2017搞笑的骂人冷笑话

2017搞笑的骂人冷笑话。包括恶报、这首诗卧槽了、下棋、聪明的猪、学校里所遇最雷事、再冷的天，也不如这笑话冷、挨骂就挨骂、真有素质等经典笑话大全 爆笑。

2017搞笑的骂人冷笑话（上）

1、老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”

2、【福州方言笑话】有一天，这个北方人到菜市场买菜，看中一个本地小商贩的虾米，这个北方人和小商贩谈了谈价格觉得挺合理的，就顺势用手抓了一把往秤里放。这时小商贩为了把生意做好嘴里边说边帮着用手抓了起来，说：“你抹没有我抹好。”这北方人听了不高兴了，一把揪住小商贩的衣服瞪起了眼说：“你说什么，你妈才没我妈好呢。”小商贩急了忙解释起来，说：“你要是觉得我抹不够好的话，那么我在操你两两。”北方人不愿意了，揪着小商贩就打了起来，边打边说：“你这小子，生意就是这样做的呀，怎么动不动就骂人，看我不揍扁你。”小商贩边躲边叫唤着：“不要我抹就算了吧，我在操你两两还不行呀。”菜市场的人围了过来劝架，好不容易劝住了，仔细听了两人的对话，所有人哄堂大笑起来。原来小商贩说的意思是：“你抓没我抓的多，要是不够的话我再多给你凑上二两。”这北方人听的是：“你妈没有我妈好，你要是觉得不够我再操你娘娘行不行。”大家说这误会有多大。

3、【欠揍熊孩子的搞笑段子】前段时间回老家碰到一熊孩子，特别爱骂人，就连大人也不放过，当时我趁没人在，过去就踹了一脚，可能是力气太大，熊孩子翻沟里了，一时担心熊孩子别摔坏了，便伸手去拉，谁料我和熊孩子一起掉臭水沟了……

4、【一些关于上帝的笑话】1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”上帝：“我眨一下眼的功夫。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是我的一根头发而已。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应埃”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又了一下手，砰－…老头儿一下子变成了90岁8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

5、【上课，上你妹啊】英语不及格，正常，因为我们都是中国人数学不及格，正常，上街买菜用得了函数吗？语文不及格，正常，难道你骂人还用修辞手发吗？政治不及格，正常，全国13亿人轮的到你做主席吗？历史不及格，正常，难道你还想回到封建社会吗?地理不及格，正常，难道你连自己回家的路都认不清吗？物理不及格，正常，难道你跳楼还用得了考虑空气的阻力吗？化学不及格，正常，难道你还想搞出来个神舟几号吖？生物不及格，正常，难道你还想把你的梦中情人克隆出来吗？体育不及格，正常，难道你还想练出来几个飞人吗？

6、打败我的不是天真，是天真热，到今天我才懂得，“哪凉快哪待着去”绝不是骂人的一句话，……这绝对是真挚的关怀～绝对是真爱。

7、今天借了一本老书，书名叫：妈妈的我是谁……我念了半天，怎么念怎么觉得像骂人……还到处让别人来看……旁边人来了一句……那个年代的书是从右往左念的……谁是我的妈妈……次奥……

8、【恶报】有一个人，他很有钱。因为他很有钱，所以他有很多爱好，比如养宠物。他养了三条德国牧羊犬，其中一条在牧羊犬协会举办的大赛中还得过名次。他还喜欢打球，每周他都要抽出一天时间给高尔夫球场。他还喜欢玩女人———当然所有的男人都喜欢玩女人，这不算是他特别的爱好。他有一个很特别的爱好———吃各种珍奇的动物肉。在市场上可以买到的各种海陆空动物，他都吃腻了，他专门到一些高档饭店吃一些濒危动物。不过，他总是一个人去。有一次，他听说山里有一个度假村，那里的餐厅很有特色，卖的都是各种山野菜，各种野生动物的肉。他开始流涎水了。终于有一天，他一个人开车去了。这种事不便带手下。而他的老婆偏偏没这个口福，她什么肉都不吃。在山路上，他停了车，下车撒尿。在这不见人烟的地方，天地是一个大厕所。撒完尿，他正要上车，突然看见柏油山路上，爬着一条虫子，像小指那么大。这虫子在慢腾腾地横穿山路，头都不抬。它通体草绿色，在阳光下闪烁着晶莹的光。它的身下却长着密麻麻的黑毛，让人看了就恶心。有钱人蹲下身，观察了它一阵子。虫子似乎感觉到了什么，警觉地停下来，抬起头。他看见了它的眼睛！它一只眼睛，长在脸中间，圆圆的，诡异地看着他。有钱人还发现，它身下那密麻麻的黑毛其实是腿，那些黑毛停止了舞动，虫子就停下了。他伸手捡起一块石头，朝这条虫子砸下去。那条虫子竟然叫了一声：“呀！———”有钱人哆嗦了一下。那古怪的叫声太大了，和它那么小的身子极不相称，就像砸在了一个小孩的脑袋上。它会叫！这说明它有声带，有嘴！有钱人慢慢掀起那块石头，想看看它的尸体。他惊呆了，那条虫子在石头下静静看着他，那只独眼射出一种仇恨的光。他打了个寒战，又举起石头，用力朝它砸去，一下，一下，一下…… 他每砸一下，那条虫子都怪叫一声。虫子的叫声越来越弱，有钱人的力气也越来越少。虫子终于无声了。有钱人气喘吁吁地停了手，站起身，想上车继续赶路。他走出几步，又不太放心，返回来，掀起那块石头…… 他一下毛骨悚然了———那条虫子还活着，它在石头下的阴影里死死盯着他。有钱人转身就跑！……在车上，他一直在回想那条结实的虫子。突然，他有了一种强烈的饥饿感，身子甚至都抖起来。他一边开车一边用眼睛在车里搜寻，没有任何食物。他坚持着朝前开了一段路，意外地看见路边有一个青石垒的房子，挂着一个破旧的木牌，用红漆写着两个字：食堂。他什么都顾不上想，立即把车头一转，开了过去。那青石房子里很暗，有点压抑。不过他一进门就闻到了一股香味———就是那种小饭馆煎炒烹炸的香味，在豪华的大饭店里绝对闻不到。他的胃一下就跳动起来。一个山民模样的男人从里间走出来，憨憨地对他笑着，操一口当地方言说：“老板，你吃饭吗？”他急不可待地说：“废话，我不吃饭来干什么！”“你吃点什么？”“有饺子吧？半斤饺子。”这时候他已经不管什么馅了。平时他不太吃猪肉，这时候，猪肉都是美好的了。“你等一下，我们现在就包。”“快点呵。”“好嘞。”那个男人拿起一个很旧的泥茶壶，给他倒了一碗茶，然后，就进了里间。那应该是厨房，挡着一个脏兮兮的帘子。有钱人没喝，他只等着饺子出锅。大约过了半个钟头，那个男人才把热气腾腾的饺子端出来。时间太长了，有钱人怀疑这个小饭馆只有他一个人，剁馅，擀皮，包，煮……“你一个人开饭馆？”他忍不住问了一句。那个男人又憨憨地笑了笑：“还有我老婆。”有钱人不太相信地朝厨房看了看。那个男人就叫了一声：“老婆！”脏兮兮的帘子一撩，走出来一个女人，憨憨地看着有钱人。她的怀里抱着一个小孩。那个小孩大约两三岁，看不出男女。有钱人惊诧了———这一家三口长得出奇相像，就像同一个人，只不过有男有女，有大有小！小孩跟父亲长得一模一样还勉强说得过去，那个女人怎么也和这个男人长得一模一样呢？有钱人看着面前这三口人，张大嘴巴，不知说什么好。“好了，老板，你慢慢吃吧。”那个男人说完，就领着老婆和孩子又走进了帘子后面的里间。有钱人饿极了，顾不上想那么多，夹起一个饺子就吞进了肚子，同时，他听到一声怪叫：“呀！———”他哆嗦了一下。他愣愣地看着盘子里的饺子，蓦地感到了恐怖！果然，那些饺子里好像有什么东西在蠕动…… 他用筷子夹开一个饺子的皮，差点昏倒———那里面包着一条虫子，正是那种砸不死的虫子，它的一只眼珠正在饺子的热气中古怪地盯着他！这饺子刚刚从锅里捞出来，这一点不会错，很烫嘴。就是说，这条虫子包在饺子里，一直在锅里煮，可是，它竟然没有死！有钱人的手猛地按在肚子上，眼睛瞪得像核桃一样大。他不敢想，刚才他吃的饺子里是不是包着虫子。他又颤颤地又夹开了两个饺子的皮，每个饺子里都包着一条毛烘烘的虫子！它们都活着，在饺子皮被夹开之后，它们那密麻麻的腿立即开始慢慢舞动起来，脸上的一只眼珠毒毒地盯他。他猛地把筷子甩在了地上，蹲在地上干呕起来。他是有钱人，平时没有人敢这样捉弄他。于是，他犯了经验主义的错误，他以为他可以像平时对待大饭店的服务员一样，把这个小饭店的主人臭骂一顿。他气急败坏地朝里面喊道：“店主，你给我滚出来！”那个男人慢腾腾走了出来。有钱人站起身，脖粗脸红地说：“你妈的，看看你这饺子里是什么！”那个男人根本不看饺子，而是看着他，低低地说：“老板，你不要骂人。”他的眼睛里含着一种威严，一种阴森的杀气。有钱人马上意识到，对方不是他的员工，他在这里是不能撒野的。这里是荒山野岭，这里是他的家…… 他马上缓和了一下口气，说：“你看看，这饺子里都是虫子……”店主低头看了看，说：“就是虫子啊。”他的平静让有钱人感到了一种压力。“你的饺子里包的就是虫子？”他的声音里失去了威风，甚至有请教的味道。“是呵，我这里卖的都是山野味。”那个男人竟然坐了下来，耐心地解释道。“可是它们还活着！”“这叫生吃，更有营养。”接着，他又压低声音说：“这种虫子叫求死，很珍稀的，吃了补钙。”求死这两个字太不口语化，有钱人没有听懂：“你说它叫什么？”“因为它怎么都死不了，所以就叫求死。”有钱人全身发冷。他感到今天自己可能走不出这个小饭馆了。“我们一家都吃这个。”那个男人又说。这时候，那些虫子像鸡雏拱破蛋壳一样，纷纷从饺子里慢腾腾地爬出来。有钱人惊惶地问：“刚才我把一条吃进了肚子，它会不会死呢？”“这个问题问得好！”店主一拍桌子，兴奋地大声说。接着，他又把声音压低了：“它们当然不会死！”有钱人悲惨地嚎叫了一声。他似乎已经感觉到那条虫子舞动着密麻麻的腿，开始在他的肚子里慢慢地行走了。它好像顺着食管爬了上来，到了喉咙，又慢慢地爬了下去…… 他一把抓住那个男人的手：“求求你，救救我！”那个男人笑起来：“不要怕，没事。根据我的经验，你醒着的时候，它会睡觉。你睡觉的时候，它才活动。”接着，他的语调突然变得怪异起来：“我再给你上一盘，你吃掉，以后你就永远都不用再吃任何食物了———好不好？”后来，大家看到这个有钱人天天夜里都在大街上疯跑。他求死不能。

9、【这首诗卧槽了】那天我看到一首诗： 老树枯藤昏乌鸦 不敢回眸俪人家 要是来生做侍女 脸上胭脂赛红花 活水不如死水潭 该你出头你嫌烦 命短不能怨官府 短剑一寻化白骨 本来我觉得应该是友人相劝的 认真一看，艾玛，骂人呢！

10、【下棋】“你怎么不再和泰德下棋了呢？”妻子问丈夫。“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”“噢，当然不愿意。”妻子明白了。“他也不愿意和这样的人下。”丈夫说。

2017搞笑的骂人冷笑话（下）

11、【聪明的猪】从前有一个小男孩、一只猴子和一只猪在一起玩，猪说我们这里有一个小男孩，小男孩说我们这里有一只猴子，猴子说我们这里有一只猪，猪怒道：你怎么骂人！

12、【学校里所遇最雷事】1. 自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？" 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"2、还记得上大学的时候发生一件很神奇的事情，一日在学校动感地带营业厅充值，排在前面的mm背影很sexy，于是假装摇晃从侧方看，的确是个美女...于是感觉已经听到自己心跳的声音了，充值的时候要报号码的，于是那mm报号码的时候，自己偷偷的拿着手机记了下来，偷笑中.....嘿嘿，到了晚上去教室自习，突然想到遇见的那漂亮mm，于是拿起手机，鼓起勇气，发了短信:“交个朋友怎么样?”你是谁啊?”我是今天站在你后面充话费的""噢，不好意思，今天是我女朋友帮我充的"我^^^^^^当场石化中......(心想还上什么吊自习啊)3、刚进大学的时候，每个人都怀着一颗蠢蠢欲动想谈恋爱的心。我也不例外（本人是mm）。当时喜欢上了社团的天文社社长，现在看看其实也就长得像个小时候的哈利波特，当初……这种东西很难说的。疯狂迷恋，开口闭口都是他。那天，上了校车，刚刚订了密友包，正在兴奋中，大声的和高中同学打电话，整个车厢都听的一清二楚。“我告诉你哦，我们学校有个男的长得很帅的诶！他是数理学院的，大二，无论是白天还是晚上都很好看！经得起灯光的考验！－…看来参加社团还是不错的啊！而且他们竟然没有问我收钱诶！哦呵呵呵呵~他的名字叫陈亮啦，可是我不要叫他陈亮，我要叫他小亮！想当初不知道他名字的时候，我都叫他小天哦！可是小天貌似没有小亮好听诶！所以我要叫他小天！小天，小天，小天，你有没有觉得很顺口啊？－…我真的好喜欢他哦！没想到我们这种学校竟然也有这么好看的人诶！越看越顺眼！哦呵呵呵呵~~不知道人家有没有女朋友啊~看他那么乖应该没有吧，当然没有啦，他本来就是留着准备给我的嘛，哦呵呵呵~……”年代久远，有很多的东西记不大的了，记得从上车基本上说到下车（车程一小时左右），没有发生任何异样，依依不舍的挂了电话下了车。发现——小亮就和我坐在一辆车上！！旁边是他的女朋友！！！回顾在车上的时候，他，不，他们，就坐在我的前面！！！我那时候真是想死的心都有了……4、毕业散伙了，大家出去吃次饭，总之，我找到个机会向心仪的mm表白了。终于啊，憋了n久了。但是但她居然沉默了几秒，说，谢谢。这个～～～～命？5 我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：“你行？你有本事把它给我舔干净！”我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：“你枉子还是男人！”老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：“好了！完了！哼！”老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问“舔了没”。6 高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相......以下是他坐公交时发生的一点事情：高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”7 高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~上面写着：会"

13、猪真是好动物，全身都是宝，猪肉可以吃，猪毛可以做刷子。猪骨可以熬汤，猪便可以做肥料，名字还可以骂人 还有什么比猪好的？神回复：这是我见过最详细的自我介绍。

14、【再冷的天，也不如这笑话冷】1、葱辣嘴，蒜辣心，唯有辣椒不是人，辣完前门辣后门！2、男人有多重要呢？这么说吧，如果不是嫁给居里，这个世界上就不会有居里夫人。3、学会一句骂人的话：你这个狗粮养的。4、那些看起来懒散的人，不做事是不做事，但是只要下定决心要去做某件事的时候，肯定是带着一肚子委屈。5、打仗时，发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行，经调查，这是一门娘炮。6、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”妈妈说：“I孵了You！”7、曹操于战船中饮酒，听帐外人言马嘶，忽一人大呼“火起 ”，俄而百千人大呼 ，中间力拉崩倒之声。火爆声 ，呼呼风声 ，百千齐作，凡所应有 。于是众士兵无不惊慌变色，奋袖出臂 ，两股战战，相互踩踏，死伤无数。曹操率残军奔华容，投南郡，使人至赤壁探察，只见长江中有一舟，掀帘视之，一人、一桌、一椅、一扇、一抚尺而已

15、【挨骂就挨骂】老公：你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！！！我要再找一个！老婆：就你这样，再找就不会挨骂了？老公：挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的。

16、说慌话的踢走，骂人的拉出去喂狗，欺负我的刑事拘留，叫我开视频的斩首，光占麦不说话的送进深山喂猴，不上麦不献花的发配到西藏去放牛，打悄悄话气MM的先割舌头后剁手，对朋友不尊重的打死卖肉，不加友！

17、【真有素质】刚才在飞机上旁边坐着一对韩国情侣，男的给女的问空乘要了个毯子，飞机下降的时候男的开始叠毯子，女的说西喽( 反正骂人的我基本都能听懂 )就把毯子抢过来好好的叠，我心里想一会，准备发状态表扬下韩国同志很有素质，中国人只会把毯子扔座位上 ~~~女的叠好后把毯子给了男的．．．然后．．．男的把毯子装自己包里，并且拉上了拉锁．．．带走了．．．带走了．．．真尼玛带走了！！！！！！

18、【疯狂搞笑的段子】1、同时进修蓝翔和新东方两大名校的是不是可以用挖掘机炒菜了。2、喜欢自拍的女孩子注意了，如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！3、用半年时间攒一个联系你的理由：好久没联系你了。4、经过多年研究，终于把国人骂人的规律摸索出来了：以妈为圆心，亲戚为半径画圆开骂！5、老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永远和漂亮相反！6、男女之间最纯洁的友谊叫不熟。7、为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具，而中餐吃饭时左手完全是空着的，太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。8、我相信你是个守口如瓶的人，但我怕你的朋友是个开瓶器。

19、【一个人的搞笑段子 请问你家是几个人】一天快下班时接了一个电话，是个女的打来的：“你好，我是社区的，请问你家是几个人？”男答：“我家是一个人。”女方：“十一个人？”男说：“不是十一个人，而是一个人。”女方：“二十一个?怎么又变二十一个人了？”男耐着性子说：“你听错了，其实一个人。”女方：“七十一个人?怎么会那么多啊？”男终于爆发了，吼道：“就是一个人！”女方：“九十一个?天哪……”男顿时崩溃…… 男终于忍不住骂人了，大声吼道：“你个二百五，是一个人啊。”女方：“二百五十一个人？”只听到电话里传来“咚”的一声。

20、【雷劈】神父打打高尔夫，打偏了。说：“靠！TMD打偏了”，圣女说：“您不能骂人！不然会被上帝用雷劈的！”刚说完，圣女就被雷劈了。天空传来一个声音：“靠！我TMD也打偏了”。