经典小笑话 笑翻天喷饭

经典小笑话 笑翻天喷饭。包括玩什么呢？大哥、于右任、是不是说错什么了啊等小笑话大全 笑翻天。

经典小笑话 笑翻天喷饭（上）

1、【姓名学家】有个先生认为自己精通姓名学，所以便在街上挂起招牌，巾出广告，专门给人起名字。这一天，来了个人，说家里辈辈世世人懦弱，常受人欺侮，想给孩子起个刚强的名字。先生先翻了几本羽，又用笔在纸上写画了半天，然后摇头晃脑地说：诏高祖的儿子叫李元霸，是一员虎将，为唐朝第一条好汉。秦朝末年，项羽起兵，自称为西楚霸王。他们都占了一个‘霸’字。他扭过头对那个人说：你孩子就叫一个字：霸！霸者，凶也！勇也！厉害也！坚强也！你看如何？这个人苦笑了一下，说：先生，咱这孩子不能叫这个字。先生有些不高兴：为什么？咱家姓王。

2、【我大爷身体不好，有什么事冲我来】跟女同事斗嘴，她来了一句：我艹你大爷……然后我秒回了一句：我大爷身体不好，有什么事冲我来！

3、我开了家快乐客栈，就在幸福桥的对面，烦恼时过来转转，里面经营着永久不变的温馨套餐：开心果，欢乐豆，外加一瓶许愿酒，保证让你愉快在心头！

4、婚前，老婆总是自满自己的小蛮腰，整天说：“我的小腰真是对得起自己的属相---蛇，看我的水蛇腰！”没想到生了儿子后，腰围迅速提升，有一天站在镜子前还在欣赏自己，底气不是很足地问：“现在我的腰还是蛇腰吗？”我头都没抬：“当然是了！”“真的？”老婆大喜，我幽幽地说：“只不过是贪吃蛇！或者是蟒蛇！”“滚！”老婆骂道。

5、被女朋友领回家拜见岳父大人，她侄女三岁小萝莉一枚，所以除岳父岳母外还给小萝莉准备了各种玩具零食，把她哄的十分开心，小萝莉吃的正哈皮的时候，岳父问到：“你谢过叔叔了么？”小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到：“不是叔叔，是姑父！”不禁感叹，三岁的小娃真懂事呀！

6、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？上帝回答道：只意味着一分钟罢了。万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？仅仅意味着一个小钱罢了。慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！

7、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

8、【玩什么呢？大哥】去同学家串门回来，拿手机打开手电筒照路，旁边停了一白色的车，我就寻思看看是啥牌子的，尼玛，驾驶室坐一人直勾勾的盯着我。直接给我吓尿了。还没缓过来呢……

9、西施之貌，沉鱼落雁，闭月羞花；杨贵妃回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色；你虽然没她们那么厉害，但是只要你媚眼一抛，还是能吓跑小偷的。

10、【于右任】国民党元老于右任(1879--1964年)精于书法，尤善草书，求他的字的人很多。有一天，有人特备酒筵请他写字，饭后拿来纸笔，于右任在酩酊之中挥毫，留下一行“不可随处小便”而去。第二天，那人拿出这行宇请教于右任，于右任知道自己酒后失笔，连声道歉，沉思良久，似有所得，于是叫人取来剪刀，将一行字剪成几块，重新拼排、说：“你看，这不是一句很好的座右铭吗？”那人一看，禁不住大笑，再三拜谢。6个字重新安排，原来是：“不可小处随便。”

经典小笑话 笑翻天喷饭（下）

11、跟妹子逛街，突然妹子说困了，想睡觉。我果断拦车付钱让她先回去了，可看了看手表现在才几点啊就困了，抬头一看几个大字（7天快捷酒店）没一会就收到妹子短信，你就一撸的命……

12、今天去我已经离婚了的表姐家（表姐带着一个三岁的女儿），碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上”，只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”

13、在快放暑假的时候，经费开始“青黄不接”，刚开始比较富一点的依依还接济我们一点，我们也开始不再大手大脚，有时候还一起买了菜到宿舍做饭吃，但巧妇难为无米之炊，我们还是到了山穷水尽的地步。★早上的时候就见温柔孝顺的依依在编辑短信：亲爱的爸爸：祝您生日快乐，可惜我连最后一枚硬币都用完了，今天中午打算喝凉水充饥，除了祝福我还能送您什么呢？（依依总是如此，让你无法不佩服）★一抬头看见小美睡的正香，这家伙写了一晚上的家书，估计是累坏了。随手拿起她放床头的家书，内容大概是：亲爱的妈妈，最近北京的东西都在涨价，搬运工的待遇也涨了。我们班就有同学去当搬运工了，我也打算去，虽然每天都累得半死，还有被砖头砸破脑袋的危险，但是自己挣钱自己花的感觉真不错。反正我钱包也瘪了，豁出去了。（小美很冲动，家长很着急）……

14、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的……夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了……

15、下列火车什么时候进站？一个小孩问。小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。我知道。小孩回答，我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。

16、昨天带我的泰迪出去玩了。这尼狗在一家饺子馆门前死活也拉不动了。我低头一看才知道，这货脚下踩着二十块钱。尼玛，这是成精的节奏么？

17、一哥们在公交上昏昏欲睡，迷糊中见一位长发及肩的人背对自己站立身旁，忙站起来献殷勤道：美女，坐这里吧。结果引来怒目横眉，差点儿挨揍，原来长发者竟是同类！

18、有一天，同事小MM去会议室 找老总汇报工作老总当时感冒着，就说我感冒了，别靠太近，不然要传染给你的。就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。MM回来和我们说：“老板感冒了，拿着卫生巾在擦鼻涕呢？”我们当时就说：“啥？”她有重复了一遍说：“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢！”我们当时就大笑起来，她还没弄明白她哪说错了，男同事都不好意思纠正她的口误。事后我们告诉她，她当场脸红的像红苹果。笑死我了……

19、【是不是说错什么了啊】今天见男朋友，天热，特地穿了黑色丝袜，短裙……我问他好看吗，他说还不错……然后问我丝袜多少钱……我直接来一句:算你便宜点，五十块撕一次…… 他到现在都还没理我，是不是我说错什么了……

20、LZ大三屌丝一枚，逗逼同桌被男友甩了几个月了，还对人家恋恋不舍，经常和我逼逼啊，我平时就受不了啦！马勒戈壁的，就刚刚她前男友把她联系方式全删了，说从此形同陌路，她不高兴了，她娘的给我摆了半天的脸色了，又是抓劳资，又是和我逼逼的，说想打人，劳资忍不了啦，说：妈的你去啊，有本事提着刀子去，没本事就给劳资安静点！最尼玛烦这种人，你舍不得人家对人家恋恋不舍，那你最近老是和别的男人去玩是几个意思？我不想说啥，就只希望她不要再一天对我逼逼渣渣还动手动脚的，我又不是你前男友。