经典老师的段子

初中英语不好、幼儿园老师这麽流氓、我爸是园长、回答问题、老子他妈的还在写作业等经典老师的段子25则。

1、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。

一日自习，看单词看到“hunband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”

“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”

她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。

喊了2分钟，发现教室忽然很安静

2、老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什麽？小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲。”老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的……！”……

3、某新开幼儿园一幼师对小朋友自我介绍：老师姓李名晓珊！一小童鞋猛然站起：小三老师我知道你，我妈妈也知道你，还常常提起你呢！老师激动的说：你妈妈是不是夸我教的好呀？

小童鞋：我妈说你跟园长搞破鞋…

幼师脸红：你妈妈是怎么知道的？

小童鞋：我爸是园长……

4、我小的时候，上学分上下午，这天我是下午班，一早去邻家小孩那里玩，她没有课，玩得高兴问她几点了？她说没事我心里有表，等我去上学大家刚好放学。我见到老师，就哭着说邻家的孩子告诉我她心里有表，老师说：“哪有你这么傻的孩子呀”。

5、某日，在课堂上，老师为了调动同学的积极性，采取了抢答的方法。同学之间都相互帮忙。在问到了“关于某个问题的重要性时？”

某君看到了“某个问题的重要性开头的句子。”便十分自信的站了起来。谁知内容却是：“某个问题的重要性。我们已经在前一章讲过了，这里就不在累述了！”

6、你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”

他说：“睡了，什麽事？”

这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”

然后趁他没反应过来，果断挂掉！

7、有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱

8、一次，上课张老师喊了一名学生上讲台做题目。在等待过程中张老师在教室中来回巡视，发现有一名学生的位子是空的，于是张老师便问：“他到哪儿去了？”学生很诧异地说：“他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学！”

9、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。

英语老师在上面咆哮：“你告诉我三分能干什麽？”

该同学弱弱地回答：“抢地主。”

10、一天晚上，儿子说：“老师为了让小朋友们记住‘公鸡’这个词，就问大家：“长着两只脚，每天早上叫我们起床而且非得把我们叫醒的动物是什麽”没想到有个小朋友回答：妈妈。

11、北京高考作文《诚信》，阅卷老师给了一张试卷满分，评语是：“虽然未答一字，但卷子上明显的呕吐痕迹，充分体现了考生的真情实感！卷面分15分”

12、小华第一次上英文课。

老师：你的中文名字是什麽？

小华：小华。

老师：嗯，“你”的英文名是什麽？

小华：嗯……you！

13、有个同学头太扁，我们都叫他大扁头。大扁头学习不好，老师一讲课，他就打瞌睡。

有一天，他心血来潮，睡觉时把他的大扁头放进课桌兜里，鼾然入睡。老师忽然发现大扁头在睡觉，便大声叫道：XXX，站起来。

大扁头慌不择路，想把头捞出来，越急头越出不来，无奈只好头顶课桌站起说：老师干什麽……

14、有一数学老师很自以为事，有次上课他讲错题了，我班同学就说：“老师你讲错了！”

他来了一句：“这位同学很好，我故意讲错就是看看你们认真听了没有！”

15、老师：“请问，你对中国支援日本地震的行为是怎么理解的。”

小明：“这是一种自己的屁眼都在流血，还非要去给别人医痔疮的行为。”

说完大义凛然地往教室外走。

老师：“回来坐下。”

16、高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动，伏尔泰是里面一个比较重要的人物……在某个理科班，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。

17、老师：小明，如果你只剩下三天的生命，你会选择怎样度过呢！小明：我会待在教室好好上课！老师欣慰的笑到：孺子可教也！小明接着说到：因为在教室我度日如年……说完，小明自觉的滚出去了

18、初中时，一天在生理卫生课上听完精卵结合的过程，一同学目光呆滞频频摇头，老师问他：你有什麽疑问或想法吗？那同学说：“真想不通十五年前我跑那么快干嘛？，早知道这么累我就不下凡了。”玛逼笑的两只咪咪都疼……

19、老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”

学生答：“会被偷。”

20、某日刚念小学的小仁回到家爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？小仁：还好，老师说我很调皮。爸爸：哦，那你要乖一点哟。小仁：好，我尽量。爸爸：那你知道怎么做吗？小仁：我知道，放两颗“劲量”电池在身上就可以了！爸爸：@&%$…

21、小时候，看见哥哥在打飞机，我问他在干什麽，他说在练武术。我永远也忘不了，上小学第一天，老师问我们谁会练武术，我便上去了。

22、上初中那会上班主任的课，上这课一同学站起来说报告老师xxx放屁了，老师直接过来想骂他就说人家放个屁也打报告，刚说完老师直接来一句赶紧开窗真臭……转

23、学生一回到教室，就对老师说：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”

老师点点头，忽然想到蚂蚁这个英文单词一开学就教过了，就想看看学生是否还记得这个单词，便问：“那蚂蚁怎么说？”

结果学生一脸茫然，过了一会儿才怯怯地回答：“蚂蚁……它……它没有说话！”

24、语文课上，上到《农业变化大》，一个小朋友问：“袁隆平谁啊？”

我告诉他们那是中国杂交水稻之父。

“什麽是水稻啊？”

“我知道，是下水道！”

我晕了一下，开始解说。我问：“大米煮熟了变成什麽呀？”

“小米！”一个小女孩超自信地说。

25、我报名参加了口才训练班。第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。轮到我发言时：“噢……”半晌接不下去，最后终于冲口而出，“现在你该知道我为什麽要参加口才训练班的原因了吧！”