超搞笑儿童笑话段子50则

超搞笑儿童笑话段子50则。包括牙不会掉、今天一宝宝在幼儿园吃饭、自从有了宝宝、半夜瞎眼、男人不可以看女的洗澡哦、吃货笑话大全，呆萌又搞笑的熊孩子们、校长，这样教育孩子真的好吗、熊孩子，我是你妈等开心一刻 儿童笑话。

超搞笑儿童笑话段子50则（上）

1、接8岁的儿子放学回家！还有他一个同学，一上车俩孩子就讨论穿越火线，儿子突然来一句：“俺爸爸玩穿越可厉害了。”他那个同学说：“哥哥，你有空带带我呗！”我顿时感觉年轻好几岁！

2、【够冷:叫人理解不了的小朋友】表妹10岁，去买菜。问青菜多少一斤，答：2元。还价：便宜点，1块9吧。菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了……

3、【扔下来】五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。“爸爸，这只海鸥怎么不飞呀？”乔尼问道。“哦，它死了，它到天堂见上帝去了。”父亲想尽量把话题搞得轻松一点。“那上帝怎么又把它扔下来了呢？”乔尼追问道。

4、朋友小时候，家里有一个抽屉专门放一块钱的。他总会偷拿一点去买好吃的，但神奇得是他每次都会被他妈发现。后来问他妈怎么回事，他妈说：“你那个时候乖啊，偷一块总是放回来五毛。”

5、有一个乌盟人在路边看两个人赌棋，其中一个走了一步卧槽马，眼看就要把对方将死呀，手机响了，于是站到一边接电话。另一个棋手看看自己快被将死了，要输钱，于是情急之下就马那个卧槽马藏了起来。乌盟人看不惯了，走到打电话的人跟前，操着一口乌盟方言对他小声说：哎，别打了，有人偷（透）你马（妈）了。打电话的人说：你说啥，再说一遍。乌盟人说：他偷（透）你马（妈）了。此人抬手给了乌盟人一个大嘴巴。……

6、【唱完宝宝没睡】宝宝半夜醒来，抱着他唱歌哄睡觉，唱完宝宝没睡，他爹开始呼声震天，我们娘俩看看他爹，然后互相看看，然后再看看他爹，然后再互相看看，半个小时过去了……

7、【牙不会掉】奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。”[笑话]

8、汤姆：约翰，你的小弟弟怎么样了？约翰：他受伤了，躺在床上。汤姆：真糟糕，怎么会发生这种事？约翰：我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。

9、【今天一宝宝在幼儿园吃饭】本人一幼儿教师，今天一宝宝在幼儿园吃饭，不吃胡萝卜，我问他，为什不吃呀，他说他小时候就不吃这个，我问，那你小时候吃什么，他说吃咪咪。小孩儿真可爱……

10、【自从有了宝宝】自从有了宝宝，诺大个床总是显得太小，60%属于宝宝，30%属于老婆，剩下10%属于我，其中半个身子在床边担着

11、【半夜瞎眼】小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火已熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：“为什么要哭?”小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。”

12、【男人不可以看女的洗澡哦】老公给女儿洗澡，女儿说爸爸你可以出去啦，老公问她为什么啊，三岁的女儿说，我已经长大了，爸爸你是男人不可以看女的洗澡哦！

13、俗话说兵来将档，水来土囤。一幼儿园小班上课，老师问道小朋友们，水怕什么呀？一小朋友答道：水怕下水道！老师半天没反应过来。

14、【吃货笑话大全，呆萌又搞笑的熊孩子们】家里小吃货放学回来就问：麻麻，你在做神马，这么香。我说：麻麻给爸爸熬中药呐！！小孩子来句：麻麻……我能尝口吗？

15、一朋友开水族店，最近引进了不少新品种的鱼，昨天闲来无事便带四岁的儿子去参观。看那色彩斑斓的各类金鱼，热带鱼畅游水中，美不胜收。可儿子对观鱼不感兴趣，还没转半圈，便摸着肚子说：“我不看水里游的鱼了，没意思，我们去看躺在盘子里冒香气的鱼吧！”

16、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬

17、我想买件夹克，结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗？这样你就不会那么怕她了！”

18、【校长，这样教育孩子真的好吗】校长说：如果有外校的人惹你，你就打——死里打。打死了，到了法庭，我叫政 治老师给你当律师，语文老师给你当辩护，数学老师和微机老师给你算胜算率。如果不行，你坐了牢，找准你的牢房，叫地理老师给你研究地形，美术老师给你画地形图，再叫物理老师和化学老师给你研制炸药，炸出路来，让体育老师去营救你。出来后，全体师生欢呼。回学校、开party。叫音乐老师和英语老师唱歌，生物老师准备饭菜。最后，让历史老师将此世代流传……

19、杰克六岁的时候，他爸爸开车带他去一个亲戚家作客，由于赶时间，他爸车开得很快，远远超过了最高限速。“杰克，”爸爸叫，“回头看看有没有警车跟着咱们！”“有的，爸爸。”爸爸一听，心中一紧，于是对小李说：“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。”杰克又回过头来，看着车后面，说：“开的，关的，开的，关的，开的，关的，开的，关的……”

20、【熊孩子，我是你妈】有一天，XX女在上QQ，突然有个人加她QQ，并且还有备注：加我，我是你妈，结果XX女毫不犹豫的拒绝了，还说：滚，我还是你妈呢！然后对方又加：我真的是你妈，加我啊？XX女毫不犹豫的说：滚，你妈烦不烦。过了十分钟后，她妈气冲冲的回来说：你这熊孩子，刚在QQ上面怎么不加我呢，我都说了，我是你妈。

21、从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。

22、【你为什么选100分】老师：“小宝，如果给你１００分和１００元，你会选择哪一个？”小宝：“当然是１００分！”老师：“不错！思想有进步，很有求知精神啊！说说看，你为什么选１００分？”小宝：“因为如果我得了１００分，爸爸就会给我１５０元钱！！”

23、【让我来打它】阿呆去别人家里玩，刚好碰上人家吃水果。阿呆很不懂礼貌，自动地抓吃盘子里的水果，不一会儿就独自干掉了大半。女主人对此非常反感，但又不能直言。恰巧这时有几头小猪在院子里吃食，她灵机一动，指着它们说道：“你们看那只小黑猪，总是不给别的小猪吃，真该揍！”阿呆却听不出来女主人的言外之意，还傻笑道：“让我去收拾它吧！”说着就出了房门，抡起一把锄头朝小黑猪劈去……

24、【还敢说我】我家女儿才三岁就爱臭美，趁大人不注意就自己打开衣柜踩个小板凳乱翻，有时为拽条裙子，就能把我叠得整整齐齐的衣服弄得乱七八糟的。昨天，老公看女儿又翻上了，就盘腿坐在床上数落她：“别瞎翻了，你弄得乱七八糟的，你妈妈还得收拾。”女儿不说话，继续翻。老公提高了点儿声：“哎!你怎么不听话呢?”她从衣柜门的镜子里看着老公，两只小手使劲晃动着柜门说：“你再说我，我晃晕了你。”

25、【萌宝宝】真人真事，早上在外边吃早点，旁边一个妈妈问她儿子，宝贝，你说妈妈漂不漂亮，他儿子顶多四岁，萌萌看着她说，妈妈，你是不是疯了……你要是漂亮的话，我能这么丑…………

超搞笑儿童笑话段子50则（下）

26、爸爸，你可以省钱了！”“省什么钱？孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

27、儿子将成绩单递给爸爸看。爸爸看了后大喊：“天呐，你怎么才考七分？”儿子：“放心吧，爸爸，这不是我的成绩单，是我同桌的！我可是考了个吉利的数字。”爸爸：“66分？”儿子：“错了，爸爸，你多猜了一个数字！”

28、【合乎情理的回答】得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请，一个名叫亨利·斯廷的小男孩，10岁，小个子，遭到了拒绝，亨利想了解一下原因。是这样，孩子，主席说，我们拒绝你，是因为你的腿太短了。委员会的所有委员都笑了。腿短？亨利反问道，他的眼睛闪出光辉。而我认为，立法机关首先需要的是好脑子，而不是腿。委员会立刻重新考虑自己的决定。

29、“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”“非但没丢，还多出十几件呢！”

30、【惩罚】妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

31、【儿童票几岁买】老妈说我这辈子对她的最大回报是我小时候坐公交车都从来没买过儿童票，一直到12岁读初中了才开始买票的……妈，儿童票是1米2就开始买好不好！！妈，我活了那么大岁数了都没长到1米2，您真是我亲妈！！怪不得我现在找不到对象了……

32、【孩子这是困到啥程度了】lz高中早上六点早读开始，那时候同桌是个男的。有天早上同桌迟到了半个小时，裤子上一个洞，衣服上都是土，手上也有擦伤，问他怎么回事，说：“早上太困了，骑车子上学，看前面没人就睡了一会……睁开眼就在地上躺着……”

33、夫妻外出旅游……妻子：糟糕，我忘记关煤气啦！丈夫：没关系，不会着火的，水龙头我忘关了。

34、【今个儿这孩子表现反常啊】天热了，给儿子买了一遮阳帽，上面带一个有太阳能的小风扇。下午接儿子时，老师告状：今个儿这孩子表现反常啊。我说咋地了，老师说他整个中午根本不进教室，都在太阳底下呆着，眯着眼睛还挺享受的样子……

35、爷爷让小孙子去买火柴。并叮嘱道：要挑好的，划得燃的。小孙子好一会儿才把火柴买来。爷爷打开一看，全是燃过的。“怎么回事？”爷爷吃惊地问。“我都试着划过了。”小孙子一脸天真地说。

36、【是多少就说多少嘛】学校统一订购辅导书，价格十块，回家跟老妈报12块，多出的2块准备私藏，老妈不信，问了我同年级的邻居，他竟然说15块，15块……忘不了老妈惊讶的表情看着我说：“是多少就说多少嘛，你那点零花钱自己留着自己用。”说完给了我15块，望着邻居，我真心觉得自愧不如……-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、阿月要煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米.妈妈没有听到阿月的问话……一面将手里的牌打出一面说到：“九筒""!结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期……

38、【我没摘】说个姑姑小时候的，听奶奶说的。家里种了几棵桃树，桃子成熟时，一天爷爷奶奶要出门，就对姑姑说：“你好好看家，不许摘桃子。”结果回来看到树上的桃子每个都被咬了一口，姑姑在旁边说：“妈妈，我没摘。”

39、【熊孩子 - 拍烟花】除夕夜，我拿出数码相机准备拍摄美丽的烟花。一旁的儿子很认真的给我说：“爸爸，烟花本来就是稍纵即逝的美丽，你为什么非得要用相机把它定格呢？”我想了想，提起扫帚就追着那兔崽子打，肯定把劳资相机整坏了！

40、【多简单的感情】昨天经过小学学校门口时，看到2个大概一年级的小孩。一男一女，小女孩气呼呼的走，小男孩追在小女孩后面说：“你别生气了行不，你别生气我打套拳给你看，我可厉害啦”然后堵在小女孩前面，打的那叫一个激烈，各种飞腿，左勾拳右勾拳的。然后，GC来了，只见他飞起一只脚“匡”的一声踢路边栏杆上了……小女孩赶紧上去问问怎么样了？小男孩转身含泪的说：“哼，还好我没使全力，不然栏杆都给我踢弯了！！”

41、幼儿园时一同学极活泼，玩时总举手上报告老师上厕所。一次老师不耐烦，不准去。一会儿，他从裤档里抓出一手粑粑，举到老师面前：“老师，我没骗你。”

42、某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然像是明白了什么，一边起身让座，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

43、【中间】一天一个小男孩儿和他的爸爸去田里割麦子，割了一会小男孩儿就停了下来。于是他的爸爸就问他：你怎么不割了。小男孩儿说：太累了，我腰痛。他爸爸一听说：70岁才长腰，你小小的年纪哪来的腰。小男孩儿指着腰不解的问：那这是什么地方？爸爸看了看说：那是中间。小男孩儿没有说什么，但明显的有些不满意。等麦子割完往回走时，爸爸问：镰刀呢？在中间！小男孩儿回答到。这时已走出田地的爸爸又跑了回去，一边找一边问：哪里中间啊？没看到镰刀啊？在我的中间呀！小男孩答道。你的中间？？是呀，你不是说腰就是中间吗？……

44、【孩子妈，来，咱谈谈】我是一个水手，在海上出差了5年，漂泊海外5年，非常寂寞，感觉生活糟糕透了。还好今年放假回家了，可以和老婆团聚了，更令我欣慰的是，孩子三岁了，可以打酱油了。

45、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。

46、爸爸教女儿识数。问道：“1后面是几呀？”女儿：“2。”爸爸：“那2后面呢？”女儿：“3。”爸爸：“那3后面呢？”女儿：“茄子！”

47、晚上算账时居然多出了50块钱，算了三遍还是算不对。我自言自语地说：“算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。”一旁的儿子忙说：“妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。”

48、【拿去交话费】我有个十岁的弟弟，特别爱玩手机，而且下各种游戏。今天他在玩他爸的手机，他爸说：“不准在玩了！手机没流量了！要欠费了。”结果这小家伙直接拿出一百块钱！说了句：“拿去交话费！”

49、【聊小孩子的教育方式问题】刚送几个姨娘回家，她们路上在聊小孩子的教育方式问题。二姨娘说 我打小孩子从来不打头，只打打屁股吓吓他。小姨娘叹叹气：我小孩怕冷穿的多，等裤子脱下来我气都消了…… 卧槽 新技能get……

50、有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟 在马后面跑而不骑马。路人问他：既是如此紧急，为问不骑马。他说：六只脚一起走，岂下比四只脚更快！