结果被教练一脚踢飞起来，当时我大家都蒙了。

14、【老脸】“我再也不洗脸了。”小多莉说。“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我天天洗脸。”“对，”小多莉说，“看你现在的这张脸。”

15、刚刚在上课，哥在听歌在听突然想起你，到g潮不由自主跟着唱：“一个人的夜 我的心 应该放在哪里。”瞬间回过神来摘下耳机发现全班行瞩目礼。老师淡淡说了句：“晚自习你来办公室就知道了。”

16、【一直在】一直在捐款，从未知去向；一直在围观，从未有力量；一直在伤亡，从未追责任；一直在调查，从未出真相；一直在多难，从未见兴邦，一直在评论，从未见显现。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【叫我一声女王吧】下雨的天空突然多了一把伞，一个勇敢男孩说：“会感冒的，一块吧！”“太贵了，5毛。”“八毛。”“成交，伞得靠我这边。”

18、【搞笑段子】我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”

19、【妹纸，你把电脑都压坏了】商场里一女生在智能电脑上称体重。只听到电脑发声道：“你的身高……体重……体型偏瘦，请注意营养！”我女朋友看到后，非要站上去试试。站了很久，电脑忽然提示：“请一个一个上！”

20、一朋友特别能吃但是性格内向第一次去女朋友家因为害羞添米饭的时候用力压米饭直到压不下去然后尴尬的事发生了，手一滑碗掉了，碗碎了一地但是米饭还是个球在地上滚……

21、【起个逗比点的标题】昨天夜里，妻子把我摇醒，怒气冲冲地说：“我梦见你在外面搞女人，你快向我道歉！”我回答说：“我也梦见你在外面搞男人了，你怎么不向我道歉？”她顿时双眼圆睁：“真的……？那男的帅不帅！？”

22、小儿刚满3岁，回乡下过年，看见什么都觉得很新鲜。看见大妈在盆子里杀鸡拔鸡毛，他说：“妈妈，快来看哪，大妈在给小鸡洗澡呢！”

23、【春节抢红包秘籍】春节了，伙伴们在微信群里抢红包，其中小李抢的最多，于是单聊问他秘诀。小李:“哈哈，我有三个秘诀，一，坚持，要时时刻刻盯住群里动静。二，不要脸，只抢不发。三，就是坚持不要脸！”我:“靠……”

24、上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。

25、【为神马米有“西京”】有一天我问同桌“为什么世界上有北京，南京，东京，偏偏米有“西京”捏？！”同桌很淡定的说“因为“西经”被唐僧取走了……”

短篇笑话段子 笑破你的肚子50则（下）

26、【谁痛苦】一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强暴了美的。问：是美女痛苦还是丑女痛苦？

27、【内涵爆笑的超冷段子】“美女，我们这房子实用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很适合您”“适合你大爷，你才小三”

28、两个人酒喝多了，其中一个口齿不清他说：“现在我看所有的东西都是两层的。”听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“这是我欠你的2块钱。”

29、原歌词：你哭着对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的王子。改造后：我笑着对你说，我的世界不骗人的，我就是你不变的王子。

30、【两个二货】一姐们姓曾，有天我和她还有另外一个姐们聊天，她手舞足蹈的讲家里的事儿，一会说了一句，我爸么，我爸姓曾嘛！我心想这不是废话么……关键是另外一个姐们还特别真诚的点点头，恩了一句……

31、【你老婆反对你抽烟吗】我问朋友： 你老婆反对你抽烟吗?他答：她是绝对反对我吸烟啊！我：那你老婆挺关心你啊。他无奈的回答：她总是说俩人抽烟浪费钱……

32、工作工作我爱你，爱你就象鱼爱水，时时刻刻需要你；工资工资我亲你，亲你就象鼠标亲鼠标垫，耳鬓厮磨粘着你。亲爱的“老公老子”（工作工资），我永远爱你，直到鱼死网破，海枯石烂，电脑没电，报销腐烂！

33、【送老公的生日礼物】在momo上聊了一妹子，第二天去K F，y y之后躺 床上聊天，她说她老公今天生日，我便问：你送他什么礼物了？妹子说，他出差没回来，礼物还是送了的，这不是和你一起送了他一顶 帽子。

34、楼主：每次说自己的人生目标是追求金钱和美女就被骂太现实，该怎么办？回复：你应该把人生目标改为事业和爱情。

35、【孩子你懂太多了】邻居家小孩7岁了弄坏了家里的一个盆景，怕他老妈打他，就和他爸讲了。他爸淡定的说：“J八大点事。”他看着他爸说了句“你是说这事可大可小？”果断被揍！孩子你懂太多了。

36、【求您别说了】手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了。我直接就给师傅跪下了，求他别说了。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【买彩票伤不起啊】阿吉：“听说你去买彩票了，怎么样，中了什么呀？”阿亮：“这个月都不拥挤公交了。”阿吉：“这么厉害，中了500万还是轿车？”阿亮：“钱全部买彩票了，这个月只能跑步上班了。”阿吉：“…………”

38、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！

39、一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”

40、【口字加舍念啥】学生：“。”字。”。”字念啥？老师：。”啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它。”。”。学生：我真不知道它念啥。

41、【人的潜能是可以激发的】人的潜能是可以激发的，１００斤石头我可能拎不动，如果１００斤人民币～我保证！抗起来就跑！

42、高中体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……

43、问老妈今天啥日子，给她整迷茫了，告诉她是我生日，居然一本正经的问我真的假的，然后又问是过农历还是阳历？爱呢？在哪里？

44、【乐观的心态 悲观的现状】每个人都会有乐观的心态，每个人也会有悲观的现状，可事实往往我们只能看到乐观的一面，却又无视于悲观的真实从来没有人喜欢过悲观，也没有人能够忍受悲观，这就是人生。

45、【为什么总是儿子给开门】每次回家都是儿子开门，有一次我问儿子。我：为什么每次都是你给爸爸开门呢？儿子：我也不知道，反正王叔叔来的时候，妈妈比我跑得快；爸爸回来的时候，我比妈妈跑得快。

46、【这样的你能不是单身狗吗】公司有个程序员单身狗，新来的漂亮女同事过来搭讪：据说今晚有流星雨哦，你有啥打算呢？单身狗：这你都信？太傻了?桑科僚掳琢怂谎圩吡恕罡玫ド砉罚?

47、【跟女汉子说话千万注意啊】“小姐，你注意我很久啦！你是不是想上我……”～“尼玛你活腻歪啦……”啪啪啪…… “呜呜呜……你不想上我公司上班也别打人啊……”

48、【学生党伤不起啊】和一哥们看鬼片‘咒怨 ’第二天，回学校看他眼睛里全是血丝，问他，他说晚上吓得一晚没敢睡。上历史课得时候那哥们玩手机，被老班从后面拍他一下。我不会告诉你他被吓晕过去了……过去了……去了……了。

49、什么东西越洗越脏，不洗有人吃，洗了以后就没人吃？答案：水。什么东西往上升了，就永远都掉不下来？答案：我们的年龄www.b15k.com。

50、【不见有男厕所】在女儿国走了很久，唐僧终于忍不住了。唐僧说：“悟空，你不是会七十二般变化吗？”悟空问：“师父，对啊，怎么了？”唐僧道：“师父尿急了，却不见有男厕所。”