最新精神病院笑话段子汇总笑破你的肚子

最新精神病院笑话段子汇总笑破你的肚子。包括小笑话6则、一句话毁童年、神经病刘子涵董民宇、无与伦比的100个激情签名、雨天，她都会准时打电话过来、表现很好、想尝尝你口红的味道、精神病等经典笑话大全 笑破你的肚子。

最新精神病院笑话段子汇总笑破你的肚子（上）

1、到底防不防弹一位大哥，土豪的那种，买了一辆劳斯莱斯超级豪华车，见着谁都炫耀一番，我这车是防弹的！没想到，无意中被一楼住的一个精神病患者听到了，早餐后，土豪刚把车子开出库房，突然，精神病患者窜了出来，拎了一筐鸡蛋，抓起一个就往车窗上砸，土豪吓得大惊失色，忙上前阻止：你要干嘛？精神病说：我看它到底防不防弹（蛋）！

2、一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”男子：“没错，我知道。”牙医：“那你为什么还上这儿来？”男子：“这边灯亮着。”笑笑更健康，祝你开心！

3、【2015元旦笑话猛吐槽】逗B迎元旦，满是吐槽声1、年初都说是“马上有钱”，年底才发现，只是个“马拉个币”……2、2015，我的决心是：1.挣够一百万美元；2.找个超模女友；3.早日康复离开精神病院。3、最近一直听到从办公室传来老板咳嗽的声音，听着这声音，真悦耳的，感觉心情相当舒畅，希望老板一直咳嗽下去，叫你没有开门红！叫你没有十三薪！叫你没有年终奖！！！4、临近年底，又有一种新型骗术开始流行，这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食，然后让你不知不觉就答应了，迷迷糊糊跟着吃完，你就发现一件可怕的事：你又要胖了！！！对于这种丧心病狂的骗局，我只想说，请联系我，不要伤害其他人！5、老友：元旦回不回家啊你？我：按道理要回家的。老友：那你帮我带几样特产呗。我：不过我这人一般不讲道理的！6、1.上联：喝一次醉一次，次次难受；下联：戒一回喝一回，回回失败！横批：没脸。2.上联：浓香型，酱香型，有酒就行；下联：没病喝，有病喝，每天总喝！横批：不喝不行！3.上联：高兴喝，郁闷喝，不管啥心情都喝；下联：白的喝，红的喝，不管啥颜色都喝！横批：总有理由喝。元旦到了，大家喝酒要注意身体啊！7、最后一句：除了还钱和欠我的那顿饭，别的事情都留到2015年再说吧。

4、【06年赵本三小品《说事儿》台词】白云:：你别吃了。你说你这么会儿工夫你吃三盒儿了，你整得人家演播大厅到处都韭菜味儿，不爱跟你出来，你说，你这档次太低了。唉！你记住啊，待会儿录节目的时候，你少说话，听着没？你别像搁铁岭台似的，啥实话都往外嘞，那多丢人哪，埃 你就看我对付他，行不？别吱声，行不？乖，埃唉！你说这小崔咋还不来呢？太不拿人当腕儿了！搁铁岭台人家等咱俩小时，这中央台得瑟的你说，这玩意……崔永元:哎呀！对不起大家，对不起啊，来晚了，对不起。昨天晚上，没睡好觉，你知道吗。哎哟！大妈大叔都来了！白云: 来了。崔永元:您好啊，大妈。白云:啊，你好。崔永元:您好，大叔……白云:哎呀，你赶紧开始吧，啊，俺们底下还俩栏目儿呢，啊，这都，出来一趟，这北京台、天津台，这都得给点儿面子。赶紧说你那开场白吧。快开始吧，埃崔永元:比我还熟呢。各位朋友，欢迎收看“小崔说事”……黑土:嗝！崔永元:六年前，我采访过一对儿来自东北的老夫老妻，那……黑土:嗝！崔永元:六年过去了，他们有什么变化呢？今……黑土:嗝！崔永元:我今……我黑土:好了。白云:戗风了，你接着吧，说你的。崔永元:哎，我都不知道我说什么好了我都。白云:你说你这主持人当得，你这应变能力太差了，几个嗝儿就把你给打蒙了。这么的吧，你坐下，我先采访你几句儿。崔永元:行。白云:怎么的小崔，六年没见，听说你抑郁了？崔永元:这事儿都传铁岭去了？白云:好点儿没？崔永元:好多了！白云:你就别装了，你搁你大叔大妈这你装啥玩意儿你这？都写你脸上了。黑土:是啊，过去你那张脸就哭笑不得的，现在跟紧急集合的似的。崔永元:他们铁岭还这么夸人呢。白云:拿礼物，过节了，给你带个纪念品，你这小辈儿的你说……（黑土拿出饭盒）啥玩意儿这是，真是的你这人儿……（黑土拿出书）相当有纪念意义。崔永元:哎哟，大妈这《月子》都出版了。白云:看扉页。崔永元:哎。白云:扉页。崔永元:“谨以此书送给闹心的小崔，愿你看完此书……一觉不醒，白云大妈雅正。”谢谢！白云:还有呢！还有呢！你拿……你给。（黑土拿出手绢）崔永元:哎哟，大叔！这不是那二人转的手绢吗？黑土:看扉面儿。崔永元:“转一转，摇一摇，天天锻炼准睡着，黑土雅正。”谢谢大叔大妈，你看还给我带礼物，谢谢您。黑土:好几年没见了，你大妈就合计你说带点啥好给孩子……（看白云，回自己座位）白云:哎呀，俺们呀，就是揪心你这没有觉埃崔永元:哎呀，大叔大妈还关心我这睡觉问题哈。你们二老睡眠质量怎么样？黑土:我沾枕头就着，呼呼的。白云:没心没肺的人睡眠质量都高。崔永元:是啊，像我这小心眼儿的才睡不着呢。白云:没说你。崔永元:啊，大叔啊，您这六年快乐吗？黑土:快乐！我天天唱二人转，跟十来个老娘们……（白云瞪黑土）白云:他搞他的民间艺术，我整我的出版物。生活上俺们互相关心，事业上互相帮助，怎么跟你形容呢……黑土:凑合过呗，还能离咋的？崔永元:其实啊，我都听说了，大叔大妈感情上出了些问题。白云:绯闻，绝对的绯闻，没有新闻的领导不叫领导，没有绯闻的名人那算不得名人，做人难，做女人难……黑土:做一个名老女人……难崔永元:大家都看到了吧，这大叔是一肚子实话说不出来啊，幸亏我还准备了一招。哎，咱换个方式，大叔大妈。我问大叔的时候大妈把这耳机戴上，问大妈的时候呢，大叔把这耳机戴上。好不好?听听音乐，放松放松。白云:给他扣上。崔永元:来，戴上。黑土:（戴上）哎呀呀（摘下），这声儿太大了！白云:叫你扣上你扣上，你咋那么多话呢？嘿嘿，问吧，崔。崔永元:哎，大妈，你们这次到北京时怎么来的？白云:俺们……搭专机来的。崔永元:那太贵了，那我们报不起。白云:不用报，都小钱儿，现在，有钱，瞅这穿的，相当有钱，嘿，太有钱了，哎呀，这都是挺贵呀……崔永元:您这是貂皮！白云:错！貂绒。崔永元:特别贵吧？白云:不贵，四万。崔永元:四万还不贵啊？大妈真舍得给自己花钱！白云:女人嘛，对自己下手就要狠一点儿。崔永元:那我再问问大叔？白云:行。崔永元:您听听音乐。（摘下黑土耳机）白云:问你了，该你了。黑土:这声儿挺大的。崔永元:大叔啊，听说你们这次到北京是搭专机来的？黑土:啊，是搭拉砖拖拉机过来的。崔永元:那得多冷埃黑土:穿得多啊，这都扛风，你看她这衣服。崔永元:大妈这衣服挺贵的吧？黑土:老贵了！四十一天租的。崔永元:租的？怎么样？有效果吧？还得这么问。啊，我再问问大妈。您听听音乐。白云:这底下咋都笑呢？我看这里有事儿，你看我点儿手势。黑土:明白。白云:你问吧，崔。崔永元:大妈，咱说说您这书吧。白云:书啊？崔永元:嗯。白云:说书那可有的说了。那，从哪儿说起呢？崔永元:就从，签字售书说起吧。白云:签字售书啊？崔永元:埃白云:签字售书那天那家伙那场面那是相当大呀！那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀。那把我挤桌子底下去了，那一摞儿书都倒了。崔永元:噢。那我再问问大叔？白云:行。问你，我那书、书。崔永元:啊，大叔啊，大叔啊，大妈签字售书那天，您也在现场吧？黑土:没签字售书埃崔永元:没有吗？黑土:全白送的么！崔永元:那，大妈刚才说“人山人海”？黑土:哎呀妈，一听说白送的全乡都去取书去了，回去全糊墙了，那家，是左一层右一层，左一层右一层，后来，上厕所一看，还有这么厚一摞儿书呢。（二老击掌）崔永元:大妈，把耳机给我吧。白云:智商相当高。黑土:对。崔永元:是这么回事啊，刚才呀，我问大叔大妈问的是同样的问题。白云:是！崔永元:可是你们俩回答呀……白云:嗯。崔永元:一点儿不一样。啊，我戴上耳机听听音乐，你们自己对一对埃白云:不，怎么的，你怎么说的？咱怎么来的？黑土:坐拖拉机过来的。白云:我这衣服呢？黑土:四十一天租的。白云:我那书呢？黑土:我都按你那比划的，你不说全糊墙了吗，最后厕所还有看书啥的。白云:说了不让你啥实话都往外嘞，你咋记不住呢？黑土:那你没办法，他那玩意儿给扣住了。这孩子学坏了呢！我说他两句儿去。小崔呀。（崔永元摘耳机）黑土:你戴上。（竖拇指）你学坏了你呀，你这招儿太阴了！你不怪睡不着觉，心眼儿太多了你，该，啊！崔永元:啊，谢谢啊！白云:他们主持人都这样儿！这么的吧，从现在开始你一声儿不许吱，一声儿都不吭，听见没，记住没？说话呀！黑土:你不不让说话吗？！白云:跟你合作太难了，你说，这辈子没有过默契！崔呀，摘了吧。崔永元:哎（摘耳机）。白云:咱接着唠。崔永元:好！那我就，再问大叔一个问题。（黑土向崔永元示意不能说话）崔永元:啊？白云:嗯？崔永元:啊，怎么了大叔啊？（黑土捂着嘴）白云:啊，他胃疼。说你胃疼呢。（黑土捂肚子）白云:这咋还下垂了呢？黑土:（捂着胃）胃在哪儿呢？崔永元:啊呀，大妈您家教真严哪！您让大叔哪疼他就哪疼埃白云:没有，他，身体不舒服，你问我呗。崔永元:我刚才看了您这书啊，第一章，就叫《回家》。说的就是上次做完节目回铁岭的时候，那场面，特别壮观吧？白云:那怎么叫“特别”壮观呢？那是“相当”壮观哪！那家伙，那场面大的，那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海，那……黑土:小崔我求求你，我把这玩意儿戴上吧！白云:（摘下耳机）我说的都是假的是不？黑土:真的。白云:你听不下去是不？黑土:能。白云:那你扣它干啥呀？！黑土:胃疼。白云:咋这么烦人呢你说？崔，你接着问，埃甭理他，没见过世面。崔永元:我知道，其实大妈成了名人以后见世面挺多的，参加的活动很多吧？白云:那是“相当”多。一天到晚，俺们就是到处演出，四处演讲，还给人剪彩。崔永元:出场费也不少吧？黑土:她八十，我四十。白云:都税后。崔永元:那都给哪剪彩呀？白云:都是，大中型企业。黑土:大煎饼铺子、铁匠炉啥的。白云:碍…俺们那圪垯有个挺老大个养鸡场，那都是我剪的。黑土:是，她剪完就禽流感了，第二天。当时，死了一万多只鸡，最后送她个外号，叫“一剪没”。白云:那不说话能憋死你不？能憋死你不？！黑土:我能憋疯。白云:怎么那么烦人呢你说你这人……黑土:说点儿实话……白云:我不稀得说你那些事儿就拉倒了你，给你留着面子。（向崔永元）我不稀得说他！你说就他吧，就好给人出去唱歌，你这嗓子能唱吗？那天呢，就上俺们敬老院给人家唱去，拢共底下坐着七个老头儿，他“嗷”一嗓子喊出来，昏过去六个。崔永元:那不还有一个呢吗？白云:还有一个是院长，拉着我手就不松开，那家伙可劲儿摇啊，“大姐呀，大哥这一嗓子太突然了，受不了哇，快让大哥回家吧，人家唱歌要钱，他唱歌要命啊！”黑土:你好！你得得瑟瑟还上精神病院给人讲演去了。白云:嗯。黑土:讲一天一宿。白云:怎么的，精神病都出院了。崔永元:有效果。黑土:大夫疯了。白云:哪大夫疯了，我问你？黑土:崔大夫就疯了。白云:哪崔大夫？！黑土:就小崔大夫。白云:怎么说话那么不负责任呢你说你……崔啊，千万别吃心，他没说你。说话这么……这老年痴呆呢，出门儿忘吃药了你。崔，咱接着唠，唠文学方面的，省着他插嘴。怎么那么烦人呢你说你……崔永元:那，那大妈，咱就还说说您这书？白云:嗯。崔永元:我听说您那个《月子Ⅱ》正在创作当中。白云:还有十万多字就截稿儿了。黑土:哎呀妈呀~~~~白云:怎么的？！黑土:胃疼。白云:忍着！！（向崔永元）你问！！崔永元:哎哟！（书掉地上）白云:问吧，崔。你接着问。崔永元:我听说，那个，读者特别期待？白云:怎么说“特别”期待呢？那是“相当”期待呀！那家伙，那，看完《月子I》就想看《月子Ⅱ》，都搁那憋着呢。黑土:那，这话是真的。那憋得是“相当”难受啊！那村长啊，就上俺家就堵着门儿就告诉你：“别让你媳妇儿遥哪乱走了，赶紧写《月子Ⅱ》吧，村头厕所可没纸了。”白云:小崔，我恳请你们中央电视台封杀我，走了，不录了。崔永元:哎，大妈怎么又走了？黑土:干啥呢？崔永元:别吵，别吵，又走了？白云:你说干啥呀？你说我本来还想指着这节目再火一把呢，这家伙让你给扒得……都直播出去了，都看着呢！崔永元:没事儿，这节目收视率低。白云:低也不行啊，我白云大小也是个名人儿，走了。黑土:走吧！得瑟什么玩意儿你？！你白云什么名人儿，那就是个人名儿！你说你咋这样儿呢？！你这就，录完一回“实话实说”，你咋这就把你祸害成这样呢，啊？咱就是农村小老头儿小老太太，咱写啥书啊？小学还没毕业呢就写书啊！你看这家七天憋出六个字儿。白云:怎的？黑土:都不爱说你，你就老老实实儿就得了呗。你这活得多累，你这样儿啊？你飘吧，你说不上哪天风大，把你这块儿云彩飘走了。白云:怎么的？你黑土有能耐也飘埃黑土:我飘起来是沙尘暴。你走吧，埃崔啊，对不起噢。崔永元:没事儿。黑土:你大妈已经不是你六年前那大妈了，你大爷永远是你大爷。崔永元:怎么听着那么别扭？黑土:你别别扭。不剩最后一句了么，大爷给你录，好不好？你坐着吧，我说。白云:最后一句话我还想好了呢，还没说呢，我也说，怎么的？黑土:你不走吗？崔永元:哎呀，你看哪，本来这节目收视率就低，你说要把这播出去，那收视率“相当”高了就。哎，大叔大妈呀，我们这节目改了，结尾它不是每人一句话了，它是才艺表演。你看，二人转这扇子我都给你们准备好了，一人一把，这是您的。白云:我不要，都给他！黑土:“作家”，不能要这玩意儿。崔永元:才艺表演吗，您……您看我给你带个头儿，二人转的手绢儿。（鼓弄手绢）黑土:你这才艺表演擦玻璃呢？这玩意儿它也不应该是那么个事儿。它应该是这么回事儿，这就接住，你看。（表演手绢）崔永元:嘿！黑土:你看看，看看。这玩意儿吧，撇出去，接回来。崔永元:嘿，好。哎，咱欢迎大叔给咱来一段二人转好不好啊?黑土:我没带人儿。崔永元:大妈在呢么。黑土:她不能唱。白云:也没人请我呀。崔永元:请请。黑土:老蒯。（递扇子）白云:小样儿。黑土:你干啥去啊？白云:换衣服。（表演二人转）黑土:老伴儿啊！白云:干啥？黑土:快来呀！崔永元:来，给大叔大妈加加油！黑土:快来，好些年没唱了！白云:唱好喽，走着。（唱）白云:正月里来迎春花儿开埃黑土:白云黑土来到了电视台呀。白云:说起了以往的事儿，黑土:唠不到一块儿。白云:他说黑我说白，黑土:她装相我拆台呀。白云:当着小崔抹不开啊，黑土:实话不敢说出来呀。白云:黑土:嘚儿啦喂哟咿儿哟埃崔永元:本来都挺实在的，黑土:为啥你出点小名儿，白云:黑土:人就飘起来啊，嗯哎哎哎哟。白云:开水它不响，黑土:响水它没开呀。崔永元:捅破了窗户纸把嗑儿唠明白。白云:本本分分，黑土:实实在在。白云:黑就是黑，黑土:白就是白。崔永元:黑白不能倒过来呀。白云:黑土:困了你就赶紧睡，睡好了你就醒过来吧。嘚儿啦喂哟咿儿哟啊，嘚儿啦喂哟咿儿哟啊白云:祝愿大家，白云:黑土:轻轻松松乐乐呵呵健健康康痛痛快快，奔向人生大舞台呀。嗯哎哎哎哟。

5、【精神病院爆笑笑话大全 只有领导还在鼓掌】（1）有个人怀疑妻子精神有问题，便去请教精神病医生。他告诉医生：“她总是害怕衣服被偷掉。医生问：“你怎么知道?“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。医生：“我怀疑……你精神有问题。搞笑精神病院冷笑话大全搞笑精神病院冷笑话大全。 （2）全精神病院病人在礼堂听议员慰问演说。讲了半天，也无人鼓掌。只好打足精神讲下去，突然，有病人站了起来大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。 （3）一次，领导要到精神病院视察，于是院长非常紧张，怕那些病人出什么差错，就事先把所有病人召集到一起，说：“大家听好了，一会领导来，大家看我，我要是咳嗽一下，你们就开始鼓掌，我一跺脚大家都停，如果大家做的好，晚上请你们吃包子，有一个没做好的，谁也别想吃，明白了吗。”大家都点头，领导终于来了，大家列队欢迎，这时院长咳嗽了，大家开始鼓掌，领导很高兴，边鼓掌边前行，突然院长跺脚了，大家都停止了鼓掌，只有领导还在鼓掌。此时从病人中冲出一个人，跑到领导面前就给他脸一巴掌，说：“你丫不想吃包子了?4、一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。突然，总统问院长：“怎么刚才你没有鼓掌呢?院长回答道：“我又不是神经病，为何要拍手……

6、【无药可救】“一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来，说:[看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院，恭喜你!]精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还把救起来的那个人，用绳子吊起来，让他在後院的晒衣场晾乾呢!]"

7、【小笑话6则】1、阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出，一面说到：“九筒"!结果那一锅饭让她们家足足吃了一星期。2、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”3、一男子来到医院精神病科。男子：“大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？”大夫：“那你还不把她带来？”男子：“你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？”4、马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会，马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。马哥十分不解问：你不爱我吗？牛妹：爱！马哥：为什么？牛妹：可牛唇不对马嘴呀！5、一日，狗哭丧着脸和猫聊天：“考古学家在主人花园发现了大量史前生物骨头！”猫：“那可是新发现啊！你怎么这么悲伤？”狗哭道：“那可都是我的私房钱啊！”6、昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”[笑话]

8、在学样排队倒水，轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开…转身跟我后面一男生说，同学，我杯盖实在扭不开了……他说，哦，那我先倒吧～～～～～～有一个男孩对一个女孩说：“我昨天看见一个和你长得很相似的女孩从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！”女孩不慌不忙地说：“是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩嘴里面叼着一个骨头满街跑！”

9、【一句话毁童年】第1部：七尺男惨遭毒手变侏儒，痴情女真情不变仍同居————名侦探柯南第2部：无耻幼童整日胡言乱语，终日猥亵年长女性为乐————蜡笔小新第3部：销魂！白衣女子玩弄五男生一生! ————圣斗士星矢第4部：孩子脑积水，父亲脑萎缩，残障父子快乐生活————大头儿子小头爸爸第5部：自强不息！无指少年科技创新搞发明————机器猫第6部：亲生父母竟成禽兽，未成年少女被迫卖身洗浴中心————千与千寻第7部：性情各异，众不明生物丛林深处智斗变态老男淫————蓝精灵第8部：耸人听闻！近视少女人头分离！————阿拉蕾第9部：身残志坚，靠植入钢板的手臂飞出一片天————铁臂阿童木第10部：两少年人穷志不短，仅着内裤环游世界————海尔兄弟第11部：反复变性为哪般？花季少男的心酸情史————乱码1/2第12部：顽皮小孩虐杀珍惜动物遭报复命丧黄泉———— 哪吒闹海第13部：惊！恶母杀女未遂，奇！尸变终成眷侣————白雪公主第14部：每集女主角都被抓走，每集男主角都被射出去————恐龙特急克塞号第15部：震惊!拆迁办频繁光顾东京!————奥特曼第16部：剑指青天啊，未成年清纯女中学学生上演人狗情未了————犬夜叉第17部：狂躁型精神病和健忘症小时候的故事————没头脑和不高兴第18部：男人误食劣质罐头，吃了以后暴力无比————大力水手第19部：八名坦胸露乳的男子欺负一个穿着暴露的少妇————葫芦娃

10、【神经病刘子涵董民宇】神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来，可是要翻100道墙，才能到达公路。他们一起翻了60道墙，刘子涵对董民宇说：“老兄你累不累？”董民宇回答说不累。刘子涵就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，董民宇对刘子涵说：“老兄你累不累？”刘子涵回答道：“我累啦！咱们回去吧！”于是他们又翻回去了……

最新精神病院笑话段子汇总笑破你的肚子（下）

11、【无与伦比的100个激情签名】1.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！2.男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！）3.JJ掉了不过碗大个疤！4.如果三天不做爱，那么你就是处男！5.据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小JJ了……6.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~7.如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？8.爱她，就请为她做无痛人流手术！9.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！10.NBA历史上的超级淫棍——姚明！11.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。12.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海！13.一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？14.爷爷都是从孙子走过来的~签名均创自天涯开心乐园、娱乐八卦、非常男女、舞文弄墨、大学校园。15.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！16.手淫强身，意淫强国。值此国庆之际，我要多意淫，为国家的富强做出自己应有的贡献！17.一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。手淫只能强身健体，意淫方才强国安邦！”18.其实我是一个天才，可惜天妒英才！19.在华（南理）工待久了，看母猪都是双眼皮的……20.真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？21.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！22.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！23.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~24.她心地善良，虽然她的乳沟里至少淹死过三个男人……25.如果你生在中国，那么请先用爱改变自己，再用恨改变环境！26.有种就放你妈过来！27.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……28.我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！29.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！30.老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！31.日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！32.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！33.当白天又一次把黑夜按倒在床上的时候，太阳就出生了……34.①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b35.客官请自重，本姑娘是卖身不卖艺的！36.给我一口油井，我来给地球制造高潮！37.有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！38.嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶！！！39.高价回收二手精液，两块钱一斤，精壮男士发财新路呦~40.承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难！41.长个包子样就别怨狗跟着！42.生活把我奸了，我把生活阉了……43.学海无涯，回头是岸！44.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～45.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。46.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！47.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！48.我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？49.别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！50.期末考试算什么？pass就不是共产党员！！！51.我爱你，但以上三行誓言已被精斑覆盖！！！52.在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？53.美女说：“人为我死，我为鸟亡！”54.根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！55.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气~56.用我的粗度测量你的宽度，用我的长度测量你的深度！57.当肉体得到满足，灵魂重新拾起前进的方向……58.淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！59.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！60.钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！61.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~62.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情……63.你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样~64.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了！65.女人生来就是不专注的，除了对爱情；男人生来就是专注的，但是，也除了对爱情！66.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜碍…67.帅的惊动地方，地方报告中央，中央紧急磋商，授予最帅勋章！68.宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！69.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都属于你！”我忍痛拒绝了神，因为我已经结婚了……70.请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！71.你是疯来他是傻，缠缠绵绵到天涯~72.马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”73.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常——这正说明我们后勤做饭前是刷锅的！74.见了狗官还不快下跪！75.大便的时候要留一半，免得饿得快~76.披星戴月上班去，万家灯火回家来。77.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”78.收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种……79.我的脸洗的很干净，苍蝇趴在上面都得摔死！难过的是，我的口袋比我的脸还干净……80.本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！81.找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！82.女人拥有无数个QQ号只为调戏一个男人，男人常用的一个QQ号上却加满了各种各样的女人……83.此生纵横江湖，无牵无挂，唯有“三个代表”常留心中……84.不是爱情不分国界，而是爱情不分性别！85.贫僧不好色，法号叫嫖客～86.我不喜欢只和一个女人上很多次床，我喜欢和很多女人只上一次床……87.权力和金钱是最烈的春药！88.让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！89.对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他从嘴上拼到心里去！90.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！91.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在是太好听了……”92.小时候我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于被成功地培养成庸才！93.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！94.中500万，除爹妈不换，其余统统换！95.生活真TMD好玩，因为生活老TMD玩我~96.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩~97.爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心方永远联通！98.唱着国歌抢银行！99.钓鱼岛是中国的，你是我的！100.菜刀在手，问天下谁是英雄！！！

12、【雨天，她都会准时打电话过来】1、今天去精神病院做义工回来，路过菜市场，买了点菜，最后发现钱不够，我对小贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能……”小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激！”我……2、A：昨晚没睡好，宿舍有人打呼噜被吵醒了。B：你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧。3、最近手头比较紧，给哥们说，借点钱周转周转。哥们：借多少？我：借500。哥们：先交200押金。我：滚，有钱我还找你借个鸡毛。4、今天接到一个陌生来电，标记为诈骗，接通后我第一句话就是“喂，你好，我是撒贝宁，你哪位？”没想到对方沉默几秒后默默的说道说道：对不起，打错了。说完就挂了电话……5、和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动……那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了……”我……6、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

13、【表现很好】有一个精神病患者救了一个落水者。院长非常高兴的对这个精神病患者：“这次你救了一个落水的人，表现很好，但是不幸的是他又上吊自杀了。”精神病很得意的说：“是我把他挂起来要晾干的！”。

14、【想尝尝你口红的味道】1、女朋友说腰疼，今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子，出了门她一脸娇羞的说：好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演谁呀，男主角可以请宋仲基吗？不要片酬我都可以的！……再之后，又去做推拿，到了病房，这货又来一句：没想到还有床戏！你不会吃醋吧！我得去问下医生，精神病科在几楼！2、男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他：“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”3、女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸赞女孩说，亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。谁知，女孩给了男孩一巴掌转身就走，男孩在原地愣了一下后赶忙追上女孩问到底怎么了？女孩转过身说：你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红！

15、【精神病】父亲带着儿子去看精神病医生。父亲给医生说：“儿子觉得自己是母鸡，已经有半年了！”医生：“啊！都半年了，为什么不早来？”父亲：“因为我想吃鸡蛋！

16、【出色的演员】一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。“我非常遗憾，”司机很快明白过来。说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”警察马上痛痛快快地放了他们。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【惊世难题】一个曾经当过物理老师的精神病人正拿着打火机在给一瓶水加热，医生看到了，便问：“你在做什么？”“我在做一个实验，”那精神病人得意地说：“你想想，如果海水上层是冰水，下层是热水，那么冷水和热水之间就会产生一个温差，潜水艇航行时只要处于这个温差中，就可以不耗费任何能源了。”医生好奇地问：“那怎么让海水上层是冷水，下层是热水呢？”“这正是我要留给人类的难题！”

18、【研 究】A：最近我在兼职一项工作。B：在哪儿啊？A：精神病院。B：干什么啊？A：被研究。B：……

19、甲：我是名人，大明星。乙：是的，先生您是大明星。甲：我上过报纸，你知道吗？乙：我知道你上过报纸。甲：我住在一所特别的别墅里，还有数不清的人侍候我。乙：是的。了解。甲：你怎么什么都知道？乙：郝斯先生，我是您的主治大夫，两年前您患上了精神病，曾扬言要杀了市长，所以您是名人，也被登上了报纸。为了防止您对社会造成危害，把您安置在这座特别的精神病院，每天都有很多医生护士来给您做治疗。

20、妻子：老公，出去散散步吧？丈夫：好啊！你穿上外衣?桑科拮樱涸趺蠢玻空煞颍耗愦┑锰倭耍獗陈缎氐模奂业亩鞑荒苋萌怂姹憧矗∑拮樱耗悄阋膊荒芩嬉饪慈思业亩鳎呀泳嫡耍∫幻霸鼻爰伲凳侨タ匆缴＠习逋獬觯膳黾饷霸庇肱言谝黄穑阄剩耗悴皇撬等タ匆缴穑恐霸贝鸬溃豪习澹业呐笥丫褪且幻缴∑拮佑中跣踹哆兜叵诱煞虿唤参郎煞蚍沉耍床档溃涸哿┒际糁恚隳鼙任腋删欢嗌伲科拮硬患偎妓鞯厮担耗遣灰谎沂侵硗罚闶侵硐滤×饺颂致刍纠脊适碌恼婕伲蝗怂担耗强隙ㄊ羌俚模焯斐院壤鲈谝黄穑趺茨懿环⑾郑浚×硪蝗耍嚎浚∫翘焯旌退黄鸬娜耸悄悖慊崴党鋈ヂ穑糠蚱蘖┛词澜绫Ｆ拮有朔懿灰眩Х蛉鼋浚航裢砟阋采涿虐桑空煞蛩担汉芎冒。〔还垂嬖蛞淙思业拿牛悴换嵘桑恳话焉。帕撕镁茫晖Ａ艘参聪肫鹗眨灰欢浠ǎ撕镁茫萘艘采岵坏枚灰痪浠埃肓撕镁茫炖戳瞬偶瞧鹨担禾炖淞耍冒芽煽慊幌吕玻∫桓龈缑嵌笙驳娜眨胰彀歉缑嵌推你妒撬挡挥谩Ｎ宜担赫饽男校荒昃鸵淮危欢ǖ媚米牛∽Ｅ笥芽目炖置恳惶欤〗淌谒担骸罢馓每巫艿睦此祷故呛懿淮淼模绻抵屑浣不暗耐芟袂懊嫣齅P3的同学一样安静的话，就不会吵到后面睡觉的同学了。”妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。妻子怒道：我坚决要与你比个高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你决一雌雄！学校副科一直流行划重点，以至于每次考试前大家都搞突击。这学期学校规定不能划重点，最后一节课上，老师说：同学们啊，学校不准划重点，现在划一划非重点吧！妈妈问小明：“你拿刀子做什么啊！”。小明：“削木头”。妈妈：“那你要小心不要削到手啊”。小明：“放心吧，弟弟的手拿着木头呢？”。爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！因为你能给我幸福感，所以我喜欢你；因为你能给我安全感，所以我爱你；因为你能给我房子和车，所以我选择和你在一起！别说我太物质，因为528我爱发——亲爱的人民币！妻子：他爸，下班捎点肉回家！丈夫：你这么胖，还吃肉呀？妻子：光买瘦的！丈夫：瘦的有瘦肉精！妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精！我就怕小妖精！中考的时候，第一年收到祝福祝我考上，没考上，第二年又收到祝福祝我考上有没有考上，第三年老妈说考不上就算了，于是我考上了，今年高考，祝我考不上的是上帝，祝我考上的全是孙子。妻子：老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦？丈夫：两周一点荤菜没吃，能不瘦吗？妻子：哪里瘦了？丈夫指指自己的脸：这里瘦了！丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了？妻子：是啊！猪肉又涨价了！丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗？妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！幼时用酒调小米逮麻雀，据说能把麻雀醉晕，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半个时辰后，只见院子躺了一群鸡，公鸡，母鸡一大堆，妈呀！鸡醉了！爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水！爸爸问：干什么？儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦！天太冷，北极熊冻得打哆嗦，便搬起石头砸冰块热身。砸开冰块看见了游来游去的鱼，便说：你不上岸会被冻死的！鱼儿说：哪里！冰下比岸上暖和！妻子用QQ，丈夫用360。QQ与360掐得你死我活，夫妻俩也开始冷战。一周后丈夫忍不住欲与妻子亲热，妻子说：你不卸载360，我拒绝提供服务。表嫂给表哥生了一女儿，表哥心里比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”教练员安慰打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”拳击手：“他也怕我？”教练员：“是啊，他以为把你打死了……”律师帮助当事人解决了法律纠纷，当事人说：“我该怎么才能感谢你呢？”律师答道：“自从腓尼基人发明钱以来，对那个问题就只有一个答案。”一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了。办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的着作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢？李好在高速路上飞车被警察栏下，那警察笑咪咪的对他说：孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。李好：警官，我知道，所以我以我最快的速度赶到这里。某醉汉走出电影院，登上出租车“到电影院”就睡着了。司机推醒醉汉说：“这就是电影院”“是吗？开的可真快”他一边掏钱一边说：“下次可别开这么快”一天小桐蹲在鸡窝旁边看着母鸡发呆，妈妈：“桐桐，你在干什么哦！怎么蹲在这里呀。”小桐：“妈妈，你怎么不问老母鸡在干什么呢，它怎么也蹲在这里呢？”幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说：老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现我和爸爸都是站着撒尿的！爷孙俩，小孙子没见过自行车，便问：“那是什么东西？”爷爷答：“是自行车！”“那个人坐在管子上不痛吗？”爷爷答道：“你没看见他痛得直蹬脚吗！”邻居小明来玩，我给他一个苹果，他说：我妈妈说不要随便吃别人家的东西。我说：***妈没来，看不见。小明很委屈地接住苹果说：好吧，下不为例哦，再给我东西吃，我会很难为情的。某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生！妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说：现在的男人，哪个没有点爱好？我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成？武大郎边走边喊：武大郎烧饼，健身又美容！王婆说：大郎真会自卖自夸！武大郎道：这怎么是自夸？你没看见我弟弟吃了强壮无比，我妻子吃了美丽无双吗？早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了你不着急么？”兔子问乌龟：“你的龟壳为什么那么硬？”乌龟一脸得意的答道：“这可是专利技术，说出来要收专利许可费的！”这是一个古老的传说：传说，只要你在午夜12：00的时候穿上一件黑色的衣服，关掉所有的灯！照镜子梳头！就会看见，就会看见一些白色的东西！那就是：头皮屑！热闹的夏天，你过得多姿多彩，广阔天地快乐野餐，田野晚会引吭高歌，出尽了风头。现在冬天到了，快冬眠去，别忘了盖好井盖，免得有人说你坐井观天。丈夫回家，看到桌子上有张百元大钞，忙惊喜地拿起，却看到地下压着妻子写的一张纸条：明天我生日！钱不是给你的，只是为引起你的注意，请放回抽屉里。在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是‘吃饭的’！妻子：“亲爱的，我不愿你到月台送我，怕你难过，还要花两块钱买月台票。”丈夫：“没关系，花两块钱就能把你送走，实在太值得了。”父亲带着儿子去看精神病医生。父亲给医生说：儿子觉得自己是母鸡，已经有半年了！医生：啊！都半年了，为什么不早来？父亲：因为我想吃鸡蛋！当初我降临人世，上帝许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我苦苦等了21年，愤怒地跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我还没女朋友呢！”妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”免费笑话：一男戴墨镜上街，一大爷问：小伙子是面粉厂的吧？男子：您怎么知道的？大爷：村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗？上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁？上帝说：是珍塔玛莎！人一生之中中最吓人的5句话：1.小时候，妈妈：狼来了；2.上学时，同学：老师来了；3.工作后，同事：老板来了；4.结婚后，朋友：你老婆来了；5.现在，情人：这个月没来。