搞笑的笑话合集 笑破你的肚子50则

搞笑的笑话合集 笑破你的肚子50则。包括你想到什么了、为什么会是平手、为什么愚人节也没人来愚我、再来一份、这孩子画厕所做什么呢、华丽丽的把自己的车撞了、你在干什么等经典笑话大全 笑破你的肚子。

搞笑的笑话合集 笑破你的肚子50则（上）

1、在宾馆，一男一女以夫妻名义登记出宿，第二天结算时，抢着付款。望着他们远去的背影，女服务员说：“他俩根本不是两口子。”男服务员不解问：“何以见得？”女服务员说：“真的两口子用得着抢着交钱吗？”男服务员：“噢……”

2、一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！”这动词用得绝了！

3、我把公司当成了家，把办公桌当成了床，醒了去趟厕所，饿了就去个食堂。莫要说我无理可讲，其实俺这叫工作狂！哈哈

4、秘书：局长，王总来电话说请你吃个饭！局长：不去！秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事！局长：不合适…秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课！局长：不去不合适……

5、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：谢谢大家。

6、昨天下午在街上看到一个和尚在买包子于是我跑过去问：“施主，你是来化缘的吗？”结果那个大师很幽默的回了句：“施主应该是你…”说完就走了我汗啊！这是第二次管和尚叫“施主”了！！

7、请问有人在的吗？我是专门运送短信祝福的快递员，麻烦你签收一下这条独一无二的短信，可别小看了它哦，里面装满了寄件人的满满祝福：愿你拥有一辈子的平安与幸福；怀揣蒸蒸日上的前途和事业；当然还有甜蜜爱情和永远垂青你的好运，还磨蹭什么了，赶紧给我签收了吧！

8、今天上班的路上，突然冲出一条狗，串到我的脚下，吓的我条件反射，“汪”的爆吼一声，然后那条狗转身飞一般的跑了。路边店里一个老奶奶拿着一个碗都看呆了。我也醉了。

9、今天准备向女友求婚，我把所有的好哥们叫来安排一下，我让他们在我向女友求婚的时候一起大声吼在一起 在一起，就在我向女友求婚时他们大声的喊到:来一炮 来一炮……

10、社会没地位，家庭没温暖，爱情没着落，友情没结果 活着没信心，要死没决心，不死不活真他妈闹心！！！

11、网上认识了一个妹子，今天见面。开着我的宾利带她到高档餐厅吃饭。吃饭时她老是用脚在桌子下面蹭我的大腿。cao，这妹子太不讲究卫生了吧，你是把脚汗在我阿玛尼的裤子上擦吗？过一会她又用手沾咖啡在桌子上写：KFC！这咖啡还能喝吗？另外，我这么有钱，你暗示我去吃肯德基？太看不起人了！果断拍屁股走人！

12、【你想到什么了】刚才有个很文艺的姑娘把窗子摇下去，伸出手去接雨水，然后伤感的说：师傅，你看到外面的雨你想到什么了？我说：我想到你把我坐垫淋湿了。[

13、有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：“你们干嘛去？”蚂蚁：“我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。”过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：“咋这么快回来了？”蚂蚁：“nnd，抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行。”

14、【为什么会是平手】昨晚坐火车偶遇两个老外坐我对面，大晚上的无聊就跟他们PK英语一直P到他们困得受不了了才结束，但也没出胜负来！别问我为什么会是平手？…………………原因是他们说的我一句没听懂，我说的他们也一句没听懂…………

15、屌丝帮上厕所的女同事拿包，在办公室等她，习惯性把包背在肩上和其他同事聊天。此为背景。一打扮偏中性的女同事看到屌丝背女包就开始各种损，“娘炮”，“小受”，“包控”……屌丝淡定地说：难道允许你长一张男人的脸，就不允许我背女人的包？！！之后，办公室沸腾了。

16、我爱你；2、我还没结婚；3、我们到里面只是聊天；4、我只把胸罩的扣子打开；5、我只放在外面不会把它放进去。6、你不会怀孕；7、我会和你结婚的。

17、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀？奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

18、有一对刚认识不久的恋人，有一天晚上在公园约会。男孩子对女孩说：“我可以吻你吗？”女孩子害羞的闭上了双眼。男孩见女孩没讲话又说：“你没有听到吗？”女孩继续沉默。男孩有点生气说到：“你聋了吗？”女孩还是扶持着没有出声，男孩生气的大叫到：“你死了吗？”

19、下班后跑黑车，拉一女生，上车后就说：师傅，便宜点吧！我答：如果像是我老婆，就免费！偷笑！那女生也很风趣，忙答：我和你老婆很像的！我忙解释：我是单身，没老婆呢！女生急了：本想占你点便宜，反被你占了便宜！我无浯！

20、【一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说】一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声？”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”

21、有三个人：美国人，中国人，犹太人，一起喝饮料。突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中。美国人叫侍者过来，重新换上一杯。中国人二话不说，喝下去。犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下的饮料吐出来……一天，甲去了电影院看电影，当看到轨道边有个少女正要脱掉最后一件衣服洗澡的时候。刚好有一辆电车经过，顿时心中无明火生起，骂道：妈的，我来了好多次了，那辆该死的电车怎么每次都那么准时啊！

22、1. 什么是数学？你们不会的就是数学。2. 我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。3. 读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。4. 我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。……

23、买了个表的，昨天朋友借我车要出远门，我借了，今天告诉我车撞了、好吧我告诉他你自己处理处理吧。他却告诉我他没钱让我带着钱去处理，日了狗了，我现在正在去的路上，我要不要揍他一顿？

24、公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》!”

25、带四岁小侄子坐公交车前排！小侄子被刷卡机吸引，上来一位老年人，刷卡机：“der……老年卡”上来一个初中生：“der……学生卡。”上来一个中年妇女。小侄子：“der……老娘们儿卡。”我……

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26、工资就像大夷妈：美女：“一个月一次，一周左右就没了”；网友：“担心不准时，最怕不来”。

27、【为什么愚人节也没人来愚我】昨天公司小妹和我唠嗑，她说：我情人节没人约就算了，为什么愚人节也没人来愚我呢……我回复：不怕，马上清明节了，最起码还是有人可以拜的……说完小妹就不理我了

28、【再来一份】一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙牛彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

29、小外甥今天两岁，刚刚屁颠儿屁颠儿的问小姨：“小姨，要是一个很帅的小孩尿裤子了，妈妈会不会打他呢？”小姨说必须打，然后他黯然神伤的走了。

30、山头上，孩子在放羊；山脚下，母亲在锄草。孩子很调皮，冲山下喊道：“狼来了……”当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：“我骗你呢！”过了一会儿，孩子故技重演，母亲又上当了。当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：“妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了……”

31、哈利：你的妻子最近瘦了不少，她有什么减肥良方？杰克：这应该归功于绝妙的中国餐具！整整一个月，她都只用中国筷子喝鸡汤！

32、别以为不经常见面，感情就淡了。告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。兄弟，最近好吗？有空多联系哦。非常非常想念你请我吃饭！

33、小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子。

34、一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：“加油！加油！”

35、【这孩子画厕所做什么呢】本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，在草房对面坐下开始画。没过多久，俩村民从我面前走过，看了看我画的画其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”

36、【教师版】在那学校的那边在那教室的那边，有一群辛苦的老师，他们用语言播种，用彩笔耕耘，用汗水浇灌，他们用爱心和汗水伴着每一个学生健康的成长。ou……敬爱的老师，ou……敬爱的老师，那盛开的桃李是对你最高的回报与赞美。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”虞姬含泪“大王，这不是还有你嘛”

38、花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气说：“你咪咪怎么这么大了也不戴奶罩啊！”

39、士兵的汇报证明他是酒醉后开车的。他说，当他开着汽车行驶的时候，前面突然闯出二个醉汉司机，两者撞得很厉害。士兵被质问：“你怎么知道另一个司机是醉汉？”他回答说：“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑，这说明他一定是喝醉了。”

40、一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是 否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师 说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现 在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

41、【华丽丽的把自己的车撞了】在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮她。结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了。现在，?米油盼曳⒋簟?

42、儿子考试成绩一直不好，这天成绩发下来，分数还是很低，他就对我说：“爸爸，看来是我太笨了。”我摇摇头说：“怎么会呢！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你是不是在暗示我不是你亲生的吧？”

43、常记溪边日暮，你打开瓶盖喝着醋，酸出眼泪也不吐，手拿大哥大，头裹擦脚布，哼着愚人歌，跳着疯子舞，哇！谁家的小猪这么酷，哈哈，愚人节到了，猪你愚人节快乐哦！

44、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧？”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪？”我一愣，说：“怎么说话呢！”老板又说：“那管你叫声娘？”我气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走！”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？”

45、对女人最好的评价不是 你真美 不是性感 而是我硬了

46、今天坐公交，人特别多，前面一哥们拿着公交卡，不知道是不是车门夹住了脑袋，竟然把卡当硬币投了进去。哥哥那卡是用来刷的。

47、周末已去，需等待。上班如此难熬，遥想大学当年，生活几多美好。十点起床，逃课不管，仍把网吧找。校园如画，一时多少英豪。唯有临考夜读，关键时刻，重点能找。

48、【你在干什么】出差在外的老婆打电话来，老公接起来：老婆，你在干什么？老婆：我在吃饭，你在干什么？老公：我不好说，说出来怕你影响太大。老婆：我有心理准备，你能做什么？老公：那我给你出个填空题吧，吃喝后面填两字。老婆：王八蛋，你在吃喝嫖赌啊！老公：答案错误请继续！提示这项活动我独立完成，还是在家里。老婆：吃喝拉撒！老公：你答对了，现在你知道我在做什么了吧。老婆：恶心，我吃不下了。

49、因考虑到愚人节来临会有铺天盖地的撒谎短信堵塞网络，有理想有抱负的我提醒你，4月1日的短信均为假，意思正好相反，敬请留意！

50、当《青春期遇上更年期》，用上了《美人心计》也打动不了我的心，但是《依本多情》的她离我而去的刹那，我想起了我们《一起去看流星雨》的场景，才发现原来我已《来不及说我爱你》。