搞笑的小笑话大全 笑破你的肚子50则

搞笑的小笑话大全 笑破你的肚子50则。包括什么好东西吃多了也恶心、年轻人的境界老高了、为什么要这么回答呢、怎么会轮到您、山里人坐轿、为什么没有了、有有找对相、胖子的任性等小笑话大全 笑破你的肚子。

搞笑的小笑话大全 笑破你的肚子50则（上）

1、屎壳郎妈妈心疼的看着日渐消瘦的孩子，问“宝宝，你怎么了？”小屎壳郎无精打采地说：“妈妈，天天吃一种饭，我都吃腻了。”屎壳郎妈妈发愁了，她想啊想啊，终于有办法了。于是，她从邻居借了一口锅。小屎壳郎兴奋地看着妈妈，问“妈妈，妈妈，你要做什么好吃的？”妈妈笑着说“今天，妈妈给你汆丸子。”

2、拉歌拉的嗓子冒了烟，站立站的双腿抽了筋，跑步跑的全身酸又疼，军训训的全身蜕层皮，今把短信遥相寄，真心祝福送心头，吃的今日苦中苦，明日方为人上人！

3、Lz女，单身汪。一个人坐火车割了吧，反正不给我用！K269七号车厢，那个大哥，你抱你媳妇你就抱呗，老看我干嘛！我就是一个人怎了哦，你说我老看你俩？大哥，别多想，我没别的意思，我只是在纠结要不要告诉你你女盆友的内内漏出来了，黑白条纹的。

4、女友说：你怎么看待爱情观？文学男友说：此情可待成追忆，只是当时已惘然 。女友说：你还在思念你的前女友吗？文学男友说：一日不见兮，思之如狂。女友说：那你为啥选择了我？文学男友说：云深不知处，往事已成空，还如一梦中。

5、某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：“本教堂晚上十点熄灯。”可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：“谢谢，我们不需要灯光。”

6、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！

7、真爱就是明明觉得对方是猪还担心被别人抢走

8、忆过去，朝九晚五不容易，为了生活挺苦滴；看今朝，悠然自得很充裕，幸福美满不错滴，朋友给你一句忠告：付出是有回报滴。

9、去超市买点东西，挑东西的时候有个矮个子男人老是凑到我旁边，个子还没我高，我换个货架他一会儿又凑过来了，还偷偷瞄我，我心说，这男的怎么这么讨厌！然后我去结账，他又挤到我前面，结果，结果他一开口，我瞬间惊呆了，居然是个女人！在她身上我看不到一点女性的特征！姐姐，你为什么偷瞄我？难道你喜欢女人？

10、七夕单身男人出租 (限女性年龄16-26) 统一价格如下: 陪逛街:5/小时 3小时起10元/小时 (鞋底要报销) 陪吃饭:1元/小时 3小时起5元/小时 (雇主请客制) 陪看电影:5元/小时 3场以上8折优惠 (禁止看鬼片) 陪去聚会:5元/小时 3小时起8元/小时 (危险地方不去) 拉手:1元/次 5元/包天 拥抱:2元/次 5元/包天 接吻:3元/次 10元/包天 陪过夜:我倒贴50元 限量

11、【什么好东西吃多了也恶心】最近女朋友跟我提了一个要求，说每天晚上必须给她按摩胸部，开始以为这绝对是一件美差啊，就欣然答应了，结果按了一个月早就没感觉了，感觉胳膊都酸了完事了还没有食欲，所以朋友们要听我的忠言啊，不要以为这个好玩，一点都不好玩啊

12、现在真是好人难做，火车上我对面的妹子睡着了，我发现她裤子拉链是开的，都能看到小内内了。然后我就拍了拍她大腿，她醒来，我指着裤子说，你那里开着呢。结果她看了看我，就给了我一巴掌。哎不说了，都是泪。

13、去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦地说，明年我要脱离他们，结果我做到了，今年情人节只剩我一个光棍了……

14、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜……你是猩猩～～我只能在动物园看到你傻子偷乞丐的钱，被瞎子看到.哑巴大吼了一声，把聋子吓了一跳，驼子飞起一脚，麻子说看我的面子算了，疯子说就是说人要有理智！[百问中文库为您整理经典笑话]

15、绝代有佳人，幽居深山中。松下问童子，言师去如风。佳人师傅合，山中又一景。

16、一天，我的不到两岁的女儿让我给她拿一瓶娃哈哈，我就趁机说：你叫我好妈妈，我就给你拿。女儿赶快甜甜地叫了一声：好妈妈！我又说：不够不够，要叫三声。女儿略一迟疑，随后大声地叫：三声！

17、蚂蚁在看电影，大象坐前面挡住屏幕。蚂蚁生气的坐到大象的前排座位上。转过头恶狠狠的对大象说：被我挡住屏幕，很不爽吧！

18、【年轻人的境界老高了】都说公交上给老人让座的事我也来一个，以前在公交上遇到的，一老爷爷强行让一个小伙子给自己让座，关键是人很多，挤了好半天才过去，中间就有人不愿意了唠叨了几句，老人说你也有老的时候！那哥们说，我老了才不出来祸害别人呢…… 瞬间感觉现在年轻人的境界老高了。

19、【为什么要这么回答呢】如果你喜欢的妹纸问你：你喜欢日本菇凉吗？你的回答是：不喜欢，特讨厌。那么你就死定了标准答案是：喜欢，特别喜欢！

20、【怎么会轮到您】一日国王阿克巴对比尔巴（印度机智人物）说：“倘若国王能长生不老，那个国家总是由他统治，那该多好呀！”比尔巴立即很有礼貌地说：“陛下，您说的很对。不过，要总是那样，这国王怎么会轮到您呢？”

21、我心中的《那个人》，绝不能是个《花花公子》，他各方面都要《非常完美》，他每天都《笑着回家》对我《呵护备至》，而且在某一天他会让我成为《完美新娘》。

22、儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！”母亲：“很好阿！说来听听。”儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里了。”母亲：“……”

23、吝啬鬼的妻子对丈夫说：“亲爱的，我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真不好意思。”“没什么，我明天就上街去给你买。”“是大衣吗？”“不，是钮扣。”大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。小鬼：干吗跟人过不去？老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。

24、存钱买房，存钱实现理想，存钱回报家乡，却不曾想，月底还未到，钱已用光，哎呀，理想何处安放？

25、【山里人坐轿】山里坡陡路窄，闺女出嫁都是骑驴。有个姑娘找了个平川对象，结婚这天，婆家抬来一顶花轿。四个抬轿的是一伙调皮鬼，想开一下山里姑娘的玩笑，把轿底板抽掉了，姑娘上轿后，只得在里面跟着走。抬轿的越走越快，后来索性跑了起来，姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁，满头大汗。第二天回门，女伙伴问她：坐轿是个啥滋味？和学生上操一样，先走后跑。步子要紧跟上，不然可就把脚后跟磕破了。

搞笑的小笑话大全 笑破你的肚子50则（下）

26、小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。

27、我在马路边捡到一个Q币，交个了犀利哥，犀利哥感激的说：谢谢啊，给凤姐整容的钱就差一个Q币了。

28、【为什么没有了】那天和几个老师们聊起了初中时的事，都记得初中英语教材里面有几个人名：诸如韩梅梅、等在课文里出现的频率极高。为什么到了高中时，教材里就内没他们几个人的事了呢？正在议论着呢，一个进办公室送作业的课代表接过话题说：“那也可能他们几个根本就没考进高中。”我们几个老师都会心的笑了。……

29、我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了！

30、如果没有盲目的期待，就不会有失望。如果能了解一切都是无常，就不会攀缘执着；如果不攀缘执着，就不会患得患失，也才能真正完完全全地活着。

31、昨个夜里在宾馆，一下子来了两个空姐！一会儿亲这里，一会儿亲哪里，还唱着小曲！为了征服他们，从十一点奋战到了凌晨一点！终于给他们拍死了！

32、他说：有一天，遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来。回来以后便吹起牛来。我让他们打了两个小时硬没把我打倒。别人问怎么回事？他说：绑树上打得。

33、【有有找对相】有有谈了好几个对相都没成，他弄不清毛病在哪儿。一天，有人给他介绍了个对象。女方他妈提出要相一相有有，于是，他穿戴整齐，赶忙去了。没多会儿有有就喜滋滋地回来，进门就对他妈说：这回保准成！他妈忙问：你咋知道？咳！伢妈对我太好了！我在伢家坐了还没有一根烟的工夫，伢妈就关心地对我说了好几遍‘赶快回家干活去吧，要不你妈又等急了！’

34、原歌词：你像夜晚的颂歌，为我赢得翅膀，飞跃喧哗人潮，馈赠你我的好 改造后：你像夜晚的星星，点亮我生命的道路，从此我不再不幸，因为我不再害怕迷路，就算迷路，也不过是迷失在你我的爱情

35、用幸福做了一根钓杆，拿快乐当‘愚’饵，就等你这条‘愚’上钩，然后用如意棒砸昏你，愚人节，我已伸出了钓杆，就等你上钩了，愚人节快乐哟！

36、【胖子的任性】不要欺负任何一个胖子，毕竟在饮食上，他们比不是胖子的人得多花数倍的费用，当你肤浅的以为他们只是个吃货时，其实他们也是在炫富。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、昨天有点头疼，不想做饭，就让老公去下点面条吃（这货从没做过饭），好大一会没动静，我去厨房门口一看，这货正用嘴咬大葱，咬一口吐锅里，在咬一口再吐锅里，MD咱家没刀吗？

38、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回来后发现花生吃完了。然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。朋友惊讶地问：“你吃那么快，不怕得病吗？”这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”朋友：“什么病？”他答：“最近食欲不好。”

39、张学友在黎明的清晨站在郭富城的城头愚见了刘德华；两人玩起了周杰伦；边玩边走来到了陈慧琳见到了史泰龙；

40、【春节送来开心冷幽默】除夕的晚上，很多中国家庭都囤积了大量火药，与某种怪物战斗。外国人不知道，中国人一次又一次的拯救了地球。

41、人生每天都在直播，没有经过彩排，所以收视率不怎么好，工作也不高，因此我们应该现实点，踏踏实实生活比什么都好。

42、一个雷雨天气，一小孩跟随妈妈开车出行，妈妈在用钥匙打火的一刹那，天空突现一道闪电，小孩拍手连忙叫道：“妈妈你太厉害了，还能控制打雷呢”……

43、搞笑汉字对白：1、力对办说：牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？2、口对回说：亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？

44、【东北人版】在那东北的那边，在那松花江的那边，有一群可爱的东北人，他们勤劳又能干，他们憨厚又朴实，他们爱吃猪肉炖粉条，他们更爱乐于助人，ou……可爱的东北人，ou……可爱的东北人，善良、勤劳、朴实、开朗让你们越发可爱。

45、如果你同时爱上了两个人，请选择第二个，因为如果你真的爱第一个，就不会爱上第二个。

46、谁会告诉爱美的人打扮自己是会犯罪?但是希望不要做作

47、【个性签名】今天看到朋友的个性签名：need just word。word has word。看不懂，于是谦虚请教。她给了我标准翻译：你的就是我的，我的还是我的。

48、【什么鬼？？】今天相亲的时候，一个大姨热情的给我倒水，我连忙礼貌地说：大姨不用这么麻烦。大姨笑着对我说：别这么客气，多见外啊，咱俩马上就要处对象了……

49、一女人问她女友：“你喜欢你男人始终对你怎样？”女友就答了：“对我始终软软的就好！”女人就不解，最后忍住问道：“可那样会有高潮吗？”

50、我一次军训，晚上也要训练，休息的时候每个连都要拉歌，我们这里突然唱起：“对面的女孩你看过来，看过来，这里的风景很精彩。”谁想对面的连是机电专业男生多，他们回一首：“那一夜，你没有拒绝我，那一夜，我伤害了你。”顿时我们无语了。祝新生们和谐相处，开开心心的享受军训生活。