经典笑话幽默短信大全 喷饭

经典笑话幽默短信大全 喷饭。包括三个人、我好像懂了什么，但又觉得怪怪的等幽默笑话大全 笑破你的肚子。

经典笑话幽默短信大全 喷饭（上）

1、一朋友家住北京，开车走高速，因雾霾太大，找不到高速出口，于是下车察看。正巧碰到一哥们儿，那哥们儿告诉他：“前方20米，右转就是出口。”朋友十分感激，顺嘴问了一句：“那您在这干吗呢？”那哥们儿说：“我也是下车找道的。”朋友：“哦，那怎么还不走？”那哥们儿：“车找不着了。”

2、同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动，他登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等。发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我只能帮你到这了……

3、记不清之前在哪看的单手解胸罩，上次和女友见面的时候突然心血来潮试了一下。没想到那么顺利，“啪”的一下，然后女友平静的说了一句：“挺熟练啊！”…不是！你听我解释，这是巧合！巧合啊！！

4、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃呀，以后别乱跑了，你瞧瞧，这几天都瘦了。

5、“服务生，你们这有什么招牌菜？”“夫人，我们这儿最有名的是燕窝。”“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”“那您想吃什么？”这时，她身边的孩子大声说“我要吃炒鸡蛋。”

6、这就是爱:相逢最美为相知/相知才得两相痴/相痴换来心相恋/相恋痛在长相思/

7、女同事A：“读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’”男同事B：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”少顷，B：“你发了没有啊？”A：“发了啊！”B：“怎么没响？……哎呀！坏啦，坏啦，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”我们都很期待明天他来上班。

8、原句：感谢你在左右，就像分不开的脉搏，紧握你的双手，紧紧贴着我改造后：感谢你的祝福，就像是对我的残酷，紧拉着你的手，紧紧不放手

9、【三个人】从前有三个人，一个是美国人，一个是法国人，一个是中国人，他们在沙漠里走不出去了，他们走着走着突然捡到一个瓶子~然后就打开了~里面突然出来一个老妖精，就问他们，你们救了我，我每人答应你们三件要求.美国人就说了"一.我要很多很多的钱，二.我还要美女三.我想要回去..法国人的愿望和英国人的一样.他的愿望实现了.轮到中国人了，他说"一.我要一瓶二锅头.二.我还要一瓶二锅头”这第三吗＋～～哎～我还没想好要不然让他们两个人回来我和他们商量商量吧。两个人就都又回来了回来之后他们都很生气，就抱怨中国人，他们走着走着，又检到一个瓶子，打开了，里面又冒出一个小的妖精就对他们说了“我的法力没有老妖精那么厉害，我只能每人答应你门两件事情”法国人和英国人不敢先说了，就让中国人先说，中国人说到“一我要一瓶二头，二.这里没你的事了，你可以走了”"

10、今天去药店买药，刚好来了一个靓女，来了直接问老板有没有后悔药啊？老板说有8元的，10元的，15元的你要哪一种，然后那个靓妹说拿个15元的效果好点，我一听来劲了马上就问老板真有后悔药给我也来一盒，老板说那是避孕药！尼玛

经典笑话幽默短信大全 喷饭（下）

11、春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假七天放纵后回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。祝开心快乐。

12、世界上最远的距离就是力宏和云迪之间有19个节目！

13、一身材肥满的女士走到一小男孩的座位面前，开始对那个小男孩使眼色，意在要那小男孩让座。可是男孩只当没看见，那女士就生气了：“学校怎么教你们的？要给长辈让座不知道吗？”“可是，阿姨，老师也教导我要爱护好公物啊！”全车爆笑。

14、【我好像懂了什么，但又觉得怪怪的】朋友小陈儿子周岁生日时，我们这些好友去祝贺。我仔细端详了他儿子的脸，笑笑说：“怪了，你儿子脸型挺长的，不像爸爸，也不像妈妈——我看你儿子倒是和你家养的小狗有点像啊！”确实小陈家养了一只小狗。大家纷纷说笑…… 这时候，小陈老婆静静思考了几秒钟后，给出了一个能让所有人都笑得岔气的回答：“不大可能——小狗去年已经骟过了。”

15、搞笑的诗：踏遍青楼人未老，只因汇仁肾宝好——“太阳”啊！真高，比2层楼还高！

16、在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字：“你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。”有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：“我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。”

17、——我在演艺圈里打拼了十几年，吃了无数辛苦，终于有机会火了一把。——什么时候？——昨晚上被推进那个炼人炉以后……

18、大学时候的女神和我是邻居(租房子的那种)，有次下了小雨。女神：“我没伞可不可和你打一把”，我一寻思这简单啊，“你把我伞拿去吧，我打个电话请假！”女神：“那算了，我有杀尼玛，这有病吧，有伞还问我借。

19、您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了

20、爷爷：最近钱儿不好挣了吧。孙子：怎见得。爷爷:老习可是个过日子的主儿，反对浪费提倡节约，你的饭店客少还挣钱儿？孙子：俺是小饭点儿，没啥。爷爷：不听老人言，你找抽啊！