冷笑话大全精选100则（3）

冷笑话大全精选100则（3）。包括可以生吃、愚公家被太行王屋二山挡住、它敢吃屎你敢么、领口为啥会变大呢、滴滴打车、脑子迷糊、有的人，是注定要被排斥的、天气这么冷，冷笑话再来几段吧等冷笑话大全。

冷笑话大全精选100则（3）（上）

1、【我们一块去吃草吧】我公司有个同事姓马，还有个姓牛，平时见面打招呼干嘛的都是直呼姓。今天姓牛的给姓马的打电话来着，喂，是马么，我是牛啊。旁边一同事接了一句，我们一块去吃草吧。

2、【你特么踩到老子脚了】公交车上，我看见一哥们，脸憋得通红，盯着一个美女看了快10分钟了。哥们终于说话了：“美女，为什么我第一次看见你就觉得心里好疼，好疼，那么真实的感觉，让人窒息！”美女：“说人话。”“你特么踩到老子脚了。”哥们怒吼道。

3、【点名】On my first day of classes at my university I took a front-row seat in my literature course. The professor told us we would be responsible for reading five books， and that he would provide us with a list of authors from which we could choose. Then he ambled over to the lectern， took out his class book and began，。”Baker， Black， Brooks， Carter， Cook……”I was working feverishly to get down all the names when I felt a tap on my shoulder. The student in back of me whispered，。”He's taking attendance。大学的第一天，文学课我坐在了前排。教授告诉我们这学期必须得读五本书，他提供我们可供选择的作者名单。随后他缓步走上讲台，拿出课本，“贝克、布莱克、布鲁斯、卡特、库克…”为了写下所有的名字，我不得不疯狂的作着记录。这时有人轻轻的拍我肩膀，坐在我后面的学生悄悄告诉我：“他在点名呢。”

4、【说完感觉整个人都不好了】结婚半年了，今天老婆悄悄告诉我有了，尼玛整个人都激动的不行不行的了，连忙掏出手机跟我爸打电话，电话通了就说“爸您要当孙子啦！”刚说完觉得不对，于是又说“不对，儿子我要给您当孙子啦……”等等等等，让我冷静一下……

5、【大爷又摔倒了】北京高温！长安街王府井路口，一老大爷不慎被一辆豪华大奔刮倒，老大爷二话没说立马爬了起来。围观众人纷纷议论；“北京的老大爷人不错”；“北京的老大爷素质真高”；“北京的大爷身体可真好”。北京的老大爷开口说话了：“拉倒吧，再不起来，屁股烫熟了都！”。

6、【妹子，你是谁派来的。】今天坐车去单位，发现坐我旁边的女孩跟我同一站下车，我就没注意报站，一直在玩手机，过了很长时间发现女孩动了，往车门口走，我也往车门口走。然后我跟这女孩下了车，结果这货尖叫一声下错了，嗖的一声钻回车里。你能想象，远去的车，天空飘着雪，抱着手机眨巴眼睛的我在风中凌乱。妹子，你是谁派来的。

7、【可以生吃】本人00后，看喜羊羊好几年了，在十岁时，我总想说，灰太狼，你每次都说出许多吃羊的方法，但你哪次不是煮羊啊，就算煮羊你杀了再煮也不迟呀，因为你不杀羊羊会跑的！后来，我知道，狼是可以生吃羊的。[笑话]

8、【愚公家被太行王屋二山挡住】愚公家被太行王屋二山挡住，进出非常不便，便率全家开石移山。智叟笑愚公，「山还没移完你早死了」。愚公说，「我死有子，子有孙，子子孙孙无穷尽也」，话音未落，外面传来吆喝声，「一人结扎，全家光荣；该扎不扎，拆你老家」。

9、【它敢吃屎你敢么】1、顾客：“奇怪，你这家的东西好便宜啊。”老板：“您要买什么吗？我可以给您涨价。”2、今天跟一哥们借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。”3、去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”老板说：“它敢吃屎你敢么？”我不服：“我要是敢呢？”老板说：“那我给你剪也收100！”3、我：老板，你有没有搞错！我们60个工人，而接送班车的座位才40个。老板：没错，只有这样，你们才肯提前上班。4、今天早上起来去吃饭，看见小摊边上买电子蜡烛的，有一个大婶问这东西别几分钟就坏。结果小贩来了句：“要是坏了叫他们晚上找我。”5、一老太太去赶集，没见过火龙果，就问：“这是什么呀？好吃吗？”。小贩说：“这叫火龙果，可好吃了，里面还加了黑芝麻，特别有营养！”

10、【领口为啥会变大呢】冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”。

11、【滴滴打车】某老总临时要外出，司机恰好不在，于是叫秘书用滴滴打车叫了辆专车，车型竟然是跟自己私人座驾一样的奔驰，上车的时候发现，不仅车型一样，连司机都是同一个人。

12、【脑子迷糊】有一室友成绩很好，脑子迷糊。上个月丢了手表，扣扣签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，扣扣签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，扣扣签名改成了：我去找手机了……

13、【有的人，是注定要被排斥的】他总是无法融入公司里。这个小小的公司，上至经理，下至清洁工，人际关系好像都很融洽，大家都能打成一片。只有他，虽然已经来到公司五年来，却还是像一个外人，人人都对他很客气，也都和他保持着距离，他总有被排斥的感觉。像这一次，整个公司都出去郊游，唯独忘了通知他。他愤愤不平的在家里看电视时，却在新闻上看到公司包的大巴翻下山崖，所有人全部殉难的消息。他去给同事们扫墓，一边上香，一边难过，“你们还是这么排斥我，连去死都不肯拉上我！”忽然听到有很多人在喊他的名字，抬头看时，公司的同仁们满身鲜血满面微笑的冲他招手，他被生生吓死了。由于这片墓地已满，他被葬在了另一处山头，每晚，他都能听见同事们谈笑风生，却无法加入其中。有的人，是注定要被排斥的，无论生死。

14、【天气这么冷，冷笑话再来几段吧】今天上课来了才一半左右学生，老师问班长：你们班怎么回事，其他人呢？刚好班长是个女孩子，不知道该说什么，眼看着就要哭了，旁边的一个男生低声说：反正就是因为种种原因不来就是了。老师瞬间拍桌离去。

15、【说的蛮有道理的有木有】有时候，看起来特别清纯的女孩子，可能早就被人睡了。而认为早就被推倒的开放女孩，其实她一直保护好着自己的身体。因为她知道的多了，就不会轻易和男孩子上床。

16、【穿反了，咋办】甲：如果走在马路上突然发现自己的裤子穿反了，咋办？乙：那还不简单，倒着走呗……甲：……-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【一个男子住在14楼的故事】这是一个男子住在14楼的故事。他在半夜回到家，按了14楼的电梯，电梯门关后就启动向上。突然，8楼按键的灯亮起……“啊～应该是8楼有人要坐电梯吧……”但突然他开始连按了345楼的按键！电梯停在3楼门开后，他就立刻冲出电梯，奔下楼后就一直在附近的便利商店待到早上……

18、【小日本喜欢这个味儿】公司新来了个丹麦同事。某天休息时，他问我，为什么中国厕所都有一个纸蒌，装满用过的带着黄色的卫生纸。我回答到：「我们回收打包出口到日本做餐巾。」丹麦兄弟很惊讶，再问：「Why ?」我说：「The Japanese think it smells good（他们喜欢那个味儿）。」此后这哥们看到日本人都觉得怪怪的。

19、【每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴】我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。

20、【真正的吃货】床前明月光，想喝疙瘩汤；春风又绿江南岸，明月何时烤冷面；人比黄花瘦，犹记锅包肉；小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角；月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜；君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡；我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳；在天愿作比翼鸟，在地就吃酸菜饺；一树梨花压海棠，不如白肉汆血肠。

21、动物园里猴子被评为小人，狗被评为了君子，原因只有一个‘君子动口不动手’。

22、【很内涵】“爸，我跟你说个事……”“怎么了？”“爸，我……我是同性恋。”“卧槽你不会喜欢我吧！？”

23、【应该能像强奸犯一样】某公司招聘销售，要求：你应该能像强奸犯一样的坚定执着和勇往直前，尤其当客户说“不要”的时候。

24、【烫发前后】青青最近将留了三年的直发，烫成卷卷头，我问她有何不同感受，她说：“以前杂货店老板见了我都是说：‘小姐，上课啊？’而现在，却变成了：‘小姐，上班啊？’”

25、【宾馆的电脑】外地出差，晚上住宾馆，开了间带电脑的房间，半夜困了，电脑也没关就去洗澡了，出来后发现电脑屏幕保护是一行滚动的红字：我死的好惨啊，快来救救我，我就在床底下……尼玛的，谁干的，吓的哥一夜没睡好！

26、【下雨天真的不适合户外运动】1、下雨天真的不适合户外运动，今天下雨时我去游泳，身上都湿透了！2、今天突然听人说蛋蛋也能卖钱，而且价格挺高的，一个20万，那现在我每天带着60万晃荡是不是得请个保镖啥的呀？！3、“去KFC吃饭，突有尿意。却不敢去上厕所。我怕我前脚走，后脚我的汉堡和鸡腿就被勤快的服务员倒垃圾桶里了。”“这就是你尿我们餐厅的借口？”4、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。

27、【一个惨绝人寰的故事】听朋友讲了一个惨绝人寰的故事。他们家邻居和另外一壕在一个密闭的房间里煤气中毒死了，一起送到了火葬场，结果人比较多需要排队。邻居家比较有钱，家人就花钱插队给火化了。另外一个家里比较穷就排队等着火化，等着等着…没错…居然…活过来了！问题来了：这个故事告诉我们一个什么样道理？请抢答！

28、【你这是单身多久了】打了一辆车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了。也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。

29、【你说洗这衣服的时候】退休女教师项仁宪，花１１年时间，用自己的头发编织了一件衣物和一顶帽子。你说洗这衣服的时候，是用洗衣液呢？还是用洗发水？

30、【多么感人的励志故事】昨天在超市的海产区里面，一只螃蟹，不顾身遭捆绑的处境，非常努力地，努力地，试图从标价￥１８．９９的箱子，往标价￥２９．９９的箱子里爬！我驻足凝视许久，不禁泪流满面……多么感人的励志故事。

31、【研究生和本科生的区别】 一个教师在研究生工程学课堂上说：“我一眼就能看出来哪些是本科生，哪些是研究生。”“我说 ' 下午好 ' 的时候，本科生回答 ' 下午好 ' ，而研究生则把这句话记在本子上。”

32、【你早说不就完了吗】老爸：桌子上的包是谁的？我：你妹的。啪！！老爸：到底谁的？我：我姑姑的。老爸：你早说不就完了吗。好烦躁……感觉不会再爱了……

33、【该胖的不胖，不该胖的瞎胖】女神：脸，胳膊，腰，腿，月匈。女屌丝：月佥、月各月尃、月要、月退，胸。你看，这就是区别！

34、【满脑子只想着女人】“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”“傻女儿，别听你妈瞎说。”“爸，我是你儿子啊！！”

35、【这玩笑开大了吧！】男：“嫁给我吧！！！”女：“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光……女的也二话没说，直接跟男的领了证。男：“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”女：“臭不要脸的！一上午抢我多少活！”

36、【手机坏了一个星期】手机坏了一个星期，今天才修好急忙打开ｑｑ，短信，忽然发现自己没有想象中那么重要……-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【残疾鸭】顾客:老板，这盘烤鸭怎么少一条腿？经理:哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。顾客:那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！经理:你也太没有爱心了吧不关爱残疾人士也就罢了，怎么能够歧视它们呢？

38、【电视剧看太多了吧】一次上体育课，老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时，只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们，一同学实在看不下去了，激动的挥着手大喊：你再使把劲啊！孩子就快出来了！老师满脸黑线：挺有经验的啊你，电视剧看太多了吧。

39、【我去你的想买点啥咱就买点啥】老公千年不遇的带我逛街，一路上不吭声…… 快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：“媳妇，走！咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥！”我去你的想买点啥咱就买点啥！

40、【我们就得按客观规律办事】一位哲学大师正在与学生讨论学术问题，忽然他的妻子怒气冲冲地向他走来。先是对他一阵谩骂，然后又是一巴掌过去。让他好没面子。只见哲学大师表现的和平常一样，没发怒，也没出手。只是照常给学生上课。学生看了，不解地问道：”老师，为什么您仍然能够如此的淡定？”哲学大师：“就像天气一样，打过雷后，必定会下雨。我们生存在这样的世界里，既然我们无法改变规律，我们就得按客观规律办事！”

41、【逗B搞笑一向多姿多彩】1、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。2、为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天，还是冻结状态？3、长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死，所以我一向不运动。4、我这一生最接近芭蕾舞的时刻就是用脚摸拖鞋的时候。5、鄙人喝热水的步骤：1：倒杯热水；2：尝一口；3：太烫了；4：放着凉会；5：忘了喝……6、很多词汇，在前面加个屁字，就耐人寻味，比如：眼保健操。7、我给自己定下了减肥六字诀：管住嘴、迈开腿。而事实是：管住了腿，迈开了嘴。8、我：“不要斤斤计较一些小事，只要事情的本质没有改变，只要我们保持良好的心态，当你回过头瞻望时，你会发现，放弃一些小小原则，未尝不是件好事。”妹子：“不行，不戴TT，我坚决不做。”

42、【自作自受】谁试过从网吧出来发现摩托车被雨淋湿了狠心用衣袖擦干后发现钥匙擦不进去，对了！认错了，立马下来，觉得不能白给他擦啊，就吐了口痰上去，这还不是高潮…………高潮是发现头上一个电子眼就这么对着我，想到车主有可能是位彪悍的爷，以后还得在这上网，不能被人认出来呀！心虚了，看看衣袖，再擦一遍。到家就扔洗衣机里…洗两回，现在还晾着……

43、【我以后会有钱吗】一只小鳄鱼问爸爸：“爸爸，我以后会有钱吗？”“会，当然会的。”鳄鱼爸爸回答。“什么时候会有？”小鳄鱼刨根问底。“等你变成钱包的时候。”

44、【奇葩的狗狗名字】我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛。这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……”顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去……

45、【人和人之间最起码的信任都没有了吗？！】1、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当Pol.ice将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”2、老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！”医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰绰有余！”3、斧头帮老大对小弟说：“没文化是我们社团发展道路的拦路虎。”小弟点了点头回答：“大哥说的对，如果我们有文化，恐怕就能拦玛莎拉蒂了。”4、工友老李的儿子是个包工头，他却在我们这里干活。有次我问他：听说你儿子那边挺忙的，你咋不去那边干呀！他说：TMD坑爹！他不给我钱！我给他干个球啊！5、一个医生匆忙来到同行的诊所里说：“我急用钱，借我1000元钱。”同行回答：“对不起，我没钱借给你。”借钱的医生皱了皱眉头，不高兴地说：“那你就借给我一个病人吧，明天我再还给你。”

46、【小腿细腻，声音甜美】1、日本又地震了，中国人一副事不关己的样子，说句实话着实令人心寒！本人出于人道主义，愿意收留一名日本孤儿，要求：女，16-18岁，身高159-165，罩杯ABC，身无划痕，小腿细腻，声音甜美，脸蛋洁白可爱，萝莉优先……大爱无疆，人间有真情！再苦不能苦灾民！传递正能量！！2、下雪了，本人特推出专业替人打雪仗活动：出手准，下手狠，打哭20、打急眼30、打伤50、打残100、打的死去活来500，打造唯一雪仗市场，诚信经营，场场必胜，仗仗必赢，预约请留言。3、你不要问我为啥中国当兵的没有宋仲基那么帅的，像那种手插腰带不走齐步，三人以上不成一路，头发露出帽檐，还戴着有色眼镜的人，早TM被班长打成SB了……

47、【我不接受他的建议】今天去小卖部买盐，问：盐多少钱一包？答：2元。老板拿了一包盐给我，我看了看盐，说：上面不是写了建议零售价1。5元吗？老板说：我不接受他的建议。

48、【更厉害的“一课”】妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。“妈妈，我回来住，给他上‘一课’。”母亲说：“如果你真要给他上‘一课’的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！”

49、【你在逗我】高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌。快到交卷之时我卷子还是一片空白，正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

50、【搞笑的妙喻段子。】四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了……

冷笑话大全精选100则（3）（下）

51、【捏方便面可以发泄】好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我试一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定等煮面的水凉了再捏。

52、【有人对我表白】一天，狗宝宝对狗妈说：妈妈，有个人跟我表白。狗妈：傻孩子，你才多大，就有人和你表白。狗宝宝：是真的，它每天都会和我表白。狗妈：它怎么和你表白的？狗宝宝：Hello，酷狗。

53、【夫妻生活搞笑总结】忠诚：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是不忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。

54、【那么多人不打就打我】在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！

55、【谁会跟你抢】吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。

56、【冷笑话？来我讲几个给你听】有一只熊它每天都要上山锻炼，有一次一只王八也想着要上山，熊说：“好啊你把腿缩进去我带你上去”熊刚带着乌龟到山上，一只鸟看见了就开始狂笑：“看你那熊样，还学人拿翻盖手机”。

57、【流鼻血】后他就开始讲起我那些令人发指的往事，八岁那年，晚上都是一个人睡，半夜里感觉流鼻涕，就一把一把抹墙上，实在太多了，又困，就往被子上抹，早上我爸喊我吃饭，一掀开被子，直接被吓蒙了，墙上，被子上我脸上，全部都是血。求一下当时我爸的心理阴影面积，我只知道我是被我妈哭醒的。

58、【三个锦囊】在美国，流传这样一个笑话：据说每一任下野总统都为下任新总统留下三个锦囊，并说如果碰到麻烦可一年打开一个锦囊。新总统果然在第一年碰到麻烦，他打开第一个锦囊，上面写着：可以开始骂上一任总统，把责任推在他身上。第二年当他又碰到麻烦时，打开第二个锦囊看到写的是：说国会没有效率，是一群饭桶。当他在第三年碰到大麻烦时，他打开了最后一个锦囊上面写着：赶紧准备三个锦囊?

59、【测谎仪】领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！

60、【动物笑话】一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

61、【挑关系不好的吃】宿舍有个内蒙人，话说放假就回去放羊，一二货队友就问他你会放羊么？我说人蒙古人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长的不一样！蒙古小伙接话，是啊，都熟悉了！二货就问，那你们那么熟悉了还杂吃呢？蒙古小伙想了下回答，挑关系不好的吃。

62、【母鸡下蛋】一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过半天也没下，你猜怎么着？只见母鸡脸红着说：对、对不起，我没带手机拉不出来。

63、【大宝SOD蜜】从前有俩只屎壳螂，一只叫大宝，另一只叫SOD蜜。有一天，大宝滚了一个屎球，那天SOD蜜也滚了一个屎球，他们俩相对而行……结果……撞在了一块，一个人看见了，抓起一把屎就往脸上抹啊抹……边抹还边说：“哦，大宝SOD蜜”。

64、【超冷的爸妈，我服了】1、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？？？”“没有”“那你有什么资格问这个问题啊！”2、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢……这爸……3、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事……4、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上……5、我跟我爸的相处模式很简单也很和平，因为我们一般很少交流。倘若要说话，我说的那句应该是“我妈呢？”他主动说话时应该是这句——“你妈呢？”

65、【兔与逸的对话】兔对逸说：几年不见，原来你坐船下海了，一定发大财了吧。逸对兔说：是啊，看你想发财都急红了眼，快跟我一快下海吧，保证你天天吃海鲜。

66、【是不是背后有什么故事】今天下班回家碰见室友发现他身上的香味和我女朋友身上的竟然香味一模一样。这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

67、【谁会赢】一个红螃蟹和一个黑螃蟹比赛跑，谁会赢？？呵呵，不要边喝水边看哦！小心吐出来~~答案是~~：黑螃蟹，因为红的是已经煮熟了的，不会跑的~当然是黑的赢啦~~~

68、【狗遇到不同人的待遇】一只狗，遇到一个把狗当小祖宗侍候的人，狗被称呼为宠物；遇到一个把狗当做得力助手的人，狗被称呼为爱犬；遇到一个宽容狗惹事生非的人，狗被称呼为畜生。

69、【你想让我出来就赶紧消失在我眼前】一男一女被人追杀，跑着跑着，遇见一条墙缝，女的把衣服脱了才钻过去，男的钻到一半卡住了。女：用力啊，就差一点点。男：你走啊女：我怎么可以扔下你不管。男：你想让我出来就赶紧消失在我眼前。

70、【找不到家门】一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”

71、【为什么每次吵架都刷厕所】每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道，反正每次用的都是你的牙刷。

72、【真是英雄所见略同啊！】那天打车，司机问我：“你急不急？”我说：“凑合…”司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看…”。

73、【梁山伯怀疑祝英台】梁山伯与祝英台同住一室，久而久之，他开始质疑祝英台的行为。他问祝英台：“你走路挺胸那么高干吗？”祝英台说：“我挺胸脯是因为我过去经常做俯卧撑，导致胸肌过于发达，人家开始怀疑我有奶子，我就不敢再做了。”梁山伯又说：“昨晚我去拉尿发现你坐在尿桶上，怎么象个娘儿们？”祝英台说：“我怕站着拉尿响声过大影响你休息，坐着可把尿射到桶壁流下去，这样子瀑布变成涓涓细流，文雅多了。”梁山伯感慨地说：“怪不得你常说：站着拉尿狗射墙，坐着拉尿读书郎。”

74、【两腿中间怎么长了一坨肉】很小的时候和隔壁家的小妹妹一起撒尿，她惊讶的说：你两腿中间怎么长了一坨肉。我很震惊的说：难道你没有吗？她说：每个人都没有啊！为了不成为异类回到家跟爸妈又哭又吵把它割掉……

75、【后山炮响，恐有伏兵，改日再战】一日夜晚，将军欲与夫人行房。正欲进入，夫人忽放一屁，将军顿时兴趣大减下床而立，夫人回头问曰：“将军为何下马持枪而立？”将军对曰：“后山炮响，恐有伏兵，改日再战！”

76、【我还想瘦5公斤呢】酒吧里两个女人在聊天，一女说道，你最近怎么瘦了这么多，另一女回答，我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人，女子劝其，赶快和他离了吧，该女子回答，不要，我还想再瘦五公斤……瘦5公斤呢……

77、【医院是个可以冷死人的地方】1、“医生，手术成功吗？”“非常成功，你已经脱离危险了”医生看着某教授的尸体对他老婆说。2、小明高烧42度，去医院后送入抢救室，经过几个小时的抢救，医生从抢救室里出来说“抢救很成功，他的烧已经退下来了，人都凉了，你们可以安排后事了。”3、一女士到心理医生办公室就滔滔不绝：“我丈夫经常骂我是个随便的女人，现在我和丈夫的感情生活十分不好~~~~”医生对女士说道：“请穿上你的内衣再说你的经历好吗~~”4、在医院打点滴，我打了两瓶，旁边一个老爷子才打了一瓶。于是，他问：“怎么回事，我的太慢了，不往下走啊？”护士说：“你能和小伙子比，人家血管跟下水道似的！”尼玛……

78、【钱全部取出来】雷老师的太太一直是在雷老师发工资的当日马上从帐号里转帐走几乎所有的钱。有一天雷老师去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来!”银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对雷老师说：“里面只有一块五毛，要全取出来么?”当时背后有很多人在排队……

79、【出过轨的男人】男子在酒吧里喃喃自语道：“我是一个出过轨的男人。”此言一出，一旁的女士们纷纷投来异样的目光。男子长叹了一口气，继续说道：“别人都是身体出轨，到我就是火车出轨，他妈的！”

80、【鸡屁股就在这里】两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说：“鸡屁股就在这里。”

81、【还是写上你哥的名字吧】今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不能……”

82、【几个干妹妹】大学同学聚会，一寝室哥们喝高了，感慨道：想想大学四年最郁闷的事就是——全是干妹妹，没有干妹妹。举座皆惊。最尴尬的是，有一个在场的女同学就是他当年的干!妹！妹！

83、【士对仕说】士对仕说：几年不见，混得不错吧？做官了吧？

84、【当时我就不行了】放假了，我堂弟没事干就去捅马蜂窝玩。整个脸被马蜂蛰得臃肿，还摔到水沟里去了，全身脏兮兮的。哭的稀里哗啦的就往家跑！哭了太久声音都变得嘶哑。回到家，她妈都没认出他来。他妈就问我：“”这是谁呀？”我说：“可能是要饭的吧！”“不会吧，要饭的有胖成这样的？”顿时，哭声更大了，根本停不下来……

85、【因为他是金牛座】诸葛亮空城计退司马懿，众将纷纷前来道贺。姜维道：“丞相之机，神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。”诸葛亮道：“讲。”“丞相何以知司马懿生平谨慎，必不弄险？”“因为他是金牛座。”

86、【招供】一只考古队从埃及带回一具木乃伊。因为确定不了这具木乃伊已经存在了多长时间，科学家们只好找情报部门帮忙。情报部门的人员在实验室里忙了4个小时，然后告诉科学家们说，木乃伊的确切年龄是3147岁，科学家们很惊奇，问情报部门的人员是怎么得出的结论。？”很简单，“一个情报部门的人员说，“他招供了。”

87、【超冷的逗B笑死人】1、每次和你吵完架都特别的后悔……当时真应该打你！2、最近医院床位特别紧张，请问应该怎么安慰床位让它别那么紧张？在线等，急！。3、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白他们为何经常会问我：杂没菜？4、跟朋友在外面喝酒，无意中看到他老婆跟两个男的从宾馆出来。看到朋友脸色变了，我赶紧安慰：“原来你老婆也喜欢斗地主啊？”5、小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的……6、如果怕鬼，你可以这么做：睡觉前对着空气说“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯，可好？”如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么……7、刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！她还是个孩子啊，竟然赌博！8、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号……9、跟一朋友吵架吵的不可开交。我怒道:我只是不想打你，把我逼急了我连你爸都打！兄弟冷笑:有本事你去啊，谁不打谁孙子！于是我伸手给了自己俩巴掌……10、昨天，我带了个女孩回家寻欢。进屋后，我慢慢地脱掉了自己的衣服，钻进了被子里。我轻声地对女孩说：“你一定要安静点儿哦，我父母已经睡着了。”“嗯，我看到了，难道你没有自己的床吗？

88、【200万人民币换回40万美元】一美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，一百万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。第二年要回去时房子涨了卖了200万，人民币兑美元升值到1:5，200万人民币换回40万美元。美国人白玩一年还倒挣20万美元，高兴地回家了。神回复：不过后来他得了癌症，因为他在中国吃的喝的呼吸的都有毒……

89、【不愧是情侣】和女友吃饭点了一笼灌汤包，包子上来就迫不及待的塞了个到口里，烫的说不出话来。那表情我女友没看明白，以为好吃的不行，紧接着也塞了个，结果两人一样的表情看着对方，再后来各朝一边扭头喷了一地。

90、【四大名著】生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代，独自去西游……

91、【委婉提醒】婚后已久，我丈夫往往在一个特别事情上需要委婉的提醒。在我们结婚35周年纪念的早上，我们正坐在早餐桌旁，我暗示道：“亲爱的，你意识到我们在这两个相同的座位上已坐了整整35年了吗？”他放下报纸，眼睛直直地望着我：“因此，你想交换座位吗？”。

92、【骂的真有素质】哥们失恋，心情不好，我在边上不停的劝他。他烦，对我怒吼：“滚蛋！”我不忿道：“你TM能不能骂得有素质点？！”他：“奔跑吧，兄弟！”尼妹，骂的真有素质！

93、【来点冷笑话降降温】1、火葬场为增收，散步谣言说运钞车保安枪里没有子弹。2、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。3、请问如果你有一个每天早晨九点开始拉二胡且不关窗又风雨无阻的邻居，你是该去学架子鼓呢，还是手风琴呢？4、男女朋友之间相互萌称男票女票，那gay之间应该怎么萌称？答：股票5、现在人类大致只剩下列两种：1.低头族；2.向现实低头族。6、提前祝自己父亲节快乐。----感觉自己好励志！7、不受天磨非好汉，不遭人妒是庸才。8、什么时候发现自己长成大人了：1.有小屁孩儿管自己叫叔叔要红包。2.在火车站有人问老板要不要发票。3.老朋友好久不见问你孩子多大了。4.不小心碰到女人的胸的时候被打脸说臭流氓。

94、【祝大家蛇年行大运】祝大家蛇年行大运，身体健康，万事如意！——笨大象葱葱 发送自ｉｅ浏览器

95、【盗墓都奇遇之一】盗墓的正干着，不小心锄头掉了，弯腰去捡.突然从地下伸出一只手：“奶奶的，哪个王八蛋乱改我的号。”盗墓的吓的落荒而逃……这时一拾荒者爬出来：“吗的，偷块废铁容易么？”。

96、【恭喜你被录取了】今天早上去面试，面试官问：有清华毕业证吗。我：没有。他又问：北大的呢？我：也没有。面试官当时就愤怒了：那你特么还来面试！我拿出手机打开段子，可是我段子2W多积分。面试官：恭喜你被录取了。

97、【医生，我好像是有点感冒了】医生，我好像是有点感冒了。买社保没？没买。去医院门口的药铺买几包感冒冲剂就可以了！谢谢医生！下一位，医生，我好像是有点感冒，买社保没？买了。喔，我给你办住院手续 ！

98、【快速靠岸】在休伦湖钓完鱼后，我的一个朋友开车拖着他的船回家。路上车坏了。他没带手机，不过，他想，也许他可以通过海事无线广播来请求公路援助。于是，他爬到他的船里面，启动了无线装置，喊道，“求救，求救”。一名海岸护卫队警官作出了回应，“报告你的位置”。“I-75号公路，Standish的南面两英里”。沉默了好一会之后，警官问我的朋友，“你的船靠岸时开得有多快？”。

99、【因嫖被抓进局子里去了】1、因嫖被抓进局子里去了，没过多久岳父来了，指着我激动得手指都发抖：你这么做对得起我女儿么？她是那样的爱你？我羞愧得低下了头，说不出话来。后面的Pol.ice沉默了一下，轻轻的说：既然是一家的，就关在一起吧。2、开个保时捷，拿个iPhone6，旁边坐一个漂亮女神，等红绿灯的时候摸一下女神大腿，那感觉太爽了，我坐公交车上看的老清楚了!3、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话：兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我有口屎吃，绝对不会让你没尿喝！这俩货过的是有多苦B啊。4、女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她：“去哪玩儿的呀？”她回：“7天。”你说她是不是傻？我问她去哪，她却说她去玩了几天。5、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

100、【没钱就不要泡妞】和女同事逛街，一卖花女孩跑过来拉着我：哥哥，买朵花送姐姐撒。我不可能当着人家买街边花吧！于是说：你看嘛，哥哥真没带钱。小女孩看了眼我四个毫无突起的兜，顿时那可爱单纯的脸庞立马变成势力鄙夷的小商贩嘴脸，冒了句：叔叔，没钱就不要泡妞撒，浪费大家时间！