笑话小故事精选50则

笑话小故事精选50则。包括这孩子以后可怎么办、“高速撤退”、事与愿违、盼望小偷、贪得可怕、有趣的起名、体育老师教的吗、老李外出打工等笑话故事大全。

笑话小故事精选50则（上）

1、【去你的和去你妈的】今年我在公司表现格外突出，老板奖励给我一个带家属出国旅游的机会。原本我打算带上父母，老婆孩子全家五人齐出动，但老板说最多只能四个人去，他要求我回家考虑一下到底去掉谁的名额。回家后，我偷偷地和老婆商量起来。我对她说：“你在家趁这个机会好好收拾一下，去你的吧！”老婆急了，说：“你妈身体不是太好，去你妈的！”我和老婆互不相让，争执起来。“去你的！”“去你妈的！”“去你的！”“去你妈的！”……

2、【替代品】店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客人空手回去。所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客人。一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。我要买卫生纸。很抱歉，不巧刚卖完了。这时他想起老板告诉他的话。先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？

3、【女人的心思真难猜】鼓足勇气向暗恋很久的女神表白，我爱她，我的女神向我提出一个奇怪的条件：撒泡尿照照自己，我想起了来时，朋友给我出谋划策，其中一条：对自己心爱的女人，不要轻易说不，于是我解开裤带，准备掏小鸡鸡时，我的女神惊慌失措的没影了！

4、【徒弟要求下山】徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说：“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了！”徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。在一旁的师娘问道：“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力？”师父慢悠悠的说道：“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧！”师娘：“……”

5、【远程治疗】一对儿老夫妇在看电视，电视里主持人说道：“大家好，今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程发功，电视机前的观众只要将一只手放在电视上，将另一只手放在患处，便可以接受我的功力，进而达到治疗的目的……”老太太的胃不是很好，于是走到电视旁，将一只手放在电视上，另一只手放在胃部。老头子也凑过来，一手放在电视上，一手放在下腹部。老太太白了老头子一眼，讥讽道：“老伴儿，人家只是说能治病，可没说能起死回生！”

6、都说无聊可以去超市捏方便面，扎套套……这些都太无趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追……

7、分手后删了她所有的照片，扔了她用过的毛巾与牙刷，烧了她穿过我的那件白色衬衫，撕了所有的电影票，从此这个人在我的生活中消失。今天早上起来，睁开眼望着天花板发呆，思考着家里还有什么她用过的东西没有丢，想着想着晨勃了……忽然觉得有些事还是不要那么极端吧？我劝自己。

8、一土豪朋友某天在公交车站等自己小跑车来接。有一女上面搭撒！说：帅哥，500做一次。去不去！土豪稍愣回答：300，行不行？女：成交，马上走！那美女立马带着他去开了房间。经过一段风雨！完事后，土豪欲付钱。怎料……美女扔300在床上。说：小伙子不错哦。我走了……

9、【这孩子以后可怎么办】大学学校高考状元追我们宿舍一女生。别人晚上在宿舍下面堆个型心蜡烛，孔明灯什么的表白。奇葩孩子在楼下不远处放二踢脚，放一个喊一句xx我爱你……女生吓的不敢出去。你以为这就完了？No！后来好几个保安来找放炮的没找见，就在这时候奇葩又开始挂鞭炮放起来……

10、【“高速撤退”】1944年10月，第二次世界大战的局势尚未完全明朗，日本造谣说，美国第三舰队的大部分军舰已经沉没，剩下的正在撤退。美方太平洋舰队司令小威廉·F·哈尔西（18821959年）立刻回电反驳：我们的军舰已经被拯救，目前已向日本舰队高速撤退。

11、【事与愿违】一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”“早安。”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽子从窗子里拿出来。”老板说：“好的，夫人，我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子。然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。“好。”他想道：“我一定要很快地把这顶帽子卖掉――它在橱窗里放了很长时间了。”“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每次都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”

12、【盼望小偷】乡间有个小偷，夜里来到迂公家窥探，正好被从外面回来的迂公看见。小偷慌忙夺路而逃，情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。迂公从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试很合身，心里非常高兴。由于这次白白捡了个大便宜，以后他每次夜里回到家时，见到门庭平安无事，心里就很失望，总是皱紧眉头，不住地念叨着：“今夜怎么就没来小偷呢？”

13、阿伟和妓女做完事后，想抽烟，掏出了烟，可是，火机没用了，于是，问妓女借火，她说只有一盒火柴了，阿伟打开火柴盒，发现里面有一张男人的相片，于是，就问道：这是你男朋友？她摇了摇头，那是你丈夫？追问道。她还是摇了摇头，阿伟觉得纳闷了，又问到：到底是谁啊？妓女回答道：那是原来的我！

14、【贪得可怕】从前有个人很贫苦，生平信仰吕祖，吕洞宾为其热诚感动，便下凡来到那人家里，一看他那么穷，很是同情，便伸出个手指点了点庭中的一块磐石，磐石即刻成了灿灿的黄金，吕洞宾问那人：你想不想要这东西呀？那人回答道：不，不想。吕洞宾高兴地说：你这人不贪财物，很有诚意，我可传授一些仙道给你。那人却急忙地说：不，不是的，我是想要你这个指头。

15、【有趣的起名】因为相信“书中自有黄金屋”，官先生给儿子取名“官小栋”，希望儿子当了官房子一小栋就知足了。陈先生给儿子取名叫“陈庐栋”，希望儿子有一栋名胜古迹茅庐。牛先生给儿子取名叫“牛充栋”，希望儿子家有书香味，汗牛充栋。宫先生给一个女儿叫“宫廷花”，希望女儿成宫廷的主人。房先生说：“我听你们都为孩子取住房意愿的名字，以后我的孩子就叫房管局。”

16、有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师：……

17、【体育老师教的吗】没想到，有一天我也会做这么傻的事情，准备四块钱坐295，来了一个双层的，是三块，前面有一个大妈拿十块，说帮我给，然后把我的给她，我一想，两个人六块，刚好找四块，我就把钱都给她了，现在我坐上层，她坐下层，我越想越不对劲，所以，我以前的数学是体育老师教的吗？

18、【老李外出打工】1、老李外出打工，他媳妇就在门前种了一棵松树。几年后，他回来了，看了这棵树，说：这树长得挺好的。他媳妇：是啊，四季常绿呢。2、本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心……一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

19、平安夜你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？神回复：没赶上平安夜……她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品……我还是比较高兴的，于是掏了198房费。

20、【第一次去男朋友家】第一次去男朋友家，他爸妈张罗了一大桌的饭菜，还挺正式。饭后，他陪我去逛街，我问他“你爸妈怎么评价我？”他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……”我心里美滋滋的，问：“他们没说我长得不好看？”他说：“我妈说看着看着就习惯了……”

21、【山寨手机的感觉】有个同事拿着iPhone4S问另一个同事：“我的iPhone明明是真的，为何别人要说这是山寨的呢？”那个同事特干脆地说道：“你把那个最炫民族风的铃声给改了，就没人说是山寨啦！”几天后他找那个同事问了同样的问题，那个同事无语：“叫你把最炫民族风改了，但没让你改成月亮之上……”

22、【酒与水】歌德有一次出门旅行，路过一家饭馆。他进去要了一杯酒，先尝了尝，然后往里面添了点水。邻桌坐着几个喝酒的大学生，醉醺醺地大吵大嚷，见到歌德的行为，不禁哄堂大笑。其中一个大学生问道：先生，请问你为什么要往酒里掺水呢？歌德回答说：光喝水使人变哑，池塘里的鱼儿就是证明；光喝酒使人变傻，在座的各位就是证明。我两者都不愿做，所以把酒掺水喝。

23、【这是我家的金毛】楼主以前染黄色的头发，不是现在这个颜色…… 一天去逛街，突然一直金毛在偷吃路边摊的东西…… 有人大喊：谁家的金毛，快牵回去楼主回头看，不一会儿大家都盯着楼主看……尴尬…… 然后一个学长指着楼主说：这是我家的金毛～～，嗯，活该这个学长单身20年！！！

24、【大卡车和小卡车】大卡车：你是怎么受伤的？小卡车：酗酒。大卡车：你主人也太不像话了，你这么小，就让你受这么重的伤。小卡车：不怪他。大卡车：你刚不是说他酗酒吗？小卡车：是交警酗酒。大卡车：交警酗酒？小卡车：喝醉的交警说我主人超速要罚钱，我主人解释说没有，接着交警和我的主人打了起来，其中一个交警不解气，开警车撞了我。大卡车：然后呢？小卡车：然后我是肇事车辆，在这扣着。大卡车：那你什么时候能走？小卡车：大哥，你开什么玩笑？进了交通局，人都出不去，车能出去吗？

25、上大学的时候，一个女孩说：只要你有吃饭看电影的钱，我就跟你。我说：可惜我还在上学，所有的钱都是花年迈父母的，我连这点钱也没有。（埋头奋斗中……）毕业后，另一个女孩说：只要你的工资有3千以上，我就跟你。我说：可惜我的工资只有2千左右，不能保证你的小资情调。（埋头奋斗中……）女孩说：那如果你能保证充足的时间陪我散心，聊天也行。我说：可惜我要加班。（继续埋头奋斗中……）毕业三年后，又一个女人说：你有房子吗？（流汗中……）……

笑话小故事精选50则（下）

26、【车】“爷爷，这都是些什么车？”“前面十辆是奔驰，后面是些宝马、奥迪。都是高级车。”“爷爷，我数了有三十六部，比你买给我的小轿车还多二十部。”“哈……我那是玩具，要真的买得起，这辈子莫做这个梦了。”“爷爷，他们是做什么的，有这多车？”“法院里的法官。法警车都在迎亲车队里。我的儿子，你的爸爸，小小的技术员……”“爷爷莫急，我生个崽去做法官，等您结婚时开还多的车。”

27、某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！”

28、【所以说，老婆是不好惹的】早上起床，老婆沉着脸说：“昨天晚上你喊了一夜的‘小琪’，是谁呢？”我突然心一紧，用了0.002秒的时间想出一个答案：“哦，那是我当兵时候骑过的战马，我跟他感情很深的，可能昨天又勾起了回忆”“哦，是吗？”晚上老婆拿着我手机玩，突然来了一条短信我问道：“老婆，谁发的短信呢？”老婆看了一眼，轻蔑的说道：“你的战马给你发的……”

29、【好的建议或者帮助】记者：“王总对于你现在事业上的成功有什么秘诀吗？”王总：“我要感谢的是我的女朋友，在我人生的三十多年中，她自始至终都没有出现过，让我能够专心致志，义无反顾的奋斗。”记者：“那你准备怎样回馈社会，对后辈有什么好的建议或者帮助吗？”王总：“我希望用我的财富，带走他们身边所有的美女，让他们能够卧薪尝胆，实现自我的超越。”

30、【熊孩子的偶像是绿巨人】我有个兄弟，他大哥外出5年，回来以后，又是给家里买车又是给家里盖房，听说在城里已经有了好几套房了，昨天和铁哥们一块喝酒。我问他:“喂，大宝，你大哥在城里做什么，这么有钱？”兄弟诡异的一笑:“我哥的工作，韩信干过，薛平贵也干过，就连朱元璋都干过！”我:“你哥当兵，混到军官了？”铁哥们:“嘘，他在地铁口乞讨”我:“……”

31、一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？”“是的”，警察回答道。孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？”

32、【伊甸园】一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。「他们显然是英国人，」英国人说，「她只有一个苹果，却送了给他吃。」「不，」法国人说，「他们一起裸体吃水果，一定是法国人。」「他们是苏联人，」苏联人斩钉截铁的说，「他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍然以为自己在乐园里。

33、【爸，你听我解释】一群同事来家里玩，一女同事上厕所，把手机放我旁边桌上。电话响了显示老爸来电，我脑子一抽，拿起来就说：爸，你找我呢？“你是？”感觉不对劲，惊慌回答：“不是，爸，你听我解释。”听说后来同事回家解释不了，她老爸非要来我家和我谈谈。

34、【途中方便】长途车上，一男跑向前去对司机说：“麻烦停一下车，我快憋不住了。”司机：“这个路段查得很严现在不能停车，再坚持半小时就有厕所了。”男实在忍不住，一脸苦逼地哀求道：“真的憋不住了，会搞身上的。”于是，司机无耐地递过一袋子，并示意就地解决，男接过袋子遮遮掩掩地拉起来，完事后竟对着司机说了一句让全车人听了都喷血的话，“请再给个袋子好吗？这小的拉完了，大的还没开始呢……”

35、姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它狗狗。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了。

36、【自 由】在庆祝结婚五十周年的宴会上，妻子注意到丈夫的眼中有泪光。“我从没意识到你竟是这么多愁善感！”她说。“才不是这么回事呢，”他鄙夷地说，“还记得当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个自由人了！”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【我的脑残童年】小时有次过年下大雪，我跟哥哥在外面玩，有条大马路，哥哥让我过去马路对面，告诉我：一会来个骑自行车的，你就喊“快骑啊，二踢脚飞过来了”…… 于是，一个青年男子以为真的要被炮崩着，一快骑，趴倒在那了…… 我被人家骂了小兔崽子

38、寡妇 有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件：1.不可以打她2.不可以离开她3.要很会干那档事 隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件? 他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗……你想想我刚刚是用什麽敲门的。”

39、【做个不锈钢】婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。“长久下去，再好的钢也会生锈的！”我据理力争。老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！”

40、一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它，公螃蟹不解的说：“亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊！”

41、【你有没有早恋】朵朵和老妈正在谈论有关早恋的事，她正唠叨让朵朵别早恋，忽然看见朵朵弟弟光着膀子在那，就一巴掌打过去，夏天没穿衣服很疼，然后问，你有没有早恋，结果弟弟一脸哭丧地说：“没有，她们都不要我。”结果妈听见这话，又是两个巴掌，骂道：“没出息的东西！”

42、【英雄交白卷，好汉打零分】读初中的时候，有一次期中考试的数学试卷发下来了，数学老师突然拿出了一张试卷，说：“大家都应该拿到了自己的试卷，看到了自己的分数吧，我手上还有一张试卷，是你们班李晓明的，这个兔崽子，这次考试打了个零分，我给贵班‘大才子’的试卷你们看看，上面一个题目都没做，就写了一个自己的名字和一首诗。我给大家念念：英雄交白卷，好汉打零分，老师莫着急，下次再努力。我想请问下这位同学，你是不是想把老师给气死啊！”班上同学狂笑不止！

43、【婆婆的生日礼物】最近几天，气温骤降。今天上班时，我问小燕：“天气开始变冷，你买的那件羽绒服给你婆婆了吗？”小燕听后摇头说：“现在不能给，那是生日礼物。”我接着问：“你打算啥时给呀？”小燕说：“婆婆生日那天。”我：“你婆婆啥时候生日？”她一本正经地说：“明年6月。”

44、【他俩顿时思密达了】早出差坐火车，上车后旁边俩男的，看样子也是出差的，在车上玩炉石传说，各种天侃地侃，蛋定从容，火车在兰州站停了半小时，开车后一男的接了电话说到：马上就到兰州了，刚不知道咋的停车半小时，刚开车。我惊讶了：刚才那就是兰州站，你们为啥不下车。他俩顿时思密达了～

45、【校园宿舍梦游笑话】有一个学校，一个宿舍里有一个男生，会梦游，一个晚上，那个男生又开始梦游，在宿舍里磨刀。不一会而，整个宿舍的人都不敢睡，被惊醒了以后，他们都怕了，后来那男生开始提着刀走了过来，在他们的头上换来换去；好向是在挑什么东西，要知道，在梦游的时候，不可以叫醒，不然后果不堪设想，他们就随他的，可没有2分中的时间，突然，倒在床上大睡起来。第二天，那个男生说作晚，他俭了一晚的西瓜，没一个是好的~~！顿时，那些男生吓呆了。

46、【这就是爱】男孩感冒了不想吃饭，女孩说你吃不吃，男孩说不吃，女孩说你不吃我就不理你了，男孩说好嘛，我吃就是了。女孩感冒了不想吃饭，男孩说你吃不吃，女孩说不吃，男孩说你不吃我就不理你了，女孩说不理就不理，哼！男孩说，我错了，你就吃点嘛。——这就是爱

47、【老师，淡定！定】上化学课，同学看漫画，被老师发现了，老师要抢漫画同学也不甘示弱的往回拽，老师气不过，拿起桌上的文具盒砸向了该同学，同学还没等吱声，周围就一大帮喊，“老师，我的文具盒，我的”“老师，你打学生，不尊重我们”“快看看笔坏没坏，坏了得陪啊”…………

48、本人已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，有时候还想不开。希望看到的朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。你要实在没时间陪我就给我发个红包我自己去。说真的，我不想放弃治疗～～

49、【还有一块钱去哪了】三人去投宿一晚30块，每人掏10块凑30块交给老板。老板说搞优惠只要25块，拿5块钱叫服务生还他们，服务生偷偷藏了2块，把剩下的3块按每人1块分给他们。这样一开始每人掏10块，现在又退了1块，也就是10 -1=9，每人只花了9块，3个人每人9块，9×3=27块 服务生藏2块=29块，还有一块钱去哪了？

50、【看写缘薄】有个军人，穿着老百姓的布鞋游寺，和尚以为他不过是个普通人，没有以礼相待。军人问和尚道：我见你寺中，也不是太富足，我多少布施一点吧。你快拿缘簿来，我好写布施。和尚大喜，随即献茶，态度极为恭敬。到了写缘簿时，头一行才写了总督部院四个大字，和尚以为大官微服私行，又惊又怕，慌忙跪下。军人于总督部院下边又舔写标下左营官兵，和尚以为他只不过是个兵丁，脸当即一恼，立起不跪。又见添写喜施三十，和尚以为三十两银子，脸又一喜，重新跪下。等到最后添写文钱二字，和尚见布施甚少，便又立起不跪，将身子一挺，脸又变恼。