内涵笑话大全精选50则

内涵笑话大全精选50则。包括买油条、图案挺好看的、请求离婚、我，草，泥，马、自豪的结果、内涵笑话、名菜中国足球=臭豆腐炖猪蹄、低于五块随便挑等内涵笑话大全 笑破你的肚子。

内涵笑话大全精选50则（上）

1、今天看朋友晒他和女朋友照片，我就在下面评论，哇，哪里买的，跟真的一样，上次那个韩红版的用坏了？

2、【南怀瑾：做人六字诀】一、“静”：少说话，多倾听。二、“缓”：稳着做事，不急不躁。三、“忍”：面对不公，别气愤，别宣泄，忍让是智慧。四、“让”：退一步，海阔天空。五、“淡”：一切都看淡些，很多事情随着时间会变成云烟。六、“平”：是平凡，是平淡，是平衡··

3、【你有棒子吗】猫：我有猫步。鸡：我有凤爪。虎：我有虎皮。猪：我有猪蹄。螳螂对此很是不屑一顾：有毛个了不起啊，爷还有双截棍呢。玉米直接上去一脚把螳螂踹飞：丫的，吼毛啊，你有棒子吗？

4、一天我去电影院看电影。突然后面那哥们放了个臭屁，臭的要死。我实在忍不住了，就回头抱怨了一句：“都吃了什么啊。”结果那哥们来了句：“咋的，还想要配方～～”

5、【你什么时候最文静】“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇女神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”

6、【说年龄】和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：“不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。”我惊讶地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊……”话还没说完，老公接着我的话头说：“我还以为他都六十多了呢。”我看了看老公，说：“看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。”

7、【买油条】有夫妻俩早上卖油条，男的去小便刚回来，正巧被一来买油条的女士看见，男的要给她称，女士不愿意了，说：你小便也不洗手，还是让你媳妇给称吧。等这位女士走了以后，他媳妇说道：你小便她就嫌脏了，昨晚俺都抓了一夜了。[笑话]

8、同事想换剃须刀很久了，老婆一直没批准，最近换了一个新的剃须刀，于是问他：你老婆把钱管的不是很紧吗，哪来钱换的。他说，他跟老婆说那个剃须刀是前女友买的，于是被他老婆摔的粉碎，批准他买了一个新的。

9、小时候冬天的晚上，我因玩火被父亲呵斥：玩火易尿床，你今晚不许睡觉，如果明天我发现你尿床了，看我不揍死你！我非常害怕，没敢睡觉，点着煤油灯熬了一夜。第二天，我因点了一夜灯，多烧了几分钱的煤油，被打了一顿。

10、【图案挺好看的】正打算把破旧的内裤扔垃圾桶里，奶奶见到忙说：这个图案挺好看的，我给你做成口罩用吧！

11、【请求离婚】一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几年了？”“10年。”“为什么您现在要离婚呢？”“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”“发生了什么事？”“我的妻子回到了家里。”

12、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我：“当初成绩如何，干过班长什么的吧？”我还真不确定，扭头小声问老婆：“你上学时候是班长么？”老婆点头，我转过来对手机说：“嗯，干过。”

13、【我，草，泥，马】一天老师带上几个同学去野外的河边春游写生，眼光明媚，蓝天白云，青草绿水，河边还有几匹野马，老师心情舒畅的说道：“同学们，看到如此漂亮生态的风景，你们开心吗？”同学们齐声回答:”“非常开心”老师：“那你们用一段话来概括这美景，越简短越好。”这时一个后面的同学抢着回答到：“阳光明媚的蓝天，同学老师，我，草、泥、马。”

14、某天，班上的钟不走了，拿下来又走了，挂到墙上又不动了。于是我们老班说：“它是不是恐高了？！”

15、载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神:“我～～.我想尿尿，”我:“这里没有厕所呀。”女神:“你想办法，快！”我:“要不这样吧，我把车下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。”啪，我的脸。女神:“你个流氓，你是想用倒车影像偷看吧？”囧，“我～～我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪来的倒车影像？”

16、前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊！昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……

17、记得以前给前任买过泳衣，一直放在我这里，后来分手了几个月以后突然有一天给我打电话说她的泳衣在我这里，她要用，我一想，这莫非是想旧情复燃的节奏？？？于是冒着雨给她送了去……结果她跟别人去的～～～～

18、【自豪的结果】莫莉说:“结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了.”丈夫说:“这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的.在出租车里，只有司机一个人能看得见你;而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你.”

19、今天医院来了一急诊，患者眼窝下陷，脱水严重，下体浮肿，各项生命体征极其微弱，经多名专家不懈努力，终于挽回了一条奄奄一息的生命，收入住院问其原因，患者面带恐惧颤颤巍巍的说：误入女澡堂。

20、【内涵笑话】小时候表哥总喜欢和我一起泡澡，他说泡澡的时候可以将他体内两百年的功力传给我，到时候我就是女侠了，我竟然信了，还傻傻的洗了好几年。

21、【名菜中国足球=臭豆腐炖猪蹄】丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。中国足球，臭豆腐炖猪蹄 哈哈太形象了。

22、【低于五块随便挑】今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么？我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭！”“恩，5块钱以内的，随便挑！！”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

23、【默默的点了个赞】楼主和前男友分开，是因为他妈嫌弃我太瘦，怕我没有生育。当时楼主的心百般难受，如今五年过去了，楼主结婚生子一样没落下。昨天看见前男友QQ签名说，正在为他和他老婆不孕不育四处求医问药，十分苦恼。楼主默默的点了个赞……

24、【内涵段子王翠花】初中物理老师讲守恒定律说到：“任何一样东西在变长的同时不可能变粗！”然后，一个女孩子笑了…… 再然后，全班的女孩子笑了…… 再然后，全班笑了…… 最后，老师也笑了…… 老师眯着眼问第一个笑的女孩：“王翠花，你笑啥？”王翠花站起来答：“老师，我今年比去年高，腰也比去年粗。”

25、【内涵笑话】一航班因故停飞，机场人员协旅客转乘，一兄插队：给我补头等舱！柜台小姐：我很乐意替您服务，但请排队。该男：你知道我是谁吗？柜台小姐拿起麦克风广播道：23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，有哪位旅客认识他吗，该男怒：“Fuck you!柜台小姐：那您也得先排队。

内涵笑话大全精选50则（下）

26、有一天我的鱼鱼死了，我好伤心想帮它举办一个隆重的葬礼！把它放在水里又怕它被螃蟹夹了；把它埋了又怕被蚂蚁搬走，于是我把它火葬！好香，谁有辣椒盐！！

27、探险队在沙漠中迷失数日，全队只剩下一瓶水。向导：我的错我的错，自罚三杯。

28、晚上我走夜路路过一个胡同，突然冲出来一个大汉拿着刀，当时我就蒙了：别动手有话咱们好好说你要什么我都给你，接着那大汉就说：兄弟买刀不？

29、今天起床媳妇一脸鄙视的看着我，对我说昨天做梦了？我：对对！媳妇：梦见打鬼子了！我：呀，你怎么知道的，好像还杀了几个鬼子呢！媳妇一脚把我踹床下说：滚犊子，晚上在老娘耳朵叫了一夜太君，太君！我：～～

30、小时候偷偷去网吧，结果让老妈逮个现行，因为怕被打，于是想了个歪主意，于是一脸认真的对老妈说：“阿姨，你认错人了吧！”后来差点被打成霍金了。

31、跟睡神朋友一起住的后果就是，出门一不小心忘了带钥匙你就别想进门了，乖乖静等他老人家自然醒吧，我已经敲了半个小时的门了，心好累～

32、──从今以后，我的身价要比以前高贵了。～──升官了吗？～──不，你看，我镶了三颗金牙。

33、下次去吃肯德基，决定点一个香辣鸡腿堡、一个新奥尔良烤鸡腿堡和一对香辣鸡翅，把它们摆在桌子上，环视四周，然后凝视着它们，抑扬顿挫地说：我不是针对谁，我是说，在坐的各位，都是辣鸡！

34、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？”小华说：“知道啊。”小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿”当时小华就无语了。他想了一会。说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”

35、【你想说什么】周瑜对鲁肃说：“相关的人记叙要简略。像主公和刘备叫孙刘，关羽和张飞叫关张，曹操和刘备叫曹刘。鲁肃你和管宁简称……”鲁肃起身大吼：“你想说什么？”。

36、【叫你坏我好事】歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗， 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍， 就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、“朋友，虽然你我平生素未谋面，但是我还是想跟你借一样东西！”“行啦！在厕所里蹲坑，不就是没带纸吗！”“谢谢啦！朋友！”“一张纸巾，十块钱，你来几张？”

38、【青蛙和蝴蝶闹离婚】青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天，蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥?蝴蝶大怒：“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的！”。

39、我在咖啡馆里约一个洋人谈生意，不想那家伙足足迟到了40多分钟。看到他进来是我很不高兴于是责备他：罗伯特你们米国人怎么处事我不管，到这里要按照中国人的习惯做。罗伯特一边坐下一边说：是的，是的，我就是按照你们中国人的习惯做。我问：那你为什么会迟到？罗伯特吃惊地看着我说：昨天一个中国朋友告诉我，做人要后到!

40、【内涵笑话】本人男，今天出门买零食想起家里的菜刀有点钝了就顺手买了一把菜刀。回家的时候路过小巷子，一女的惊慌的跑了过来，我看见后面的人就知道咋回事了。那人跑了过来恶狠狠的对我说：小子，不想死别多管闲事！说完掏出一把小军刀，还甩了两下，简直6的不行。看他表演完我默默的从塑料袋中拿出我那大菜刀。

41、【内涵笑话】今天险些碰到一位阿姨的车，她满面怒容地刹车。我忙说对不起我是菜鸟都是我不好！阿姨说当然是你不好！我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？！我说，十八喔，那大概开了有两年了。如花似玉的阿姨批评两句就原谅了我。

42、【胆小的同事】前几天一同事要出差了，订了一张飞机票，听到台湾飞机失事的消息，哭着喊着要公司改成高铁票……

43、好，上士闻道，勤而行之；中士闻道，若存若亡；下士闻道，大笑之，不笑不足以为道。

44、刚坐公交车，我给一位大爷让座，大爷连忙说，不用不用，你们年轻人上班也不容易，你自己坐吧！我说，没事，尊老爱幼是我国的传统美德，您坐您坐！这时，司机实在看不下了，大声吼道，你俩能不能别扯犊子了？车上就我们仨人！

45、【内涵笑话】网上买个充气娃娃店主跟我是同城，我说能不能保密送货，你亲自给我送来 店主答应，当天下午就送家来了，送货的是个20岁左右的萌妹子，我当面拆货，发现款式跟照片上有很大出入，我说我要给差评，她恳求：“欧爸!妹妹做生意不容易，您给个好评吧，让人家给你干什么都行！”我搓手淫笑道：“返我50呗？”。

46、刚刚老爸走我房间来看了看，发现我睡了，等他一走我又掏出手机继续玩，然后我看到有人给我打了一个红包，正准备领，发现是父亲，还好我反应快，没有领，不然我就暴露了，全都是套路啊。

47、从朋友圈看到的。他说一个男人最悲哀的事情是，前任到过的地方，他到不了。突然感觉信息量太大。

48、【内涵笑话】一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个500万迪拉姆的账户”。这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人”！

49、【这社会骗子真是越来越多了！】一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！

50、昨晚出门散步，一个女的推着自行车车一不小心掉进了下水道，要不是刚好是我老婆，我都能笑出声了。