短笑话段子精选50则

短笑话段子精选50则。包括三字经实在太多、雷神爸妈，孩子们直接就跪了、谁是宠物、内涵笑话、好邪恶的广告语、和女友有关的爆笑段子，想想太尼玛心酸了、姥姥不要拽我下去、螃蟹等短笑话大全 笑翻天。

短笑话段子精选50则（上）

1、【带乌龟散散步去】新来的伙计做事特别细致认真，第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧!”

2、【中国移动温馨提示】由于今天是愚人节，收到过多愚人短信，导致手机内存已满，系统功能不太正常，请你立刻关闭手机，然后重启，将愚人短信全部转发，手机即可恢复正常。2015年4月1日。

3、今天听到有人订婚，想到了我高中的化学老师（女的）。一次她上课直接把书往桌子上一摔说：“今天我心情不好不要惹我，因为我男朋友今天结婚，新娘不是我……”全班当场给下尿了。

4、哥哥：你怎么把有问必答，写成了有问‘鼻’答？弟弟：那天我问你一道数学题，你不是用鼻子嗯了一声，就走了吗？

5、【我和同桌之间的聊天】我和同桌之间的聊天 同桌：你数学比我好，英语比我好，语文也比我好，怎么什么都比我好。我：也不是啊，有一样你还是比我好的。同桌：真的吗，是什么？我：你的同桌比我的同桌好啊……

6、【搞笑段子】一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法。

7、【三字经实在太多】花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。他说：“她对我说的三字经实在太多。”“真的吗？”“真的。”花花公子答道：“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”[笑话]

8、【雷神爸妈，孩子们直接就跪了】今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，不是爸不让你开车，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

9、【谁是宠物】一个贵妇人手上抱着一只小狗，身后的先生也跟着要进入一家餐厅。门口的服务生挡住他们说：“对不起，本餐厅禁止宠物入内。”只见那妇人回头对丈夫说：“那你在外面等我们好了。”

10、今天花一百五十块钱剪了个很抽象的头，回寝室后遭到室友强力批判！一旁沉默许久的一个同学总结说：这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。

11、【内涵笑话】经过一家幼儿园，只听里面一片哀号，一小正太在幼儿园门口边哭边叫：妈妈我不值钱的，你别卖我……妈妈我以后再也不偷吃你的蛋糕，再也不敢拿你房间的气球吹来玩了…。

12、猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。”?

13、【好邪恶的广告语】有感于当今电视广告泛滥，黄叫兽大发感慨：想当年我设计的那个广告，广告词朗朗上口，妇孺皆知，叫：跃进牌月经带，越戴越经戴

14、【和女友有关的爆笑段子，想想太尼玛心酸了】女友心血来潮要给我包饺子，吃了一口我眼泪都要流下来了，女友问：怎么？我说：尝到了麻麻的味道。女友高兴的说道：真的吗？我说：是的啊，想当年麻麻把喂鸭的草当成了菜，也给我们包了一顿饺子。

15、楼主：有一种不开心叫怕你不开心。回复：往往现实却是：有一种不开心叫怕你开心，有一种开心是你不开心。

16、前几天在微信认识了一个十八岁的妹子，各种撒娇卖萌，整个下午都聊得非常开心，直到后来她突然给我发了句语音：“哎呀，差点忘了接孩子放学了，改日再聊，拜！”

17、【姥姥不要拽我下去】几年前的事了，回老家参加堂弟婚礼，赶到春节正好给家里爷爷奶奶上坟，二姑家表哥一同前往，东北雪大，坟墓还是在山坡上，只见表哥一觉踩空滑了下去，直奔墓碑而去，只听这货大声尖叫“姥姥不要拽我下去。”

18、【螃蟹】顾客：“老板这螃蟹怎么卖？”老板：“188块一斤”顾客：“ 太贵了，不要。”老板手一指旁边：“那个螃蟹刚死，18块钱一斤。”顾客：“咋死的[疑问]”老板瞟了他一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。.. ”

19、【学校都得上】学校就是个永不满足的骚货。每天上她8个小时，一周至少要上5天。关键你上她，还要给她钱。但是你不得不承认的是，你从她那里学到了很多姿势！

20、如今世界真是怪：染色馒头都能卖，更有所谓“绿色菜”，添加剂里有能耐，炒菜用油不用买，地下沟里拽一拽，奶牛吃草产毒奶，你都感觉不意外。

21、【吩咐】古代有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了“三平”。管家说：“老爷，不是这个‘平’字。”县官提笔在“平”字下加了一钩，说：“三乎（壶）也罢。”

22、爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”平平：“可是，现在放假了！”

23、【微博段子】前两天跟一个比较心仪的女生聊天，脑抽的发了一句，这星期日你有空吗？那妹子回了我一句，干吗？我特么昨天约她出来后身上的套套一直没有用，不是说好干的吗。

24、同样是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下3天假期……还是中国人心疼中国人啊。

25、【啥都不要啊】小李最近过敏中，吃中药，各种忌口你懂得。去饭馆吃饭，点了个炒菜。老板：“忌口不？”“忌忌忌！啥都不要啊！”老板：“那我给你上个盘子呗？！”要不要反应这么快啊，老板！！

短笑话段子精选50则（下）

26、【支持的顶起】有人说新交规出台后黄灯就可以取消了，其实绿灯也可以取消了。就留个红灯，亮灯就停，没亮灯就通行，一年还能省不少电。

27、【人啊，总是口是心非】咖啡店里，我跟一个美女搭讪：“请问你愿意打我一巴掌吗？”“不愿意！”于是我摸了一下她的胸，她打了我一巴掌。唉，女人啊，总是口是心非。

28、刚开学，老师，过生日，班费开支买了一个蛋糕，自习课时点上蜡烛，各种师生情深的祝福后请老师许愿，老师：我最大的希望是同学们少玩网游，认真作业…这时角落里传来一声：老师，愿望说出来就不灵了……

29、男子到医院体检，护士检查后说心跳过快，心率不正常。男医师复查后，问男子：心率正常啊，护士怎么说不正常呢？男子道：都怨护士没把胸前的扣子扣好！

30、【最幸运的夫妻】甲：亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻。乙：为什么？甲：因为他们没有婆婆也没有丈母娘。

31、【一群雷人的二货、闷捣蛋】打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂..”话音刚落男人就撂下了电话……

32、【爆笑段子，让你无言以对的二逼同事】今天公司新入职一位漂亮的女同事，一二逼同事在他跟前咳嗽了几声，妹纸很温柔的说：感冒了吗？二逼同事有点兴奋的说道：恩恩，有点……女同事接着说：那你离我远点，别传染给我……

33、菲菲手里拿了很多好吃的东西，丁丁见了非常眼馋。但又不好意思要，于是灵机一动说：“菲菲，我会变戏法。”菲菲：“什么戏法？”丁丁：“你把那些好吃的东西，放进我嘴里，肯定立即就没。”

34、【不需要化妆】一位先生对着小姐说：美丽的女人是不需要化妆。小姐娇羞地说道：谢谢没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！

35、情人节前一天，朋友问我：明天你是一个人么？当时我就不开心了：真是搞笑，难道我明天会变成一条狗么？现在想想，他妹的还真是……

36、【尼玛。坐个公交能不能别那么矫情】刚接一电话：您好，请问您开车么？我不开都是司机在开。那您的车有保险么？这个我不知道。回头我问问司机。那您的车大概多少钱？这个我还真没怎么算过。我觉得2路和11路拉的人比较多应该会比别的车贵点。喂喂？-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、初二学生刚接触物理课，都觉得物理难学。　物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有个学生放了一个响屁。老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”

38、【厉害了我的熊孩子】这次儿子期中考考试分数非常低，老娘刚要发飙，儿子就说道：妈，你不能打我，虽然分数很少，但也是我辛辛苦苦学来的……

39、【评语】妻子对丈夫说：“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点，手脚不麻利，对主人不礼貌，你想两条优点告诉我，怎么样？”丈夫答：“那么你添上，她有极好的胃口，并喜欢睡觉。”

40、【抄作业也这么霸气】有次抄同桌的作业，同桌说：千万别让老师看出是抄的。于是我在答案后面写了个“转”字！同桌说，记得@我哦！

41、今早上班，化了个淡妆，坐公交好多人朝我看呢，心情美美哒，自信心快爆棚咧。到了站，下车，握草，忘穿短裙了，只穿个打底裤。呜呜呜

42、【泡汤了】记得今年元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。

43、和朋友外出住快捷酒店，晚间不断有电话打进来问需要服务不，还各种撩骚。实在无奈了，又一个电话进来时朋友接了电话就说：需要，有没有年轻帅气的男的？至此，电话再也没响过。

44、昨天夜宿宾馆，前面有三男办理入住，三人开了一个标间，登记完毕，然后贱贱地问前台妹子有没有小姐，前台说没有，等他们走了以后，前台愤愤地说：“三个大男人开一个标间，还TM能叫的起小姐？”

45、【老婆和以前的同事】她们喜欢聚餐，在一家很实惠的店，AA制。老婆说第一次在那家店吃，每个盘子都一点不省，盘子里的菜汤都用馒头擦过，老板望着白白亮亮的盘子，发愁想不起她们点的什么菜……

46、【西游记，你懂得】昨天到隔壁串门。邻居是个妹纸。聊了会儿天。临走时，妹纸问我：你看过西游记，孙悟空拜师学艺吗？我说看过。然后她就在我头上敲了3下。把我送出门了。一晚上没睡着，真不明白她为什么敲我头！

47、【你觉得什么才是幸福呢】一记者在街上随便找了一流浪汉问道：请问你觉得什么才是幸福呢？流浪汉：管饭吗？记者：啊？你说什么？流浪汉：如果回答个幼稚的破问题就有傻帽儿管饭，我就觉得是幸福……

48、山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。实在是倒霉，山姆说：这事居然在我休假时发生了。你以为这算倒霉！亚瑟厉声道：我可还在度蜜月哩！

49、一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”

50、【小明搞笑段子】寒假老师布置的作业太多，拿同桌小明的作业抄，写着写着，突然想到，作业是给自己写了，这样抄作业不能提高自己的能力，想到这里，我啪啪的给自己两大嘴巴：一心不可二用，感觉抄作业吧！