微信笑话段子精编
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微信笑话段子精编。包括父母跟孩子都很逗B啊、错别字表白笑话 娱乐圈与渔乐圈、妹纸们花痴起来真是无药可救了、土豆土豆我是地瓜、我老婆刚才居然在装睡、老公出轨了怎么办、你的爱好是什么、女朋友你这样算什么意思等微信笑话。 微信笑话段子精编（上）1、【微信捞瓶子】刚微信捞瓶子，捞到一个妹子，头像看着特漂亮，顿时有的小激动。点开语音一听：有哪个白痴捡到我的瓶子啊？我去年买了个登山包！ 2、【坐公交车，旁边坐一位女神】今天坐公交车，旁边坐一位女神，lz看她在玩微信，于是乎想用附近的人加她，可是奈何女神手机比较小，lz死活看不到，就在这时，女神非常淡定的来了一句，看我的微信还是看我的胸？…… 3、【逗B们，你们还是回火星吧】1、你们每个月还蚂蚁花呗的时候是怎样一种心态？我是特别怨恨命运的不公。上个月买了喜欢的东西，爽的明明是上个月的我，凭什么要这个月的我还钱。2、代打王者荣耀，100块一周内直接上王者，如果没上王者退80块，留20块辛苦费，有需要的直接给20块就可以了，号也不用给我，我反正打不上去，省的退钱了，麻烦~3、现在几乎所有的商家都要准备支付宝和微信两种二维码，希望将来能发明一个东西，可以不限平台通用，后来一想，那不就是人民币么？？4、看一个人开什么车，就能看出他的身份，比如我这种人开玛莎拉蒂，那么我肯定是偷车贼了。5、辛勤努力之后得到收获，还有什么比这更值得喜悦的吗？有，不劳而获。6、上帝是公平的。他把财富给了这个人，又把美貌给了那个人，最后把他们所不曾拥有的贫穷与丑陋，给了我……7、我对拖延症说：“我要杀了你。”拖延症说：“好吧，不过可以等两天吗？”我说：“好的。” 4、【内涵笑话】一个朋友，长的般般，却在微信上天天发自拍，经美图秀秀处理，狼友爆棚！那天我终于受不了了，顶了句：你真长成这样，你老公就不会让你每月27天在娘家，姨妈三天回自家！ 5、【2B同事笑翻你（5则）】1、跟屌丝同事聊天，他说你说现在没事查什么小姐啊！我说怎么了？他告诉我你看人家这职业从古到今哪个朝代没有，现在查的那么严，这不是破坏非物质文化遗产吗？2、部门女主管到了更年期，一直很唠叨。有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！！！一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴……3、昨天，同事把电脑接上投影仪和供应商们一起开会，口若悬河之际突然微信弹出女票的信息：“家里没有纸巾了，你从公司拿些。”全场气氛顿时尴尬起来。4、早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：这个月表现不错继续努力。周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书，答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快！”5、同事妻管严，零花钱少的可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐，我当时就呆了，又TM学会一招…… 6、收到老妈的微信留言：“再见了，儿子。”想起最近的股市大跌，我心里猛的一紧，连忙打电话过去，停机了，难道是真的？心急火燎给她冲了一百后总算打通了，传来老妈的声音：“没啥事，就是手机停机了，让你帮我冲个话费……碰，七万……” 7、【父母跟孩子都很逗B啊】1、今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”2、吃雪糕，弟弟和我的不同口味。突然，弟弟神秘兮兮的跑过来：“姐姐，你的雪糕好不好吃啊？让我尝尝呗？”我把雪糕递给他，他尝了一口，眼睛突然亮了，对我说：“姐姐，你不要全吃了哦，晚上吃冰的对胃不好……”3、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110 斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”4、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！5、蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。我不假思索地回了句：马上，还有2%。老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。6、初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”我：“就那样呗。”老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”[笑话] 8、一男的微信上摇一摇，摇到一美女，聊天:“小姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”女说：“我是干服务工作的。”那哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”女说：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？” 9、【错别字表白笑话 娱乐圈与渔乐圈】男孩约女孩见面，当面向她表白。女孩还在犹豫，矜持…… 男孩急了，大声说:你答应了，我可以带你进入娱乐圈！女孩羞涩地点了点头。那一夜……你懂的！一大早，女孩温柔的抚摸着男孩的胴膛:亲爱的！你可别忘了你答应过我的事哟！男孩:什么事？女孩嗔怒了:就是进娱乐圈的事呀！男孩笑了，轻松的说:噢，就这事呀，小事一桩，分分钟帮你搞定！说罢，男孩拿起手机，点开微信，进入了他们几个爱好钓鱼的哥们儿创建的，，，，，渔乐圈。 10、【妹纸们花痴起来真是无药可救了】有个女同事特别花痴，每次给客户打电话的时候听到好听的声音就加对方的微信，想想也是醉了！ 微信笑话段子精编（下）11、【土豆土豆我是地瓜】朋友的微信名为地瓜。个性签名为，土豆土豆我是地瓜。每次玩摇一摇的时候别管自己的名字叫什么的摇到一起了，都说自己是土豆。一次玩的时候与一人叫做马铃薯的人遇到了。“地瓜地瓜，我是土豆，我现在当卧底呢，披着马铃薯的皮。”马铃薯说。“好，那你把皮脱了让我看看里面。”地瓜说。“里面是土豆。”马铃薯说。“你哥是谁？”地瓜问。“我哥是土豆。”“放屁，你哥是土豆娃，头上顶着土豆的土豆娃。”“……”“没话说了吧，那你说说暗号。”“从前有个藤，一个藤上有七个豆，是什么，是土豆……” 12、【我老婆刚才居然在装睡】刚一朋友微信我：今天出了工资，这个月多了点奖金，出来喝两杯。复其“好“。到了地方没见到人。微信之，没回应。逐打电话。“兄弟我对不起你，我老婆刚才居然在装睡，奖金全部得上缴，现在剩下20块，都不够打车过去，我都不好意思回你微信了……“突然觉得这哥们好心酸 13、【老公出轨了怎么办】1、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办？我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。2、A：“我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破？”B：“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。 14、【你的爱好是什么】甲：你的爱好是什么？乙：摇 滚 甲：想不到是个文艺 青年啊…… 乙：不是，摇一摇 微信，然 后滚 床单…… 15、【女朋友你这样算什么意思】去年这个时候跟女朋友吵架，她把我拉黑了。都快一年没联系上了，今天突然加我微信说路过常州，要我送点东西过去。见了面还是一点好脸色都没有。我感觉她还在生气，一直陪着小心。最后竟然她拉我去开了房。完事以后又对我爱理不理了，发她微信又不回。感觉今天当了一次鸭子～ 16、【直接进入正题】1、在超市里面，一个女生买卫生巾带的钱却不够了，一个男生帮她结了账，女生说我们加个微信吧，晚上请你吃饭，等到了晚上吃完饭两个人去开房，男生硬了以后女生说我来大姨妈了，男生只说了四个字，请问是什么……………………血战到底2、一哥们逃课回宿舍睡觉，其下铺得同学带了个女朋友回来嘿咻，那是刚好热天，都挂有蚊帐，就没看到有人，直接和女朋友进入正题了，那哥们怕尴尬，就忍着没说话，事毕那女得说想尿尿，男得说“不能去厕所，那里有个盆，就尿那，”那哥们一听，菊花一紧，大吼到“放下，那是我得洗脸盆”-=本笑话合集由www.b15k.com整理=- 17、我和我女朋友是在玩lol认识的，看她打得不错就加好友双排，后来语音发现她是妹子，她有个习惯就是被打了，或者没血了就喜欢娇喘，我有时候就故意让她被打，然后我再去帮她，虽然每天鸡儿梆硬。之后聊天也聊得挺来就建立了关系，到见面的时候，到达地点发现是个男，还穿了一套那种中偏女性的衣服，我忍不了，虽然很伤心但我还是跟他来了一波然后乘他睡着跑了，到晚上她微信给我发信息说：老公你怎么还没来，我哥没去接你么………… 18、【伦家真是不好意思啦】为了鼓励女票做饭，她做一顿饭我给100块。今天在微信上给我说：老公，伦家大姨妈来了，休息一周，要带薪休假哦！ 19、【咱们换个姿势】1、前几天微信聊了个美女，挺合的来今天想约她出来见个面就跟她说：晚上一起吃个饭怎么样？她说：哥，你喜欢喝雪碧吗？我：喜欢啊，怎么了？她：喜欢就好，我这几天不太舒服我就纳闷了你不舒服跟我喜不喜欢喝雪碧有个毛关系2、昨晚十点，接到一哥们电话：“兄弟，如果我媳妇问起你我今晚在干嘛，你就说跟你在打牌喝酒！”我刚放下电话，她媳妇恨恨的说：“这个大话精，看我明天怎么收拾他，不过不用担心了，咱们换个姿势……” 20、儿子问我：老豆，你和老妈怎么结婚的。我：那是一件难忘的事，要感谢QQ，微信，摇一摇，漂流瓶……成就了我们还有我们的乖儿子你。儿子拿起手机，默默转身，把手机里的QQ和微信都卸载掉了。我诧异道：几个意思？儿子答：我怕搓衣板，键盘，碎玻璃…… |
