经典冷笑话 50则

经典冷笑话 50则。包括老师看见某同学在给一个女生传纸条、我着实落伍了、别打他们了、本科四年注定泡不到妹子了、妈蛋，这样的雾霾天真让人心酸、冷到冰点的笑话、我的大姨妈、找女朋友不要要求太高了等冷笑话大全 爆笑。

经典冷笑话 50则（上）

1、【大冬天的，留一双好手洗碗】老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流……我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我……我怀疑他们是故意的。

2、小明：“老师，我想去上网。”老师：“滚！”小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师：“我艹，说顺口了，你给我回来！”。

3、【意识到自己老了大概是从过去几个星期开始的】我意识到自己老了大概是从过去几个星期开始的。先是出来个邓紫棋，据说还是小天后，而我居然从来没听说过。好不容易搞懂邓紫棋怎么回事，又出来个李敏镐。于是去搜李敏镐，结果搜出来一大堆天书一样的名字，金秀贤，宋钟基，金宇彬，都敏俊，鹿晗，全都闻所未闻，我一下就崩溃了。世界终于是你们的了

4、【一直找不到女朋友】一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！！！。”

5、【对不起对不起】周末出去吃饭，人特别多，在点餐的地方站着愣神。突然一男生冲着我一直说：“对不起对不起……”我正纳闷呢，旁边一女生幽幽的说：“他踩到的是我的脚……”

6、【十二生肖的微博】2012世界末日快来了，十二生肖各自更新了自己的微博～鼠：哎，末日真来临了，谁让我爱上了猫～牛：该死的，上辈子一定是答应了给谁做牛做马！虎：混蛋，末日来临了，居然有人敢摸我屁股！兔：我死了以后，不知道我深深爱恋的九尾狐会不会为我悲伤～龙：谁穿越要是不带上我我就跟谁急！蛇：修炼了八百年，却还是不能化成人形，小青，你我难道真的无缘？马：要想马儿跑，得给马儿草，我都说不吃饲料，世界末日了你还喂！羊：《喜羊羊与灰太狼》未完待续，下个文明时代继续播出，敬请关注～猴：下辈子投胎我要做个耍猴的～鸡：我名声虽不太好，但好歹也算个鸟，而且拔了衣服的凤凰还不如我～狗：下辈子我定要改掉吃屎的习惯！猪：唉，本是同根生，相煎何太急……

7、【老师看见某同学在给一个女生传纸条】某晚自习，老师看见某同学在给一个女生传纸条。老师：你在干什么？某同学：没有。老师：真的没有？同学：什么都没有。老师：穷光蛋！[笑话]

8、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”

9、【我着实落伍了】我着实落伍了，才知道杜海涛的事情，据说他跪拜了韩国人遭到围攻。其实我个人认为，这没啥的啊，那是他个人行为并不代表大多数人，也不能代表一个地区一个国家，是否跪拜是他自己的权利和选择，这些无可厚非啊。不过按照传统，他没给权志龙上柱香就是他的不对了……对了，权志龙是怎么死的啊？

10、【别打他们了】两情侣吵架，男的解释：“我只是打了一个比方。”女孩挖苦：“ 哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了。”

11、【本科四年注定泡不到妹子了】今年清华年龄最小的新生，他5岁直接上小学四年级，7岁上初中，如今13岁，上清华了。不少男生心生嫉妒，恨恨地说：这小子，本科四年注定泡不到妹子了！

12、【妈蛋，这样的雾霾天真让人心酸】一个患有白内障的人正巧赶上雾霾天来医院做眼部拆线手术，结果，这逼痛声大哭：尼玛，手术失败了，以后看不了美女了。

13、【冷到冰点的笑话】1、“最近怎么没看你冒泡啊”“你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。”——两只螃蟹在锅里说。2、“你变了”，“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。3、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，它俩变成了绝配。4、和珅暗地里研究出了时光机，派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。临走时吩咐刘全，一定要搞点未来的大钱儿回来。刘全穿越后忙了一宿，第二天带回来六十多个窨井盖。5、“我记性很差啊”“有多差？”“什么有多差？”6、“今天相亲怎样？”“像雪碧。”“怎讲？”“去时心飞扬，见时透心凉。”

14、【我的大姨妈】今年要带着媳妇回奶奶家过年……临行前媳妇儿说：“你不是不喜欢回老家过年吗，今年我陪着你回去是不是好些了”我说：“那是，至少晚上能搂着你睡觉，不用再跟哥哥或者姑父挤在一起了。”媳妇说：“那你也是搂着两个人！”我一阵欣喜，摸着媳妇儿的肚子说：“有啦！？”二货媳妇儿来了一句：“不是，你还得搂着我的大姨妈！”我……我刀呢！

15、【找女朋友不要要求太高了】找女朋友不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲。又可爱又永远不会老的，是樱桃小丸子。又经济独立又以你为中心的，那是你妈。又美又可爱、又会做饭、又永远不会老、又经济独立又以你为中心的，是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子！

16、【买书】在书店里，一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问你这里有没有旅游指南之类的书？”“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日游》。”“好极了，可是剩下的那4天我将怎么办呢？”-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【就算上了床又如何】1、知识就是力量，但无知的力量更大。2、就算上了床又如何？还不是睡不着！3、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开了水，也能烤着吃！4、买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。5、“不是我乱说。”这个说的也许是真的。“不是我吹牛！”这个可以肯定是假的了。

18、【创业后你就活明白了】创业后你就活明白了。你会发现，最先买你货的是陌生人；从不买你货的是熟人；最先和你保持距离的是你帮助过的人；最先拒绝给你帮助的是好友；最看不好你的是亲戚。某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。这就是现实。

19、【逗B发力，笑到你晕过去】1、早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能……我就说：好好想，会想起来的。2、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，也许是你活该呢！？3、一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他10块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐……4、本人苦B快递员，今天有我件快递名字叫做：“爷爷”，这不是明摆着占我的便宜吗。我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷。”我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递！”

20、【小偷的借口】早上坐公交上班，车上竟然有个人在吃韭菜馅儿的包子，本来就浑浊的空气更加难闻。这样的人太没素质了，为了自己全然不顾别人的感受。我实在忍不下去了，必须教训一下他。就上去把他钱包掏走了。

21、【你知道今天是什么日子吗】老婆：“老公，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句：“不知道。”于是老婆微微一笑说道：“还好你不知道，今天是你小姨子的生日。”我擦这世界满满的都是坑啊！

22、这个社会人才辈出，竞争激烈，要想成为一个成功者，只有毛遂自荐，抓住时机，主动“才美外现”，才能赢来与众不同的精彩人生。否则只能让“羞答答的玫瑰静悄悄地开”，最终在“怀才不遇”的慨叹声中凋谢。

23、【您老人家辛苦啦】我若是八戒您就是唐僧，我若是傻郭靖您就是洪七公，我永远是您的“高”徒，您永远是我声名远扬，威震四海的师傅。师傅，您老人家辛苦啦。

24、【郭子睿你给我过来】五位明星爸爸接受采访时，林志颖表示：“听说我的偶像舒马赫滑雪被石头撞到导致昏迷，希望他早日康复。”一同出席采访的另一位爸爸听罢脸色瞬间阴沉，满腔怒火冲着后台大吼道：“郭子睿你给我过来！你是觉得你闯祸还不够多是吧！”

25、【言论自由】“只有在歌星离婚这类事情中，人们才有真正的言论自由啊。”“呵呵，那是通俗的，你换民族的试试。”

经典冷笑话 50则（下）

26、【我们试过在床上，试过在椅子上】1、我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。2、上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。3、我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊里楼道里，但又能怎样？……根本连不上隔壁的WiFi。4、我的回头率还挺高的，基本上，见到每个女生，我都会回头看她们。5、一直拖着工作进度的你确实不对，但只有28天的二月也有很大的责任。

27、【糖】书堂的罗扬扬每天都会带一纸包的糖，直能把虎子的眼睛馋直。虎子家只有一个体弱的娘亲，这娘亲就靠一口气苦撑着，也顾不得怎样管教孩子。虎子第一次朝罗扬扬要糖的时候，一上去就打青了人家一双眼睛，后来罗家女人赶到了，差点没把虎子耳朵拧下来，当着他的面就把糖包扔了茅坑。夏夜燥热得很，今天的虎子回家似乎有点晚了，嘴巴里塞得鼓鼓囊囊的，虎子娘奇道：“你在吃什么？”虎子没应，笑嘻嘻跑开。大家肯定不会发现罗扬扬的，他把他埋得可实了，虎子如是想道。

28、【为什么每次路过男生寝室时】女老师问我，为什么每次路过男生寝室时，总能看到一大帮男生围着一个重启的电脑发呆？

29、【为何这么机智】我和对象计划年假去哪玩，我想要去大连，他想要去西藏，正当我们因为意见不同久争不下的时候，我说“要不我们折中一下吧！分手怎么样？”

30、【妹纸的宏伟蓝图】一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图：首先去车展脱衣服赚五千块；然后做1车切糕，被一辆奔驰撞倒，车主吓跑，把他的奔驰以80万卖出；然后去读长江商学院，嫁给地产商，然后累死他继承家产。

31、【胖子就别纹身了】1、胖子就别纹身了，纹啥都像检疫章。2、Pol.ice拦下了一辆小破车，经检查各证齐全，一个就说：你一个小破车出门带这么多证干什么？3、就算我的手机容量满了，你的丑照我也不删。4、朋友：“我给你念首诗吧！”我：“你还会念诗？那来吧”朋友：“两只黄鹂鸣翠柳，你连对象都没有。”5、今天在厕所蹲坑，不想，竟然放了个长达十几秒的屁……隔壁传来一个冷冽的声音：“卧槽，这还用的着纸吗？吹干了都！”6、A：假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？B：连粪坑都能掉进去的傻B男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。

32、【骑不得】一天，江青骑马出门游逛，见一个骑毛驴的老大爷迎面过来。就说：老头儿，白色的高头大马我骑腻了，我想骑一骑你的小毛驴．过一过瘾。老大爷慌忙说：老佛爷，千万骑不得，骑不得呀!江青怒形于色，说：胡说!当年武则天敢驯服烈马，难道老娘连毛驴都骑不得?老大爷说：我倒不是那个意思。听说有支歌儿，只因为叫‘马儿哎，你慢些走’，这支歌结果被您给枪毙了。要知道．我的小毛驴走起路来比马儿馒得多哩。如果您骑上毛驴，岂不是三打两抽，没几天就把它折磨死了吗?

33、【说了一句让我终生难忘的话】想起上学时候的一件事，，班里人多，有的同学是三个人挤一张课桌，有一天班主任课上，有同学就说老师我们太挤了，于是老师说了一句让我终生难忘的话：这哪挤了，两个人睡三间屋还能挤到肉里去呢。

34、【你见过哪个男人对情人不好的！】今老公带女儿接我下班，到小区里了，女儿吵着要吃火龙果。我说：“不要买了，昨天才买了不少还没吃完！”老公不顾我的话，到水果摊去买，结果卖完了！我以为就回家了，哪知道老公又往小区外走，我忍不住说：“你也太宠女儿了吧？”老公头也不回的说：“你见过哪个男人对情人不好的！”。

35、【秦始皇，其实没有死】1、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。2、我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊！3、大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。4、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！5、看到一个戒烟的公益广告，上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗？

36、【以旧换新】一妹纸和二货男友逛学生街……走进一个两元店！喇叭不停的说样样两元！男友认认真真的指着老板娘问老板：老板娘也两元？老板色咪咪的看了妹纸一眼……弱弱的说！老板娘免费以旧换新！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【岁月如刀】高中喜欢的一位女神，特清纯那种，也很朴素，感觉什么都不懂，暗恋她好些年，但是她对我很冷淡。有时在梦中梦到梦和她牵个手都会脸红，更别谈亲嘴什么的，简直要兴奋死。今天在商场购物时遇到了，突然想起一首歌“如果再见不能红着眼，是否还能红着脸”感觉是上天给我的一次机会，果不其然她看到我了，向我走来，穿的很时尚，漂亮，我都不知道该怎么回应她的到来。正当我准备说好久不见的时候，她在我耳边轻轻的说“好久不见，老同学，知道你喜欢我很久了，裤子湿了好多夜晚的吧，为了我，看你是老同学给你打8折，这是我电话，再见”我站着久久不能自拔，心里在怒骂“打8折到底是多少，我手上就5块钱出来买炒饭”。

38、【罪名】一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天警察把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。

39、【听说过薛蛮子吗】晚上遛弯儿时，听俩老头在聊天儿。甲：听说过薛蛮子吗？乙：《薛刚反唐》里的吧？薛刚杀了太子，投奔西辽蛮子，人称薛蛮子。甲：胡扯，薛蛮子是网络大V。乙：打网球的，姐妹俩，小威她姐姐？甲：不是打网球的，嫖娼。乙：女的还嫖娼？哦，想起来了，有那么一位，女学生嫖男老师，那男的还打官司要钱。

40、【被窝在，不远游】1、被窝在，不远游。2、春困秋乏夏午觉，冬天根本不下床。3、千万别以为鸦片是世上唯一沾上就脱不了的东西。秋天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！4、“为什么大冷天人很难出被窝？”“因为冰系魔法通常带有禁锢效果。”

41、【理由充分】法官：“离婚理由是什么？”新娘：“他打呼噜。”法官：“结婚多长时间了？”新娘：“三天。”法官：“离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”

42、【冷笑话陪你度过雾霾天儿】据说北京这几天雾霾限单双号，我还是开车出来上班了，因为我知道摄像头根本拍不到。

43、【“我知道，变态！”】物理知识竞赛正进行如火如荼时，男老师问女同学：“用一个名词解释我眼中的液体会在某个时候转化为气体。请回答！”女同学抢过麦克风大喊道：“我知道，变态！”。

44、【经典雷人生活冷笑话】足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

45、【兑奖时间已经过了】买瓶饮料，瓶盖上写的再来一瓶。找店家兑换，店家说兑奖时间已经过了。我一看兑奖时间到2011年，生产日期2012年……尼玛……

46、【白鳞自然】小金鱼问小鲫鱼：你说白鳞好看还是红鳞好看？小鲫鱼：当然是白鳞！小金鱼：为什么？小鲫鱼：因为白鳞自然(燃)啊。

47、【刘皇叔来三顾茅庐啦】刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引，终于来到草庐前。刘备整理衣衫，正要前去叩门，张飞却抢先一步，将门敲得震天响，大声喊道：“诸葛亮，快出来，我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦！”

48、【还没洗过呢】一位雍容华贵的太太在水果店里挑选水果，她的哈巴狗趁她不注意，用舌头舔着架子上的苹果。店主很不高兴，但还是以礼貌的态度请太太注意她的狗。这位太太以严厉的口吻对她的狗喝道：“杰西，不准再舔！这些苹果还没洗过呢。”

49、【吃软饭】学校食堂大米总是做的比较硬，同学吃着吃着就感叹起来说：什么时间能吃上软饭啊……

50、【参加好友的葬礼】黄昏，她在信箱里收到一封发黄的信件，信上邀她参加好友的葬礼。她去了，却在走近时发现葬礼照片变成了自己。她疑悸地走近棺木，掀开，里面躺的确是她的好友。她缓了口气，却惊见自己不知何时已躺在棺木之中，好友诡笑着将棺木盖子钉上……她惊醒，天初光，好友正安睡身旁……她伸手……缓扼向好友……