经典老婆的段子

我找到一个好工作，钱多事少离家近、论关系深浅.、你牵回别人家的老婆了吗、非洲某部落、逛公园时的男人等经典老婆的段子25则。

1、我找到一个好工作，钱多事少离家近、睡觉睡到自然醒、位高权重责任轻；老板说话不用听、五年就领退休金、领钱领到手抽筋。

就差一个好老婆，我要求不高。

1.有车有房父母双亡，漂亮贤惠温柔大方。

2.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓。

2、在食品安全方面，我还是信赖香港长久以来的管制，家里孩子也到了吃奶的年纪了，所以我干脆从香港那边雇了这个大奶的姑娘亲自哺乳。刚才我测试新鲜程度的时候正巧被你撞到，老婆你不要误会。

3、女生之间关系好：来亲亲，想你了亲爱的，老公……老婆……男生之间关系好：来儿子，叫爸爸，乖，滚，傻逼……

4、早晨出去遛狗，回来时发现不是牵着自己的狗。

媳妇说：“早就告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗领回来了吧！”

我一听，牵着老婆的手高兴的说道：“老婆，走，咱俩出去逛逛。”

5、有一个中国医生在非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什麽我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”医生很慌张，想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”

6、老婆供职在一家4S店售后部，平时下班比较晚。她闺蜜开了一家汽车美容店。割了看帖不回的。那天我下班去闺蜜店里刷车，闺蜜看见我很惊讶：“姐夫怎么没去我姐店里刷车？”我脸上笑着心里默念到：“难道我能说去她们店里会耽误她下班吗”。

7、男人对老婆说：“明天是咱俩的结婚纪念日，我们一起到公园好吗？”

老婆回答：“好呀！可是为什麽去公园呢？”

男人说：“因为……那个公园的门票便宜。”

8、一个富翁想要娶老婆，有三个对象，富翁问她们怎样才能在最短的时间内赚到一百万，第一个女孩绞尽脑汁，三天后交了一份十页纸的企划书；第二个女孩掏出手机开始玩天天富翁，一天后玩到了首富；第三个女孩的回答很简单：拿一千万去炒股。最终，富翁选择了胸部最大身材最好的那个。

9、今晚和老婆正办着大事，儿子在睡梦中被惊醒了，他问了一句爸爸妈妈你们干什麽的？我答了一句和你妈练功的，三岁的儿子从被窝里一下就站起来了，说了句爸爸我也练。当场无言以对

10、“老婆，我回来了！”

“不好，我老公回来了，老王你先藏起来，快啊！”

“没事，我去开门！”老王淡定一笑！

“呀！老王你怎么在？快走，我老婆还在呢！你晚点过来。”

11、长帅点吧，太抢手； 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油； 不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃； 穿随便一点吧，说你乡吧佬； 会挣钱吧，怕你包二奶； 不挣钱吧，又怕孩子断奶； 找个漂亮女人吧，太操心； 找个不漂亮的吧，又不甘心； 光顾事业了，人家说你没责任感； 光顾家了，人家又说你没本事； 专一点吧，人家说你不成熟； 花心点吧，人家说你是禽兽； 有钱，说你是坏人； 没有钱，人家骂你窝囊废； 自己奋斗吧，等有钱了女友也老了； 让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了； 不去应酬，怕被老板废了； 去应酬吧，怕被老婆……

12、今天，我还没起床老婆就把早餐买回来了，放我床头说：老公快吃吧，我喂你！迷迷糊糊的就吃了好几口，感觉味道不对啊，明明吃的肉夹馍怎麽像是在刷牙……你别跑我保证不打你，我叫你喂我肉夹牙膏……夹牙膏……

13、晚上看电视的时候跟老婆聊天，老婆说她：“我同事小苏天天

相亲都没个合适的，太痛苦了”

我说：“肯定是她眼光高。”

老婆说：“你眼光不高？”

我顺口接道：“不高。”

说完觉得哪里不对劲……

然后我就睡沙发一个月。

14、我问男盆友，结婚后你会不会有小三，他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢？男友答：那小三就是你！

15、今天早上起床时无意中手碰到老婆的下面，因为老婆裸睡。我就坏坏的笑着说：黑木耳，谁知二货老婆这次却快速反应用手碰了我的下面一下说：乌鸡蛋，乌鸡蛋……

16、甲：“我结婚后真倒霉！”

乙：“怎么倒霉法？”

甲：“在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情；我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看——”

乙：“你妻子真是个人才！”

甲：“你说她乱用词儿？”

乙：“不，她太了解你了！”

17、几个同事一起吃饭，大成买了个二手苹果手机，很便宜。

大成说：“哥就是喜欢用别人用过的！”

他老婆一巴掌呼过去了！！“嫌弃老娘是不是！是不是！”

信息量好大！

18、三八妇女节了。我趁老婆不在，把家里的衣服洗了，地拖了，屋子收拾干净。

还做了一桌饭菜，美美的等着媳妇回来。

老婆回来一看，脸色马上变了，没等我说话，她就说了：“怎么要和我离婚吗？是不是外面有人了？”

我：“……”

19、有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。

老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。

后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了！

20、1．我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃鸡吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠……2．老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑矮结果网络的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去？？？3．同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下…………

21、老婆问我“有没有一首歌能让你突然想起我”

“老婆，你还别说，真有那么一首歌”

“说来听听”

“罗百吉老师的吹喇叭”然后被老婆一顿暴打。

22、在公司里，同事们有时候相互尊重，一般都不直呼其名，而是在姓后加个工字，如，李工、王工。有一天早晨，大家都陆陆续续的到公司，我刚进楼，财务的漂亮MM就和我打招呼：老公，早！其他同事转头看着我，打趣的问：你什麽时候换的老婆？

23、老婆：老公，我一不小心把你网盘的LOL卸载了，而且逛街的时候吧儿子弄丢了。我：你说什麽？老婆：哈哈，逗你玩的，我找了一天儿子，哪有时间动你电脑。我：哦，那我就放心了。

24、我和儿子都喜欢吃肉，但是也不是很胖的，可老婆和肉有仇，感冒了——少吃肉就好了，肚子难受了——少吃肉就好了，脸上有痘痘了，少吃肉就好了……，这些我都忍了，可是前几天回村里帮着干了几天农活晒黑了，老婆说少吃肉就好了，万能的主啊，这也和吃肉有关系吗，我的肉肉呀。

25、有个同学在我们圈子里出了名的怕老婆！

那天聚会吃饭，他正手舞足蹈的侃侃而谈，她老婆拉了拉他衣角，指了指自己的嘴角，意思告诉他，嘴角有东西！

他楞了楞，面色一下变了，犹犹豫豫的举起自己的手，“啪”给了自己一个嘴巴……