经典小偷笑话大全 笑不停

经典小偷笑话大全 笑不停。包括长篇幽默笑话 逗你玩、认真做事的男人最感人、深表同情、您这神回复真牛逼！我给你一百个赞、搞笑幽默笑话集锦、这样二逼的小偷，想想真够搞笑的、就剩下搞笑了、找火柴等小偷笑话。

经典小偷笑话大全 笑不停（上）

1、【这就是要让人尴尬了】今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的小偷儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我：“你咋知道？”我说：“我能不知道么，他是我老公。”

2、【冷的提神，讽刺的犀利】1、哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办？”我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。2、“如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉？”“犬次郎。”“那‘狗蛋’呢？”“犬丸。”3、风筝被老鹰的雄姿迷醉，深深爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了线。在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。4、问：世界上有什么能快过光的速度呢？答：春运时火车票被抢光的速度。5、韩国美女面试。面试官：请说三句实话。美女：屈原是中国的，中秋是中国的，我没整容。面试官：你被录取了6、上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包，他机智的说到：谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。小偷红着脸把钱包交给了阿姨，人们投来赞许的目光，阿姨要下车了，一把拉住小明说：走，儿子回家了。小明急到：你不是我妈妈。看着周围乘客皱起了眉，这阿姨说：这孩子刚夸几句，就又调皮了。于是小明被拽下了公车，卖到了外省，被卖到外省的小明并没有放弃，虽然新父母看管的比较严，但时常还会带他出门，终于有天，他看见迎面走来一位老太太错身而过时缓缓倒下，他果断伸手去扶，终于等来了Pol.ice叔叔。

3、【郭德纲于谦经典相声《五行诗》】甲：有这么一句话。乙：啊，什么呢？甲：文人尽其文。乙：对。甲：吟人尽其吟。乙：唉，是是。甲：您看我这个人了吧。乙：啊，您？甲：你看看。乙：嗯。甲：啊。乙：啊。甲：这个风度。乙：啊，这个风度。甲：这个气质。乙：嗯。甲：也是一个—— 乙：唉，也别说，我还真看出您干什么来了。甲：眼力多好。乙：唉，那是。甲：您说我在—— 乙：东站。甲：哦。乙：嘿，俩字儿。甲：哦，站长。乙：小偷儿。甲：这个人，这个语言哪。乙：唉，唉。甲：他也不讲文明。乙：不不，有学问的人哪，没有在这儿自夸的。甲：可耻呀。乙：哎呀呀呀呀，又可耻了。甲：唉呀，跟您没法儿谈话。乙：哎呀嗬，怎么呢。甲：我这个人哪，嗯，每天。乙：干什么？甲：起居。乙：嗯。甲：行动。乙：啊。甲：各方面。乙：是是。甲：都有规律。乙：哦，那就好甲：呵呵呵。乙：嗯，有什么规律？甲：早晨起来呀。乙：啊。甲：我要打打拳。乙：嘿，锻炼身体。甲：舞舞剑。乙：好。练一练。甲：酌酌棋。乙：是，开动脑筋。甲：钓钓鱼。乙：嘿，这是好的消遣。甲：绘绘画。乙：嘿，对。甲：写写字。乙：不错。甲：照照相。乙：嗯。甲：尿尿炕。乙：尿，啊？先呆会儿吧。尿炕？！甲：不是。乙：嗯？甲：啊，算算帐。乙：嗨，没事儿你算帐干什么样呀。甲：唉，那不成啊，那您这不懂啊。乙：啊。甲：不懂啊。乙：嗯？甲：欠人家的应该怎么还人家。乙：啊。甲：人家欠我的。乙：啊。甲：应该怎么要。乙：呀嗬。甲：嗯。乙：呵呵，这么说您，有点儿学问。甲：也不敢说有点儿。乙：啊啊。甲：学问怎么叫有点儿呀。乙：嗯。甲：在座的有很多大学生，有很多的教授。人家没说我这学问，多点儿。乙：哦，您呢？甲：就是每天哪。乙：啊。甲：要吟吟诗。乙：哎呦。甲：会会友哇，以文会友嘛。乙：嘿呀。你还能够作诗？甲：呵。乙：啊？甲：您，别生气呀。乙：啊，我干吗生气呀。甲：作诗呀。乙：啊。甲：呵呵呵。乙：您？甲：我怎么外号叫诗人呢。乙：哦。诗人？甲：我座哪儿哪儿湿呀。乙：啊，这回好，不尿炕又尿裤子了啊。甲：谁尿裤啊。乙：座哪哪湿呀。甲：我座到哪就想起作诗来。乙：哎呦，嚯。甲：您不相信，当着各位啊。乙：啊。甲：你，你别客气。乙：这么样。甲：咱们比划比划。乙：哦，要跟我比划比划。甲：唉。乙：可以呀。甲：出个题。乙：叫我出个题目。甲：你出题，我马上答复你。乙：咱们就打这个五行上来说。甲：五行？乙：金、木、水、火、土。甲：这个没嘛儿。乙：啊，没嘛儿。甲：五行嘛。乙：啊。甲：五行，两仪，四象、八卦。乙：唉，不不不，那挨不上。咱不要作诗嘛。甲：哦，由这个。乙：由这五个字呀，做为题目。甲：哦。乙：我出个主意。甲：可以。乙：咱们先说这个金。甲：哦，金。乙：我说四句诗。甲：嗯。乙：其中要有一位古人。甲：嗯，过去的。乙：可你呢，随着，还是要说四句诗。甲：哦，跟你那一样。乙：唉，也要一位古人。甲：嗯。乙：这古人，两个古人要一朝一代。甲：这就难了这个。乙：还得和辙押韵。甲：嚯。乙：最后还要加上四个小字儿。甲：嗬。乙：唉。甲：这个难度特别大。乙：这么样我说着你不清楚吧。甲：哦，你来来样子。乙：我说个样子，你听听。甲：嗯，你漾一回。乙：哦，这叫什么话呀。甲：漾，漾漾。乙：来个样子。甲：唉，你来个样子，让，看看。乙：唉，可以呀。哎，干吗我还得来个样子呀。甲：就说你来一套我先听听。乙：唉，可以呀。甲：我听听你这个。乙：咱由这金字儿说啊。甲：可以可以。乙：金锤一对上下翻。甲：这是头一句。乙：对。甲：那么第二句我听一听，是？乙：两军阵前砸金蝉。甲：嗯，锤震金蝉子。乙：对。甲：三一句呢？乙：谁人不知岳云勇。甲：嗯。古人是岳云。乙：唉。甲：四一句？乙：力大无穷拔泰山。甲：好。乙：唉，怎么样。甲：好好好好。乙：啊。甲：锤震金蝉子啊。乙：唉，古人是岳云。甲：你听我的。乙：你说吧。甲：比你那个清楚。乙：唉，好，那您就说吧。甲：比你讲的明白。乙：行咧。甲：听着啊。乙：唉。甲：金锤一对上下翻。乙：二句？甲：两军阵前砸金蝉。乙：嗨，三句？甲：谁人不知岳云勇。乙：嗯，四？甲：力大无穷拔泰山。乙：您这古人是？甲：岳云（同时） 乙：岳云（同时），走吧你。你找什么啊？甲：房漏了？乙：没听说过呀。甲：什么玩意儿，啪一下子。乙：哦，我说完了你在说呀？甲：不是这样。乙：你得另找。甲：哦。乙：唉，唉。甲：我得另找。乙：也得由金字儿上头来说。甲：也可以。乙：嗯。甲：金哪啊，乙：金。甲：金枪一杆抖威风。乙：哦？二句？甲：杀退兀术百万兵。乙：嗯。三句？甲：秦桧的金牌十二道。乙：嗯，四句？甲：岳飞死在波亭。乙：嗯，我古人是岳云。甲：我是岳飞。乙：嗯？听我这四个小字儿。甲：你四个小字儿我听听。乙：父子英雄。甲：儿啊。乙：啊。甲：随父尽忠。乙：不去。我说你要便宜是怎么着？甲：谁要便宜。乙：啊。甲：谁要便宜。你赶上了。乙：赶上了？甲：赶上，你要先说岳飞呢，我来岳云了。乙：那好。甲：还有吗？还会吗？乙：咱改。甲：改行啊。乙：咱说这个木字儿。甲：行，怎么说法儿呢？乙：一个人还要说四句。甲：哦，还是四句。乙：这行不行。甲：可以，我听你的，头一句是？乙：木梳青丝女婵娟。甲：好，好。那第二一句？乙：花园拜月恨苍天。甲：说的对，三，第三一句？乙：王允巧设连环计。甲：嗯，第四一句呢？乙：离间父子美貂婵。甲：貂婵。乙：唉。甲：您这古人是？乙：貂婵哪。甲：嗯，好。乙：你说。甲：我说啊。乙：嗯。甲：金枪一杆抖威风。乙：唉，木了，木了。甲：铁枪一………… 乙：铁枪干吗，木。甲：木。乙：木。甲：木。乙：啊？甲：都木了。乙：嗨，哪儿的事儿？甲：哪儿的事儿，你紧力儿打还不木。乙：好，你倒说准喽啊。甲：准喽，木啊。乙：啊。木。甲：木啊。乙：嗯。甲：木栏杆外美英雄。乙：嗯，二句？甲：散步来到凤仪亭。乙：嗯，三句？甲：抬头看见貂婵女。乙：四句？甲：吕布画戟刺奸雄。乙：哦。甲：哼哼。乙：嗯，行。甲：嘿嘿。乙：听我这四个小字儿。甲：是？乙：啊。甲：你古人是谁呀？乙：古人，貂婵。甲：我这吕布。乙：呀嗬，甲：唉。乙：又要便宜啊。甲：谁要便宜？乙：啊。甲：谁要便宜？乙：嗯？甲：船上的烟筒，你赶上了。乙：嗨，好。甲：唉。乙：好好。听我这四个字。甲：我听听吧。乙：眉目传情。甲：我是，心神不定。乙：你怎么心神不定啊？甲：你那眉目传情。乙：嗨。甲：我还不心神不定。乙：哦，这怨我。甲：怨你，本来嘛。乙：这回呀，还要难为你了。甲：还要难为我？乙：咱们说这水字儿。甲：水，水。乙：不说四句了。甲：多少了？乙：一人说一句。甲：嚯。乙：一句之中要有一个古人。甲：嚯，这难了这个。乙：两个人还得要一朝一代的。甲：可以可以可以。乙：啊，顶针续麻，咱们就那么找。甲：行。乙：行吗？甲：行。乙：听我的。甲：你说。乙：水啊。甲：水，水。乙：水漫蓝桥蓝瑞莲。甲：嗯。乙：古人是蓝瑞莲。甲：我是。乙：啊。甲：莲花池旁魏景元。乙：魏景元？甲：蓝瑞莲。乙：哎呦，嚯。这是一对情人哪啊。甲：俩人不错。乙：唉，别别别。行，你听着。甲：嘿嘿。乙：元哪啊。甲：元。乙：辕门救夫穆桂英。甲：我是，英勇宗保到帐前。乙：呀嗬。前世姻缘白娘子。甲：我这是，子都之貌是许仙。乙：嗬，好嘛啊。甲：嗯。乙：仙传武艺刘金定。甲：我是，定劈夫牌君保男。乙：嗯。甲：高君保，刘金定。乙：男子没有樊梨花勇。甲：勇冠三军薛丁山。乙：呀嗬。甲：嘿嘿。乙：嗯。甲：两口子。乙：山前学艺庄氏女。甲：女遇罗成配姻缘。乙：嗬，他真找的啊。甲：唉。乙：缘尽银河织女渡。甲：渡走牛郎上九天。乙：嗬，又追天上去了啊。天生潘金莲多好看。甲：看见我西门庆在这边。乙：什么模样呀。边关孟姜女寻夫去。甲：去找我范喜良未回还。乙：嗯。还有婆惜楼上坐。甲：我是，坐楼杀惜的宋老三。乙：嗯。三堂会审玉堂春。甲：春日王金龙到河南。乙：嗯。甲：哼哼。乙：南柯惊醒林黛玉。甲：玉腕搭在宝玉肩。乙：谁往你那儿搭了。肩。甲：肩。乙：肩披金甲花木兰。嘿嘿，行了。甲：怎么行了。乙：花木兰。甲：啊？乙：大姑娘。甲：大姑娘。乙：没结婚。甲：没结婚？乙：嘿嘿。这回看你怎么办？甲：这个美的啊。乙：唉嘿嘿。甲：没结婚是吧？乙：对。甲：我去吧。乙：你，你干什么去呀。甲：没结婚我去不正合适嘛。乙：你干什么去呀，啊。你接着还得给说字儿。甲：啊。乙：兰。甲：兰哪。乙：啊。花木兰。兰。甲：兰花池旁魏景元。哈哈。乙：辕门救夫穆桂英。甲：英勇宗保到帐前。乙：前世姻缘白娘子。甲：子都之貌是许仙。乙：唉，象话吗。甲：怎么了。乙：嗬，楞难不住你。甲：唉，难不住。你来吧，来吧，来吧。乙：咱说这火字儿。甲：火。乙：咱们这回呀，说四句。甲：四句。乙：要顶针续麻。甲：嚯，这难了。乙：其中要有一段故事。甲：还得故事啊。乙：唉。对。甲：啊。乙：最后还有四个小字儿。甲：好好好。乙：都得要字头咬字尾啊。甲：可以可以。乙：听着啊。甲：你先说。乙：火。甲：火。乙：火纸围新坟。甲：坟。乙：坟前一佳人。甲：人。乙：人人谁象我。甲：我。乙：我夫早归阴。甲：哦。乙：知道这内容吗？甲：这小寡妇。乙：小寡妇上坟。甲：小寡妇上坟。乙：唉，嘿嘿。唉，说呀你。甲：想词儿呀，你别忙啊。乙：啊，火。甲：火呀。乙：啊。甲：火了这回。乙：唉，火。甲：火化纸灰散。乙：嗯，散。甲：散步青年汉。乙：汉。甲：汉子未结婚。乙：婚。甲：婚姻把谁怨。乙：嗯，你底的是怨。甲：怨。乙：我这个呢，是阴。甲：阴。你这是？乙：四个小字儿啊？姻缘有份。甲：愿你嫁我。乙：不、不干哪。我嫁给你干什么呀。甲：怎么样？跑不了。乙：嗬。甲：嘿嘿。乙：除了要便宜没别的啊。甲：要便宜，你来吧。乙：好咧。甲：还有吗？乙：这回咱们就说最后一个字。甲：哪个字儿啊。乙：土字儿。甲：土，土行啊。乙：还是照着刚才那么样儿来说，顶针续麻。一人四句。甲：可以，可以。乙：听着啊。甲：我听你头一句是这个？乙：土。甲：土。乙：土生奇花栏外香。甲：二一句。乙：香躯斜卧象牙床。甲：嗯，三一句呢？乙：床上常把情郎想。甲：四一句？乙：想到三更伴才郎甲：好。乙：啊。甲：我的啊。乙：唉，听你的。土。甲：土啊。乙：嗯。甲：土山游玩转回归。乙：嗯，归。甲：归来轻轻入罗帏。乙：嗯，帏。甲：帏帐以内把贤妻叫。乙：叫。甲：叫上牙床把灯吹。乙：哦。你底的是吹。甲：唉。乙：我这是郎。甲：唉。乙：听我这四个小字儿。甲：你四个小字儿是？乙：郎来睡觉。甲：吹灯。乙：嗯？甲：看报。乙：去！

4、【什么暗器这么厉害】在沈阳火车站有一个老警察，专门抓小偷。有一天，他在站前巡视，突然发现一个女子猛的把手放到裤当中又飞快的拿了出来，又四处张望了一下。老警察平着多年的经验断定这个人是小偷，于是他三步并做两步的走了上去，一把抓住了。这个人得手一身正气的说，拿出来。话刚说完，这个女人的脸煞的一下就红了下来。他接着说再不拿出来我就自己拿了。此时看热闹的人越围越多还你一言他一语的指折这个女人的行为。女人的脸越来越红，在万般无奈下只好把东西那了出来，一把砸在老警察的头上。老警察一摸头大喊，什么暗器这么厉害，不疼不痒的就打出血来。此时众人哈哈大笑，原来是条卫生巾。

5、我同学给我讲的高二那年，他半夜醒来，看到一个小偷从窗户进来，他当时心里就想，我先不动，一会等他进来了怎么怎么抓住他揍他结果想着想着又睡着了第二天，全寝室的钱都被偷了，自己的也偷了而且也不敢告诉室友们昨晚自己还知道有这事……

6、【太平间里的吓人话】（1）朋友：这个长的挺象你的！ （2）烤羊肉串的：这肉蛮嫩的。 （3）邻床的：麻烦你扶我一下。 （4）经理：睡觉的都起来吧，马上就迟到了。 （5）酒鬼：妈的，都给我起来，别在那装喝多。 （6）学生：我kao，这么早就都睡觉了。 （7）税务局长：你的死亡税还没有交。 （8）经常上当的人：总算安全了，再也不会有人骗我了！ （9）小偷：人不少，一分钱也没有。 （10）秘书：局长总算人生中有……

7、【长篇幽默笑话 逗你玩】母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”宝宝：“嗯”来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”宝宝：“5岁”小偷：“你叫什么名字啊。”宝宝：“我叫小虎”小偷：“你认识我吗？”宝宝：“不认识”小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”宝宝：“逗你玩”小偷：“好，太好啦。”小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“好好看的”小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“这倒霉孩子。再不老实，我揍你。”小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”宝宝：“拿走啦”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”。[笑话]

8、【认真做事的男人最感人】“认真做事的男人真性感！”单身多年的张阿姨，在黑暗中看着专心开她家保险柜的小偷感叹道。

9、【深表同情】一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”

10、【您这神回复真牛逼！我给你一百个赞】为什么小区按监控？神回复：小偷偷你的电车的时候，让你在监控视频上再看一眼你的爱车。

经典小偷笑话大全 笑不停（下）

11、纪委书记这活儿真累人，我上任才两天就忙得不可开交，连给女儿打学费的时间都没有，只得打电话烦请媳妇代劳。怕她搞错，就把女儿的银行卡号以短信形式发给了她。快下班时，女儿给我来电话了，她兴奋地问我：“老爸，咱家是不是发大财了？怎么一下午陆陆续续给我打了两百多万？”我一看给媳妇发的短信，坏了，键按错了，按成群发了！ （2）晚上正做春梦，媳妇把我一把推醒，怒斥道：“你小子梦里叫着我闺蜜的名字，身体还不安分地乱动！哼，再不推醒你，恐怕你真在梦里成了好事！”回想了一下，还真是的！我连忙向媳妇道谢，心里暗道：“尼玛，好险！要真是那样，今天幽会时只怕是要有心无力、空误春宵了！” （3）《虞美人》之买房篇清点钢蹦儿何时了，积蓄知多少？新盘据说又动工，房价不堪回首十年中。安家幻梦应犹在，只是心境改。问君能有几多愁，恰似贷款碰上烂尾楼！ （4）最近特别怀念小时候农村老家哪种无忧无虑的日子，蓝天白云清水绿树和淳朴的乡亲们，连哼的歌都换成儿歌了，当然也说一些不经大脑的话。老公开始几天还说我童心未泯，今天终于夸奖了我：你真是越来越可爱了，都快四十了还这么会耍二百五！ （5）偶遇初恋男友，不停地说着一直在找机会向我忏悔的话，我不由诗兴大发，即兴作诗一首送他:十年海枯石烂，转眼移情别恋。而今跪求原谅，去你妈拉戈蛋！ （6）“老公，今天发工资了，把钱交出来。”“你看你，每次都是这样，一发完工资你全拿买化妆品，买衣服，连一百块都不给我。你说，有你这么败家的老婆吗？”“你再说一遍！！！”“老婆，钱来了，请拿好！另，能不能这次多给我十块，我袜子已经破了四个洞了，实在穿不了了！” （7）男：你知道为什么婴儿用品的旁边总摆着避孕套吗？女：为什么？男：因为人一看到婴儿的衣服那么贵，就会想，“妈呀，这么贵，还是买避孕吧！” （8）社会上总把我们小偷说的一无是处，可谁又知道其实我们小偷是军事家。每次偷东西时，我们都提前踩点，这是打仗先了解地形。在车上偷东西，我们总要先看看对方的情况。如果是一直盯着手机的没有警惕性，我们才下手，这是孙子兵法中的‘知彼知己百战不殆’。如果盗窃失手，我们立马撒丫子走人，绝不恋战，这是36计中‘走为上’之策。偷东西时，我们分工明确。有负责警戒的，有负责偷的，有负责掩护的，还有负责转移东西的后勤，这属于一体化作战。当然，也有被人逮住打得头破血流的，这不正是战斗光荣负伤吗？ （9）我有一舍友，超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。我直接懵逼了，质问他：“你丫这也是洗衣服，谁特么教你的。”舍友一脸天真道：“我家洗衣机。” （10）周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发心情美美哒。回家时老公视若无睹，睡前终于忍不住：“你看看我。”老公看了老婆一眼：“嗯”。老婆一看老公还是没发现，启发道：“我有什么变化吗？”同时对着他眨了眨眼睛。老公腾的起床：“眼睛怎么啦？” （11）这年头哲学就是废话，相声就是对骂； 尊敬就是害怕，爱情就是啪啪； 好男就是房大，好女就是胸大； 报告全是假话，医院全是检查； 领导全说空话，百姓全是谩骂； （12）我和她的爱情之路坎坷不平，自从她家人知道我们来往，反应激烈，恨不能将我除之而后快…… 终于有一天，我和她决定，在最后一次开房以后就分手，给彼此留一个美好的回忆…… 那天，我们正在酣畅淋漓的快活，突然门被她家人踢开，她的家人逮住我就是一顿拳打脚踢，边打边骂：“臭不要脸的，敢勾引我老婆，看我今天非弄死你不可！” （13）有些人，一点都不替别人着想，中午午休的时候给别人打电话，晚上都半夜十二点了，还给别人打电话，一天到晚总共给我打了138个电话，烦不烦啊，我拒接吧，显得我没礼貌，关机吧，影响我玩手机，接他的电话吧，他又说手机是他丢的，让我还给他，哎，真烦！ （14）销售科长找小李谈话科长：“小李啊，我听说，你上个月销售业绩不好，被扣了1000块的绩效，最近有些消极呀”小李：“科长，我觉得亏，活我没少干，怎么就……”科长：“年轻人，不要把钱看的那么重，不就是1000块钱吗，要多想想如何提高自己的业务水平……”这时女秘书进来，附耳对科长说：“科长，刚才听经理说，这个月公司效益不好，你们科长级别的，每人工资少发500”科长大怒：“他妈了个巴子的，凭啥扣老子钱，不给钱，老子还干个毛线团团。”小李：“……” （15）酒店经理把跑堂小李叫进自己办公室，经理：“小李呀，这几天我要出差，我老丈人要来咱们酒店住一晚，记住，要帮我照顾他老人家，给他上硬菜”小李点头，第二天，经理出差，他老丈人来了酒店…… 一个星期后，经理回来，第一件事就是把小李叫到办公室狠狠的训斥一顿：“小李，你就这么帮我照顾老丈人的？”小李：“经理，我是按照您的吩咐，给他老人家上的全是硬菜呀”经理：“硬菜，硬菜个屁，切糕，炒黄豆，油炸花生米，还有新疆烤馕，我老丈人的老牙都被咯掉了，害的我跪了一晚上的搓衣板，你明天别来上班了！”小李：“……” （16）年轻人很难都说老来难，我看话说反，年轻人更难，难于上青天； 早九和晚五，拥挤去上班，遇到老和少，谦让靠边站； 迟到一分钟，罚款几百元，公司虽不大，天天要加班； 月末发工资，首先还贷款，水电生活费，把那大头占； 年龄二十八，至今把身单，夜深睡不着，泪把枕巾沾。 （17）和媳妇散步，看到有小公狗光天化日追逐小母狗，动作大胆，让人脸红心跳。我叹息道：“畜牲就?潜热说ù蟀。　毕备久榱宋乙谎郏担骸暗背趿蛋保闩抡馀履堑乃搜豕范疾蝗纾　蔽铱谥谐剖牵尚睦锶丛谙耄骸澳愕蹦昝徽庑∧腹酚栈罅Υ舐铮　毕备居萌莺莸脑蚁蛭业瓮贰? （18）妈妈给四岁的儿子出了一道智力题：“什么动物早上四条腿，中午两条腿，晚上三条腿。”标准答案应该是人。因为人生的三个阶段，幼儿时四条腿爬，成年以后两条腿走路，老年时拄着拐杖。妈妈还给出提示：“在地上爬就算四条腿，手里有个棍子算作三条腿。”儿子马上高兴道：“我知道了。答案是爸爸。”妈妈不解问道：“为什么呀？”儿子：“爸爸每天早上天不亮就爬起来给我们做饭，这是四条腿。中午要用两条腿走去市场买菜。晚上回家还要拖地，拿着拖布像三条腿。”妈妈：“…………” （19）桌上放着许多水果。西瓜抱怨道：“不公平！太不公平！一样是被主人吃进肚子。凭什么我就得被大卸八块，香蕉、橘子就只脱一件衣服，最可气的是苹果和梨，还提前洗一个澡。太不公平了！”被点到名的几种水果都无言以对。西瓜得理不让人，继续抱怨。菠萝劝西瓜道：“别抱怨了，都是一家人说那些有意义吗？要抱怨的也应该是我。我受的痛苦是你的几倍。主人吃我之前，先用小刀削皮，再用尖刀挖眼，最后用大刀切成几十块，这不比你的大卸八块惨多了？我抱怨过吗？”西瓜纳闷的看了看菠萝：“你今天没吃错药?桑科绞本驮哿┍г沟淖疃唷＝裉斓男奶趺赐蝗槐涞谜饷春茫俊辈ぢ苄Φ溃骸耙蛭业男睦碚业搅似胶狻８嫠叽蠹乙桓龊孟ⅲ裉熘魅艘谜ブ鍪步豕Ｔ谧母魑唤硎芡却觥凵硭楣牵　? （20）苍蝇对蚊子非常不满，抱怨道：“不就是去吃饭吗？弄得和生离死别似的，至于吗？”蚊子愤怒回应道：“至于吗？你吃饭找坨屎就行，可我吃每顿饭都得玩命！”。

12、【这样二逼的小偷，想想真够搞笑的】小偷回到家后就开始打自己的儿子，小偷老婆见到忙阻止说：你疯了吗？连自己的儿子都要打啊？小偷起的支支吾吾的说：你不造这小兔崽子居然长大要当警察。小偷老婆一听，也给儿子一个耳光说：活该，让你不学好。

13、【就剩下搞笑了】1、昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了，我急的不知怎么办，就对人质说你快跑吧，人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去...一声枪响，随即几个警察跑进来说我们已经击毙了劫匪马上送你去医院……2、还记得高中的夏天，问女同学数学题，她弯腰细心讲解，我瞟了一眼，然后又问了她五个问题……3、真相，看懂了吗？真相帝来了 囿囡囚团囿四囝囿固囚团囿圄囝囿囦困团囿田因囿囚囻团囿囯囝。圄囿团，困囿圅，囿圅团囿囡囚，囿囡囚团囿囟囟，囿囟囟团囿四囝，囿四囝团囿圉圃，囨圉圄困囿圅，困囿囡囚，困囿囟囟，困囿四囝，困囿圉圃，圄囿図囝。低调。不要崇拜我4、我老公最大的本领之一就是给妇女同志指路： 你从一楼的LV店旁边那个门出去就可以打到车了；出地铁口闻到A＆F的古龙水味没？顺着那味道找到A＆F，你要找的店就在楼上；半山电梯下来往H＆M的方向走，过Coach那个路口，再过M＆S的那个路口就到新世界大厦了。从来不说路名，从来不用东南西北，真是可歌可泣！5、“如果大海能够，带走我的矮丑……”“那你就剩下穷了。”6、留几手：有种姑娘没有大小姐脾气，你说干嘛就干嘛，支持你去做你想做的事，关心你的生活，自信独立，不会因屁大点的事儿就去折腾你，不会因为你签了一笔大单子，就拉你去商场消费一圈。这就是男人喜欢她的原因。@往事yi如烟: 啊，这个人就是娘，这个人就是妈~7、宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我们的名字填入其中……一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……8、对当下的国人来说，不幸有三，无钱为大。谈什么光荣与梦想，最美的是逆袭和上位，然后拉开拉链掏出硬邦邦的钞票或权柄来，啪啪抽打那些瞧不起自己伤害过自己没宠爱自己的人的脸。9、【藏獒守护昏迷主人难靠近 警方无奈击毙】贵阳市民周某饲养了两条藏獒，昨日凌晨，他不慎从房顶摔下重伤昏迷。民警、医生赶到现场后发现，两条藏獒守着昏迷的主人寸步不离，一旦生人靠近立刻扑咬。经再三周旋无果，为争取救援时间，警方击毙了两只藏獒，将周某送医救治。10、老婆经常参加些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不伦不类的纪念品，最常见的是保温杯。所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”，“手足口病防治”之类的杯子。我最喜欢一个大红字“关爱***群体”的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的车次你都能坐的很舒适。11、【小偷行窃偷了3100元 却把自己的iPhone掉在现场】据重庆晨报报道，李先生将车停在路边，车内3100元现金被盗，但发现小偷落下的iPhone4s。随后小偷打来电话承认钱是他偷的，表示愿意把偷的3100元换回自己的iPhone 4s。然后，小偷就被警察抓了……智商捉急啊。12、女少年为妙，女未大为妹，女乔样为娇，女开颜为妍，女冉冉为姌，女宛约为婉，女燕婉为嬿，女亭然为婷，女闲逸为娴，女花容为婲，女合为姶，女臣为姬，女阿为婀，女肙为娟，女兆为姚。而你皆非，为妞

14、【找火柴】小偷正在一个人口袋里掏钱，被那人发觉了。“喂！你在我口袋里摸什么？”“嗯，对不起，我想找火柴。”“难道不能向我要吗？”“哦，我实在不好意思只问你要一根火柴。”

15、【小区监控到底有什么用】1、衣服衣柜千千万，只有新买的最好看。2、梦想是不劳而获，现实是劳而不获。3、抹不开面子签婚前财产，不说明你重感情，只说明你净资产数额还不到位。4、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。5、再胖就得换皮带了，浪费钱。可是去健身房不但浪费钱还浪费时间，所以胖子们还是继续胖吧。6、问：小区监控到底有什么用？答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。7、“我不喜欢孩子。”“你生了就喜欢了。”“你喜欢死吗？不喜欢没事，你死了就喜欢了。”“你这人怎么说话呢？”

16、【超冷思维，拿什么都能搞笑】1、包子遇上车祸，被压成了馅饼。2、盲人吧里好冷清呀，发色图都没人理。3、一个程序员碰到了一个问题，他决定用多线程来解决。好吧，现在他有两个问题了。4、不怕别人在背后捅我一刀，就怕回头看到捅我的人，是我用心去对待的人。如果是这样，那我就要问他：你为什么要用西瓜刀？5、如何用一句话形容自己读过四大名着？A：宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。B：报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！6、锁对钥匙埋怨道：我每天主人看守家门，而主人喜欢的却是你，总是每天把你带在身边。而钥匙也不满地说：你每天待在家里，舒舒服服的，多安逸啊！我每天跟着主人，日晒雨淋的，多辛苦啊！钥匙也想过一过锁那种安逸的生活，于是把自己偷偷藏了起来。结果藏在过道上的钥匙让小偷发现了，他打开房门，进去后在里面翻箱倒柜看有什么可偷的……7、荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划，秦舞阳捧着地图，一步步向秦王走去，但看到秦王威武的样子却不由害怕起来，双腿颤颤发抖。这一表现被秦王看在眼中，心存疑虑，感到情况不对立刻将他喝住：“你！！是不是忘穿秋裤了？”-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【什么鬼哈哈哈哈】两个小偷走进一座独门独户的小屋，他们小心地打开门，屋里空荡荡的。黑小偷地说：“屋里什么也没有，主人把门关得那么严实，简直就是耍弄我们。”白小偷心有不甘，环顾四周，发现壁上挂着一根粗绳，他说：“这次不能白来，我把这根绳子拿走了。”黑小头问：“你拿去干吗？”白小偷说：“拿绳子给我老婆做条丁子裤。”

18、【婚姻是什么】1、婚姻是吝啬鬼，忍受不了第三者来分享一杯感情的羹。2、婚姻是诗人，只不过笔下的风花雪月变成了柴米油盐。、3、婚姻是政客，总需要一些谎言来自卫，并维持应有的体面和尊严。4、婚姻是儒商，在儒雅的外衣下，难免干点重利轻离别的勾当。5、婚姻是小偷，将两个人心底的爱情掏得一干二净。6、婚姻是美容专家，可以让饱经沧桑的面容重新焕发青春的光彩。7、婚姻是明星，常有盲目的追星族追得天昏地暗，神魂颠倒。8、婚姻是圣诞老人，总会带给我们意想不到的礼物，譬如孩子。9、婚姻是魔术师，能把冷冰冰的房子变成暖融融的家。10、婚姻是律师，总喜欢作无罪辩护。11、婚姻是戏子，永远在别人的故事里体味着自己的悲喜。12、婚姻是法官，判处一方终身监禁的同时，另一方顺理成章成了看守。13、婚姻是哲人，常常这样解剖自己：在我的体内流淌的99%是魔鬼的血，余下的是天使的眼泪。

19、【下次我啥都不 带，看小偷还偷啥】一小伙很抠门，便想了一个办法…… 第一次去女友家，小伙叹气：本来买了个表想送给你，没想到在公交上被偷了！太倒霉了！女友惋惜的说：以后要小心一点…… 小伙立马答道：就是！小偷太可恶了！下次我啥都不 带，看小偷还偷啥！

20、【一个懒人】从前，有一个人很懒，不爱劳动所以家里很穷。有一天这个人躺在床上睡觉，进来一个小偷，这个小偷看到什么也没有就想出去，忽然床上的懒人说：“请把门带上！”