经典幽默短信笑话段子集锦 笑翻天
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经典幽默短信笑话段子集锦 笑翻天。包括十个最牛的中国汉字、擦的，都是些什么人吧等幽默笑话大全 笑翻天。 经典幽默短信笑话段子集锦 笑翻天（上）1、小丽莎去参加一个舞会，由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一位潇洒的男士，丽沙高兴极了。那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”小丽莎连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”男土说，“那我可以坐坐你的椅子了。” 2、一外地人不识字做公车，上来后发现有一个座位空着，就是没有人去坐，这人实在累的不行，掂量了一下，仔细琢磨难道这位子有阴谋，在看看座椅除了旧了点没有什么问题就坐了上去，还没来得及众人提醒，这人已经是四脚朝天，原来座位旁边写着：此座已坏，勿坐！ 3、有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。司机叫住他：“请您读卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司机指着读卡器：“到那边读！”这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”车子当场失控…… 4、【消灭牛蛙的方案】某地区牛蛙泛滥，现有一绝妙方案可供参考：准备物品：高音喇叭、麦克风、数百头牛、数十台拖拉机。第一步：在牛蛙经常出没的水池边，通过高音喇叭用英语大喊：“Cow frog is stupid！（牛蛙，傻X）”在美国生活过的老一代牛蛙能够听懂英语，而新一代牛蛙则不知所云。所以，老一代会指责新一代忘记了母语，而新一代又会把责任推到老一代身上。新老牛蛙之间代沟的激发，使得牛蛙社会有所动摇，牛蛙们显得有些歇斯底里，心里充满了不安和忧郁。第二步：这回再用汉语大喊：“牛蛙，傻X”，由于代沟而变得有些神经质的牛蛙们终于被激怒集体涌向水池边。第三步：在进行第二步的同时，从拖拉机上卸下准备好的牛，并对他们进行战前宣传：“有一种青蛙盗用你们的名字而扬名全国，现在就连夸赞你们的‘牛X’一词都快成了他们的专利了！他们侵害了你们的名誉权，他们侵害了你们的隐私权！牛们！今天，你们作为代表，要在这场扞卫名誉权的战斗中，彻底消灭他们！”第四步：用高音喇叭骂牛蛙是国际不明的杂种，涌到池边的牛蛙们激愤难忍，便纷纷跳出水池，这时，被鼓动的牛群冲向牛蛙，大部分牛蛙死于牛锋利的犄角，逃回水池的牛蛙有的因为上当受骗羞愧而自杀，有的因为愤怒脑溢血而死，有的因为害怕，大量喝酒导致肝癌而死。第五步：用拖拉机把牛运到下一个水池并彻底检查高音喇叭和麦克风。 5、【老虎死了还有张皮】文革后期，武部长因武斗致死人命案，被判了三年徒行。出来以后，不仅部长干不成，连工作也丢了，仍回家当他的农民去了，而且还成了刑满释放分子。可他不习惯，总觉得自己还是耀武扬威的司令，每天仍穿着那身黄衣服，在巷里游来摆去抖架子。妻子数说他：落架凤凰不如鸡。你现在是落水狗，知道吗？快把那身黄皮脱下来给我下地干活去吧！他却说：老虎死了还有一张皮，总还能吓唬个胆小鬼。我这身怀念服就是虎皮，穿在身上就虎威。他们照样得巴结我。 6、话说某一天晚上，当我正在语文作业与历史作业之中醉生梦死时。无意之间，突然想到，辛弃疾和霍去病这两个名字怎么那么像情侣名，然后何弃疗是谁，会不会是他们的孩子呢…… 7、小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。现小明给小丽2个苹果，小丽给小红1个苹果，小红给小明2个苹果。请问：三人一共有几个肾？(答案是3个) 8、小舅子半夜下班，回家吃了碗方便面，突然头晕嘴唇发白，我急忙送他去医院。医生打着哈欠问：几个月了？小舅子：刚犯的病。医生：肚子痛吗？小舅子：不痛。医生到处用听诊器听听，开了个方说道：没事，拿些药，吃完就安全了。我接过方子一看：姓名：ｘｘｘ性别：女。我晕。 9、对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！” 10、1 我是农民，您别跟我一般见识！2 穿棉袄了是因天气冷了；撑起伞了是因天下雨了；给你短信了是因我错了……能原谅我吗？3 请原谅我这一回吧。我保证下次一定不在犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你。你放我鸽子好吗？4 我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的!5 不要因为这件事情就把我全盘否定了啊，至少将我留家察看60年吧。6 吓着你了吗？只是一个小玩笑，别介意哦！7 亲爱的：你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵！8 都是我的错，你别生气了，生气的样子可不好看哦。9 你不是老说你“宰相肚里能撑船”吗，那就别和我计较了嘛。10 男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪！ 经典幽默短信笑话段子集锦 笑翻天（下）11、一想车房免费；二想单身万岁；三想工资翻倍；四想美女成队；五想烟酒不废；六想股票不退；七想想睡就睡；八想外遇无罪！ 12、阿凡提突然病了，病得还不轻，卧床不起多日了。他的邻里好友来探望他。可这些人一来便向阿凡提问这问那，没完没了，完全忘了阿凡提是个病人。在疾病的折磨下阿凡提哪儿有心思与他们瞎聊呢？但又不便对他们说什么。临走时，这些人又你一言我一语地问阿凡提：“阿凡提，您还有什么事要我们做吗？您还有什么意愿吗？”阿凡提听了，立刻回答道：“谢谢你们的好意，我只有一个意愿，那就是请你们今后探视病人的时候，一定要少说话！” 13、今天去理发店理了个周润发，回来以后喝了杯奶茶，种了棵红豆，顺便去了趟张铁林，采集了一些应采儿。 14、媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真狠的，把话费都摔出来啦…”老公抢过媳妇手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公：“这咋回事？”媳妇慌了，说：天哪，联系人都摔出来了！ 15、【十个最牛的中国汉字】“网上找到的“十个最牛的中国汉字”，不算笑话，但评论还是有点搞笑。推荐大家看看，据说认识5个以上就是牛人。（1）最色的汉字 “奸”这个字读“奸”，好似奸的异体字。《说文》解释为“私”“窃”的意思。常言道：“三个女人一台戏”，这个字充满了色情和暧昧的情调。 （2）最滑的汉字 “鱻”三条鱼，味道鲜美。这个字读作“鲜”，同时，也是鲜的异体字。原指生鱼，解释为“新鲜”，“明丽”的意思，也指鲜美，应时的食物。 （3）最闹的汉字“猋”这个字读作“标”。三条狗纠缠在一起，象形字，表示狗奔跑的样子，引申一步，是迅速，飙升的意思。 （4）最顶的汉字“麤”这个字读“粗”，也是“粗”字的异体字。从字形上看，一头大鹿两头小鹿，死死地顶在一起，似乎彼此混搅，非常有力气。可是，实际只表达了动粗的意思。 （5）最畜生的汉字“羴”这个字读“山”，也是“膻”的异体字。掉进羊群里还能闻见什么好味道啊？臊气！有句成语叫做“趋腥附膻”，所谓“膻”就是羊肉的味道。 （6）最敏感的汉字“毳”这个字读作“脆”。三根毛指的是毛发。医学上专门有“毳毛”一词，指人体表面除头发、阴毛、腋毛外，其他部位生的细毛，俗称“寒毛”。既然是“寒毛”就非常敏感，它代替人体传递冷热寒暑的细腻感觉。（7）最残忍的汉字“蛊”这个字读“古”。古人把许多有毒的虫子聚敛到一起，让它们彼此吞噬，互相残杀，最后剩下的就是“蛊”------这玩意性情残忍，毒性最烈，放在食物中，足以致人死命。 （8）最昂贵的汉字“赑”这个字读“必”。“贝”就是钱，一上两下三个“贝”字码在一起，表示用力的样子。俗话说得好，饭好吃，钱难挣。金钱，名位所在，必然削尖脑袋往里钻，怎能不费劲呢！ （9）最土的汉字“垚”这个字读“尧”，形容山高。并不是意外的巧合，在“金，木，水，火，土”这五行中，每个字都可以摆成品行结构，都能派生出一个截然不同的汉字。虽然是一副土头土脸的模样，但是核心是霄拔巍峨，直插云霄。 （10）最具力量的汉字“犇”这个字读“奔”，也是“奔”的异体字。一头牛就力大无穷了，何况三头牛成队列一起前进，那力量不言而喻了。这个字实际是“奔跑，急匆匆”的意思。" 16、【擦的，都是些什么人吧】1、“二弟，我掩护，你快撤！”“可是大哥，你一个人顶住吗？"”“行走江湖，迟早都是要还的。我只希望你，替我照顾好你嫂子！”“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子，一定记得让他到你的坟头上一柱香！”2、几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她：我下个月结婚，你到时候来埃我擦，你不按套路出牌……后来发现新郎是我兄弟！然后我兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱！3、电影院出来，下很大的雨，非常冷，旁边一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上：“你穿着吧。”女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”来回推让几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊！”4、下班跟一哥们在路上遇一陌生年轻女子，说她没钱吃饭了，让我给点钱。哥二话没说给了二十，然后发自内心关切的问了句：这么晚了有地儿住没？我那还有空房间！女子看了看我，莞尔一笑说：再拿两百……哥转身就走，把哥当成什么人了，擦，现在想想挺后悔的，两百其实不算贵……-=本笑话合集由www.b15k.com整理=- 17、物理老师：任何物体在没有受到外力的情况下，总是保持静止或匀速直线运动。小明：老师，这条定律是错的。物理老师：你给我滚出去！小明一边滚动一边说：您看，您没有碰到我，我就开始运动了，而且不是匀速的，说完开始加速滚动… 18、都说打是亲骂是爱，不打不骂岂不就是不亲不爱？为了表达我对你的深情，所以我决定，没事打打你咬你两口，闲来无事骂骂你斗斗嘴。你看，我很重视你吧！ 19、老婆：“老公老公，我困了，你讲个故事哄我睡觉呗？”老公：“粘人的小妖精，好吧，你且听着。”老婆：“嗯。”老公：“话说在在春秋时期……”老婆：“春天还是秋天啊……”老公：“呃…………春天春天。”老婆：“嗯。”老公：“有一位诸侯……”老婆：“那到底是猪还是猴啊……”老公：“卧槽，特么别睡了，把屁股撅起來！” 20、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛？”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来？”儿子：“我在脱袜子。” |
