幽默笑话段子汇总笑翻天

幽默笑话段子汇总笑翻天。包括好不容易丢下我老婆，为什么要告诉你们、胸小要自信，胸小好处多、在垃圾桶里面翻什么、豪宅究竟是什么？等幽默笑话大全 笑翻天。

幽默笑话段子汇总笑翻天（上）

1、【没什么标题】小时候一直认为老师背后长了一双眼睛，不管我们在老师后面做什么老师都会知道知道我当老师了才知道……不说了刚才又有一个熊孩子用笔捅我屁股了///

2、以前看一个综艺，讲女性到了更年期会喜欢把自己打扮得特别艳丽，但是没有讲男性。这几年我通过观察总结了一下，中老年男性喜欢把自己打扮成少数民族或者宗教人士，也就是最近十年了，早期我记得是南洋风，也就是胡学范掰掰那种，花衬衫西装裤休闲鞋小烟斗，喜欢围着穿旗袍的老太太转悠。

3、爱钻研学习的小李住在集体宿舍，那的环境比较乱。后来，为了不影响学习，便出去租房住了。几个月后，原宿舍的同事去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。小李苦恼地说：“中毒了。哎，孤独！”

4、【新来得】有一位警察，刚刚上班不久，穿着制服去看电影，来到电影院门口，看见一群人在排队买票，于是就很自觉加入到队伍的行列，这时，前面一位老兄回头看见他了说，你是新来的吧？这位警察感到奇怪，问：“你怎么知道我是新来得啊？”老兄说穿制服的从来没有排队的啊！这位警察恍然大悟，啊不错啊，还不用排队，就径自走到售票口，大声说，小姐，来一张电影票，售票小姐一看，说了一句，新来得吧，警察说，你怎么知道啊，小姐说，穿制服的人看电影从来就没有买票的啊，警察一听，太好了，就直接到了门口，果然查票的一看没有问就让进去了。进去电影院，找个座位就安心享受影片的乐趣，突然旁边一位小朋友说，叔叔，你是新来得吧，警察又奇怪了，怎么我是新来得大家都知道啊，就问小朋友，你怎么知道的啊，小朋友说，我在电影院里面，从来没有见一个穿制服看电影的人，象你这么老实啊，警察又问，那我该怎么样，小朋友说，你应该把你的两只脚放在前面的椅子上，那样多舒服啊，警察一听，对啊，是一种享受，于是就按照小朋友说的照做了。这时候前面的一对恋人就不高兴了，回头看了两眼，但是一看是警察，就没有说什么，警察一看很高兴，他看见这一对恋人在前面嘀嘀咕咕，凑上前去，一听，听见男的说，这个傻bi肯定是新来的，警察一听，虚心上去说，你怎么知道我是新来得啊，前面哪个人说，象你们这些人，从来没有在一楼看电影的，都在二楼，警察听了，就到了二楼，果然，二楼比一楼强多了，做椅舒服，还能博览全场。过了一会，他内急，就找厕所，但是没有找到，就问一位老年人，老年人一听，就说，小伙子新来得吧，警察一听，说，老大爷怎么也知道我是新来的啊，老头说，穿制服的人，都不用上厕所，直接从这里向下解决就可以了，警察一听，很方便啊，就站在那里往下尿，下边的人被淋湿了，破口大骂，奶奶个比，你是新来得啊，警察听了说，你怎么知道，那个人说，老同志撒尿，那有只朝一个地方啊，他们都转着圈尿。?

5、一个网友给我出了道题，说是脑筋急转弯：把一只企鹅和一只猪关在冰库里，但是冰库那天没通电，可第二天却发现企鹅死了而猪还活着，问为什么？我左思右想也得不出结果，只好向网友讨教，于是他问我：你是不是很纳闷啊？我：是啊！他：其实关于这个问题，猪也很纳闷。我方知被戏。

6、一日，正在上课，有同学举手说去上厕所，老师准了，过了两三分钟，该人回来……在教室门口打了个巨响的饱嗝……

7、今天带老婆去丈母娘家。我在屋里看电视，突然就听到老婆外面大叫到：老公快来救我，你丈母娘在打你老婆了。

8、【好不容易丢下我老婆，为什么要告诉你们】俩口子散步，后面突然冲上来几个人，架着男的问：“要钱还是要老婆？”男的说：“要钱？”“那你走吧，把老婆留下。”男的往前跑了一段。过了一会儿，那几个人追上男的，大声骂道：“王八蛋，为什么不说你老婆是练武术的！”

9、昨晚和a同事一起在宿舍洗澡，洗到一半另一个b同事进来拉屎，a同事当时就冒火了，各种辱骂说：太臭了！然后一直找事！终于他两打起来了，一打起来我就去拉架，这倒好，架没拉了，由于地太滑，我摔跤了，现在才准备去医院看看，好特么的疼……

10、刚弄了个非常好吃的大肉包子。虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……

幽默笑话段子汇总笑翻天（下）

11、【胸小要自信，胸小好处多】1、便于运行，跑步时不会乱颤影响呼吸。2、衬衫不会扣不上或者是撑开。3、不会让某些人盯着一直看，省得尴尬。4、胸大无脑，胸小的自然聪明。5、便于女扮男装。6、便于挤公车、地铁。7、坐下看书是不会影响视线。8、不会为买不到合适的内衣型号而纠结。9、看起来很萝莉，惹人疼爱。10、老了没有下垂的危险。11、以后工作升职了别人一定认为你是靠实力的。12、和男友拥抱能强烈感觉对方的心跳。13、洗澡的时候可以少用一点沐浴乳。14、天热不容易生痱子和湿疹。15、睡觉没有压迫感，趴着睡不别扭。16、不容易走光，也不容易被吃豆腐。17、外出安全，少招惹很多是非。18、做俯卧撑比较轻松。19、患乳腺癌的几率较大胸要小很多。20、胸大，爽的又不是自己。

12、妹子的高根鞋鞋跟，卡在了窖井盖上的洞眼中。我迎面快步走去，还没来得及询问是否需要帮忙，她已经自己拔了出来。面对这样的结果，我只能选择与她擦肩而过，眼睛余光扫了下她手中拎着的高跟鞋和窖井盖。

13、和我老公吵架，回娘家，现在俺学聪明了，什么带存折，衣服的都弱爆了。把空调遥控，电视机遥控，电脑设上开机密码，然后俺就安心回娘家了，小样儿的让你不知道自己错哪了！

14、叫你别看，你偏不听！这天气热，美女们难免衣着光鲜，小露曲线。这下好了吧，有反应了吧，充血了吧，挨揍了吧，一个大一个小了吧。哎，可怜的眼睛！

15、【在垃圾桶里面翻什么】在长途客车上……上车前买了一包瓜子，路上无聊磕起瓜子，没找到垃圾袋，看旁边有个白色的垃圾桶，一边磕一边看手机。半个小时后瓜子磕完了。累了准备小睡一下。这时后面的大叔起身用手在垃圾桶里翻了翻，我还在想在垃圾桶里面翻什么。结果大叔从里面拿出了一瓶矿泉水打开喝了几口还拿出了几包鸡爪……还好大叔没看到里面的瓜子壳……

16、广播电台直播间里，孔雀声泪俱下，指责饲养自己的鸡大量投放含有色素的食物，涉及孔雀绿、苏丹红等。致使自己的羽毛颜色多变，基因变化，损害身体健康。

17、【豪宅究竟是什么】跟着老大我好好干，包你以后住豪宅。老大，就凭你这句话俺上刀山下火海在所不辞。好，明儿咱就打劫银行去…… 对了，老大，那豪宅在哪儿呢？俺先休息休息。特么不打劫银行哪来的钱去寿材店买豪宅…… 尼玛……

18、中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊；师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。

19、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

20、昨天做饭不小心刀子割破手指了，裹了个创可贴继续切菜，四岁女儿在一旁关切地说，“妈妈你一定要小心，不要再切到手指哦”，lz瞬间感动，结果这货继续说，“不然我的创可贴就要被你用完了”……