极品笑话小故事 爆笑

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极品笑话小故事 爆笑（上）

1、一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”，装4只的叫“初唐四杰”，装5只的叫“五虎上将”，装6只的叫“戊戌六君子”，装7只的叫“竹林七贤”，装8只的叫“唐宋八大家”。顾客对老板说：“你卖螃蟹可真够有创意的!”老板：“来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”

2、【崇尚美奉献爱】爱，简简单单的一个字，多种多样的表现形式。当公交车上没有颤颤巍巍的老人站着，当大马路上摔倒的老人有人搀扶，当每个孩子都能在自己的父母身边开心地玩耍，当每个人的脸上都洋溢着幸福的笑容，这个世界已经被满满的爱充盈着。爱是一种崇尚，爱是一种奉献，爱的花朵开在每个人的心里。

3、闪电后，教室的灯全熄了。黑暗中小白感觉有东西接近他。没等回过神，双臂就被紧紧箍住，对方的牙齿已经凑了过来。“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言，他绝望地闭上了眼。许久，小白感到对方一步步离开。远处传来一个阴沉的声音：“操！没见过这么胖的，连脖子都没有！”一庸医不幸车祸身亡。鬼差喜滋滋前来接他，定要请他吃饭。不解，问：“何故如此优待？”鬼差答：“托您的福，我终于可以休假了！”

4、（农民工之小工版）：在那公路道边砖垛那边，有一群小壮工，他们实在又勤奋，他们热心又开朗，他们一天到晚推着砖车辛苦把钱赚，没有办法只能赚点小钱，哦伟大的小壮工，哦伟大的小壮工，如果没有你们和泥瓦工怎么能建家园，谢谢你们辛苦的付出。

5、【不靠谱爸爸】1、每次陪儿子去儿童游乐场，他都不开心，今天他又跟我抱怨：“爸，你到底玩够没？”2、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”3、今天跟老爸打电话，我撒娇说，我要是考不上大学你就继续养我吧。我爸说：“还要养啊，我不养了，你找下家吧。”

6、.女人酒后乱性的反映 萝莉型：“呀！哥哥，你昨晚对我做了什么？！”女神型：“嘛，昨晚咱们都喝多了呢……”妩媚型：“咯咯，多美妙的一晚，好想再来一发哦。”女王型：“昨晚伺候得很好，这钱你拿着，好好补补身子。”女汉子型：“放心，我会对你负责的。”

7、【错对的为难决定】老婆：你看，这回是你错了吧！老公：好吧，好吧，我错了！老婆：我说什么你就是什么，一点个性也没有，你是男人吗？?老婆：你看，这回是你错了吧？老公：凭什么就是我错啊？老婆：你就是故意找茬和我吵架，你认个错又怎么样啦？你还是男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？老公：…….?老婆：这么点小错误都不敢承认，你以为不说话就完啦？你还是个男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？老公：老婆，我好爱你！老婆：恩，老公，我也爱你，不过你还是要回答我，这事到底是不是你错？?老公：￥%￥￥……%-￥……￥[笑话]

8、【那些二逼又坑爹的蠢事段子，想想都泪流满面】地铁里一个长相清纯的小姑娘不停的哭，嘴里还喊着说“我的手机丢了”，但周围的人都无动于衷，视而不见，起气不过就冲过去安慰她，她抚平了心情对我说：哥，你能把手机借我打个电话吗？我二话没说就递给了她，结果……就在车门即将关闭的时候她跑了下去……然后我就二逼了！！！-=多看笑话，天天开心，百问中文库为您整理笑话大全=-

9、【汉字也淫荡】汉字也淫荡最贪婪的：晃 最直接的：昆 最西方的：咬 最自豪的：鹅 最不怕烫的：炅 最处女情结的：晷 最想以数量取胜的：晁 最变态的：嬲 最牛x的：昊 最无处发泄的：间 最刺激宗教人士的：昵 最痛苦的：旱 最象形的：个 女士重婚:替 **专家:智 现在例假:晚 我要**:晤 只会**:晶 **能手:暑

10、【给我】一个月黑风高的晚上去探望同学。一行几人，一MM提着礼物走在我后面，我感觉一个大男生要女生提礼物不好，于是就跟那MM说：给我。她很自然地把她的手伸了过来，我很不解风情的说：我说的是礼物……然后就没有然后了，现在想起来，觉得自己是最大的SB

极品笑话小故事 爆笑（下）

11、【还是说堵车吧】北京：我有故宫天坛颐和园深圳：你二环堵车北京：我有后海簋街三里屯深圳：你三环堵车北京：我有钻石鸟巢水立方深圳：你四环堵车北京：我有清华北大中关村深圳：你五环堵车北京：我有猿人长城十三陵深圳：你京藏堵车北京：咱能不说堵车么？深圳：你天天雾霾北京：还是说堵车吧！

12、【英语 短笑话大全 爆笑 你为什么不认真听课】Teacher: Jack， why aren't you listening? CopyRight 。Jack: But， teacher， I'm listening。Teacher: If you were listening， tell me what I said just now。Jack: You said，。”Jack， why aren't you listening?老师：杰克，你为什么不认真听课? 杰克：老师，我正在听课呀! 老师：如果你刚才在听课，那告诉我刚才我说的什么。杰克：您说的是：“杰克，你为什么不认真听课？”。

13、【打死我都不相信】一天我在街上遇到老朋友，他很直接的问我：“哥们，有钱么？借点。”我说：“没。”他说他不相信。第二天我和朋友去买手提电脑又遇到了他，他还问有钱么？我说没，他说他还不相信。第三天我跟一哥们去挑家具又见到他了，他又问哥们最近有钱么？我还是回答说没钱，他就是不相信。第四天我路过饭店门口的拐角又见到他了他还是那一句哥们有钱么？我还是说没钱，他直用鄙夷的眼神看我。第五天他来到我家了，我说我有钱，这次他来了句：“打死我都不相信。”

14、阿凡提的眼睛不太好。一天，他在茶馆里吹嘘说：“我在伸手不见五指的黑暗中能把东西看得一清二楚。”“既然如此，那为什么我们常看到你夜间行走时总提着一盏灯呢？”人们笑着问道。“噢，那不过是为了避免那些眼睛不太好的人撞着我呀！”阿凡提回答说。

15、【跟您的头发一样多】有位巴依看见阿凡提从清真寺出来，打趣说：阿凡提，你一天五礼，赞美真主，是不是想让真主恩赐给你一件新袷袢和财富呀？巴依老爷，我虽然没有一件像样的袷袢，也没有财富，然而真主赐给我的智慧，却跟您的头发一样多。阿凡提回答说。真是这样吗？巴依说着，摘下了自己的帽子，看，我可是个秃子！阿凡提知道自己说漏了嘴，想了想说：对，可我没说错，真主最后就连您的头发都给我了。您看我的头发。

16、一天，一个人走进药店，问道：有治头疼的药吗？店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买药人眼泪直流。你这是干什么？买药人恢复常态后愤怒地说。店主说：不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？你这个笨蛋！买药人说，头疼的是我的老婆！

17、【极品冷笑话3则】有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商家，病好后给报酬。以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。老太婆拒绝说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。以前我看病到家里所有的东西，如今好多都看不到了。”

18、【我的卡把机器吞了】一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。

19、【逗逼女友】女友刚拿到驾照，昨天下雨，她开车出去。路上路过一片积水，溅的一哥们身上都是水，她不好意思，于是就倒车回去想道歉。结果又溅可他一身水，这下女友慌了，不好意思再下车道歉可，就想开走得了。于是加油开走，又溅了那哥们一身水。结果女友一整天脑子里都有着那哥们的话：草泥马！

20、【不作死就不会死】在农贸市场买菜。看到一个男子大声呵责一个卖黄瓜的男子，差点就动手了。卖黄瓜的低着头讪讪地笑，不敢申辩。原来，就刚才，一个女子去买黄瓜，卖黄瓜的见女的长的漂亮，貌似一个人，嘴贱就说了句：买什么样的，吃的还是用的？没想到，女子的老公就只站在她身后不远处，听了个真切。