超搞笑内涵笑话段子 50则

超搞笑内涵笑话段子 50则。包括勇猛的狮子、内涵笑话、变成沈殿霞、内涵笑话、酒后是非、爽死了、生活糗事逗你乐呵呵。、内涵笑话等开心一刻 内涵笑话。

超搞笑内涵笑话段子 50则（上）

1、姐姐家有三岁小正太一枚，我给小家伙洗澡（盆浴），水有点烫。没想到这小家伙直接往浴盆里撒尿，还认真地说：小姨我加点冷水……

2、吃饭的时候我家小侄儿不吃西兰花，我嫂子说：小孩子不能挑食！你看看你姑姑天天挑食，都成了大饼脸了……我侄儿说：你们大人是不挑食，都挑自己喜欢吃的买……不胖才怪！

3、【我做的是B卷】四级考试中，我一个劲地抄边上MM的答案。交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么？我做的是B卷。”

4、【真不错，你怎么不早说呢】中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。晚上回到家，我拉住老公问：“看看我这刘海儿剪得怎么样？”老公瞟了一眼嘟囔道：“不怎么样。”我说：“我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。”老公盯着我的刘海儿仔细看了看说：“不错，真不错，你怎么不早说呢？”。

5、表侄问：“表叔，你们那个时代的小孩都玩什么啊？”我说：“靠，什么叫你们那个时代啊？”丫就纠正：“那……你们那个朝代？”

6、【属于自己的雨衣】刚刚一辆宾利从我身边开过 ，溅得我一身水。看我老实连道歉都没有，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

7、昨天去补办身份证，我想换张照片，民警说了一句话解开了我多年的困惑。他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗。”我同意的点了点头。

8、【勇猛的狮子】老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁？老鼠道：狮子啊！狗：狮子怎么会是你的兄弟？老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！

9、【内涵笑话】同事：昨天去公园玩，一会身上就被蚊子咬了四十多个包包，痒都痒死了！我：你是脱光了让蚊子咬的么？竟然咬了那么多个！！明显看到同事脸红了……

10、高中时候，学校来了一个新的物理老师，大学刚毕业，长得那叫一个漂亮，夏天，老师穿着一身蓝色的连衣超短裙，那叫一个女神范儿!于是我们几个男同学打算调戏一下女老师，当时上课要收手机，我把手机故意让老师看见，然后放进桌子里，老师当然要没收，我说没有，于是老师就弯腰检查我桌堂……下课后我问道：“什么色儿的？”同学一脸淫笑：“粉色的!哈哈!等会!你看见了什么色儿？”“也是粉色!还挺大!”

11、快上火车之前，跟老爸去超市买点东西。我爸非给我买个大力士，我说我没吃过阿！什么啊？我爸爸走到货架那拿起个士力架问：这你都没吃过？

12、出去吃饭，饭店活动说过100元消费就可以转幸运罗盘，最大的礼物是烤鸭一只，LZ兄弟三个，吃了整好100，转了一下，定格在价值68元烤鸭一只，老板正在笑的脸一下子停了，停住了…………

13、如何正确搭讪：男：“同学你好，请问你是哪个系的？”女：“管理系，怎么了？”男：“我觉得你是治愈系的。”

14、每天对自己默念一遍：我整天吃吃喝喝睡睡玩玩，不是碌碌无为，而是我站在了生活链的顶端！

15、【变成沈殿霞】楼主：我被蜘蛛咬了，会不会变成蜘蛛侠啊 回复1：被黑人咬了一口 会不会变成黑侠啊? 回复2：我被雷霹过，现在是闪电侠~~~ 回复3：弱弱的问一句……我也被电劈过……为虾米变成沈殿霞。

16、邻居家是一对小夫妻，开着门在吃火锅。不知怎么突然吵了起来，声音越来越大，女的从屋里冲出来，男的也不追。过了几分钟，男的在屋里大声喊，毛肚快吃没了啊！女的在楼道里回应，CNM的，留点。

17、【内涵笑话】之前跟个师傅，五十多岁，有天晚上他的兄弟来找他，都是一帮老头。他就打电话叫我赶快去买些伟哥和安全套给他们送去，哎！来到药店看到喜欢的一个妹子在买感冒药，这情况当时就懵了，那边又要的急，只能在妹子的注视下硬着头皮和店员买了一些伟哥和安全套后速速离开！根本不敢看妹子会是什么表情啊！有木有！

18、婆婆用高压锅炖牛肉。第一次用，没经验，炖糊了。公公安慰了婆婆。第二次，又炖糊了，公公没吭声……昨天，婆婆又把牛肉炖糊了。公公很生气，狠狠的把锅一摔……把大家吓楞了。公公对婆婆大声说：第1次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊？！老婆子，这不是你的问题，这是锅问题！咱换锅！！！

19、【酒后是非】阿呆酷爱花卉专题，苦于平时囊空，逛邮市每遇“桂花”无齿张，便羡慕不已。久之，颇受刺激，一日阿呆酒多自语：“桂花呀，我一定要把你搞到手！”其妻大怒：“真是酒后吐真言，我看你这些天魂不守舍，原来有了外遇。”

20、某体育学院，一男要与女朋友分手，他女友说：“你确定？你要知道在这学校男女比例9：1，你确定不后悔？”此男淡定的说：“你认为在这学校呆时间久了，我还会喜欢女人吗？”

21、我兼职的时候送外卖，地址是19层楼。那天电梯坏了，我爬到19层楼后刚准备敲门，发现我爬错单元了。这不是重点，重点是我当我又爬了19层，趴在门口的时候，隔壁大妈跟我说，小伙子，为什么不做电梯，隔壁单元电梯坏了，这里没坏！

22、弟弟今年五岁，特别娇气动不动就哭鼻子，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩哭定了，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱…”

23、有一个女孩养了一个鹦鹉，有一天，女孩在家洗澡，鹦鹉大叫：“我看见了，我看见了。”女孩出来对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”第二天，女孩的叔叔来了，是个秃顶，鹦鹉看见，大叫：“原来你也看见了。”

24、【爽死了】从前有一个人叫阿爽。　　 他死掉了。　　 出殡那天。　　 他的家人哭喊：啊……爽啊。　　 路人不解。问道:伱们爽什么啊。　　 家人痛哭流涕：爽死了……爽死了!!。

25、【生活糗事逗你乐呵呵。】刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了，买着假药了，我瞎了!老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪，骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!。

超搞笑内涵笑话段子 50则（下）

26、一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。

27、【内涵笑话】老板把我喊到他跟前，跟我说，奸奸，你对现在的工作，还满意吗？！我的小心肝呀，突突的跳，这是福啊还是祸啊？我赶紧大拍马屁，满意，非常满意，老板英明神武，帅得惊天地，泣鬼神。老板听完，哈哈一笑，拍着我肩膀说，嗯嗯，好好干，没别的事儿，就是心情不好，听你拍拍马 屁，平复一下心情！！

28、【内涵笑话】地理课讲了地球板块问题，回来作业上有一道题是：为什么日本多发地震？标准答案是因为日本处于欧亚板块和太平洋板块的交界处，板块运动剧烈，所以日本多发地震。班里有一个地理的逗比学霸，在填完标准答案后，补了一句：因为它活该，活该。这还不是高潮，高潮是老师批完她的作业后，在后面补了一句：嗯，老师也这样认为。

29、【找丈夫】逛书店时，我听见一位女士问店员电脑书籍部在哪儿，店员领她到书店后面一个角落 问她：“你有什么特别要找的？”那位女士说：“我找我丈夫。”

30、一般大人要拿孩子的压岁钱，总是想各种借口没收了，但我舅舅从来不用这样。过了年，两个小表弟有压岁钱了，舅舅就拿一副扑克出来，斗地主！老表的压岁钱都是舅舅凭本事赢过去的……

31、如果想快乐消暑，就听冷笑话；如果想大胆消暑，就到墓地过夜；如果既想消暑又想出名，就在大街上裸奔；如果想坚守传统消暑，就只有心静自然凉了。

32、昨天买了核桃，不想用东西砸，于是就在地上摔呀摔～摔呀摔……终于，核桃摔开了，在沙发上一直纹丝不动的狗狗跳下来咬了核桃仁就跑了…

33、一妹子问我多高，我说不高只有178，她说好矮哦！我就说是啊有点矮，我又问她多高，她说156，但是她想找个180以上的男朋友，180以下的都太矮了！我说是啊都太矮了！

34、【这就是你的远方】昨天跟媳妇儿吵架了，她一气之下说要去远方旅行，然后拿着包和手机就出门了，我赶快跟着她，只见她出门后就蹲在楼梯口发呆，我上前问她“这就是你的远方？”她点点头“嗯，……无线网够不到的地方就是远方。”

35、【弟弟，这下亏大了吧】弟弟玩汤姆猫玩的很入迷，一直以为他做什么，猫就会做什么。结果他扇了自己一巴掌。猫没动，他生气了……

36、【我说这个人在哪见过】一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，家有二货老婆一枚……一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，碰巧那天我也有事去那。没想到和她们迎面相碰，于是就准备打个招呼。谁知尼玛她看了我一眼就走过去了，走过去了！过了5秒她立马跑来抱着我说:我说这个人在哪见过，原来是我老公啊！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、“你听到最励志的故事是什么？”“在小学一帮犹太小孩欺负一个日耳曼小孩”“那后来？”“后来，这个日耳曼小孩杀了670多万犹太人。”……

38、刚从网上看了一段，觉得很有道理，就念了出来：贵的东西，它除了贵，其他的都好，便宜的东西，它除了便宜，其他的都不好。老婆听了啪的给了我一耳光：你什么意思，老娘当年问你要彩礼要少了是不？

39、侄子今年刚上一年级，嫂子为了让他多识字多练字多算题，就让他自己去楼下超市买零食、笔本橡皮等，让他记帐算帐～～前天，我去楼下超市买米，顺便给侄子买了零食。回家看侄子的帐本时，我惊呆了，这熊孩子居然会做假帐～～已经中饱私囊18块了～～

40、【黑人一直都不曾获得自由。】一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。旅行者问：“你是不是当过奴隶？”。黑人答：“是的，先生。”。旅行者问：“你们在战争后不是已获得自由了吗？”他沉重地说，“不，先生，我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”

41、男：今天在街上看见一个女的跟你长得太像了，我差点认错人。女：真的啊？男：是呢，就是那女的胸比你的大！得有A吧。

42、【我都佩服我自己】穷怎么了？我15岁带着300块出门，到后来的几千块，几万块，到现在的几百万，我都佩服我自己，欠这么多钱，还活蹦乱跳的。

43、巡警在森林里抓到一个捕狐狸的男子，指控他未经批准擅自捕狐狸违反了《捕猎法》必须罚款。 男子辩解道：“你这是什么意思，我可没犯法，这是我的宠物，我只是带它出来散步!” 巡警喝斥说：“一派胡言!” 男子又说：“是真的，它喜欢在森林里玩耍，但只要我一吹口哨，就会回到身边!” 巡警有些好奇：“这我倒要看看了。” 于是把狐狸放进森林……“好，现在我看你如何吹口哨把狐狸叫回来。” 那男子反问：“狐狸？什么狐狸？”

44、本人体育教师一名。割了割了，反正没有～～考教师资格证的时候抽签抽到什么项目就演示什么项目的教学。一个练游泳的哥们华丽丽抽到了武术的棍术，话说这是个极抽象而专业的项目，蒙都不好蒙啊！在我们同情的注视下，他走进场中央，双手抱拳，说：各位，我不会，再会！！

45、今天叫了某某快车，上车后发现所有车窗都是打开的，就问司机为什么所有车窗都打开。司机观察了一下我说，我怕我打不过你把车窗都打开万一被打劫了好喊救命。我第一次见把省空调钱说得这么文艺。

46、【小一点的时候】姑姑要借榕儿那件绣有小兔的长裤穿。榕儿说：“好呀!可是现在你太大不能穿，等你小一点的时候，我再借你穿！”。

47、昨天晚上去唱歌，哥们带来个妹子介绍给我们认识，妹子从刚进来就一直玩手机。我主动上去搭讪，妹子还是低着头玩手机，我就坐在她旁边等。一直等到她手机快没电了，我以为我有机会的时候，结果妹子从她包里拿出个充电宝。

48、朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV帽子，朋友问：“LV用中文怎么说？”，我输入了一下，弱弱地答：“绿…”

49、【聪明的老公如何劝老婆】妻子老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：“我不要活了，我是万念俱灰了无生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗没有任何的希望，我不活了……”老公开口了：“老婆，别这样，人生还是有希望的。”老婆泪眼婆娑的回过头来问：“什么希望？”她的老公回答道：“巷口的服装店今天打七折。”

50、【老娘软硬不吃】今天一妹子发朋友圈说她吃软不吃硬，我评论说“软的吃吃着吃着就硬了”然后一朋友评论“硬的吃着吃着就软了。”最后妹子发大招了，说“老娘软硬不吃。”