2017内涵小笑话汇编

2017内涵小笑话汇编。包括两 倍、我特么又上当了、好心的牛、心率不好、我看他(她)们可以称为内涵帝、我要一所大房子、乱花钱的妻子、喝白酒等开心一刻 内涵笑话。

2017内涵小笑话汇编（上）

1、下班回家时，见打麻将回来的老婆阴着脸，不用问，肯定输钱了！我赶紧去做饭。根据经验，热恋中的女人、更年期的女人、输钱后的女人惹不起，为了家庭和睦，切记。

2、昨天一个迟到的学生，进学校看见老师哇的一声哭了，边哭边说：老师我书包没了。在他断断续续的诉说中，我知道了事?a href='http://www.b15k.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木夂⒆釉绯科鹄赐砹耍Ｅ艿穆飞嫌黾桓雠┯贸担蛭鸵惶趼范乙欢ɑ崧饭＃庑∽涌觳脚芟劝咽榘由先チ耍墒侨嗣簧先ァ?/p>

3、【泼妇改过】从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂他，重则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。泼妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了，就去找巫婆求对策……有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上，然后，就翻墙逃出去，躲起来了。妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说：“只因你作恶太多，祖宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改悔，我可以帮你请求解救。”妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再不虐待丈夫了。巫婆便让她斋戒七日，并让全家人都躲避起来。然后，巫婆煞有介事地念起咒来。她的丈夫也趁机偷偷地跑回来了。妇人见丈夫回来，便问道：“你变成羊好多天了，辛苦不辛苦啊？”丈夫说：“只记得干草不好吃，现在肚子还痛哩！”妇人听了更加伤心，从此再也不虐待丈夫了。

4、【不得其解】亲爱的你不认为我长得很像维纳斯吗？像，简直一模一样！只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢？

5、【猴子的尾巴】猩猩是森林的领导，与猴子素有嫌隙，它训斥说：你为什么长尾巴？把它砍掉！猴子答道：我要是砍了，你一定还要问我为什么没尾巴，再叫我补上。

6、【字 条】丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便条结尾总是写着：“夫字”。一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：“一位远亲字”。

7、【两 倍】一个妇女沿着海边垂头丧气地走着，忽见沙中有个瓶子。拾起瓶子拔开瓶塞，唰地冒出了一大股浓烟。一个魔怪在浓烟中对她说：“你把我从牢狱中放出来了，为了报答你，准你实现三个心愿。不过你得当心，对于你许下的每一个心愿，你男人都会得到相当于你所得到的两倍。”“为什么呢？”女人问道，”那个无赖抛弃了我，投入了另一个女人的怀抱埃”“上帝就是这么安排的。”魔怪答道。妇女耸了耸肩，于是向魔怪提出要一百万美元。电光一闪，在她的脚边出现了一百万美元；而同一时刻，在另外一个地方，也就是在抛弃了她的丈夫的脚边突然出现了200万美元。“你的第二个要求是什么？”“我想要世界上最珍贵的宝石项链。”于是，又是电光一闪，女人的手里出现了那件珍宝；而在另外的地方，她丈夫手里也出现了比她多一倍的珍宝。“魔怪，我丈夫果真得到了200万美元和比我还多一倍的珍宝吗？我想知道，无论什么他都能得到相当于我的两倍吗？”妖怪说：“这是千真万确的事情。”“那好，妖怪，我已准备好说出最后一?a href='http://www.b15k.com/baike/220/260259.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>中脑噶耍迸怂担澳惆盐蚁诺桨胨腊桑　盵笑话]

8、【我特么又上当了】刚才看到有个吵架摔门而去的，我跟媳妇儿有次晚上吵架她也甩门而去。我麻利儿的出去找，刚往楼下走没多远，就听见我家房门打开的声音，然后就是关门反锁的声音，靠……上当了，那货出门是往上走的。赶紧赔礼道歉，那货在里面哈哈大笑……

9、今天老婆回娘家去了说要住一天，老婆前脚刚走我在家里一蹦老高赶紧到衣柜里翻出我唯一一套上的了台面的衣服换上准备约妹子，我有摸口袋的习惯刚换好衣服就摸出了一张纸条上面一看就是老婆的笔迹：穿这么正式想上哪去？

10、一刀切下去愣是没看到心……是冬瓜出轨了还是西瓜变了心难道是黄瓜长胖了后来有人告诉我说是冬瓜纹身了社会太复杂

2017内涵小笑话汇编（下）

11、【好心的牛】有一天牛去吃草，吃着吃着发现了一个蘑菇，于是牛把鸡叫来，然后鸡吃了蘑菇。又有一天牛去吃草，吃着吃着发现了一个蛤蜊，于是牛把狮子叫过来，然后狮子吃了牛。

12、【心率不好】单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。"

13、我酒量不行，一次聚会喝了点酒，饭后一个朋友送我回家~~第二天她幽怨的望着我，递给了我一摞厚厚的零钱，我问她啥意思？她说这是我昨晚发酒疯冲到十字路口，给等绿灯的司机挨个鞠躬90度，还认真的擦反光镜和挡风玻璃，根本停不下来……过往的司机大哥们看我辛苦，赏我的钱……

14、楼下的教育机构不知道在搞什么活动，一群低领制服的姑娘戴着红领巾蹦蹦跳跳……时隔多年我终于体会到了“胸前的红领巾更鲜艳了”这种发自肺腑的感情了。

15、【我看他(她)们可以称为内涵帝】女孩第一次和男朋友在外过夜，回来后闺蜜坏笑地问道；“愉快嘛？你男朋友那方面怎么样啊？”女孩羞得满脸通红地说：“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…”“张根硕？”“不是…”“古巨基？”“不是…”“那是？”“阮经天(软惊天)！！！”

16、【我要一所大房子】一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌。当他哼到“我要一所大房子”的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。他很幽怨地哼了一声，说：“我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了！”。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【乱花钱的妻子】妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？”“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨，见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”

18、我：二妹，你看看我这包好看吗？你看值多少钱？二妹：500？我：这是牛皮的，古驰的，3000多！二妹：3000多买块牛皮有啥用？还不如买3000多的牛肉呢？！老妈生气的骂道：你俩一个二货，一个吃货！！！

19、【喝白酒】一次闺蜜结婚请喝酒，我们都去了。和我坐一桌的都是同校的同学，有一哥们，不会喝酒一直逞能，还吹自己发财了被富婆养着，边说边笑，最后被一杯白酒给放倒。本以为他醉了会乖乖睡觉，没想到他开始砸东西，把手机扔到地板上，一好心的同学伸手去捡了他手机，那哥们以迅雷不及掩耳之势吐了人家一手，地板到处都是。本以为就这样结束了，没想到他马上拉着那人的手不放说对不住了，嘴巴就这样靠过去，把吐在手上的全吃了，哥们电话响了，他才醒悟：“手机原来在地上”他摇晃着头，便伸手去抓，接起电话，边吃手机上沾着的呕吐物，边说：这便便好好吃，还转过头问：“你们要不要来一口”众人皆吓到，全跑了。

20、小叔子失恋了，不吃不喝把自己关房里两天有余……一家人商量之下，说我口才好点，决定让我去劝劝他，打开门安慰的话还没出口，小叔子先说话了：嫂子，别劝我，我没不开心，你让我装两天，免得老妈一天到晚说我没心没肺……