经典内涵笑话大全50则

经典内涵笑话大全50则。包括谁说我怕老婆了、内涵笑话、包养情人或包二奶、逆天啊、搞笑又内涵的短笑话、吃猫、内涵笑话、我要是匹诺曹就好了等开心一刻 内涵笑话。

经典内涵笑话大全50则（上）

1、这年头，学LeiF还是应该的，比如说我那天在马路边上看到一个大娘，就把她搀到路对面，结果老大娘对我直嚷嚷：我不要过马路！还有一次，看到一个人推着自行车下坡下得很辛苦，我就推了他一把，后来才知道，他当时是要上坡的～～.祝你笑声多多！

2、【最后一句的那一方】每一场夫妻争吵中，女人总是说出最后一句的那一方；如果男人说了最后一句，那将是另一场争吵的开始。

3、哥几个在讨论胸大但是很丑和胸小但是很漂亮的女人会选谁时！“胸大的，小了像摸男人一样”“胸小漂亮的，我一手把她养大”角落里一直没说话的哥们来了句：“看下丰胸和整容哪个贵咯”

4、【又逃过一劫】十一在家睡懒觉……半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我老婆脸上。把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：不要杀我！早上起来老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！

5、【美人鱼】丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名鱼拍成相片，贴在床头墙上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓的地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的照片挂在丈夫床间，并在旁边注明：美人鱼，49.5kg钓于人民公园。

6、小时候我每次犯错，父亲都会狠狠打我一顿，而我妈都在旁边一边替我求情，一边流着眼泪心疼我……记得有一次，我被狠狠的“修理”一顿后，半夜起来上厕所，路过爸妈门口，听到我妈跟我爸说“怎么样，打的手疼不疼？要么下次买个棍子打吧！？”那一刻，心都碎了。

7、【谁说我怕老婆了】一起玩的伙计们吵着来我家打麻将，我有点头疼，老婆那关不好过啊！老婆爱干净，打麻将的队伍一般都不拘小节，烟头啥的丢满地； 老婆喜清净，打麻将的队伍嗓门都高，嚷嚷起来把屋都要掀翻； 老婆节俭，打麻将的队伍都喜欢搞大牌，屁胡不胡就输大钱； …… 但我这人又好味口，怎么也不能泼了伙计们的面子，更不能让这帮伙计们在背后说我怕老婆撒。于是，我硬倒头皮带他们来我屋打牌。老婆一开门，看到我为首的这群人，脸就黑了，她回了里屋，跟我们说了声：你们慢点玩，我睡午觉。我心一喜，老婆冒计较，面子给足了哈。结果牌打到半头，我们越来越闹腾了。小张糊了个大糊——红中杠杠上开花。好家伙，他那个吼声啊，我耳朵都萌了。只听房间传来老婆的声音：小5，你进来哈子。等我再回到麻将桌上，耳朵又红又紫（被她恶塞的拧了哈子）！坐我下手的王老板阴倒对我说：唷，5拐子么样搞的，耳朵成这样了，被老婆揪了的。你怕老婆啊！我扯着喉咙昂了声（其实是故意昂给老婆听的）：鬼话，哪个说我怕老婆了。在这个屋里，我的外号是“老虎”！老婆出来了，她温柔地笑了声：你家们都晓得这个屋里我的外号是么事？一起玩麻将的伙计们都摇头：不晓得。老婆说：小5平时叫我“武松”！[笑话]

8、【内涵笑话】女友刚通过了路考，于是就让她开车带我去市里。停车场很挤，找到车位时，她发现要平行停车，一下子就紧张了起来。“我相信你亲爱的，想想路考时你是怎么过的，再来一次就可以了！”我鼓励她，于是她俯身慢慢拉开了我的裤子拉链。

9、【包养情人或包二奶】不花钱和女人发生关系，这叫一夜情。花500元和女人发生关系，这叫嫖娼。花二十万和女人发生关系，这叫包养情人或包二奶。花一辈子的积蓄和女人发生关系，这叫夫妻。由此证明，钱花的越多，关系也就越好。

10、【逆天啊】小时候总梦想着穿上高跟鞋，飘着裙摆在大街上吸引人的目光。长大后，这个梦想成真了，结果妈妈把我的衣服脱下来打了一通，还骂了我一句傻儿子，我怎么错了？！

11、天热，组长请客喝饮料，有奖的那种，共八瓶，开出七个再来一瓶，只有组长的是谢谢品尝……他看着我们一人拿两瓶走，他又回头掏钱买了一瓶……

12、【搞笑又内涵的短笑话】和哥们去KTV唱歌碰到一个老大，身上纹了一条过江的龙，我热死了都没敢脱掉外套，生怕我的哪吒露出来。

13、一个人加完班，下楼时，悲催的撞见公司老总一手提着一大袋包裹，一只手居然搂着一个新来没几天的女秘书～～当时心里忐忑不安，在想不会因为撞见他们的好事，明天就被开除了吧？在我愣神之际，老总冲我呵斥了句：你楞着干嘛？我的手都酸死了，还不快过来帮忙。一听这口气我心里更慌了，糊里糊涂的走过去，伸手拥过老总搂着的女秘书～～

14、“留给中国队的时间已经不多了。”“又给了中国队一次起死回生的机会。”“中国队还有机会。”……这套解说词儿，陪伴了我的整个青春年少。

15、【吃猫】希里对妻子说：“亲爱的，我饿了，快把家里的那条鱼端来。”妻子说：“鱼让家里的猫吃了。”“那你把牛肉和黄油给我端来！”“也让那只猫吃了。”希里说：“该死的东西！那你就把那只猫给我提来，让我把它吃了！”

16、【内涵笑话】本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景——一天我问老公：两边是不是一样大了？还差多少啊？一样大了吧？问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。天呐，让我情何以堪。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【我要是匹诺曹就好了】我要是匹诺曹就好了！考试的时候我说这题选A，我的鼻子长长了，我说选B，鼻子更长了，我说选C，鼻子还原了，哦~原来选C啊。

18、【吃谁的奶长得像谁】大舅子老婆刚生了个女儿，她人本来就瘦，产后奶子也没见涨大多少因此奶水很少，根本不够她女儿吃，她女儿成天饿的嗷嗷哭。这天路上正巧遇见我老婆，俩人就聊了起来，我老婆听了，很是同情，就出了了主意：那就找个奶妈。大舅子老婆不同意：吃了奶妈的奶以后会长的像奶妈。我在一旁听了，插了一句：那吃了牛奶长得像牛！俩个女人听了哈哈大笑。

19、【内涵笑话】各位美女采访一下，要是从葫芦娃中选一个，你会选哪一个？美女一：那我会选水娃，天气这么热，有他睡时可以洗澡。美女二：我喜欢二娃，他是千里眼，顺风耳，特别厉害。美女三：我喜欢大娃。为什么，？因为他可以变大呀。你牛！！！！

20、我做意大利面，反复推敲尝试了许多次，终于我觉得大功告成！于是，我请我的意大利上司过来品鉴，他吃了竖起大拇指说：“兰州拉面，真的棒！”

21、【同 行】埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就悄悄地将后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。“噢——！”“嘘——！”拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！”

22、【自己的朋友】今天，出海两年的船员小张终于回到家乡，但是回到家的他却发现多一个婴儿！他激动的说：“是谁干的好事？是不是隔壁的小呆？”“不是！”妻子回答。“是不是我的朋友老瓜？”“不是！”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！什么你的朋友，你的朋友！”妻子叫道，“难道我就没有自己的朋友吗？”

23、奶奶眼神不太好，有一天坐在沙发上跟我妈说：这毛毯怎么买了个这颜色的，黑一块白一块的。我妈大声回答：妈，你摸的那个不是毛毯，是咱家的狗。

24、【我妈是女的】偶十八岁时，某日，人口普查工作人员上门登记人口，他们要我拿出身份证。于是我马上出示身份证。他问家里有还有谁？我答：“我妈。”说完，我又补了一句：“我妈是女的。”

25、昨晚在男友家借宿，晚上有点小激动，问他”想不想 ”他说“想，但是不行，爸妈在隔壁会响”…“那你动静小点，你的床挺稳定的吖~”“我说你会响”……妹呀

经典内涵笑话大全50则（下）

26、朋友告诉我：当年班里第三的考了哈佛，第二的考了剑桥，我是第一名，临场发挥欠佳，落了榜，但我没有气馁，对生活的渴望一直鼓励我早出晚归，三年来我一直在考牛津……，我喝了口啤酒说：还行，有点糊，刚才那串牛腰子比这串牛筋好多了……

27、【太烫啦】一对夫妻带着两个孩子住在一间平房里，四口人睡在一个炕头儿上。房间虽小，可一家人过得非常幸福和睦。初冬的一天夜幕降临了，夫妻俩对视了一眼马上心有灵犀，妻子便对孩子们说：“炕有些凉，你俩去添点儿柴火。”两个孩子听话地跑到外屋烧起了火。等火上来后，老大对弟弟说：“进屋看看炕热了吗？”弟弟跑到门口忽听到屋内有异样的声音，扒门一看吓了一跳，急忙转过头对哥哥大叫：“炕太烫了，爸爸烫得跑到妈妈上面去了。”

28、【男子进女生澡堂的内涵段子 阿姨的神回复】小时候老和麻麻去女澡堂洗澡，每次都特烦，不愿意去，但是爸爸又没时间带我洗，所以只能从了麻麻！然后就问搓背的阿姨：“我什么时候可以不用再来女澡堂呢？”阿姨说：“等你想来的时候！”现在长大了，回想一下阿姨的回答，真的是神回复，哲学家呀!。

29、【牙膏和牙刷是老搭档】牙膏和牙刷是老搭档，牙膏和牙刷每次见面，牙膏都要给牙刷挤出些吃的，可是每次牙刷都要喊“我饿呀！”牙膏生气了说：“我勒紧腰带把吃的都给了你，你怎么还饿呀？”牙刷也很委屈的说：“就那点东西都还都塞进了别人的嘴里。

30、【后半夜睡个安稳觉】昨天晚上睡到半夜，老公突然坐起来，然后麻利利的脱了小可爱，在小可爱上找着什么。我问他怎么了，他瞬间清醒了点：我他妈做梦大姨妈来了，流的到处都是………… 姐果断拿了片面包给他：夜用加长版，但愿你后半夜睡个安稳觉～。

31、【你没有打开照相机的镜头盖】A person in the African jungle. When he took out his camera and a group of aboriginal children were photographed， found the children yelled at him. This person will patiently explain to the children: ""this is a camera， and won't cause any harm to you. His principle is……” Aboriginal leaders several times to get in a word can't get a chance。Finally when the man finished， aboriginal leader said with a smile: ""the children are trying to tell you， you don't have to open the camera lens cover!"" 一个人到非洲丛林里考察。当他拿出相机要和一群土着儿童拍照时，发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释：“这是照像机，，不会对你们造成任何伤害。他的原理是……”土着首领几次想插话都找不到机会。终于等到这个人讲完了，土着首领笑着说：“孩子们其实是在告诉你，你没有打开照相机的镜头盖！”。

32、一哥们，他妈妈以前是省田径中长跑队的，他从小也是体育达人。每次他犯了错被他妈妈追着追着打，两个人都能追到隔壁镇去，然后坐着出租车回来。

33、【送葬还是奔丧】高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让……”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：”让什么让，送葬还是奔丧?排队！

34、一天，在楼梯道里，看到楼上邻居张阿姨拎着一桶矿泉水，本来想绕过去，但看到她腰间掉下来一张照片，我看到照片上的是一位漂亮的姑娘，我说张阿姨这是你女儿吗？她点点头，我拿起水桶一口气从5楼冲上了14楼……阿姨五分钟后追了上来，气喘吁吁的说：“明天是我女儿婚礼，小伙子来喝杯喜酒吧。”

35、【谁还上班呀】儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？”爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”

36、【今天坐公交车】今天坐公交车，旁边坐一位女神，看她在玩微信，于是乎想用附近的人加她，可是奈何女神手机比较小，死活看不到，就在这时，女神非常淡定的来了一句，看我的微信还是看我的胸？…。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、大概半年前，我买了瓶绿茶，瓶盖上写着“谢谢品尝”，我不信邪，所以每次喝饮料还买，结果每次都是“谢谢品尝”。我就这么不知不觉买了半年……今天跟室友说起这个事，室友沉默了一下说，可能它真的只是为了表达谢谢你品尝了它而已……突然意识到这个可能性，我流下了悔恨的泪水。

38、友情提示：在理发店里，不要在助理给你洗头发的时候直接拒绝他的产品推销，否则上一分钟他还在深情款款按摩你的头皮，下一分钟就会把毛巾像扔抹桌布一样扔你脸上让你自己擦。

39、【打电话的到底是叔叔还是爸爸】发生在我身边的真事.那会读大学时有一天在宿舍大家都在看电视，突然宿舍电话响了我宿舍一哥们接起电话说到：喂！喂！喂！我艹泥玛我到是说话呀打通电话不说。GC来了突然这家伙说：叔叔你等下我叫他。把电话放下一会又拿起来说：爸你找我啊。当时我们爆笑。

40、“假如有一天你在撒哈拉沙漠快要渴死了再不喝马上就会死！有两杯水一杯姨妈血一杯尿你会选那杯？”“一定要选的话我选尿”“没想到你这么变态，有两杯水为什么不喝！”

41、【双重得益】先生：“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作礼物呢，还是想去日本旅游？”夫人：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。”

42、【最快的】家里的电脑接入了宽带，五岁的小刚问爸爸：宽带是什么？爸爸不好解释便说：就是最快的高速公路。一天，远方的大伯打电话来，说奶奶病危要小刚全家回去。爸爸很着急，跟妈妈商量怎么走快些赶回去，小刚插嘴说：乘宽带的车呗！那是最快的！

43、隔壁小子昨天跟好哥们得瑟。我这次考试好几门没及格，我爸不但没打我，还给我做了一桌子好吃的。唉，无知就是福，我都不舍得告诉他：你妈妈今天体检怀孕了，你要废储了。还得瑟…

44、老妈去内蒙的姑姑家串亲戚，要住上半个月。所以，由我负责老爸的饮食……老妈去了没两天，我正午休，就听见老爸偷偷在隔壁屋打电话：老婆子，你早点回来吧…你闺女烙的饼，硬的能当盘子用。这就算了，关键是她熬的玉米粥，筷子一插，都能立在粥上……她每天端来，我感觉就象上供一样！

45、记得上初中，我爸是我们班的班主任，因为平时在学校都比较低调，所以没人知道我们是父女。我爸经常和我一起吃饭，一起回家，给我辅导作业，大家以为我和班主任有一腿。一次有学生来家找我爸说事，我穿着睡衣去开门，结果第二天全校都在说我和班主任同居了！！

46、每当楼主觉得自己智商堪忧的时候就会做一做公务员题

47、【抛绣球招亲】老蛐蛐为爱女蛐美举行“抛绣球招亲”仪式，各路昆虫因垂涎蛐美天籁歌声，踊跃参加。经过一场激烈拼抢，绣球竟被蜈蚣抢到。老蛐蛐请蜈蚣上台发言，麦克风中传来蜈蚣激动的话语：“今天之所以能够抢到绣球，多亏了我的手比别人多啊！”

48、一天某海鲜店搞活动，什么星座送什么，摩羯做送烤全羊，天蝎座送龙虾，我看了看招牌，会心一笑，走过去对老板说：“老板，我是处女座的，送什么你看着给吧～”

49、【富孀姻缘】一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一位有名的重量级拳师，不久，她就闪电式地结婚了。她非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！”谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众人愕然之际，一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场比赛中被对手击中身体重要部位，——孤孀离婚实在万不得已。”

50、【内涵笑话】同事家熊孩子特别调皮。我：叫阿姨，阿姨给你买礼物。熊孩子：……我：你肯定不会叫！熊孩子：你会叫阿姨吗？我：我当然会啊！熊孩子：那你叫一个我听听！