搞笑的笑话小故事 爆笑50则

搞笑的笑话小故事 爆笑50则。包括家乡话、媳妇，我想要民主、好机智的姑娘、心比天高、“我的意思是你有蛋用啊。”、赤身裸体、Give up your seat to a lady 给女士让座、这些熊孩纸，太尼玛坑爹了等笑话故事大全。

搞笑的笑话小故事 爆笑50则（上）

1、【狂跳症】阿凡提提着一个筐溜进了别人家的葡萄园，他连吃带拿装满了一筐葡萄时，这个葡萄园的主人发现了他，便问：喂，阿凡提，你为什么进别人家的葡萄园？我不是情愿的，我患有一种像跳蚤一样的狂跳症，有时我会情不自禁地跳起来管不住自己，刚才又犯病了，跳着跳着就跳进了您家的果园。阿凡提答道。那么这筐里的葡萄是谁摘的呢？主人又问。既然来了，我想帮您摘一筐葡萄再出去！阿凡提回答。

2、小孩子都不喜欢剪头发，今天去理发店剪发，看到一小男孩被他爸爸按在理发椅上，小男孩一边挣扎一边嚎，理发小哥好不容易给小男孩带好理发布正准备下手，这个时候一只苍蝇“嗡嗡”的飞了进来，小男孩像见了救星似的大叫“悟空是你吗？快救救为师啊…

3、【思维严谨的求职者】面试官：你最喜欢说的三个字是什么？求职者：不知道。面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？求职者：没有。面试官：那你想来这工作吗？求职者：想。面试官：那你现在最想说的一句话是什么？求职者：不知道，没有想。面试官：思维很严谨，录取了。

4、【这个男朋友太TM淫才了】我男朋友是外国人，但是经常被我洗脑，灌输他日本人种种罪行。某日我和男朋友在香港机场，我和一对日本男人吵起来，然后日本男人就巴拉巴拉的说了一堆我听不懂的英语，我眼看吵不过他们，立马叫了男朋友来帮忙。男朋友一开口第一句话就说：“hello，我非常欣赏你妈妈和你妹妹的电影。”我在旁边黑线了……

5、【微博段子】看骑牛赛感觉他们都弱爆了，想起小时候有次在农村，几个小伙伴把一头牛牵到和牛差不多高的台阶跟前，喊着谁敢骑。我那时候还没上小学，大概五岁左右，不知怎么就勇敢的骑上去了。然后牛就疯了，开始又蹦又跳，我虽然也害怕，可竟然能能维持平衡没摔下来。不知道过了多久，牛累了靠在墙边喘气，我才从牛背上跳下来跑开。现在也奇怪当时是这么做到的。

6、我有个阿姨很爱打麻将，然后有天突然在麻将桌上晕过去，医院检查说是脑溢血，然后植物人。叫大家多给她说说她熟悉的事。她儿子说了很多小时候的事几个月了都没醒。直到她的麻友去看她，突然说句三缺一呢。阿姨的手指动了，第二天就醒了。

7、【家乡话】古时一穷书生发奋读书，遂在自己的陋室门前写下对联以自励，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚塌弄笛声腾，横批：甘从天命。一河南人路过此地，见此联心生好奇，就用家乡话大声地念了起来： 谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼。横批他给念反了：明天重干 。[笑话]

8、今天去买手机，有对夫妇也在买，老婆买的苹果6，那对夫妇买的华为的。老婆一直拿手机在手上显摆。一起付钱出了门，那对夫妇华丽丽的上了奥迪走了，老婆就凌乱在门口了。这时我牛脾气就来了：你个败家娘们。装逼也不看看场合，也不节制点，还不来开车给zl挡点风。哎！坐后面也冷啊！

9、【媳妇，我想要民主】吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”

10、【好机智的姑娘】早上上班在公交车上一熊孩子似乎看上一妹子套着奶油壳的iPhone了，嚷嚷着要。熊孩子的妈妈遂问姑娘能不能让孩子玩一小会，马上就还。姑娘坚决不答应，后来一哥们指责姑娘小心眼，自掏iPhone给孩子，熊孩子拿着咿咿呀呀挥舞两下，pia叽给拍地上了。

11、把一只小白鼠放进装满可乐的罐子中，不一会儿小白鼠就死了，专家认为可乐中有种成分能把小白鼠毒死，但究竟是什么呢？对人身体有没有害呢？经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：可乐太多把小白鼠淹死了。

12、【心比天高】从前有个人常做好事，死后要重新投胎。阴间转轮王（执管轮回投生的大王）问他要投什么人家。他说：“父是尚书子状元，绕家千顷好良田，鱼池花叶般般有，美妾娇妻个个贤，充栋金银并米谷，盈箱罗绮及银钱，身居一品王公位，安享荣华寿百年。”转轮王说：“有这样的好处，罢罢罢，让我自己去投抬，将王位禅让给你吧！”

13、【“我的意思是你有蛋用啊。”】我沮丧的问禅师：“同事买房了，前同事买车了，就连前前同事也开公司了，我还是一毛钱没有如故，咋整？”他默默取出一颗鸡蛋递给我，我看了看手中的鸡蛋沉思：“您的意思是…叫我把钱财看淡些？”他指了指鸡蛋：“我的意思是你有蛋用啊。”

14、【赤身裸体】罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963年）也应邀去法国出席盛宴。宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，甜食上来时，他红苹果挑了一只递给这位女士，而她却婉言谢绝了。“请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”

15、【Give up your seat to a lady 给女士让座】Little Johnny says。”Mom， when I was on the bus with Daddy this morning， he told me to give up my seat to a lady.“You've done the right thing。”says Mommy.“But Mommy， I was sitting on daddy's lap。小强尼说：“妈妈，今天早上和爸爸在公车上时，他叫我让座给一位女士。”妈妈说：“你做得很对呀。”“但是，妈妈，我是坐在爸爸膝盖上的。”

16、列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: “先生，你的票子？”“票？什么票？我没有票子！”“没票？那你打算去哪里？”“我什么地方也不想去！”“那你为什么上这列火车？”“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好／我只好走进车厢。”

17、【这些熊孩纸，太尼玛坑爹了】前不久带着7岁的女儿坐飞机，看见漂亮的空姐，lz不忍的多看了几眼。熊孩子说：“看什么看，你这样有意思吗？我老妈一不在就漏出狐狸尾巴了。”我不好意思地说：“你这熊孩纸，瞎说啥，不带这么坑你爹的。”女儿撇我一眼说：“都说女儿是爸爸上辈子的亲人，我就搞不懂了，上辈子我怎么就看上你了！”

18、【调成震动了】下午一人在办公室办公，前面有一同事中午吃多，狂放屁.声音很大，此人实在忍不住，大骂:“你TM就不能忍住，*."终于有了片刻的宁静，此人正感神清气爽之时，忽见前面那嗣狂抖不止，问:“你丫咋了."此人答:“怕吵你，我调成震动了.....""

19、【两个“口”的用途的作用】有一家公司徵求一个女秘书．．．　　後来有四个女子来应徵．．．　　总经理就来个机智问答问所有人一个问题．．．　　说出上下两个＂口＂的用途．．．　　第一个就说：上面的口是用来吃饭的．．．下面是用来喝＂牛奶＂的．．．　　第二个说：上面是横的．．．下面的口是直的．．．　　第三个就说：上面的口不会流血．．．下面的口一个月流一次血．．．　　第四个说：上面的口是自己用的．．．下面的口是给总经理用的．．．　　结果总经理就录取了第四个女子．．．

20、【大过年的贼多】过年同学聚会上，有个女生带了她妹妹一起，后来发现很她妹妹总是往我这边看，过了一会她站起身，在他朝我走来的3、4秒钟里我想了好几种可能发生的画面…… 幸福来的太突然了…… 她却说：这位大哥把你座位挪过一点好吗，我看不到我的自行车了，大过年的贼多……

21、【这才是吃货】我终于知道什么叫吃货了！刚才我跟我姐吃菠萝炒饭，她突然很惊恐的捂住嗓子，我以为她噎到了，所以要起来倒水，但是她的话让老子震惊了，“草！有一颗青豆顺着嗓子滑下去了，我还没有嚼啊，这等于少吃一颗青豆啊！”我了个去！这是正常人吗？

22、【借个翅膀飞远】有个业务员业绩不佳，被经理很很的批了一顿。他委屈的解释道：“现在市场不景气，我已经很努力了。”可经理根本不买账，还在不停的批评。业务员终于忍不住了，红着眼眶道：“经理，我现在心里很难过只想借个肩膀，大哭一场。”经理怒道：“还借个肩膀，我看借你个翅膀，你给我那远飞那儿去。”

23、关于恋爱症候群的发生原因至今仍然是最大的一个谜不管性别年龄职业体重学历长相和血型没有一个人可以免疫有些专家学者研究后相信恋爱是内分泌失调所引起却有别人认为恋爱属于滤过性病毒象感冒无药可救但会自动痊愈不管你同不同意自古到今许多例子证明恋爱不但是一种病态它还可能是一种变态一般发病后的初期反应会开始是改变一些生活习性洗脸洗得特别干净刷牙刷得特别用力半夜突然爬起来弹钢琴有人每天站在阳台对路人傻笑……

24、【大丈夫言而有信，能伸能屈】昨晚和男票吵架了！我们从来也没这么激烈吵过！这次他一点也没让着我！把桌子都摔坏了！我感觉再也忍受不了他了！我让他滚！他也冲我吼说老子早就受不了你了！谁再迈进这个门谁他妈就是狗！摔门走了！结果后半夜他突然又回来了！一脚把门踢开！恶狠狠地冲我吼了声：“汪。”

25、妈妈：从前有个人挎着麻篮去买菜……儿子：不行，我要听奥特曼。妈妈：从前奥特曼挎着篮去买菜……儿子：不行，我要听奥特曼和机器人打架！妈妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了……然后儿子听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了.

搞笑的笑话小故事 爆笑50则（下）

26、【可怜的唐僧三徒弟】听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵二师兄联合上访，结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧心想自己连去趟北京都被骂沙逼bj，能救师父的只有大师兄，大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说，不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗。

27、【妹纸你真调皮】那天我轮班，开着车去某景区的银行运钞。下来装钱，我背着枪在外面守着。结果一妹纸来到我身边问我：帅哥，能让我和你的枪合影吗？我当时就不好意思了，怎么现在的妹纸那么开放，那?粗苯永矗课揖筒缓靡馑嫉幕卮穑何蚁衷诨乖谏习啵煌砩衔以寄惆桑棵弥搅骋缓冢吡恕Ｎ宜荡硎裁戳耍?

28、【领导，请你尊重这门专业】“小雷，听说你大学的专业是流体力学？”“是的，领导。”“那好，去帮我倒杯水。”“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”“领导，饮水机在哪？”

29、【有个这样的女同事真伤不起】一次下班回家快到一个红绿灯前面排起长队，因为提前翘工马路上车不算多，可是这个红绿灯却排起长队，于是等灯，可是变了三次还没动于是好奇以为车祸了就去看看情况。走到前面停停车线哪里停一车好几个人围着再说什么，于是过去看见公司的一个女同事趴在方向盘上嚎啕大哭，我急忙去问怎么回事。答:女同事绿灯起步就熄火，已经好久了。我说怎么等了三次呢，据说前面的等了五六个灯了。哎有个这样的女同事真伤不起。

30、【老师是教授不是禽兽哦】大学狗…记得上学期的时候，一个藏族老师教我们专业课！因为太专业了，所有同学都没听，睡觉的好多！老师很无语的说了句，你们睡得很舒服啊！gc来了，一女汉子猛地来了精神，抬起头说了句，“一起睡呗！”结果全班都醒了，笑得人仰马翻，老师脸都绿了！有一点要说，老师是教授不是禽兽哦！

31、第一节物理课，老师说关于折射的事，渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的，那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢？然后就有一同学接到“插鱼尾！插鱼尾！”紧接着全班都沸腾了，开始一起喊，这时老师叫起前排某同学问“大家都回答，你为什么不张嘴呢？”这位同学憋的满脸通红说：“我叫余伟！”

32、一对热恋中的男女在家里亲密！可是男的趴在女的身上后一动也不动！男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”小张在qq上调戏美女！小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没？”美女收到消息后回……

33、有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯指路。迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。迷路的人一听，问道：“刚才没有钱时，你为何装哑巴？”那人答道：“我一般见钱才说话！”

34、【小学时贼好奇女厕所】楼主男，上小学时贼好奇女厕所是什么样子。一日，早早来到学校，学校基本没人。于是乎，楼主偷偷溜进女厕所，没想到班主任（女）正在蹲着，然后我灵机一动，说：老师，我尿急！说着就拖裤子，可一看没有，没有尿池，就对着墙角一顿尿！

35、【难忘的一个初中老师】记得上初中时有个zhengzhi老师印象很深！人很和善，从不跟人吵！每次考试，我都是抄报纸内容的！老师看到你字迹工整，卷面干净！都会给你80分以上！全班同学都这样抄！有次期末考，同桌做得绝了！居然睡觉，都叫不醒！最后10分钟还是醒过来了！怎么办时间根本来不及抄了！这货居然直接剪报纸贴试卷上……最后老师居然还给了60分！！

36、昨晚婆婆和老公因为一些小事吵了两句，早上叫她吃饭，生气也没吃，中午就做了一桌子菜想去调节一下母子关系。我：妈，吃饭了，做了一大桌子菜，赶快起来吃。婆婆：不吃，没胃口！我：还生气呢？那你想吃啥？要不给你煮袋方便面？婆婆扑通一下做起来，给我煮两袋，饿死我了！煮好给我端过来！

37、【笨徒】有三个秀才要去考状元，听说有个道士算卦很灵，就去请教。道士见是三个人，就伸出一指，便什么也不说了。三人不解其意，又不好多问只好告辞。其徒弟不解的问师傅为何一言步伐不发。师傅骂到：你真笨啊，三人只伸一指。如果全中就是一齐？如果中两个就是一人不中？如果中一个？？？？？？？

38、【你好，我就好】身上只剩五元钱，他在车站旁买了碗面。要上车时，想了想，又跑回去，用仅剩的一块钱买了瓶水喝下去。“给你，”他把面递给她。“那你呢？”她问。“我已经吃过了。”“我不信。”“你看我肚子，”他用力拍拍因水撑涨的肚皮。“鼓鼓的嘛！”她这才接过面，放心吃起来。

39、【二逼青年欢乐多】我刚进电梯，一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来，狗狗力气很大，女士两只手费劲地牵着狗链不敢松手。我绅士地问：“你好，请问到几楼？要不要我帮忙按一下？”女士说：“15楼，谢谢。”我点点头，用尽力气一把将狗按倒在地对女士说：“快，我按住它了，你可以按15楼了！”

40、1.“上下我的qq，我看看有人在没。”“多少级了？”2.今天么课？在哪上？3.兄弟们还去上课么?点名帮我答到，我不去了，别忘了～～～～4.作业拿我抄抄!快点。哦，你抄完了给我抄!5.老师点名没？去了几个人？6.我饿了…………要不你帮我买回来？7.都快起床，查卫生的来了！！8.“这次老师划重点了吗？”“没有，他说平时讲的就是重点。”9.六个q能开了点吗？开个鸟点，七个a等你呢!10.“快点，还有一分钟就上课了。”“等等，我穿上袜子!靠，我袜子呢?!xxx见我袜子了吗？”

41、拜金女去相亲 女：你穿阿玛尼的衣服么？男：没穿过 女起身要走 男；不过我也穿进口衣服，一套万把块呢 女喜笑颜开，接着聊 女：你开宝马么？男：没有 女又起身要走 男：不过我天天坐加长大奔，几百万一辆呢。女笑开了花 女：那你做什么工作的呀？男：消防兵 .

42、【到底是谁的】有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。所以就告到法院去了。太太说：孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快。所以孩子应该是我的。法官想想就说：嗯！！你对，孩子是你的。丈夫想想这样不对，结果他突然想道就说：不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机！法官说：怎样！丈夫说：你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。法官想想就说：嗯！你对！孩子是你的。

43、【上网点儿背的那些事】上网最点儿背就是：当你需要在网上找一堆资料时，怎么找也找不着；当你找着了的时候，是个狗屁网站都要你注册，不然不能下载；当你一个一个去注册时，TMD又是邮箱验证，又是手机验证码，折腾得你快烦死；可当你花了几个小时终于以为下载成功，打开却发现那根本是个同名不同姓的文件，完全坑爹啊！

44、【栽到离饭近一点的地方】春天，阿凡提问正在栽果树苗的果农：你在栽什么？我在栽苹果树苗，过不了多久它就会结果！果农回答。这不都是干干的枝条吗？阿凡提奇怪地问。这土地可以让一根干木棍也发芽的。果农笑着回答。那样把我也栽起来吧，看我能不能发芽。阿凡提说。果衣笑着真的把阿凡提埋在了齐腰深的坑里。阿凡提被栽在那儿直到中午。他被春天的寒风中吹得直打哆嗦，潮湿的泥土使他浑身酸痛，肚子饿得咕咕直叫，他看见果农正准备吃午饭去，便喊道：喂，果农大叔，我再这么呆下去看来也发不了芽结不了果。如果有可能请把我‘栽’到一个离饭近一点的地方。

45、某高校为申办211工程大搞文明校园建设，规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，逮捕了60多对恋爱的学生。一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。学生处的同志们刚想亮出逮捕证，那女生说：别急，我们在研究技术问题！老师：什么问题？女生：接口问题。老师：……

46、【习惯了】某男，刚刚过完新婚之夜。第二天来到班上就一个劲的叹气。他的一个同事过来关心的问他“你怎么了？”某男无奈的回答道“我今天早上一起来就习惯性的顺手给我的妻子100元钱。”他的同事说“那可坏了。”某男又说“更坏的是我的妻子也习惯性的找了我20元钱。”

47、【各行各业（５）】从事广播多年，我除了当节目主持，也常常外出采访，接触过不少各种姓氏的朋友。某次采访时，有位先生和我见面握手后，掏出名片自我介绍说：“我这个姓很少见，李小姐以后一定会记得我。我姓习，练习的习。”我愣了一下，随即哈哈大笑，对方正感疑惑，我说∶“我姓李，习先生以後也一定会记得我，外子姓练，练习的练。”

48、【微博段子】经理是89年的，一个98年的男孩子，那个男孩子满嘴的甜言蜜语，说她年纪轻轻的做经理，人又漂亮，皮肤又好，经理心里听着还是挺舒服的，结果那个男孩子接了句，你皮肤保养的好好哦，看起来也就三十岁……经理当时一脸不爽。她才27呢！只怪小伙子，猜年纪要小猜五岁十岁才行，他还涉世未深。

49、下决心重新做人，以后说话“卧槽”一律改成“怎么会是这样”，“尼玛”改成“你太令我失望了”，“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。例句：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！”稍加润色变成“怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？”从此现世安稳，岁月静好。

50、一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”