精选内涵小笑话段子 爆笑

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精选内涵小笑话段子 爆笑（上）

1、【难道就给你一个人看吗】Husband: ""why did I tread on your foot， just in， you cried several times I stepped on your foot？"Wife：“ such a high-end shoes， don't just give you a person? "" 丈夫：“我又没有踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次喊我踩了你的脚？”妻子：“穿这么高档的鞋，难道就给你一个人看吗？”。

2、今天回寝室时看到一哥们提了7，8盒盒饭进寝室楼，被宿管阿姨拦下：学校不允许送外卖的进楼…那哥们尴尬地挠挠头：那个，阿姨，我……我，不是送外卖的，我是养猪的，寝室里那5头猪都饿晕在床上了…

3、【我试过了，都没用的】话说在朝阳门的中国人寿大厦，一日电梯里两个MM在谈论什么化妆品美白效果最好。电梯里一个黑人兄弟在默默地站着，后来突然冒出一句地道的中文：“没用的。我试过了，都没用的！”。

4、最扎心的事情就是，很久之前两个人把喜欢都藏在心底，没人开口，也没人知道对方的心思。很久之后，某次闲聊，对方提起以前，对你说：“其实以前我有喜欢过你。”

5、我曾开天辟地，却未能打开你的心扉。——盘古 道生一，一生二，二生三，三生爱你。——老子 江山如此多娇，而我只为你折腰。——唐太宗 我曾十步杀一人，终究敌不过你的一个眼神。——荆轲 我改进造纸术，只为给你写一封情书。——蔡伦 我看遍天下病，行尽天下医，却为你病入膏肓。——华佗 妖魔鬼怪都挡不住我取经的路，只有你让我动摇了求佛之心。——唐玄藏 为你我用了大明的积蓄，漂洋过海来看你。——郑和 那么多童话，只为构想我和你的家。——安徒生 爱情就是99%的长相加上1%的感觉。——爱迪生 比起征服欧洲，我更想征服你。——拿破仑 爱你，还是更爱你，这是一个值得思考的问题。——莎士比亚 给我一个支点，让我撬动你的心。——阿基米德 感谢万有引力将我拉向你。——牛顿

6、【短裤问题】蚂蚁在岸边叫大象上来一趟，大象上来后，蚂蚁又叫他回去。大象很迷惑，问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说：“我丢了一条短裤，看看是不是你偷的，现在好了，不是你偷的。”听到这句话的大象，当场晕血！

7、有人问我，你除了喝酒……你还会干什么？我的天那，我都想笑了！……喝酒，要具备以下条件：会聊天，会沟通，会社交，会看人。能熬夜，能早起，懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调，还得上知天文下知地理。你以为喝酒这么容易啊？喝酒是一种文化，是一种修养，是一种高尚的情怀！壶里乾坤大，杯中日月长！

8、医生把药给我的时候叮嘱我“记住一天最多吃四颗啊”，当时觉得很奇怪，药又不是什么好东西，为什么要告诉我最多吃四颗而不是最少吃多少颗……现在我明白了，因为这药是甜的啊，超好吃啊，怎么办今天已经吃满四颗了可是还想再吃啊啊啊啊！！！

9、【我特么和你们不一样】鲁智深跪在林冲面前，“嫂子她死了……我对不起你！”武松：“我嫂子也死了……”石秀：“我嫂子也死了！”宋清：“好巧，我嫂子也死了耶。”鲁智深怒道：“我特么和你们不一样！”。

10、 老婆：干嘛呢？老公：看球呢。老婆：你天天看球，也不知道看看我。老公：看你干嘛？你又不是球。

精选内涵小笑话段子 爆笑（下）

11、在深圳，积攒了四天的小内裤，洗了，挂在租的房子门口前有一个横竹竿…那天风很大，四个小内裤在门口迎风飘扬…过路的四个女孩一个个捂着嘴都偷着乐……

12、【离 婚】丈大：孩子他娘。咱们离婚好吗？妻子：咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？丈夫：我的意思是，离婚以后我再和你结婚。妻子：啊、你今天发神经疯了还是怎么着？丈夫：没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟？

13、早上儿子作业没做完就要跑出去玩，被我揍一顿，还给我犟嘴说：你能不能不要管我！我指着儿子说：等你结婚之后我就不管你了。下午儿子领着隔壁家的小女孩，郑重其事的给我说：爸！我要结婚了。

14、【墨西哥螃蟹】一个墨西哥渔民拎着一桶螃蟹走在海滩上，别人看着他桶里的螃蟹说，你应该用盖子或者网兜把水桶罩起来，否则螃蟹会爬出来跑掉的。渔民微笑着说，你别担心，不会的，因为它们是墨西哥螃蟹，和墨西哥人一样，有一个想爬上来，其余的就会齐心协力把它拉下去。

15、【聪明的丈夫】妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜。丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……

16、闺蜜最近痴迷于街边套圈游戏，屡套屡空，屡空屡套，却乐此不疲。摆摊的人为了吸引玩家都会用特别的广告词：随便套，套中什么给什么！于是，聪明的闺蜜经过一个多月的努力，把摆摊的小伙套回家了……

17、【回收站】小强的妻子是电脑迷。小强：“我的稿纸呢？”妻子：“在回收站里面。”小强：“回收站在哪里？”妻子：“在桌面。”小强就一直在桌上找……

18、项目经理说，你可以把百分之五十精力放在项目a上，然后把百分之八十精力放在项目b上。说的还一副好有道理的样子……

19、前几天天冷，就给妹妹买了条围巾，然后她说谢谢哥，本人本着组织精神说你应该谢谢你嫂子，她惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了。我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买东西

20、【怎么样形容婚姻】如果婚姻是吝啬鬼，那么绝对不会忍受第三者来分享一杯感情的羹。