幽默冷笑话段子精选50则

幽默冷笑话段子精选50则。包括叔没那功能、不穿则罢，一穿必定六个、青蛙推销鞋、您对高考改革有什么看法、欢迎加入眼镜蛇部队、沙和尚的担子里挑的是什么、你们家里谁比较容易满足啊、史上最强互粉等冷笑话大全 爆笑。

幽默冷笑话段子精选50则（上）

1、【特逗逼的冷笑话，保证冷抽你】妹纸说：哇塞，这面包小的可怜，我一口就能吞了。一屌丝回道：恐怕不是面包小吧！

2、【我跟我心目中的女神表白了】甲：“我跟我心目中的女神表白了。”乙：“那她同意没有啊？”甲：“诶，同意了。”乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。”甲：“我当时大义凌然地说，有种你就嫁给我。”乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？”甲：“我还真有了，不过不是你的。”乙：……

3、菲菲要煮汤，让阿钜拿点蘑菇过来，阿钜说蘑菇没了。为什么呢？因为……蘑菇都被超级玛丽吃掉了……

4、【两块蛋糕】Two Pieces of CakeTom: Mom， can I have two pieces of cake， please?Mom: Certainly -- take this piece and cut it two! 两块蛋糕汤姆：妈妈，我可以吃两块蛋糕吗？妈妈：当然可以----拿这块蛋糕把它切成两块吧！

5、【打官司】一天，张三碰到了李四，看到李四一脸的郁闷。张三就问：大哥，咋的啦？李四不无感慨得说：最近跟人家在打官司呀！张三：哦，那大哥你是原告呢，还是被告？李四：原告。张三：原告好啊，原告光荣啊！李四：好个屁，你嫂子被人强&奸啦！！张三一听，为了缓和一下尴尬的气氛，就说：大哥，放心，这官司你赢定了！李四：别说了，输了。张三：输了，怎么会输的呢？……李四：你嫂子收人家钱啦!我也没敢问是事前还是事后。

6、坐公交下班途中，上来一年轻孕妇和一美女（目测是闺蜜）坐我旁边，然后开始聊天。孕妇：“自从有了这个孩子我就开始喜欢吃辣了！”美女：“酸儿辣女，肯定是女孩！”孕妇：“那我现在吃酸的会不会生个男孩？”美女：“不会，顶多是个女汉子！”

7、【叔没那功能】小孩：“叔 你怎么不去上班啊 ？”叔：“叔没班可上了”小孩：“叔，那你咋不去做人流啊”叔：“啥啊”小孩：“哪广告上不是说了，无痛人流，今天做，明天就能上班。”[笑话]

8、【不穿则罢，一穿必定六个】几位老大娘聚在一起夸老伴。张大娘说：“我老伴当年是部队的狙击手，百发百中，人称‘弹无虚发’！”王大娘接着说：“那有啥稀奇？我老伴当年可是游击队的神枪手，当时为节省子弹，他一枪必须打中两个敌人，这叫‘穿对儿’，一穿就是两个！”这时，李大娘抢过话茬，十分得意地说：“一下穿两个算啥呀，我老伴不穿则罢，一穿必定六个！”大伙听后惊呆了，齐声问：“你老伴也是当兵的？”李大娘哈哈大笑道：“不，他是卖糖葫芦的！”

9、【青蛙推销鞋】青蛙：要鞋子吧？蜘蛛：不要。青蛙：看看吧，不错的。蜘蛛：为什么向我推销呢？青蛙：老板说，你有6条腿，一买就是6双！蜘蛛：这样吧，你去向蜈蚣推销吧！青蛙：蜈蚣先生，要鞋子吧？看看吧，不错的。蜈蚣：你为什么向我推销呀？青蛙：老板说，你腿比较多，一买就是……蜈蚣：这样呀，那你向你的老板娘去推销吧，她里外的“腿”那才叫多呢？

10、【您对高考改革有什么看法】青年上山找到禅师，问道：“大师，您对高考改革有什么看法？”大师不语，赶了一只鸡出来，让它走直线。那只鸡双目失明，走路歪歪斜斜，大师就引导它改变方向，一连改了八次，青年终于顿悟道：“您是说高考还在摸索阶段，需要引有人引导？”大师摇头道：“瞎鸡八改。”

11、【欢迎加入眼镜蛇部队】一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”

12、【沙和尚的担子里挑的是什么】1、最后一次警告看朋友圈的人，你们都给我小心点，首先我不管你是什么身份，什么背景，混的有多牛。这些我都不在意，我唯一在意的就是，你们要记住以下我说的每一句话，都给我认真点看清楚：最近天气有点凉，大家晚上少出门，多穿点衣服，别感冒了，要过年了，注意身体！2、很多年了，我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果。要说是啥子土特产，取到真经了还看到挑起回来。现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人……所以，老子怀疑是麻将！

13、【你们家里谁比较容易满足啊】1、“你们家里谁比较容易满足啊？”“垃圾桶。”2、“多大岁数还没有性经验最尴尬？”“当爹以后。”3、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。我：大爷，那是美团。4、我：喂！你是陈XX陈先生吗？对方：是啊！我：您好！陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心……对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思！然后对方挂断电话，我……

14、【史上最强互粉】LeiF：“读毛主席的书，听毛主席的话，照毛主席的指示办事，做毛主席的好战士”毛主席：“向LeiF同志学习！”

15、【大冬天的伤不起啊】大半夜想上厕所，心里挣扎。挣扎。再挣扎！最后实在憋不住了！心里默数１２３，果断掀被子！起床冲向厕所，大冬天的伤不起啊。

16、【新司马光】司马光和小伙伴玩耍的时候，其中一个小朋友不慎跌入了水缸之中。大家十分惊慌，只有司马光冷静地观察了一下缸中的水位。灵光一闪，司马光不由分说抓起一个小朋友就往缸里扔，扔完一个再扔第二个，第三个，第四个。最后，所有小朋友都被扔进了水缸里，水位上涨，机智的司马光就这样喝到了缸里的水。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【他是个孤儿】他是个孤儿，没受过什么教育。年轻时一直混社团，也算黑社会头目，后来被判刑劳改多年。出狱后投身革命，组织上对他量才施用，捣毁卖淫团伙数个，抓获黑恶首领无数，后才发现这些黑帮大佬都是领导亲戚，他万念俱灰，买了机票去西方。你看他临行那深邃含恨的眼神，因为他爱这片土地爱的深沉！”

18、【戴手套】泰勒下班，打车回家，经过一片空旷地的时候，风“呼呼”地从没关紧的车窗缝里吹进来，泰勒觉得两只手有点冷，就从包里拿出一副工作用的手套戴上。司机从后视镜里看到了，结结巴巴地问他：“这……这是什么东西？”泰勒觉得很奇怪：“这是我每天干活戴的手套啊！”“你……你为什么要戴它？”“我为什么不戴它？既不留痕迹，又割不到自己的手……”司机一听，“吱----”刹住车就往下跳：“不得了啦，有人要杀人啊！”

19、【贫道蛋疼啊】话说太上老君无意间得到了一个凤凰蛋，于是，就想把这个蛋练成一炉金丹。谁知就在他练到一半的时候，一群仙人突然喊他去喝酒。不去不行，于是他就去了 。可事等到酒喝到一半的时候，老君这才想起还在八卦炉里的凤凰蛋。想到这里，老君大叫一声：“我的蛋啊！”随后，就向自己的洞府跑去。到了洞府，看着已经被烧成灰的凤凰蛋，老君不仅哀嚎大哭起来。就在这时，其他仙家赶了过来，看到老君的样子，纷纷问他什么事如此伤心。只见太上老君一边哭，一边答道：“贫道蛋疼啊！”

20、甲：“我给你讲个冷笑话啊！”乙：“好啊。”甲：“这个笑话很冷！”乙：“我知道了你讲吧。”沉默中……乙：“你讲啊！”甲：“我讲完了啊。”

21、【冷笑话，冻僵了概不负责】看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问：“怎么，你们是想政变？”～“元帅你误会了，今天是擀恩节！”手下们挥舞着手中的擀面杖说。

22、【工作效率就是这么糟糕】一个人去看心理医生，他垂头丧气地说：“我出差一个月，前天发电报给我妻子说我就要回家了，可是当我今天上午打开家门，天呐，她竟然和一个陌生的男人躺在床上！”“不要这样悲观，”心理医生劝解道，“现在电报局的工作效率就是这么糟糕。”

23、【我的财富方案】最近设计了个财富方案，在花园里放石磨，旁边放食人花，食人花叼住僵尸，用豌豆机枪打石磨把手，把僵尸磨成粉，卖僵尸粉。

24、【老妈买菜】老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊。一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊“哎，那位大姐，您的菜忘拿了”。

25、【也不把我翻过来】两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并大骂公龟道：你爽完了也不把我翻过来，都晒一年了 。

幽默冷笑话段子精选50则（下）

26、【明天就开始盖房子】米勒去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况遭透了！您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰。”“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

27、【超级经典的冷笑话，真是冷到骨子里了】女友说我太懒，我就气不过的说：你知道我每天为了蒸桑拿付出了多少的汗水吗？

28、【可否打折】一日，L君内急，好不容易才找到厕所。守门大妈要他缴6毛钱才能放行。遗憾的是，他只有3毛。没有办法，他只好求老太：“大妈，我身上只有3毛，可不可以打折，我少尿一点就是了？”

29、【【雪姨体减肥版】】减肥啊减肥啊！！你有本事吃零食你有本事不胖啊！别装死了不出声我知道你在吃！你有本事不吃饭你有本事瘦下来！别装死了不出声我知道你在啃！胖子胖子胖子胖子去死去死去死去死减肥减肥减肥减肥啊！

30、【多少礼金】妻：我弟弟结婚时，你上了多少礼金？夫：1000。妻：好几个人说你上了250？是不是私吞了。夫：怕别人没看见，我分四次上的。

31、【同病相怜】有二位美国中年人在纽约一小巷碰头二个人都是迤着左脚一拐一拐慢慢走向前。当他们面对面时，第一个中年人？？着第二个中年人看看他的左脚，然後用一种同病相怜的脸神，指着他自己 的左脚，长憾道：“朋友，越南，一九六九。”第二个中年人举起右手指向身後答道：“朋友，香蕉皮，後面二十尺！”

32、【我只能买杯热饮温暖自己】没有你，冷了，我只能买杯热饮温暖自己！有了你，冷了，卧槽，我拓麻得买两杯！

33、【勤劳】法官：“你一周内竟然抢劫了八次，这听起来真是有点不可思议！”被告：“是的，我夜以继日地干着十分辛苦的工作，如果所有的人都像我这样勤劳，我们的国家早就走上繁荣富裕的道路了！”

34、【为什么现在越来越丑了】问：以前自拍都挺好看的，为什么现在越来越丑了？神回复：现在手机像素越来越高了！

35、【他是用流量帮你下】上课玩手机手机被收了老师会怎么办？摔了？叫家长。我们老班没那么严，还特别好，他会帮你下一些富有教育意义的电影。哦，他是用流量帮你下。

36、【人家把你当小姐啦】我读大学的时候有一次晚上去公园散步，看到公园门口有卖报纸又顺手买了一份。结果被一个猥琐男跟踪了一路把我给吓的。我爸知道后说“人家把你当小姐啦，这里小姐都在手上拿一张报纸当暗号的。”突然想到，为啥我爸会知道……？-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【让人出冷汗的冷笑话】仆人：“先生，府上派人来接了，说有要紧事。”主人正在下棋：“现在我正在生死关头，到底谁要紧？”

38、【犯罪份子终于浮出水面】经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞起来！

39、【一个世界未解之谜】有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」。因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解……

40、【冷段子，笑喷了（10则）】1、我上班就是为了钱，跟我谈什么狗屁理想啊！我的理想就是不上班。2、我必需要努力赚钱了，要不人家会说这个人除了帅，就一无是处了。3、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃吧，天生富贵啊！4、今天在朋友圈里发现一个平时很屌的高富帅发了个说说：隔壁偷到的wife一点也不好用！当时我就笑了，还TM装B呢！偷网不说，连TM wifi都拼错了！5、很多单身的小伙子都认为：有个女朋友陪在身边是最幸福的，其实不然，像我这样的男人，感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我……6、中午出去吃饭，在菜里吃出一根头发，我连忙把他们厨师叫出来，指着头发问他：“你要做个护理么？都分叉了！”7、有一种人，看起来挺穷的，其实超级有钱，还有一种人，看起来超级有钱，其实特别特别有钱。我和他们都不一样，我是那种看起来挺穷的，其实特别特别穷。8、今天感觉很不舒服，于是请假去医院看病，医生看了看对我说：“你病得不轻啊！”回家经过一个药房的时候我进去称了一下体重，当时就吓到了：“这么沉，难怪医生说我病的不轻呢~~”9、没有买卖，就没有伤害，每当看到别人买皮草，我就感觉受到了伤害，因为我买不起。10、看《西游记》时每次孙悟空一棒子打下去，总是喝到：“妖怪，还不快快现出原形！”我就很奇怪：为什么现出的是圆形，而不是方形呢？

41、【然后就没有然后了】暗恋三年的女神第一次主动给我打电话，她说她饿了，想让我请她吃饭。我的春天终于来了，真的好激动。遂回她句：咱俩这关系别说请你吃饭！请你生孩子都没问题！然后电话那边就出现了忙音，再然后就没有然后了……

42、【产生色素的细胞器是叶绿体和液泡】生物学老师说能产生色素的细胞器是叶绿体和液泡，人是不能产生色素的。前面那句我不懂，老师说了算，可后面那句，我有点不相信。为了证明人可以产生色素，我做了实验，连续三天只吃白色的凉薯和水，不吃其它任何东西了。结果拉出来的不是白色的便便。我要去问老师，想看看老师会怎么解释这现象？

43、【我带你给我老婆看一下】一辆轿车刚在酒店门口停下，一个乞丐就在车窗口出现了。“老板，行行好，给我点钱吧。”“给你盒烟抽抽。”“我不吸烟，给我点钱吧。”“跟我去里面喝酒，我请你。”“我不喝酒，给我点钱吧。”“要不跟我到赌场转转，我出钱，你玩几把，赢了算你的。”“我不赌博，给我点钱吧。”“那我给你找个小姐，费用我出。”“我不去，给我点钱吧。”“那你上车，我带你给我老婆看一下，不抽烟，不喝酒，不赌，不嫖的男人都混成什么样子了。”

44、【在街上冻成了狗】昨天晚上我外套丢了，在街上冻成了狗。于是靠着敏锐的嗅觉找回了自己的外套。

45、【以后会很娘】哥们说他老婆又怀孕了。我说：恭喜啊。他说：因为已经有了儿子，这一胎想要女儿了，今天去照了B超，结果又是男孩。我安慰他：别难过，也许以后会很娘呢。

46、【民主党和共和党】一位小学教师正在向她的学生们介绍说她是一名共和党人，并且为之自豪，并且说能够有一位共和党人当上总统是多么美妙的事情。末了，她向全班问道：好吧，那么支持小布什的请举手。全班都举起手来，只有一个小姑娘没有。教师惊讶地问她为什么不举手，小姑娘回答说：哦，因为我是民主党人，并且为之自豪。教师非常吃惊：我的天啊，你怎么会选择民主党，告诉我为什么。小姑娘说：我的父亲是民主党人、我的母亲是民主党人，所以我也是。教师看起来很生气，她说：这说明不了什么，你不一定要追随你父母的政治观点。这么说吧，假如你父亲是个罪犯，你母亲也是个罪犯，那么你会怎么样？小姑娘笑了：那么我就会是一个共和党人！

47、【等着被盗】有一表哥长得五大三粗，就是怕老婆。每次老婆骂他也不敢吭气，就拿个钱包放裤子后边口袋，去火车站溜达。等着被盗，然后狠揍小偷一顿……后来车站的小偷就认识他了，看到都躲着他。

48、【木对柿说】木对柿说：真了不起，你居然靠一棵树上市了。

49、【昨晚上不是新婚之夜吗】同事：“哟，小张这是怎么了？昨晚上不是新婚之夜吗，怎么今天带着伤来呢？”小张：“甭提了，老婆所赐！”同事：“怎么回事，快说说！”小张：“昨晚我们亲热之后，我心满意足下就夸了她！”同事：“怎么夸的？”小张：“‘宝贝儿，你可真专业啊！话音未落，她就给了我一脚。”

50、【喊山】十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。”女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。”