超搞笑内涵笑话汇总50则

超搞笑内涵笑话汇总50则。包括三个火枪手、阿毛新传、那个阿姨不懂手机、打肿的、买条热裤穿、小屁孩洗洗睡吧、变态楼主与暴强回复、前面那条路左拐等内涵笑话大全 笑破你的肚子。

超搞笑内涵笑话汇总50则（上）

1、小表妹大一，娃娃脸，闲着没事就爱拉我去逛街！有天在商场遇到分手两年前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？”我用求救的眼神看着小表妹，想让她来冒充我女朋友！小表妹甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好干爹！”

2、一天傍晚女神把我约出来散步。她突然转过身问我，“你这么忙还陪我不要紧吗？”我答到“没事，就当溜狗了。”她突然面色铁青的看着我，我也认识到话里的错误，急忙“汪汪”叫了几声。我这辈子就靠机智活着了。

3、【男生只会首银】为什么从1984年洛杉矶奥运会以来 除了许海峰之外，首金的获得者都是女生？经典答案：因为男生只会首银。

4、【比打哈欠撞进嘴里一只苍蝇更恶心的事】有什么比打哈欠撞进嘴里一只苍蝇更恶心的么？！有的～我能说这种情况发生在厕所蹲坑的时候么～！！！

5、【抽烟没啥大不了】记得高中那会，有次晚自习和一哥们溜去厕所抽烟，抽着抽着班主任就进来了！我俩抽着烟被他逮个正着。他当时也没说啥，居然拿出他的黄鹤楼给我俩一人发了一支，完了自己先点上，看我俩愣着不动，就说“没事，试试这烟”，我俩也就忐忑不安地点上了。抽了两口他就问我们咋样，我说二十来块钱的就是不一样。他笑了笑，走的时候说了句:抽烟没啥大不了，但得好好读书，别将来一辈子抽那些几块钱的”！

6、婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！

7、【三个火枪手】公司新来了三个员工，三个形影不离，好像兄弟，有天我看到他们三个就说了句“三个火枪手”，谁知其中一个淡淡的说道“只有我是火枪手，他两个是个手枪手”。[笑话]

8、有一天有一位小姐上公交车，还没站稳车子就发动了，然后他突然抓住一个大叔的裤子直接拽下来了，然后小姐说，大叔你出来也不多穿条内内。然后大叔神回复的说，我也不知道你要脱我裤子呀！

9、【阿毛新传】阿毛家穷，与父母同室，屋中以一布帘相隔。一日因在校与同学吵架，无故被老师批评，故晚上一时不能入睡，见蚊子在布帘的破洞中飞出飞进，故尔嘴里不由自主的说：进去、出来，进去、出来.......。其父听之，甚感其烦，穿起短裤，大喝一声：你这小子，这点事情还用你教。抡起手就打阿毛二巴掌。阿毛甚感委曲，说老爸和老师一样，没调查就下结论，蚊子不打打儿子，只传冤枉人，有什么了不起，就只会干这点事。

10、【那个阿姨不懂手机】20岁的我，建筑行业工人，不想再做这一行业了，换了个卖手机的，培训的时候有个摆地摊的阿姨来买手机，那个负责带我的导购一直在说2798的手机，可我知道那个阿姨不懂手机，也用不了那么多的功能阿姨犹豫了一个多小时，我跟导购说了，可是他没听，最后那个40多岁的阿姨买了，所以我辞职了。

11、【打肿的】我老婆和匹诺曹其实有点像。每次她对我说谎，她的鼻子就会肿起来。对，是我打肿的！

12、昨晚去超市买花露水，导购小姑娘把我领到花露水那，冲我来一句“你是单身吧？单身买这种喷的吧，抹的你后背够不着～～.”我去你妹的吧！滚犊子吧！老子不买了！什么玩意儿啊！我单身招你惹你了！

13、昨天在火车站排队等出租车。前面一女的拿一大行李箱准备放在出租车后备箱里。司机说：“后备箱打不开，你放前面吧！”这姐妹立刻去车前面试图打开引擎盖，引擎盖。

14、“哪个动物会写诗？”老虎，因为老虎又叫泰戈尔。

15、【买条热裤穿】老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：“所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！”我说：“那TM的肯定是尿裤子上了！”。

16、热力学第四定律：任何一把闲置的椅子会逐渐变成一个衣架。

17、【小屁孩洗洗睡吧】同桌无聊摇微信，摇到 一挺漂亮的妹子，赶紧打招呼:妹子多大了？妹子没加好友回了句:你多大？同桌；“ 22”妹子说：“小屁孩洗洗睡吧”就不理他了，他感觉要黄了，机智的就加了句：“ 厘米，”妹子果断添加他为好友 。

18、我和同桌吵架了，上课时，我俩谁也不理谁。 突然手机收到一个短信，一看是同桌发的短信：说，对不起，都是我的错。 我看后顿时感动，正要回短信给他，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”

19、【变态楼主与暴强回复】1、变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？2.变态楼主：男人你要李宇春还是章子怡？暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选3.变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有qs标志吗？暴强回复：弱弱的问一下，qs是不是去死的意思？4.变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。5.说说中国的30分钟新闻联播。暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。6.变态楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？暴强回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！

20、【前面那条路左拐】刚才叫了个专车，司机给我聊了他的人生观，他说:我有房子，有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了他。我说:前面那条路左拐。他说:好的。

21、【赢球之后】妻：“亲爱的，你怎么这么早就下班了?”夫：“今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队o’于是我就回来了o”

22、【欠单】一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：我相信，如果是我们欠的，我们会付的！

23、【生活在水深火热之中】我在街上拦下一位路人，给他看我手上拿着的照片。“您见到过这位女性吗？”“不，她是谁？”“她是我的妻子。”“啊，她失踪多久了？”“她没失踪，我只是想让人们看看，我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起！”。

24、【你就到上海了】你在绍兴，坐两个小时的车，你就到上海了；你在上海，坐两个小时的车……你还是在上海

25、【去吧，悟空】一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张，有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门，双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空…。

超搞笑内涵笑话汇总50则（下）

26、为什么大姨妈要被叫作大姨妈起源英文女性在经期是不能发生性行为的，这段时间英文意为UNTI-visit，UNTI的意思又与aunty（姨妈）近似，所以，再转译过来就成了“姨妈来访”了。所以就有了“大姨妈”的说法。

27、【秃 头】妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？”丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。”

28、 萤火虫到动物园参观，被猴子发现了，追了他一个晚上。萤火虫：我说猴子，你老追我干嘛？猴子：你丫以为我想追你啊？我追的是你屁股上的火！

29、【情人变婶婶】甲：“丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩！”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”

30、【一半终身监禁】国王视察监狱。他问一个犯人判处了何种徒刑。终身监禁，陛下！监狱长，传我的命令，判处他一半终身监禁。天哪！没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向监狱长说。遵照国王陛下的命令，这个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。

31、一女子因为老公有外遇，去找大师化解，她诉说着小三的种种恶劣行为，一只蚊子飞过，被大师拍死了，女子瞬间懂了：大师是让我对小三痛下杀手吗？大师说：我只是告诉你一个巴掌拍不响！回去先修理你老公吧

32、【刚洗过澡】舍友是山东人，经常不洗澡。那天我说他天天不洗澡，他说哪有，我22号刚洗的。那天是11月8号。

33、【找打的男生】一男生问一女生：“月经时难不难受啊？”女生说：“你感冒流鼻涕时舒服不舒服？”男生说：“不舒服。”……

34、【内涵笑话】父亲: 孩子这次你竟然考了90分～0是不是你写上去的？孩子: 不～爸爸！9才是我写上去的……

35、饭店吃饭，偶遇一妹子，哥很热情，一会一喊服务员：去，这盘飞蟹给那桌我老妹儿加了……去，这盘基围虾给那桌我老妹儿加了……去，这盘海螺，这盘虾爬子，这盘龙虾，这盘……妹子终于不好意思了，红着脸过来跟我说：哥，咱都是东北的咱就别闹了，你马勒戈壁的吃个自助餐你装啥犊子，吃不了罚款你替我掏啊！！！

36、【太阳钻进西瓜里了】学生：“老师苹果为什么一边红，一边青呢？”老师：“那是因为一边被太阳晒了，一边没有晒着。”学生：“我懂了，西瓜瓤里是红的，一定是太阳钻进西瓜里啦！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、本人日本大学留学生一枚，有次去给大学生监考，和我一起监考的日本小哥会点中文，我问他会不会中国的脏话？小哥答曰：小日本！

38、跟老爸老妈一起逛街，老妈去试衣服，我故意搂着我爸腰，说：你说我们这样子，别人会不会以为你是干爹？老爸：那不可能，谁会找你这么丑的干女儿……

39、有个爱钓鱼的老公是什么体验，带老公给宝宝买奶粉，我问他你看那个好，老公指着柜台上大的奶粉罐说“这个吧，这个奶粉罐装鱼料好。”

40、大学时，男生寝室来了小偷，被大家发现了，一群男生开始追小偷。一哥们跑得特快，就在他快要追到时，这哥们往回一看，就剩他一人，吓得他立刻往回跑。

41、【内涵段子精选 没素质的吃货】英语雯老师过生日，带我们去KTV嗨……大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃……“啪”的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静……接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。卧槽!都特么偷吃啦!!!竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗?形象呢?一群没出息的货!就特么知道吃!不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去……

42、隔壁老王已经失踪七天了，派出所毫无头绪，老婆这几天也是闷闷不乐，只有我，望着上了五把大锁的衣柜哈哈大笑～～。

43、【长期饭票】老婆：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。老公：如果我是一匹布，或者是一匹绢，我估计老婆会在我身上绣上‘长期饭票’四个光芒万丈的大字。

44、有一个女朋友，脸长得还可以，身材就比较一般。有次去参加选秀，因为身材第一轮海选就被刷下来了。跑去早负责人求情，看在颜值的份上能不能给此机会拜托，负责人打量了她一下问，要不再到男子组试试？

45、【身份证的照片】【用四个字形容你"身份证"上的照片】1、不 像个人 2、沉鱼落雁 3、英俊潇洒 4、比较 委婉 5、基地成员 6、没化过妆 7、还没睡 醒 8、惨不忍睹 9、像劳改犯 10、还可以吧 11、照错人了 12、有头有脸 13、有据可查 14、印度??15、人鬼殊途 16、空前绝后 17、其他，补充"

46、当爱情缺席的时候，学着过自己的生活。过自己的生活，就是跟自己谈恋爱，把自己当成自己的情人那样，好好宠自己。——张小娴《谢谢你离开我》

47、【内涵笑话】一妹子坐公交，掏手机时把包包里的套套给带出来了，妹子脸红没捡，装作没看见，这时一大爷过来说了一声“姑娘，你的拒子观音掉了。”顿时车上的目光全向妹子射去。

48、从高二到大三当我已经百分百肯定她就是我未来的妻子的时候她第五次把我甩了这次我没有再挽回今天是分手的第九个月祝各自安好

49、一哥们开了三年公交，改行给老板开小车，第一天开车就出了笑话，路过他以前开公交的线路，到了站台，很自然的踩了一脚刹车，车子稳稳的停住了！！！

50、夏天到了，家里吃西瓜都是一切两半，用勺子挖着吃。中间没有瓜子的部分是儿子的，周围一圈是老婆的，如果他们吃不下，还有剩的才是我的。这是经过我们多次实践最合理的分配方式，每个人都是开开心心的。当然，人家娘俩是真开心，我是不敢不开心