简短笑话段子 笑翻天50则

简短笑话段子 笑翻天50则。包括这二货朋友、搞笑段子、春节之新年愿望、语录里面的精选，可以拿来当你的qq签名、眼睛已经刺瞎了、拉风小知识、好像没什么不对、我不要二手的。（高端黑）等短笑话大全 笑翻天。

简短笑话段子 笑翻天50则（上）

1、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------

2、【七夕活动—七夕是什么样的】赵本山问小沈阳：沈阳呀，你说这七夕是什么样的呀？小沈阳说：其实吧，这跟情人节跟清明节一样一样的，先是送花，在是送吃的，然后在说一堆哄鬼的话，最后放一炮走人。

3、我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。

4、【狗怎么读】英语课上，小张上课不专心，老师忽然提问：小张，狗怎么读？小张吓一跳边起立边喊了一声：到。对了，dog（到），请坐下。

5、【是不是我看起来像坏人】零八年去北京，正值奥运前夕，查省份证很严。在火车上被查了四五次，但是我发现我身边的人都不查，就查我的。我很郁闷，于是问jc是不是我看起来像坏人。jc抬头看了看我，点了点头。

6、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。

7、你几岁了？孩子。一个好奇的老人问明明。6岁了。明明自豪地答道。老人笑了笑说：可你还没我手里的雨伞高呢！那您的雨伞几岁了？明明盯着雨伞，不服气地问。

8、【这二货朋友】和朋友去逛街，看中一件衣服，要价350，我寻思以前看的衣服价格要乘以0.7来着，就准备砍到240，正准备开口，就听朋友张口求老板： 大哥，给便宜10块呗……

9、【搞笑段子】今天我去吃火锅，结账时我对老板娘说“大姐，结账！”老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。”我想了想“……妈！”。

10、一医生医坏人，为彼家所缚，夜半逃脱，赴水遁归。见其子方读《脉诀》，遽谓曰：“我儿读书尚缓，还是学游水要紧。”

11、就刚刚，跟女同事要笔芯换，女同事拿一盒笔芯出来，我一瞅0.7中性笔替芯，嘀咕到0.7是不是太粗了，女同事接话说，粗的不是好啊粗的爽，出水多！

12、【春节之新年愿望】马上新年了！问4岁的女儿，过了年你又长了一岁，有什么愿望说出来，爸爸帮你实现。女儿:“我希望新的一年里，光头强不再砍树！”这个，爸爸真帮不了你！

13、有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

14、【语录里面的精选，可以拿来当你的qq签名】“我开始明白福利彩&票是怎么支援教育的了。”一个人对他的邻居说，“我每买一张没中的彩票，就变聪明一点。”

15、【眼睛已经刺瞎了】今日我截图给老公看，想买条手链。老公问：“多少钱啊？”我答：“不贵不贵，才３０００多。”老公说：“不好看，因为贵！下次这么贵的东西不许看，会刺瞎眼睛。”我答：“么事，我已经刺瞎眼睛了？”。

16、帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊！

17、【拉风小知识】甲：今天收获真大呀，又掌握了一条一点用没有但是好拉风的小知识。乙：说来听听，是什么小知识？甲：北京的所有公交站点，名称中包括东南西北四个方向的是哪个？答案只有一个：北京西站南广场东。"

18、今天在闺蜜家看到好多条名贵小内内，我问她：为什么都是这么好的内内？她说：那是用来装B的，你说多重要。

19、小A是我公司公认的美女，一日上班时间，来了一位长相跟小A有些相像的女人，岁数看上去要大得多似的，我走上前去问到‘阿姨，你是小A的母亲吧？’那女人白我一眼‘我是小A，今天没化妆，你就不认识我了？’我：……

20、八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去屎……”

21、你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多？答案：看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。

22、【好像没什么不对】一哥们儿心情很不错，问他什么情况，于是他兴致勃勃的说道：“今天我把一个售票员给耍了，我买了一张电影票，然后没有进去看，哈哈哈哈……”

23、说南非，挺黑，全世界还往那儿飞；说足球，挺糗，大伙硬往抱怨里泅；说你丑，别愁，决赛过后快洗洗头。瞧你，为了世界杯都把快自己整成悲惨世界了。

24、【我不要二手的。（高端黑）】小明小学4年纪谈恋爱了，爸爸知道了就训斥他：你那么小就谈恋爱不合适啊！小明反驳到：我现在不下手，难道等到校长下手后才下手吗？

25、以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨了……

简短笑话段子 笑翻天50则（下）

26、【友尽了，真的友尽了】发空间:老婆怀孕了，好高兴！a网友：你有老婆了？b网友：男的女的？c网友：充气娃娃也能怀孕？d网友：你确定孩子是你的吗？友尽了，真的友尽了！

27、【注定单身一辈子的屌丝们】室友是24k纯牌屌丝，一天我脱下裤子，室友们就直盯盯的看着我，我害怕的说：看什么看，没见过穿绿色内裤的？室友一本真经的说：牛逼啊，自己不愿意戴绿帽子就给弟弟戴上了。

28、【我就当讲给自己听】英语老师一怀孕4个多月，美女一枚，今天上课比较吵，美女发飙了： “你们不听课我不管也管不了，但是不要吵了行不行？你们不听课我就当讲给自己听 ，顺便来个胎教，不要影响我心情。”

29、女朋友和狐狸精的差别就在于，有没有被那个男人的老婆抓住----男人谈十次恋爱是情场高手，女人谈十次恋爱是狐狸精。这是问神马啦朋友？

30、【森林精灵开大会】狐狸精上台主持。她看看台下人数不够就问“猪精呢”“上天庭当元帅去了”“猴精呢”“上花果山当大王去了”“牛精呢”“回火焰山陪媳妇去了”“鸡精呢”“刚才炒菜用了”

31、【怎么那么不小心呢】跟老妈坐着看电视，看到搞笑的地方产生了如下对话 我：哈哈哈，笑尿了 妈：（回头一脸嫌弃的看着我）怎么那么不小心呢？我：……

32、军训号角起，昂首立正去；口号一二一，精神加活力；暂停请稍息，舒爽而惬意；一切听指挥，齐步向前去；锻炼强身体，为了好学习；祝福同学们，精气神昂扬，过好新学期，再创好成绩！

33、【钓鱼】“丈夫热衷於钓鱼，他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上，?并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点，乐此不疲.?妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明:?美人鱼?49.5?Kg，钓於人民公园."

34、开心时，你与我一起分享；生病受伤时，你为我疗伤；寂寞时，想我所想；幸福时，默默为我守望；每时每刻，你都陪伴我身旁。没有你就没有阳光，啊影子！

35、陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”“当然答应你哩，你是谁呀？”

36、哪家银行的缩写最牛：中国银行CBC（存不存），中国银行BC（不存），农行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存

37、【保安爆笑段子，越想越逗比】小时候天真的认为卖肉的不会缺肉吃，卖米的一定有饭吃，然后我就暗自为我的梦想努力，如今终于实现了，当我成为银行保安的时候才知道一切都不像我想的那样。

38、问：女人和冰箱的相同点和不同点？答：相同点是都能装东西。不同点是冰箱是软的进去硬的出来，而女人是硬的进去软的出来。

39、【我去，这也能赚钱】问了下女朋友的初吻给谁了？她却害羞的说到：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住。花了两元钱，没忍住……

40、【关键是坚持】这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。

41、【听我解释啊老婆，别打脸】老婆想啪啪啪，可我丁丁一想没反应。老婆说不会你的不正常吧，于是就在电脑上查正常丁丁的图片，看了一会儿，我他妈居然硬了，老婆一脸的绿色……听我解释啊老婆，别打脸……

42、【我喜欢有点距离的女生】女：我喜欢你，做我男朋友好吗？男：你很好，就是太贴心了，我喜欢有点距离的女生，哪怕是一点点，所以我们不适合。女：你他妈嫌我胸小就直说。

43、【借西厢语】明朝官员钱蒙叟在清兵入关时，曾穿戴了明朝官帽官服前去迎接，途中遇见一个老翁。老翁用手杖敲他的头说：我是个多愁多病身，打你个倾国倾城帽（帽与貌谐音，此句原为《西厢记》中的文句）。

44、楼主：参加一个婚礼，司仪活跃气氛，让新郎用三个字形容新娘的漂亮，当新郎说出来的时候大家都笑喷了，猜新郎说的哪三个字？回复：我硬了！

45、【头一个字母是B】男：“我有车”。女：“是吗？什么车？”。男：“你猜猜看，头一个字母是B”。此女顿时两眼放光，喃喃道：“宝/马”。男微微一笑：“比/亚迪”。

46、【职业病】连长检阅新兵时，?远游榈呐帕杏辛艘晌剩阄室桓雠懦ぃ耗阄裁窗迅吒鲎优旁诘谝慌牛懈鲎优旁诘诙牛鲎优旁谧詈笠慌牛勘ǜ媪ぃ∨懦ち⒄ǜ妫蛭胰胛榍笆前谒摹?

47、【放学把你家长叫来】“放学把你家长叫来！”“老师，这样不太好吧……我们都还没开始呢，这就要见家长了是不是太快了点？”我掖着衣角羞涩的说道。

48、【二逼没节操，笑了你就给个赞】今天去厕所碰到一男的，那二逼男来了句：你猜猜是我走错了还是你走错了？我：你出去看看不就知道了。二逼男出去看了看又回来告诉了我一声：是我走错了。

49、【做指挥我也是新手】同事开车新手，要倒车叫媳妇下车指挥。媳妇很紧张。媳妇：“倒 倒……”突然媳妇：“哎 倒 倒……倒不得了”话音未落只听 嘭 的一声，车碰到了墙。

50、【正减肥的“娃”】昨晚饿了，跟娃说我去买宵夜吃，你吃什么？娃说正减肥呢，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，娃有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。