好笑的内涵笑话 笑破你的肚子

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好笑的内涵笑话 笑破你的肚子（上）

1、【无法掩饰】亲爱的，我是你的第一个女人吗？你们女人可真烦，怎么都爱问同样的问题呢？

2、买家：亲在吗？卖家：在的亲！买家：我在你家买的衣服有点问题啊！卖家：什么问题呢亲？买家：你是东北人不？卖家:是啊。买家：啊，这衣服嘎叽窝那嘎有点拧劲子！

3、有一天晚上在家里唱歌，正嗨的时候听见有人咚咚咚敲门，开门一看是邻居。他刚一进门就竖起了大拇指，不住说：你唱得真好听啊！我受宠若惊，连连摇头：哪里哪里，不好听，不好听。他抡起一个大嘴巴朝我扇了过来：知道不好听你他妈还唱！

4、突然想起读书时的一件趣事。某天中午回家吃饭，看到有榴莲。于是吃了六七块。下午老师检查抽烟。然后我有几个月都没被点名回答问题！

5、【要钱不要命】先生脸色惨白，惊魂不定地对妻子说：“刚才我走进小巷里，突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子，威胁我说：‘要钱？要命？快做决定／……”妻子立即打断他的话，叫道：“你呀，就这么笨！为什么要把钱全部交给他？”

6、为了孩子们开心，几家约好了晚上去冰雪大世界，担心现金不够用就问儿子：你压岁钱借我500……儿子：我不去了，我看家……

7、【特么的，肯定是女人的天赋】媳妇平时是路痴，东南西北都不认。一进商场之后各种路霸，哪家店在哪个方位认的溜溜的……这就是女人的天赋技能吗……[笑话]

8、【小夫妻间的爆笑对话】1，老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢？”老公回答：“老宝贝。”2，风啊，雨啊！老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧；雨啊，来吧；让暴风雨来得更猛烈些吧！所以，我老婆来了。”3，有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子；有包子，我绝对不吃油饼；有油饼，我绝对不吃馒头；有馒头，我绝对不吃米饭；有米饭……我很难过。”4，蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚！三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是！~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗？恭喜你！你找到了。”5，叠被子老公回家，看到床上叠好的被子，大惊失色，惊呼道：“我们家宝贝老婆终于肯叠被子了，不容易呐，虽然叠的像个花卷！”6，凿墙偷杏老公在网上起了个名字叫“凿墙偷杏”，我问：“这什么意思啊？跟凿壁偷光有什么关系？”老公道：“人家还坐在墙头等红杏，等红杏出墙，我可没那耐心，直接凿穿了墙壁吃杏。”我晕倒。7，很丑出门前照了照镜子，老公道：“别照了，也就那模样了，很丑。”我说：“我就算不好看，也没你说的那么丑吧？”老公道：“你真的很丑，别不相信……你比貂蝉丑吧？你比昭君丑吧？你比西施丑吧？”顿了顿，估计没想起四大美人剩下的一个，于是说道：“你比……你比你老公丑吧？”8，笑一个老公看着我道：“老婆，给老公笑一个！”我看报纸，没工夫搭理他。老公道：“你不笑？那老公给你笑一个！”9，将计就计给老公打电话，让他吃完饭早点回家：“老公，早点回来啊，回来晚了街上有女流氓，会对你劫财劫色！”老公乐了：“女流氓？啊哈，遇到正好，我将计就计。”10，猪肉绦虫无聊了就跟老公吵架。我说：“你这个猪！”老公道：“你这个死猪！”我说：“你这个臭猪！”老公道：“你这个猪肉绦虫！”我乐了。"

9、【洗衣服】有一对夫妻，他们每次要做爱前，就用洗衣服来暗示。这一天，他们吵架了，老公想做，但又不想直接跟他老婆说，就叫他的儿子转告。他儿子跑到他妈前说：“妈，爸爸说他的衣服脏了，想拿来洗。”妈对儿子说：“今天洗衣机坏了，不能用了。”但过了一段时间，她也想做，就叫他儿子转告，叫他爸爸把衣服拿来洗，儿子跑去对爸爸说完了后，爸爸就说：“你去跟你妈说，我已经用手洗过了。”

10、【不伤手的洗洁精】昨天吃完饭，老公在里屋看电视。我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”。

好笑的内涵笑话 笑破你的肚子（下）

11、【内涵笑话】交警一枚，今天看见一人闯红灯。拦下来当打开车窗的一霎那我激动的眼角都湿润了，多少年了！终于让我逮着你了，我小学的语文老师。行了，把“我再也不闯红灯了”抄600遍。一分一百遍你自己看着办吧。

12、陪老婆去买唇膏，她一直让我帮她挑选。我说：唇膏抹在你的嘴上，要什么样的，你自己决定呗！老婆却说：唇膏一开始是抹在我的嘴上，到后来不都跑你嘴上去了吗？我竟无言以对，售货员小妹已笑弯了腰。

13、有一天我在深水池里游泳，突然看见一个比基尼妹子在水底下面好像在找东西，我从她上面游过去，这时突然冒出来好几坨气泡，进了我的嘴里，衣服里，耳朵里……

14、小丁演话剧，剧中饰演一个老婆出轨的绿帽男，小丁表演十分到位，表演结束后，观众上台观众：“丁哥，你表演的太像了，那表情，你是怎么做到的？”小丁：“有生活来源！”

15、一天发烧，妈过来摸了摸我额头，说好烫，我爸过来就是给我一耳光，说：看把你妈给烫的。我可怜兮兮地看着我妈，结果我妈也给我一耳光，说：看把你爸给气的。

16、今天去剪头发，理发师：“你是做什么的？”我：“做会计的，你呢？”理发师：“我理发的。”

17、女的依偎在男的怀里，娇红的脸蛋时不时透漏出一丝羞涩：“好喜欢那时还爱我的你。” 男：“那时候你的小脸也像现在似的。”眼神中装满了回忆 女：“你知道吗，自从大学毕业后.那时我的心里最想的就是你.最不想打扰的还是你。” 男的眼眶略带红润之色：“别说了，此刻我们不就在一起嘛” 女的嘴角微微上扬：“如果每天都能这样该多好啊～” 男的瞪大了眼睛也顾不得泪水夺框而出：“每天的话我真的没这能力，你对我又不打折！”

18、【竞相攀比】一位电影明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁，这多受罪。”刚离婚的同行反过来安慰电影明星说：“你还算运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢？”

19、朋友有密集恐惧症，我建议他去北京坐地铁，单程为一个疗程，两个来回，痊愈。

20、女神：我想好了，我还是做你女朋友吧！屌丝：真的么，我不是在做梦吧。女神：怎么会呢，我决定以后好好爱你！屌丝：恩，我也会的。我有个疑问，追你的男生那么多而且都比我好，你为什么选我呢？女神：笨蛋，因为只有你睡觉不打呼噜啊