超搞笑笑话段子小故事50则

超搞笑笑话段子小故事50则。包括微博段子、你压得我蛋疼、BBS硬盘维护、太伤不起了、这纸可以卖钱、我没有第二个、上学与上班、这个人没穿内裤等笑话故事大全。

超搞笑笑话段子小故事50则（上）

1、【微博段子】又想起来我七八岁时干过的一件事，奶奶家东边山上是另一个村的墓地，那天人家刚下完葬走人，我就跟一个小伙伴一路高歌把人家花圈抬回了奶奶家，多好看的花啊，拆下来挂满了奶奶家的大门，还把花圈立起来摆在了旁边，那一次要不是因为我俩都是女娃娃，那花圈估计得挪我俩小坟头上了。

2、【诱饵】有一个男人在结婚前每天固定给他的准太太送一朵玫瑰花。自从他们结婚后，他再也没有给太太送过一朵玫瑰花。于是太太就问他：“亲爱的，你为什么这么长时间不给我送玫瑰花了？”丈夫回答：“噢，亲爱的，你听说过有谁把鱼钓到手了还给它诱饵吗？”

3、【偷偷的把蛋敲开一点】老公平时不在家。我带孩子在家每天早上每人一个水煮蛋。我经常会偷偷的把蛋敲开一点，然后照着孩子脑门上磕下去，孩子都以为在他头上磕坏的，乐此不彼。直到有天老公回来看到了，当他拿起蛋的时候，已经晚了:他个二货就这么整个的敲上去了！我们全楞住了，孩子看了看他爸爸，还拿起敲碎的那个蛋看了下，那个哭啊……

4、【柳冕忌讳】柳冕秀才很忌讳。应举时，周围的人和他说话时，准说个落字同音的字，他就会生气地大声作责。仆人误犯，往往挨他的打。他自己常把安乐说成安康。当他听到发榜的消息，立即派仆人去看。一会儿，仆人回来了。柳冕问：我中了吗？仆入应道：秀才康了。

5、【小孩打针笑话 你是男子汉】有一母亲带兄弟俩看医生，需要打针，小孩见了护士就在那哭天喊地，好像杀人一般，一漂亮护士小姐安慰道：“你是男子汉，要坚强点！”那小孩哭喊道：“我还能坚强吗？试针的为什么是他，为什么打针的是我？”原来，他们是双胞胎！顺着他手指的方向，只见另外一个一模一样的小弟弟正在那偷笑呢！

6、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来愤愤说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

7、小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了……后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：“既然月飞了，你就去精忠报国吧……”

8、一年轻男子历经千辛万苦跋山涉水来到一座古刹造访得道高僧。他说：大师，为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争，而我在她们中间却是如此的痛苦。如何才能使大家皆大欢喜呢？只见大师双手合十低首道：阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的……

9、【微博段子】看了徐志摩的诗，再一次感动于他意境的优美：我一把揪住了西北风，问它要落叶的颜色。我一把揪住了东南风，问他要嫩芽的光泽。其实，东南风和西北风如果不肯配合，他是什么也要不来的。是呀，我们的亲情，友情，爱情也大抵如此。需要欣赏，更需要配合。所以，任何时候要心存感激。

10、【你压得我蛋疼】今早上班前看看时间还早，就一把把老公推到在床上想调戏那货最喜欢玩儿的游戏就是老公欲火焚身后偷偷溜掉今天他却非常不解风情的说“蛋疼！”我以为他很无语我的行为，没想到那货大声吼道：“你压得我蛋疼！”我满了黑线，那货以为我没听懂继续吼道：“你把我蛋压疼了，你太重

11、【BBS硬盘维护】“五一”后对运行SMTHBBS的SUN工作站作例行维护，发现机箱下面有渗出的水，大惊，于是打开机箱对器件逐个检查，似乎是硬盘在漏水，湿漉漉的。拔掉连线卸下硬盘，拿回宿舍放在洗衣机甩干桶中甩干十五分钟，收集到半盆水，似乎闻到有“雾灵山”的味道。仍不放心，请化学系的同学拿到他们实验室，110摄氏度烘箱内烘干二十四小时至恒重，发现硬盘减重221.9克。装回SUN中，渗水现象消除，系统运行正常。

12、【太伤不起了】小学时班上有一男生，戴眼镜很文弱一次和同学不知怎么吵了起来。就要到打架的地步了，然后那戴眼镜的提出要决斗对方同意了，亮点来了刚要动手，那戴眼镜的居然出剪刀了没错是石头剪刀布，那戴眼镜的男生估计也没想打架，他还笑了一下，这不是亮点亮点是另一个同学没反应过来，冲上来就是一拳，直接摁在地上打了……我只看见一只出剪刀的手在风中凌乱着……

13、【这纸可以卖钱】高考，考得不理想，于是干脆不上了，就没去填志愿报大学。没多久，好多普通大专寄来录取通知书，我全扔垃圾桶里。傍晚我爸爸回家，看见了垃圾桶里的录取通知书。全捡起来了！我就大吼我不再上学了！我爸默默的说了句：“这纸可以卖钱……”

14、历史课，老师问：“八国联军是日、美、英、法、德、俄以及哪两国？来，小明，你说！”完全不懂的小明正不知怎么办时，一旁的小华偷偷的捏了小明，小明一痛之下说：“咿（意）！”接着，小华又踢了他一脚，小明就叫了一声：“噢（奥）！”老师很高兴地说：“很好！全对！”

15、【我没有第二个】老公对老婆说：“我出个谜语看你会不会，谜语是-昨天我看你，今天我背你，明天我就会想你，以后的日子我会永远记住你，你是什么物品？”老婆想也不想就说：“当然是我了。”老公就说：“不是。”老婆马上发火说：“不是我，你还有第二个？”老公立刻说出谜底：“什么第二个，是书，书啊。”

16、【上学与上班】哥几个在大学毕业后就很少见面。那次春节我们大家一起聚会。在酒桌上，大家就感言，工作的困难，赚钱的不易。就想起了上学的好处。于是班长提议：“用一句话说明上学和上班的区别！”我第一个发言：“上学拿钱混日子；上班拿日子混钱！”哥几个很赞成。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【这个人没穿内裤】1、刚刚地铁上很多人，旁边两个妹子轻声耳语，似乎是在议论我……“旁边这个人没穿内裤！”“你怎么知道？”“他拉练没拉！”……卧艹！2、女友对我说：“老公，赶紧赚钱吧，好想有我们自己的车。”我说：“好的，买了车我们就可以到处去旅行了。”那二货接着说：“不是，有了车我们就可以车震了……”

18、【开车不喝酒】马上过年了，大家都别喝酒开车了。这不前天晚上喝多了，开摩托车，一警察就上来了，敬礼以后说同志喝酒不能开车，我说我这是摩托车，再说我也没开啊，我在上面坐会不行吗？那家伙交警就急眼了，你给我下来，要坐坐你的去，你坐我车干啥？

19、爷爷虽然讨厌看电视，但是，一个星期总会坐在电视机前一次，以便看周末时才播放的大溪地风光片头。那是一位美女正在脱衣入湖戏水，当她要脱去最后一件衣服时，火车恰好开到，把少女遮住了。爷爷在连续看了七个礼拜后，努不可遏地指着电视大吼：“怎么？这家伙分秒不差啊！”

20、小时候因为淘气总被老爸用藤条打屁股，总共要罚20下。刚打了10下我就痛的趴在板凳上嚎啕大哭，这时堂姐进来了，我用祈求的眼神看着堂姐，堂姐也懂我的意思，就对我爸说：“二伯，我看弟弟的屁股也快打烂了，要不…要不剩下的几下就…”这时老爸怒瞪了堂姐一眼：“谁求情我揍谁！”堂姐顿了顿，说：“我的意思是剩下的几下就翻过来打吧。”

21、【经典笑话】昨个晚上上夜自习，因为班主任的存在，教室显得特别安静，由于我前一晚通宵，睡得正香，就在一刹那，有一声响屁从天而来，一响就是十来二十秒，和音乐似的，教室里顿时哄堂大笑，我正纳闷这谁呀，一抬头，所有同学的目光朝向我，我顿时恍然大悟，满脸通红。

22、楼主：姚明爱女3岁已长到1米1！姚明携妻女和公牛队主力中锋诺阿共同出席一个公益活动，在活动中我们可以看到，只有三岁的小沁蕾已经快长到叶莉的腰部了，目测在1.1米以上，大大超过了同龄孩子(三岁女童的身高一般在95cm左右)。难怪网友们纷纷感叹小沁蕾是“意料之中的接班人”。回复：目测5岁超过郭敬明。

23、【我们离婚你跟谁】今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。当时正在气头上，我大怒道:离就离，谁不离谁孙子！！我和老婆问女儿：我们离婚，你跟谁！女儿想都没想说：跟我妈！我伤心道：你们尽然如此对我！！女儿只是看着我轻轻的问:爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？我……

24、楼主：好像对你唱一句：“只要你过得没我好。”回复：死得比我早，每顿饭都吃不饱，还很显老…… 楼主：为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥一定要努力学习。回复，为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数好好学习吧，奥特曼！楼主：骑自行车快一个月了，怎么还会屁股痛！回复：把车座装上！楼主：为什么我那么矮呢？回复：因为你恐高啊！楼主：本人从事护士三年了，今天在医院里特别丢死人啊！回复：你们医院太平间被盗了？

25、【古风耽美微段子 腐女盛行的世界】月佬的眼神充满悲哀，他一步一回头留恋的看着地球：在这个腐女盛行的世界，他手中的红线已无法配对。他也最终下岗，被玉皇大帝逼着迁往火星。这可是自己呆了五万年的地方啊！他咬咬牙，愤然而去。玉皇大帝遥望着他，幽幽叹了口气：“哎，五万年了，你怎么还不懂我的心，只有将你金屋藏娇了。”

超搞笑笑话段子小故事50则（下）

26、话说昨天补考，因为没有好好复习，题目又偏难，所以不会做，叫一同学一起走，他不会做，也不作弊的，结果他坐的直直的，死活不走啊，我就先撤了。过后问他，你怎么不走啊，他说我后面的同志还在战斗（作弊），我要做好掩护，绝不先走，瞬间脑子里冒出一句话，中国好同学啊！！！

27、【相亲遇上毕姥爷】一朋友男的，去相亲。介绍人说女的长得一张明星脸，我那朋友激动得一塌糊涂，回来却一脸沮丧，我们问他怎么了，连明星的长相都看不上啊？还是女的要求太高啊？那哥们当时差点哭出来，明星是明星，但是别长得像毕姥爷啊！毕姥爷？！女的？

28、【笑的太用力】小时候我和弟弟嬉闹，妈妈看着我对爸爸柔情的说道，看，大儿笑的时候右边还有一个酒窝，真好看！爸爸只是冷笑的轻“哼”了一声！我听着心里不舒服，跑到镜子面前对着镜子大笑了一一下，瞬间脸就僵住了。那哪特么是酒窝啊，明明就是笑的太用力起的褶子……嗯，是褶子！！……

29、【熊孩子说的很有道理啊】趁暑假带着三岁儿子去旅游，景区，儿子突然内急，急忙带她找厕所，儿子实在憋不住了，就自己在路边开始尿，我回头看到他后连忙制止，并责怪道：“平时怎么教你的，怎么能这么没素质随地小便呢？”儿子委屈到：“我实在憋不住了，再说，别人看到也不会说我，只会说那小孩家长太没素质了，怎么能教小孩随地大小便呢！”我……

30、【我想问这到底是不是你爸】lz是游乐园工作人员，北方天气现在很冷，基本上都穿着一大身衣服出门了……刚才上班中，听见一位孩子在哭着找爸爸，我用广播通知完之后把孩子带到他爸爸面前，孩子他爸说这不是他孩子，这时，孩子说：“老爸我把外套毛衣脱了你都不认得我了啊”……真是个熊爸。

31、很穷：喜欢在大街上打未开机的手机；～很富：不肯为希望工程捐一分钱；～无能：偏爱说：“有事您找我！”～有本事：好说：“咱啥也不行！”～有老婆：常常说：“俺是个痛苦的单身汉。”～畏妻如虎：口称：“她啥事都听我的！”～和老婆很恩爱，看见外面的青春姑娘总爱找机会向她倾述：“我真痛苦啊，痛苦，一天也过不下去啦！”～未过三十就进出美容院做高级面膜发誓要“永葆青春！”～人已五旬开外，射向美女的目光仍像二十五岁那般甜蜜灼热多情。～～～～～～～

32、见一哥们喝大了走路摇摇晃晃的，走在马路中间一下子跪了下来说谁帮帮我吧我回不到家了。没人理。那哥们还没开走50米路过一警车，警连车都没下询问了十多分钟，那哥们急了对警磕了好几个头，就在此时警还是没下车。这也不知道是遇上什么JB警察了让他上你警车会死啊！都T M拿民钱不为民办事的东西。不为要求过只是对警的行为太不满

33、【干脆退下来吧】单位决定让王主任退居二线，做个单位的顾问，王主任大为不快，他找到人事部长说：“本人虽年高体弱，但主持全面工作的时间尚短，还需要积累一些工作经验才能胜任。”人事部长想想说：“好吧，既然你没有当顾问的经验，干脆彻底退下来吧。”

34、【说说什么是撒谎】小学，一男老师正在上品德课，说诚实。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生齐声：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学，小麻说说看。”小麻：“老师你真帅。”老师：“你给我出去站着！”

35、今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！”我想逗逗她，回到：“玩你吗”？过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：“玩你妈”！我去……买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。

36、【鸡和蛋不是一起的吗】1、老师：“先有鸡还是先有蛋？”小明：“鸡和蛋不是一起的吗？”老师：“怎么会是一起的呢？”小明站起来，脱了裤子。2、每次我来好事的时候老公让我干什么我都会说:"我来月经了。"这样老公就二话不说自己干了。谁知道有次四岁的儿子和老公在家，老公说:"儿子去把门关上。"儿子眼都不抬的说了句:"我来月经了！"老公当场石化！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【东昏侯昏】雍州刺史萧衍，乘齐内乱，起兵攻齐帝东昏侯，在建业（今南京）城外筑起包围圈，断绝外援，情况万分紧急。谋士向东昏侯献策，要动用后堂储藏着的数百具厚木板，用作守城的器具，东昏侯仍吝啬不改，说：这些都是用来做殿堂的材料，动不得！最后将士离心，东昏侯被萧衍所杀，齐灭。

38、陕南山区一位县长下乡，坐在车上看见路边蹲着几位放羊老汉，示意司机停车，准备和老农交谈，以示体恤民情。县长：你们认识我吗？老农：当然认识，昨天晚上我还在电视上看见你咧。县长把头往前一抻：你看我和电视上有什么区别没有？老农：一个熊样，没有什么区别。

39、【经典笑话】小时候，秋天收完稻谷后大家都会把家禽放到田里。那时候老鹰也多。有一个大婶去把鸡赶回鸡笼里去。有一只呆萌的老鹰不知道怎么回事，为了抓鸡也跟着飞进鸡笼。大婶一看不得了。进了鸡笼的鸡也想抓。于是抓住老鹰尾巴用力一甩。嘴里还嘟囔一句。想吃我家的母鸡没门。回到家里跟她老公一说。他老公很怀疑有没有娶错老婆。此事之后。我们村的呆萌神话一直没人敢超越。一直领跑至今。

40、第一节课：精神不佳，小睡片刻；第二节课：本来要醒了，看到老师，再睡；第三节课：睡得太累，小歇片刻，睡；第四节课：古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡；第五节课：同第四节理由，睡；第六节课：培养下节上课情绪，睡；第七节课：前面六节都睡了，再睡；第八节课：晚上回去要陪女朋友睡，不睡多点哪有力气陪她睡？再睡；万睡万睡万万睡……

41、昨天不小心把老爸QQ删除了。随后意识到了事情的严重性，立马重新添加，结果老爸把QQ设置成“需要回答问题才能添加”，他设置的问题是“我爱女姓名是啥”看到消息的我心头一暖，瞬间饱含热泪颤颤巍巍的输入了我的名字，结果系统回复答案错误！最后我真的是饱含热泪。

42、【一萌妹子】学车时认识一萌妹子，我刚开完换她，教练副驾，我后排，教练问妹子原来摸过车没，妹子说摸过，然后教练说，先到车，结果这妹子把方向盘绕了一大圈猛踩油门，我们全都无语了，教练大喊刹车，车停了，教练问她你不是摸过车吗，妹子说是啊，我开过碰碰车…我擦，这尼玛是在开玩笑吗

43、【这哥们不是一般的牛】说个我哥们的，09年大年三十晚上，这货没事干，给10086的接线员拜年，结果口才好给人家丫头直接感动哭了，非要给他留电话。这是GC么，当然不是，GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了。更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了，现在开了个服装店，很辛苦也很幸福啊，今年就要结婚了。

44、有一个顾客问卖鸡的老板：我准备买一只鸡来炖蘑菇，你觉得选什么鸡最好啊？老板说：我这儿的活鸡都是三十块一斤，不讲价。顾客回答：那太贵了，有便宜一点儿的吗？老板指了指旁边躺在地上的鸡说：这鸡刚死，死的就便宜。这时，顾客有点儿好奇的问：它是怎么死的啊？老板来了句：这鸡听说你要把它给炖了吃，活活被吓死了！

45、【她床下的男人笑了】刚刚朋友来找我:“哥，我要跟我老婆离婚”。“为啥呀？你们不是挺好的吗？”我说。“昨晚我回家给她讲了一个笑话，她没笑。”朋友郁闷的说。“擦，这就是你要离婚的理由？”～“不是，她没笑没关系，但是，她床下的男人笑了……”我：“………”

46、【发型的重要性】公司的刘姐半老徐娘，可是还是很爱捯饬。而且人很敞亮，喜欢和男同事们开玩笑。一天，刘姐烫了个新发型来上班，在电梯口遇到董工程师，便问道：“老董，你看我哪一点比较漂亮？”董工：“你的发型最漂亮。”刘姐半娇半嗔地问：“为什么呀？”董工面无表情：“因为它遮住了你的大半部分脸。”

47、【敬礼的需要】艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套还不太熟悉。有一天站岗时，他跑到小商店买了一块冰淇淋，然后在岗位上吃起来。师长走过这里，大为光火，问他：你叫什么？新兵艾特蒙德。那你知道我是谁？不知道。我是师长。艾特蒙德一听，赶快把冰淇淋放到师长手里，说：你拿一会儿，我腾出手向你敬礼。

48、【我忽然对这个女人肃然起敬】在街上看到一弱智女人领着一群流浪狗。路上有熊孩子拿石子砸流浪狗，那女人破口大骂，还一把抱住那条最小的狗，用身体护着它………… 我忽然对这个女人肃然起敬！是的，任何人都有让我们值得尊敬的地方。比起她的爱心，我简直无地自容！

49、你决定上网聊天，这叫创业；上来一看，MM真多，这叫市场潜力大；但GG也不少，这叫竞争激烈；于是你决定吸引MM眼球，这叫定位；你说你又帅又有钱，这叫炒作；你问“谁想和我聊天”，这叫广告；你又问“有美女吗”，这叫市场调查；有20个人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。

50、【第一次，第一笑话】昨天帮女朋友在淘宝店买了一套化妆品，结果因为质量不合格，于是给了卖家一个差评！谁知道那个女卖家说这是她开淘宝店以来第一个差评，我破了她的处，非要嫁给我！这事儿让我女朋友知道了，你们说我该和女朋友分手呢，还是分手呢，还是分手呢？