超搞笑极品笑话段子50则

超搞笑极品笑话段子50则。包括关于Power的笑话、为什么就不相信呢、网管是驴、真是千方百计的没节操啊、我家的地什么时候征收、她是充气的、没什么就是心情不好发泄一下不求过、三八妇女节文革口号等经典笑话大全 笑破你的肚子。

超搞笑极品笑话段子50则（上）

1、小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我应该摆个什么姿势啊？”“摆个威字吧!”晚上，蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人，切成这么多段会死的。”蚯蚓爸爸抹着眼泪说：“傻孩子，我说的是V字啊，VCD的V啊！”

2、【你不嫌你男朋友压得慌吗】朋友的男朋友有二百斤左右，朋友只有九十多斤，每次聊天我都会好奇的问她:你不嫌你男朋友压得慌吗？终于有一天朋友被我问烦了:你真的应该找个男朋友告诉你一下哪个姿势不怕压～～。

3、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里……

4、【中文博大精神】最近老是被上司针对，呼来唤去。今天想在空间发表一条状态“被人玩弄于鼓掌之间”，当时突然想不起“股”怎么写，于是拼“屁股”～可是后来忘记把屁删掉，一晃又没有接上掌。最后发成“被人玩弄于屁股之间”～现在评论有了30多条

5、【手术室里冷死你的话】在手术室里最冷的几句话1、哇，搞半天他是个男人！2、我嘴里的烟头那里去了？3、拿斧子来！4、听说最近肾脏很值钱！5、这跳动的是心脏还是肺！6、着根肠子原本的位置在哪！7、大家休息一下，再接着来做手术。8、这个病人是什么血型来着。9、怎么会停电了！10、大家下班吧！11、XX，还要重新开刀，我的剪刀不见了！12、划什么口子好看呢？13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！15、算了，算了，凑和着缝上吧！16、这家伙只给100元红包！17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！18、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？19、去拿块猪皮来。20、现在才2点，再混几个小时就下班了

6、胖女孩在小学完全没人爱，可一升初中，马上就没人爱了。不过这份痛苦也就持续三年，等到高中，男孩子懂事了，胖女孩们就渐渐地没人爱了。但上天终究是公平的。经历了痛彻心扉的高考，进入伊甸园般的大学后，之前的各种没人爱，都有如泡沫般，消逝地无影无踪。长大成人的胖女孩们，终于还是没人爱。

7、走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：陛下，陛下！听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：爱卿何事？话还没说完，迎面被撞在一辆三轮车上。

8、在微信上摇到一妹子，约好昨晚去某某酒店KF。哥哪能这么傻，万一被骗了怎么办。于是果断修改个人资料，成功聊到一男屌丝，约他KF，然后把酒店地址发给他。今天一早就听到隔壁邻居老李两口子吵架，只听到一阵咆哮道，你TMD没事去那个酒店干嘛？你TMD不也是一样？…………我是不是做错了什么。玩大了。罪过啊。

9、小区几个小孩在玩耍，都是三四年级的样子，一个小男孩对一个小女孩讲游戏规则总说，你不能……你不能……小女孩听了一会儿特霸气的说”你又不是我老公凭什么管我！”孩子，阿姨被你深深的震撼了……

10、昨天和三个朋友半夜回家，其中有一个一直拿着手机边走边玩，我们其他人各自散开走在前面。过一会就听见：啊！这路灯怎么在这，也不知道给我让路。一阵揉腿。我说：你再回去试一下脑门正中央瞄准它直着走肯定给你让路。去吧试试去。要相信我，它肯定不会动的。谁也不好使的。

11、一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》，领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。

12、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包

13、主日学校的教员：想去天堂的人举起手来。把手举起来……你呢，特里？你还没举手呢——你不想去天堂吗？特里：我去不了，因为妈妈让我一放学就回家。

14、有一位教授博学多才，据说执教几十年都没有被学生问到过另一位教授前来指教。“如果在野外实习时，学生问的植物你恰巧不认识，你怎么回答呀？”“这太简单啦。野外实习时，我通常都走在最前面，看到不认识的植物统统踩死。”

15、【讽刺人的句子】1、远看一朵花，近看一堆牛屎渣，除了创造大粪，你还有什么追求？2、哟！你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。3、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

16、甲骂乙：“你真不要脸。”乙反问：“给你要吗？”甲随口答道：“不要。”乙大笑：“原来你也不要脸。”

17、【关于Power的笑话】机房的机器并成一排放，立式的机箱一般机箱是放在显示器的右面，可这里都放在左面我完成了工作，于是关机:右手食指习惯性的按下Power.........右边MM惨叫"

18、【为什么就不相信呢】楼主手机通知铃声调了口哨声~一天下班看见前面一长发美女，于是想仔细看看，突然手机就响了，口哨声，美女回头了，那眼神，那句流氓…… 还有旁边的大妈……。真的不是我，听我解释，为什么就不相信呢

19、在餐馆吃饭，一MM和她对桌的男士说：像你这么好的男人哪儿找去啊，我也就是个女的，我要是个男的早追你了！我嘴里正喝着的水差点喷一桌子。

20、问：天龙八部是个悲剧么？答：哪里悲剧了！大家最后不都找到自己亲生父亲了吗多么皆大欢喜啊……（萧峰找到了萧远山，慕容复找到了慕容博，段誉找到了段延庆，虚竹找到了玄慈，一大票子女娃娃找到了段正淳……一直觉得天龙八部应该改名为《大家一起找爸爸》或者《段誉你妹啊！》才对。

21、一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

22、变坏的女人就有钱，请仔细照一下镜子，看看自己有没有变坏的资本，有没有有钱的潜力。

23、被人追是啥滋味，楼主终于体会到了，一四十多岁大叔天天缠着我，关键他老婆还是我们公司的同事，在无可奈何的时候收到他老婆的一条信息说，你和我老公的事我都知道了，你俩若再纠缠下去，我就把你们臭不要脸的事告诉你老婆！

24、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？

25、“妈妈，为什么感觉现社会压力越来越大？”“因为要把人分出三六九等呀。”“谁来分呢？妈妈你想我被分级别吗？”“当然是有权势的人了，妈妈当然不想呀。”“那把我们分三六九等的人没有妈妈！”

超搞笑极品笑话段子50则（下）

26、汤姆一向约会不多，但最近得到一个约学校里最漂亮的女生出来的机会。由于这事来得突然，身边又刚好没钱，他立即给独居的父亲打电话：“我有约会，寄钱来。”父亲的回答是“我有钱，寄约会来。”

27、经过一周五天的奋战，你的体力值已趋向零，精神力已接近零，灵巧度渐渐消失，敏捷度逐渐变弱。赶紧充电补充能量吧，让我们一起过个快乐的周末！

28、灰太狼背着红太狼和小狐狸好上了，他俩商量如何解决红太狼。小狐狸提议说：“你天天让她吃猪肉喝牛奶不就行了，三聚氰胺加瘦肉精好怕摆平不了她。”

29、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。

30、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

31、勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房，在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次，他把他的老妈接到城里来，骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。勃列日涅夫很奇怪，问为什么。他妈答道：孩子，你住这么好的房子，要是共产党执政，你可怎么办呀……

32、我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！政治老师那天正讲：“你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！”小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你特么敢说你不是歧视我？”

33、【网管是驴】一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚5块。老汉鞭驴曰：你以为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元。老汉怒鞭驴曰：你以为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿地歇脚，驴啃青草，被罚50。老汉颓然鞭驴曰：你以为你是国家干部，走哪吃哪？旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破，赔款500。老汉眼含热泪鞭驴：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁？

34、军校报道为背景，两个新生站在军校门口一位漂亮的女军官迎面走来，他们目不转睛地盯着她看谁也没注意到她的军衔女军官说：你们见了长官为什么不敬礼？难道你们没看到我的肩章吗？报告长官，我们还没看到那里呢。

35、感冒了，走在路上，打了几个喷嚏以后，好象感冒越来越重了，鼻子完全被阻塞住了。我只好用嘴巴呼吸。不远处的老婆婆走了过来。“真是调皮呀！呵呵。”老婆婆看着我笑了笑。“我？”“不是，我是说你背着孩子，一会用羽毛逗你打喷嚏，现在又用手堵着你的鼻孔，呵呵。”请问，你们感冒的时候也这样吗？

36、两小孩争论说明类型的眼睛好。大眼睛小孩说：大眼睛好，大眼睛好看，有神。小眼睛小孩说：小眼睛好，聚光。我高兴，我骄傲，我为国家省材料，眼影眼膏都不要，上课还可以偷睡觉。

37、【真是千方百计的没节操啊】1、不想太露骨说人平胸就用“尕”来代替吧。2、今天开学第一次上营销课。老师问怎么把梳子卖给和尚，一同学回答到：让他送尼姑！3、去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会。最后教练实在生气了，就骂“真不知道你当时怎么游到子宫的。”还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命，没想那么多……”4、问：男人为什么要结婚？答：被逼就范。问：女人为什么要结婚？答：机不可失。问：男人为什么要离婚？答：被逼无奈？问：女人为什么要离婚？答：见机行事！4、今天风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？”老婆答：“风大回家换裤子。”我表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了……”然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴内裤……

38、【我家的地什么时候征收】说个朋友的事。谈了个女朋友，但女方家里不同意，嫌他家里条件差了。但家长还是通情达理的说给他2年时间。现在他们以得到双方家长的认同。年底就要结婚了。在这里我只想说：我家的地什么时候征收！！！

39、【她是充气的】我：“有女朋友吗？”朋友：“有了！”我：“她是干啥的？”朋友：“她是充气的……”我不屑地望着朋友笑，他：“尼妹，她在加气站工作，是给车充气的！”。

40、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕

41、远远的像是一头牛卧在路中间，我推着自行车不敢往前走。路遇一同学结伴而行，她好奇的说摩托车你也怕？

42、有一骚情叫：暗送秋波；有一种阴险：叫秋后算账；有一种等待叫：忘穿秋水；有一种寒冷叫做：忘穿秋裤……

43、【”０后版】在世界东方的那一边，有一群”０后，他们新奇又乐观，他们个性又敏感，不缺乏个性，有远大的理想。哦，个性的”０后，哦个性的”０后，他们一步一步往上赶，他们要证明给大家看。

44、我曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，我定了一套周报。邮递员每周都要划一个小时的船把报纸送到我这里，其心里就是极度的怨恨和不满呐！一天他愤怒地扔下了报纸就走。我马上笑容可掬地对他说：“下次麻烦您面带笑容地为我服务，否则我改定日报！”

45、冷漠的你爱理不李冰冰，刘欢的你温情常宋宝岚。和你相伴何润东明，快乐无期爱文章传情，从不惆怅淡王心凌，偶尔迷失寻赵微笑。长长久久，爱你一生。

46、【没什么就是心情不好发泄一下不求过】十年前有一同学他爸是个书记，这个同学和我一样没达到高中录取分数线，他爸花钱给他买了所高中读书，三年后又花钱买了所大学读，毕业后靠着他爸的关系进了教育局，我就一农民家庭，选择了回家打工，给人做了5年的学徒，从搬材料起学做装修工，第六年出师开始摸爬滚打，经过四年的努力靠着自己成了小包工头，住的公租房，买了辆二手海马，就刚刚遇上了这同学，开的是78万的奥迪A8L，聊天后知道他在别墅区有一套200多平米的房子。虽然是笑着告别的，但是心中有千万只草泥马奔过啊！！都说老爸有钱，少奋斗20年，但是这何止是20年的差距啊？

47、办公室里面的一个同事今天非常生气，我就关心地问一下，她说；“我的一个学生作业不会做被我留下做作业，做完了，然后去我办公室交作业，看见我就说：“我抄完了！”

48、【三八妇女节文革口号】三八妇女节快到了，突然想起文革时候流行的一句口号，“今日阳光明媚，全国妇女开大会，谁说妇女没有地位，我呸！那是万恶的旧社会”

49、歪解词语：1、夫唱妇随：丈夫进了歌厅，妻子跟踪尾随；2、有机可乘：出去考察有飞机可乘坐；3、见异思迁：看见漂亮的异性就想往她那里搬迁。

50、生活如此happy，何必苦苦study，不如回家报个baby老子如此buzy，你却如此lazy，每天想着baby，怎能对得起mamy