精神病院笑话大全 笑翻天50则

精神病院笑话大全 笑翻天50则。包括两者的区别、年轻人找禅师诉苦、验证患者的病、13的故事、正常的、小笑话6则、老婆快来啊、尸体会流血等经典笑话大全 笑翻天。

精神病院笑话大全 笑翻天50则（上）

1、【出色的演员】一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫祝“我非常遗憾，”司机很快明白过来。说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”警察马上痛痛快快地放了他们。

2、【朋友圈到底是个什么地方】朋友圈到底是个什么地方？神回复：精神病院。上午都在昏睡，中午各种晒，下午各种约，晚上各种吃，凌晨各种心灵鸡汤。

3、【又一个】一精神病患者站在池塘边，嘴里不停喊着：“一个，一个又一个。”这时一个护士正好从他旁边走过，看到这一幕很好奇。于是上前看看。当护士顺着精神病患者的手向前看的时候，突然精神病人从后把她向前一推，随后大拍巴掌嘴里喊道：“又一个！又一个！”

4、有个精神病院出来的病人走到银行头去敲了敲柜台玻璃问柜员“勒是防弹玻璃吗？”银行柜员说“是啊”病人说：能防得往炸弹？柜员说“怕是防不住”于是他从荷包里摸出两张扑克牌然后贴到玻璃上说；“炸！！”柜员遭黑惨咯！！二十秒后小声的说：“要不起”

5、【烤乳猪】一个精神病人枕着几片菜叶躺在餐桌上，周围的病人用筷子对他指指点点。医生纳闷的问：你怎么不一起吃。病人：我是他们点的烤乳猪。

6、【市长算什么】据说以前某S的S长到本地的精神病院视察工作，在接待室突然想起一件事情就拿起电话给办公室打电话，谁料那里的电话是内线电话，要打到外线电话需要总机转接，连着打了几次，总机一听打外线就挂了。终于S长急了，刚打通总机没说要转接的号码就说：“我是S长，马上给我转sw办公室。”谁知总机传来回话：“S长算什么？以前seng长、zongli让我转都不行，你更不行了。”

7、【两者的区别】精神病和神经病的区别：前者主要折磨自己，后者主要折磨别人。[笑话]

8、【年轻人找禅师诉苦】年轻人找禅师诉苦，禅师笑笑拿出一柄幡顶在了脑门上嘴里叼着香蕉苹果然后左手执壶右手拿杯不停倒热茶接着拿出斧头使劲抛向空中最后掏出一只蝎子狂蛰自己。禅师说是幡在动还是蝎蛰人乃天性？你可有听到天空喊疼？他要香蕉你别给苹果，痛了自然就放下了。年轻人听完若有所思，拨通了精神病院的电话。

9、【验证患者的病】记者：“你们怎么验证患者的病治好了?”精神病院院长：“我们假设一个场景，患者和他的恋人被绳子绑在一起放在机器上，以石头剪刀布的输赢定生死。”记者沉思一会：“这个问题牵涉到博弈论和人性，很难。”院长：“正常人会用能活动的手互相解开绳子……”

10、【13的故事】有一个记者，在事业上非常不顺利，所以他想找一个新的题材，来一举成名。于是他冥思苦想，终于他眼前一亮，他有了一个想法：可以到精神病院写和精神病患者有关的文章。于是他就搬到了精神病院住下了，观察了好几天，他有一天意外的发现，一群精神病围着一口井转圈儿，而且边走边念叨：“13，13……”他觉得这就是一个很好的题材。他为了看个究竟，第二天他很早就起来了，他来到井边，一个人都没有，接着他感到后面有人踢他一脚，他被踢到了井里，他听到外面的精神病喊：“14，14……”

11、【正常的】家属：“院长：怎样确定精神病人治愈。”院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。”家属：“正常的会用舀勺。”院长：“正常的会拔浴缸塞子。”家属：“......”

12、【小笑话6则】1、阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出，一面说到：“九筒"!结果那一锅饭让她们家足足吃了一星期。2、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”3、一男子来到医院精神病科。男子：“大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？”大夫：“那你还不把她带来？”男子：“你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？”4、马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会，马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。马哥十分不解问：你不爱我吗？牛妹：爱！马哥：为什么？牛妹：可牛唇不对马嘴呀！5、一日，狗哭丧着脸和猫聊天：“考古学家在主人花园发现了大量史前生物骨头！”猫：“那可是新发现啊！你怎么这么悲伤？”狗哭道：“那可都是我的私房钱啊！”6、昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”

13、【老婆快来啊】晚上，在家看着岛国惊悚爱情动作片，随着剧情的推进我也跃跃欲试了，我紧盯着屏幕急促喊着：老婆快来啊，快点…… 老婆拍着我的肩说：叫得挺欢的，有想法啊。我回过头………：没 没啥，我就是叫你来看一下，你卸了妆的样子和片子里的女精神病太像了………

14、【尸体会流血】有个精神病人老觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。最后他问病人：“您说，难道尸体内的血会流吗？”“当然不会！”大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫问：“这下您还有什么话说？”“刚才我错了，大夫，尸体内的血是会流的。”

15、【就你表演的最好了】上大一的时候，第一节表演课，老师就让我表演一个精神病。当时的我一点表演经验都没有，一个大男人愣在那里怎么也放不开，只能愣在那里对着同学和老师傻笑。刚想好怎么表演时，老师突然冲过来握住我的手，激动地对我说：“小李啊！这一期学生里，就你表演的最好了！”

16、【我和闺蜜发生的趣事，来让大家笑一笑】今天闺蜜对我说：姐们我给你说，以后谁也不敢欺负咱们了。我：为什么这么说？闺蜜：我精神病证拿到手了。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【逗B学生搞笑不要命】1、作为一个学生，回家不复习上课不听讲的确不对。但如果被老师叫起来回答问题时一句话也说不出来，那就是同桌的问题了。2、同桌可能是个精神病，上课用手比做枪，对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课……3、我们老师的几点建议：1.按时出勤，不要人间仙界来回穿梭，更不要四海八荒到处溜达；2.上课要带着元神来，不能只来个仙体；3.老师会把几十年的修为毫无保留滴渡给你，帮你渡劫；4.自己要努力，争取顺利飞升上神，最起码也要上仙，千万不要应劫(挂科)；5.学好这门课，受用三生三世，收获自己的十里桃林。4、今天在校讯通上看到一条信息：各位家长请注意，今天收到小红花的小朋友都是拉屎没有擦屁股被查到的，而不是像你们听到的是屁股最漂亮的小朋友！特此声明，请相互转告！5、近日，一些学生学到白居易的《琵琶行》时看到需要全文背诵就产生抵触情绪，后来有人一看白居易字乐天，就找到理由称，爱国就不背白居易的诗。为此，很多学校紧急发公告教导学生不要误伤，白居易虽然字乐天，但韩国没有宣称他是韩国人，白居易的诗还得照常背。6、今天去食堂排队买饭，一同学没端好热汤泼了我一腿，然后他马上返回餐台，我以为他去给我要点纸，结果他说：“师傅，加点汤……”

18、【精神病笑话全集】1) 有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候. (2) 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来. (3) 有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟----------- (4) 神经病院有一位老太太. 每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? (6) 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小 说怎么样”？乙看了看回答：“不错不错.不过，就是人物多了点儿”. 这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”(7) 两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院.”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶.”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那.我不就没马桶了吗？”(8) 精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”(9) 某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. 大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗.又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：找份工作. 大夫：然后呢？病人：挣钱. 大夫：然后呢？病人：攒钱. 大夫：然后呢？病人：娶个媳妇. 大夫：然后呢？病人：洞房. 大夫：然后呢？病人：把她的衣服脱了. 大夫：然后呢？病人：把她的裤子脱了. 大夫：然后呢？病人：把她的内裤脱了. 大夫：然后呢？病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂."

19、笑话：院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾干的！

20、【钓鱼】精神病院里有一病人成天坐在一空鱼缸旁拿着钓杆钓鱼，医生习己为常。一天，医生心情不错，路过时问：“今天钓到了几条？”病人白了他一眼：“笨蛋！没看到这是空鱼缸吗？”

21、某某某公司招聘现场，来了几个传说中的“达人”。一号说：“我叫范建。”老板无语。二号说：“我叫范统，他兄弟。”老板狂晕。三好说：“我叫刘产。”老板吐血。四号说：“我叫赖月京，男。”老板晕死。五号说：“我叫史珍香！”老板被送入精神病院。

22、【班主任的事】我一大早见到大刘忙问：“哎大刘啊，我听说你们班主任被开除了？真的吗，咋回事啊？”大刘神气的嚷道：“何止是被开除，现在都他、妈、的应该在精神病院了”！我大为惊骇，赶紧问道：“为什么呀？咋至于这样厉害啊？”大刘说：“你不知道啊，有一天她说我们是祖国的花朵，然后就拿了个那么大个马蜂窝甩到了班里，还把教室门从外面锁主了。你不知道当时为们全体学生要多惨就有多惨……”

23、【研 究】A：最近我在兼职一项工作。B：在哪儿啊？A：精神病院。B：干什么啊？A：被研究。B：……

24、画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！我握着呢，没问题。好吧，那我把这把梯子搬走用一下。一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。

25、【精神院(6)－人物多了点】精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？乙看了看回答：“不错不错.不过，就是人物多了点儿”."

精神病院笑话大全 笑翻天50则（下）

26、【你丫不想吃包子了】某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长召集病人开会。在会上，院长讲道："今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所 有病人站在医院大门口两边，要站整齐。当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越 好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给 大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？"" 台下病人一起喊道：""记住了！"" 这天下午，领导准时到来。当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给 了他一个大耳光，气愤异常地吼道：""你丫不想吃包子了？""。

27、【有精神问题的妻子】一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：“她总是非常担心她的衣服被偷走。”医生：“有什么证据。”这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”

28、【你什么时候跟她说】高富帅：“你有女朋友么？”屌丝：“没有，至今还单身呢。”高富帅：“我给你介绍个对象吧。”屌丝：“好。”高富帅：“她家很有钱而且长得美若天仙。”屌丝：“太好了。”高富帅：“就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。”屌丝：“那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什么时候跟她说？”高富帅：“等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。”

29、【待我擦完了车再说】精神病院的院长带来一只小狗……病人甲：驾……驾……病人乙：驾……追上他……病人丁一直摸着小狗，院长满意的点点头。突然病人丁说：先让 你们五百米，待我擦完了车再说……

30、【A股的忧伤】1、再牛逼的肖邦，都弹不出A股的忧伤！2、办公室的小伙子在短短两个月内，经历了小赚，暴跌，再暴跌的洗礼，终于成长为合格的中国股民。3、本年度最大利好：花千骨终于大结局了！自开播以来，先后经历了千股跌停，千股涨停，千股停牌，千股复牌，千股跌停到涨停，千股涨停到跌停！史称“滑千股”。真是应了开头那句：花千骨是世间最后一个神，同时也是人见人怕的天煞孤星!本年度最大利空：跌中跌5已于2015年9月8日在我国上映！4、股市大跌，老婆心情不好，处处找碴儿，嫌菜太咸，电视节目不好看。晚上睡觉，躺在床上翻来覆去睡不着，起来要换床单，老公说：“床单又没惹你，换什么换？”老婆答：“躺在这印花的床单上睡觉容易让我想起印花税。”5、同学聚会上，小李看到一个同学拿着手机，大声说：“喂，A股市场加进2000万，要快，有事随时联系我！”说完就挂断手机，去了厕所。小李就问另一个同学：“他什么时候成这样了？”另一个同学说：“他卖了车卖了房，全投进了股市，后来就成这样了。”小李佩服地说：“那他真够厉害的！”那同学说：“哎，厉害什么呀，疯好几个月了！”6、《好汉歌》：大盘向下流哇，手中的股票栽跟头哇，说割咱就割呀，你割我割全是肉。路见到底抄一手哇，抄后发现想剁手哇，疯疯癫癫想跳楼哇。嘿呀~依儿呀~真嘿真嘿他娘呀，看见抄底一声吼哇，朋友千万别出手哇，精神病院住满楼哇！

31、【不想吃包子了】“某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会。在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一边前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？！！！”

32、【真的不正常】精神病院里，医生问前来就诊的病人：“你感觉自己有什么不正常？”病人：“我喜欢吃火锅。”医生：“这很正常啊，我也喜欢吃。”病人：“你喜欢吃锅盖还是锅底。”

33、【无药可救】“一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来，说:[看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院，恭喜你!]精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还把救起来的那个人，用绳子吊起来，让他在後院的晒衣场晾乾呢!]"

34、【最好吃的部分】一个小伙子来到酒吧要了杯酒，一干而净，接着，把酒杯也吃了，只留了个杯杆。酒保大吃一惊。小伙子又要了一杯，然后又把酒杯吃了，剩了杯杆。酒保叫来了精神病医生，跟他说了小伙子的古怪行为，问医生小伙子是不是疯了。“恩，肯定是疯了，”医生说。“要知道，杯杆可是最好吃的部分。”

35、听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”

36、【雨天，她都会准时打电话过来】1、今天去精神病院做义工回来，路过菜市场，买了点菜，最后发现钱不够，我对小贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能……”小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激！”我……2、A：昨晚没睡好，宿舍有人打呼噜被吵醒了。B：你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧。3、最近手头比较紧，给哥们说，借点钱周转周转。哥们：借多少？我：借500。哥们：先交200押金。我：滚，有钱我还找你借个鸡毛。4、今天接到一个陌生来电，标记为诈骗，接通后我第一句话就是“喂，你好，我是撒贝宁，你哪位？”没想到对方沉默几秒后默默的说道说道：对不起，打错了。说完就挂了电话……5、和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动……那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了……”我……6、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、有一精神病患者波波（女的），生了双胞胎，不知道取什么名字，烦！于是上街转悠，到一卖水缸的店门前歇脚，店主叫骂道：你妈的逼你不买就滚远点（素质差啊），波波一想哦：你妈的逼挺好，就给老大把，店主一看这人不说话.接着又说到：快走碰坏我这缸你赔得起吗？波波又一想哦，缸挺好，就给老二吧。于是老大就叫（你妈的逼）老二就叫（缸）。一日兄弟两同时发烧，波波送医院看病，医生问：兄弟两谁大啊？波波答曰：你妈的逼比缸大。医生愕然？？？……

38、【留几手现真身，集体点评留几手给负分！滚粗！】1、爱鲜海棠：三百块钱10平米的出租房里，你花了一个小时整理出看起来还不错的地方，用延时自动拍摄的山寨机给自己拍了张相片。屋子里戴墨镜，大白天提马灯，你以为这样就可以掩饰你那因为一天25小时对着电脑而变弱视的眼睛吗？负分，滚粗！2、辛巴Intense：在北京西站旁的小网吧里撸了一夜，墨镜遮不住你硕大的黑眼圈，交不起上网费被人拔光了只剩裤衩，到精神病院抢了一件上衣遮羞，然后从后门溜进旁边的豪华酒店厕所门口，冒充dota里提着灯笼的白牛。负分，滚回驻马店。3、运笔刀歌：城乡结合部文艺狗，怀旧海魂衫配上在地摊十块钱一件买的大裤衩人字拖显得不伦不类，长长的指甲盖里满是污垢，脚后跟土壤肥沃，一副龌龊猥琐二逼相，还手提马灯装文艺范儿！企图用大墨镜掩盖你昨晚因熬夜看日本动作片和频繁打飞机留下的黑眼圈。原来你比被你点评过的人还丑！负分！滚粗！4、齐不凡：靠啃老为生的混混，和35岁的洗头房小姐合租一间隔断房，试图用逆光的拍摄手法掩盖自卑的外表，却被低劣的相机出卖。2元店买来的墨镜之下是两块厚重的淤青。一块是偷看合租小姐洗澡时被打的，一块自己撸多头晕撞在门框上。有浓烈的狐臭和体味，宽松的裤衩是为了掩饰短小的JJ，负分处男滚粗！5、营销道中道：住着连电灯都没有的民房，祖上传下的夜马灯成了你最大的财富，穿的大裤衩都是靠贩卖盗版光碟几天不吃不喝省下来的，从垃圾桶里翻出来的人字拖，配上你靠捐精买来的名牌眼镜，屌丝气息尽显无疑，还省吃俭用的去网吧登个微博，随便撸几管，被网管发现，拍照警示。负820分，马不停蹄的滚～～～6、花道HD：人字拖，罗圈腿，脑残发型香肠嘴。18岁那年偷跑出村找发廊小姐，染上病。传遍全村被赶出家门，遂后报复村民夜袭鸡圈。强暴数鸡致死逃出县城。靠手机贴膜为生，嘣过爆米花，卖过盗版黄碟。与35岁洗头房小姐合租在一个隔断房。瘦的像每年配种365次的公狗。负无穷分。滚粗。7、梁子非：从小和他爹刘能卖爆米花，13岁以总成绩59分考上驻马店牛栏中学，打架被打掉两颗门牙，说话漏气，抽烟吐丝，从此抿嘴不笑装文艺狗。驻马店厨师技校面点师班结业，在富芬大排档干白案。蛤蟆镜也掩饰不了你村炮的本性。负分，滚！8、Ray＿Li勋：祖上以盗墓为生，手提走马灯、身裹怀旧海魂衫、脚踏无敌人字拖，大裤衩从中专穿过毕业，靠连续一个月的方便面卖了半个肾买的捷豹牌墨镜，算了凑齐了一套装备，常在夜黑风高出没，几经非礼村头小寡妇不成，还被村主任发现打折了半条腿。只能在肾不疼、腿不酸撸几管。负820分，滚粗！9、＿＿王洋：一米五九的你再看完大力水手之后热血沸腾的你穿上了一件蓝白相间的水手短袖，手里拿的油瓶子是你屌丝通往高富帅路上的指明灯。大脚趾盖子全泥，脚后跟净春，满屋子酸菜缸味就算你把空调开成38度也挥之不去。送你个大澡盆子，再给你两个水瓢，去北运河逆袭吧！－38。250分，接好滚粗！10、五道杠龙龙：城乡结合部的小杆子，劳改刑满后的装修工，上身穿着残破不堪的海魂衫，下身穿着刚从天桥上买来的10元3件大裤衩，砍来砍去最后用满格智商成功拿下5元一条的正无穷的优惠价格，手提隔壁杀马特家捡来的夜壶企图装一下小清新，其实屌丝气息测漏无疑，负分，滚粗！11、疯狂干妈妈：24K纯屌丝，多见于城中村老头活动中心。齐膝小短裤配上冒充海兵的蓝条小T恤，套双人字拖就敢大喊：我要成为海贼王！看见隔壁刘大爷遛鸟，从小不服输的你便开始了一生的事业——遛灯。念在你长得像零智炫的弟弟零智商，我给你0。5分，能叫你哥给我来一首《单身情歌》么？12、imwibe：你曾因装逼超过761次被判劳教，出来後依然死性不改，你让强子给你照了这么一张，没想到涂了黑油的墨镜让你意识不到那盏用来打光线的马灯早已被你森森的装逼气息扑灭，拿好你的－250分，踩着你在地摊偷的10元3双人字拖有多远滚多远！13、橙小色：资深屌丝，AV爱好者，伪文艺抠脚宅。毕业了工资租完民工房、和狐朋狗友撮几顿东北烤肉、抽两包黄鹤楼基本上就所剩无几，女朋友名字都四个字且只在硬盘里，周末借盏隔壁李大爷的古董灯拍照装逼，不敢曝光的脸上都是坑，我给你负分，滚！14、－RITASAMA－：劳改刑满后的装修工，折腾好久没找着一件干净衣服，疯似的揣了25元去买回T恤短裤人字拖，在昏暗的灯光下打开电脑，谁人气高就灭谁，是非黑白管不了。手提隔壁杀马特家捡来的夜壶企图装一下小清新，屌丝气息测漏无疑。负213分，你服不服？15、柳丁朱晨：19元淘宝海魂衫，屌丝气质尽显无疑，每月为愁交网费点评白富美留下的黑眼圈，企图用HM50元墨镜遮盖，无奈10元招商城大裤衩和人字拖掩盖不了你白天黑夜在家看日本大片打飞机的恶习。隐姓埋名数十载，初露峥嵘百草衰，提灯揣兜秀玉腿 ，鸡鸣犬吠闪惊雷这诗送你，负的无穷分，赶紧滚！16、唉婄：故作放松的姿态掩盖不了你内心的翻腾，你知道爆照将是一条不归路，却难以抵挡自身巨大压力无处释放的痛苦。你左手插兜，右手提灯站在窗台前，墨镜遮住了迷离的双眼，海魂衫透露出你骨子里的不羁，看在你有勇气的份上，我给你1分。偷着乐吧！17、卡普里Wine：刚从叙利亚塔德莫监狱逃出来的强奸犯，在路边摊抢来的人字拖和四角裤，以及还没来的急脱掉的囚服，丝毫不能掩盖住你着名屌丝的身份！黑色眼镜也掩盖不了你那色咪咪的双眼，现在找了一份城乡结合部旅馆牵马的临时工！负分！滚粗！18、明日迟昕：东北农村小伙，带着祖传掉漆的破灯，穿15一件海魂衫摊货，一心想过城里人生活，结果刚进城被骗入了传销组织，组织头目小涵哥想占有你的肉体，你从此受到了不同程度的折磨，过上了人畜不如的生活，再大的蛤蟆镜也遮不住你的大蛤蟆脸，小手，我看你是小受。衣服上多少条条负多少分，滚粗！

39、到书店买书，《理财、购房要义》在哪？店员：属精神病类，倒数第二排。那《如何晋升被提拔》类的书在那排？店员：在司法犯罪区，最后一排。

40、【生气的小孩不可以睡觉】小时候家里人总说生气的小孩不可以睡觉否则会得精神病……于是有一次晚上我被老爸揍了，半夜特别困也不睡觉，我妈就问我说怎么还不睡觉，我说我还在生气，不能睡觉。现在想想，我那时候真tm的机智！

41、【精神病】一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

42、【精神病医生】杰瑞去看精神病医生。“医生，我有些不对劲。每次睡觉的时候，我都感觉有人在床下。我要疯了！”“给我一年时间，”医生说，“每周来三次，我会治好你。”“费用是多少呢？”“每次一百美元。”“我会认真考虑的。”杰瑞答道。六个月后医生和杰瑞在街上相遇了，“为什么你再也没来呢？”医生问。“一次一百块钱吗？有个酒吧服务生收了十块钱就把我治好了。”“真的？他怎么做到的？”“他让我把床腿锯掉。现在那没人了！”。

43、恭喜你被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐二百五公交车到傻瓜路，笨得要命街蠢得要死站下车，报名时请站在门口傻笑！

44、【与众不同】一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！”他充耳不闻，依然我行我素。医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？”他一边倒着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。”

45、【我不就没马桶了吗】两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

46、在火车上碰到一女子精神病发作，该女子自称紫薇格格，在车上又哭，又闹，又上吊的。大家实在没办法了，这时哥捏着一根绣花针挺身而出，猛刺女子屁屁，一边刺一边说：好你个紫薇，见到我容嬷嬷还敢这么猖狂。瞬间，女子平静了，整个车厢也安静了……真的安静了，连我的绣花针掉了也听得到！

47、【懒惰！】（1）dream 我是个病人，他们眼中的病人，无药可医的病人，精神病人，笼中的病人，被囚禁的病人，我住在医院里，住在他们的眼里，住在人间，最彻底的病人吧…… 2.dream 我没有过去，也就因此，没有将来。我的所做所为，永远都是他们想见到的。如他们所望的热爱杀戮，杀掉自己的一切，杀掉我作为人的资格，一辈子活在牢笼之中，以啼血为乐的戏子。每当我又在机械的划破一切，他们就会进来的，将我上锁，喂我吃药，然后转身离开。他们是笑着做完这些。3.dream 我的病例上面写的全都是他们希望我所成为的样子。而那些笑着的人着日复一日吟唱着我的罪行。每一天，随着自己的性子，谨慎的放肆。只有沉睡之时，才是真正的自己哟。可是，扯线木偶，是会做梦的吗? 4.dream 怎样成为自己呢? 在这场笼中鸟的梦境中永远沉睡下去吧。等我醒来之时，会见到阳光，才知道自己不属于黑暗，在此之前，不过还是，我的哀嚎真是灿烂无比。5.dream 时时刻刻的小丑，和人之间唯一的联系，就是身为木偶的那一根细线。当我的演技被看穿的那一天，连自怜自惜的资格也没有。有一天，我的病房有人来游玩。我用精确的力量敲击那门上的窗户。而那人，他看着我，只说了一句话，说我是堕人。为什么不说疯子呢，不要拆穿我啊。门被打开了，能出去了。6.dream 梦中人是无法呼喊醒之人，但醒之人可以唤醒梦中人。我打开旁边一扇扇笼口，手里拿着钥匙，用从未感受过的力量。一下又一下，是眼睛还是嘴巴呢，是选择看见还是喊出呢。一下又一下，是脑袋还是心脏呢，是选择想法还是活着呢? 我的梦迎来了红色的阴影，一步一步，熟悉却又鉴定，回到病房。7.dream 戏子被揭穿了，存在的意义没有了。“你是谁？”眼神恢复了我还是个凡人时。“我是你”说罢化作阴影同样崩塌于梦境。这是个医生，医生救治了我这个病人。连一个病人，都无法再成为了，不能只生活在别人的眼里了，姿态的高低要看自己了。醒时无谓，梦中恐惧。必须要活成自己了，我是病人还是医生呢? 被钥匙解救的笼中鸟都笑了，是那种我没有见过的笑容。我也笑了呢，如果梦可以醒来，下一次不要再成为惰人。

48、【医学教程】如果你是精神病医院的医生，那么有一个检验男性病人是否可以康复出院的实用方法，聘请一位年轻漂亮，温柔体贴，身材性感的助手，让助手告诉病人：“祝贺你！大夫说你完全康复了，明天就可以出院见你的妻子了！”然后让助手告诉你病人的反应，如果病人非常高兴，那么他还得住上一段日子；如果病人哭着嚷着不想出院，那么你可以拿棍子把他打出去。

49、【上帝说的】一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

50、【有搞笑的日子很欢乐】1、餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”服务员噢了一声，然后喊了句：“给狗打包。”2、何谓生老病死，即生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。3、刚刚去水果店买水果，看到柿子挺红的，硬的那种，，正犹豫要不要买，老板娘在一旁说，柿子很甜的，不信我削给你尝尝~说着便真削了个最红最大的！正感慨老板娘就是大方时，却削了一小块给我，然后她自己抱着剩下的欢快的啃起来……老板一脸黑线的出现怒吼到:败家东西，一会儿没看住，今天这都第四个啦啊！……我只能说，吃货的世界真的很欢乐！4、她，炒热了中国楼市，推动了刚性需求，培养了白富美，激励了矮矬穷。她，就是丈母娘，多么伟大的存在！5、唐僧为什么是高僧，因为他说话很凝练到位。贫僧唐玄奘，自东土大唐而来，要去往西天取经！一句话就解答了老外一直研究不出来的四大难题，我是谁？我从哪来？要到哪去？要做什么？6、最佩服这样一种人：他们 性格特别坚强，毅力特别坚定，做事特别有恒心，观念坚固永不变。无论我讲什么，他的回复永远只有两个字：“还钱！”7、我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……”顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。救命……老子真的不是精神病……8、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。9、我一小学同学打电话告诉我，他在他们学校女生里混的不错，叫我去见识见识他的魅力有多大，我去看了，这是厉害呀！他一混进女生堆里，完全找不到他！10、要学会懂得替别人考虑，换位思考，要有一颗包容的心，才能做到不在乎别人的骂！每次被别人骂，都会站在他的角度想，他父母是不是出车祸了，他是不是昨天晚上房子被人烧了，他老婆是不是给他戴绿帽子了，他是不是孩子夭折了……11、我今天早上8点起床，我朋友跟我说他10点要上班，叫我帮他调个7点的闹钟，我也只能照办了！谁能告诉我，我朋友今天还能上班吗？12、听说，男人都喜欢 苗条 眼大 腰细 腿长的……~13、表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。14、青年问禅师：“因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办？”，禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌，青年恍然大悟：“您是说我需要像个纯爷们一样？”禅师眯眼一笑，轻轻摇着头说：“不，看到你样我根本把持不住！”