极品笑话段子 笑破你的肚子2017

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极品笑话段子 笑破你的肚子2017（上）

1、进了小饭店，服务员笑脸相迎：大哥，下班了。哥也是笑脸：是啊，下班迟了点，简单吃点再回去；来给我炒个土豆丝，一碗米饭。服务员站着没有动。哥：尼玛，还嫌点的少了？好吧，再来一份红烧肉。服务员还是没有动。哥吼道：怎么了？我就一个人，点这些还不行吗？服务员：尼玛，你点再多也没有用是，我不是告诉你，下班了……

2、一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”查票员说：“好呀！我要查这件事。”于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：“车上没有票的旅客在哪里？”这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”

3、春风送暖，大地复苏，西方证劵公司首席分析师如来宣布：上证指数在2014点处会有较强的支撑。股民朋友要挺住，不炒股的朋友要hold住。解套！抄底！千万不要错失良机。

4、甲：“属”在古文中表示某一类人。“吾属”指我们这些人，“若属”指你们这些人。乙：那上了年纪的老人怎么说？丙：我知道，是老属！

5、如里你不抗雷人士，请自觉离开，被雷到了别怪我。以下摘自论坛的问与答。Q：我和女的照片，各位轻砸～A：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……Q：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！A：嗯，以前我也有这么一辆破车～Q：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？A：我们不带你们会热……Q：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……A：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！Q：为什么主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？……

6、【为什么老闯红灯】警察：为什么你老闯红灯？一个月你都闯了八次啊！某男：不好意思，我昨天才算过命，原来我上辈子是牛王啊！（斗牛看见红色就兴奋）

7、“师傅，为什么我的功夫总是没有长进？”“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？”“见过，师傅 ”“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”“见过，师傅 ”“平静水面上月亮的倒影呢？”“也见过，师傅 ”“这就是你的问题所在，不好好练功没事瞎鸡巴看些什么玩意。”

8、去医院看人。一爸爸带着儿子输液，那个闹腾啊，爸爸说：只要你说不疼，我星期天就带你去公园玩。结果，那输液室传着一喊声：我不疼，啊～我不疼，唔～那 个惊天动地！

9、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有！”二货女友：“你怎么不去抢！”2、“您好，我这个人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太会说话。”“如果有什么冒犯您的地方……”“有本事来打我啊！”3、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他?潘克恳谎?恢?乐鞫?盐栈?幔?衷诨?崂戳耍?グ伞?br>朋友在我怂恿下上前问“没事吧？”……

10、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一?a href='http://www.b15k.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗唤械溃焊?你好勇敢，留个号码吧。我眼都没看她说：滚。之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱。

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11、公司一美女同事前天眼睛进沙子了 怎么弄都弄不出来然后我拿了一瓶油给他擦结果一下子就好了。昨天她问我：小陈，昨天你给我擦的是什么油啊，贵么？我给她开了个玩笑说：说出来恐怕你得以身相许。她惊讶的说：难道要好几百？

12、和教练练车，人有点多挤着坐。后来旁边一男的说女女我抱着你吧我的是软座。女女说算了我怕软座变硬座，硬座变插座。全车笑倒。觉对真事。

13、老师问：有谁知道爸爸的年龄？小强举手：五岁！老师笑：爸爸不会这么小。小强辩解：爸爸说他从我出生那天才做爸爸的，当然和我一样大。

14、本人大一，昨晚突然宿舍楼下阴影处有人接吻。我就告诉了室友。接着我们六个很默契的走到窗口。大喊大叫。叫了两分钟吧，我们目送那对情侣离开。这年头，妹子少，能拆一对是一对。

15、【很逗很雷有点傻】甲：“我到埃及看过人面狮身像，你羡不羡慕啊”乙：“这有什么，我家有一大堆人头马呢。”

16、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。王继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢！王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。

17、你的人生写照：十岁学会自己洗澡--“猪自清”；二十岁光彩照人--“猪时茂”；三十岁找到工作--“猪立业”；四十岁雇了佣人--“猪得佣”；五十岁学会打篮球--“猪投”！六十岁当了和尚--“猪八戒”！

18、甲：我把头发扎高一点怎么样？乙：恩---，像个小蒜头！甲：给点鼓励的行不行？乙：是个可爱的小蒜头！甲：给点好听的行不行？乙：是个漂亮的小蒜头！甲：给点赞扬的行不行？乙：是世界上最美丽的小蒜头！

19、【军人最好买保险】亨特先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课室，听他对新兵讲些什么。“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨特说，“假如发生了战争，你不幸阵亡了政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚血金……”“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。“你错了，”亨特不急不忙地说，“想想看，一旦发生了战争，政府先会派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没买保险的？”

20、一洗浴中心起诉某足球队，理由是自?a href='http://www.b15k.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃枚永创讼丛『螅懦艚〕?a href='http://www.b15k.com/baike/222/244954.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>水污染且难以消除，现顾客已绝，濒临破产-=百问中文库=-。