幽默小笑话段子 笑翻天2017

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幽默小笑话段子 笑翻天2017（上）

1、【靠什么吃饭】小驴问老驴：“为啥咱天天吃干草，奶牛顿顿吃饲料？”老驴叹到：“咱比不了，我们靠跑腿吃饭，人家靠胸脯吃饭！”

2、你就像那春天的一幅画，红配绿看也看不够；你就像冬天的一壶酒，暖热了我的整个心窝；你你让我无法比喻，反正我爱你。

3、【我就没给你往饱的吃】朋友的儿子结婚，海发上了两块礼钱。吃席吧，又怕影响自己的生意；不去吧，两元礼钱不就白送了。于是，他给龙龙送了两斤黄豆，雇龙龙替他去吃席。龙龙吃了个半截就回来了，偏巧路上碰见了海发，你怎么这么早就返回来了，你到底替我吃饱了没有？我只吃了个半饱。龙龙说，你给我的黄豆是发霉的，我就当然没给你往饱的吃。

4、考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。

5、【兄弟，你好像错过了什么】一个从小一起长大的女孩，22岁学生，不熟的人在一起她不太爱说话和我一起就各种赖皮，有种兄弟的感觉昨天上网聊扣扣，她:“我长这么大还没见过JJ呢，我也没个弟弟”我:“一千块钱我给你看看”她:“现在上学，没钱，算了，我还是去拿两块钱哄个小朋友吧”我:“……”

6、新交了一个女朋友，还没有和家里说呢。一天女友已经洗好澡在床上等我呢，老爸正好打电话过来，我只好接听想说几句就挂掉电话。正好女朋友说了一句：老公，快点啊，我都等不及了……老爸问我是什么声音，我只好撒谎说是电影里的声音。老爸沉默了一会儿说：儿子，你还是交一个女朋友吧，这种电影少看，对身体不好……我还能说什么呢？亲爸……

7、【傻乎乎】好友小芳准备结婚，老公送来大笔礼金，她高兴的不得了，可劲儿地帮母亲数钱。她弟看见了，不屑地道：“咋傻乎乎的？被人卖了还帮人家数钱呢……”[笑话]

8、【狗项圈】一位贵妇出现在动物交易店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。售货员拿出最好的货物给她看，并问项圈的尺码。“我一点也不知道。”妇人回答。“那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！”售货员十分客气地建议。“那我简直办不到！”夫人惊愕地喊道，“我赠给狗项圈是祝贺它的生日的，这件事自然应当使狗感到意外。”

9、某老师在给学生上课，外面是西部开发大会正在进行。学生们都想出去看热闹，老师不许。学生只好乖乖上自习。老师站在后面监督着学生，突然，一声炮响，后排学生起身往窗外望，说道：“这么快就要放烟花啦。”又有学生说：“好象还没了，但就是听到了有炮声。”这时，后面的学生闻到臭味……一学生笑对老师说：“老师，你打响了西部开发的第一炮哦。”

10、悟空听说自己只是个弼马温，十分恼怒，找玉帝说理，半路遇上太白金星，便对太白说了此事，太白说：你知足吧，刚刚参加工作就能到管理层，看看太上老君干了三千多年了，还只是个烧锅炉的，，唉，，，，，还是那句话，知足吧，，，，，，

幽默小笑话段子 笑翻天2017（下）

11、唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”

12、搞笑的诗：宽衣解带终不悔，为伊消得人憔悴。

13、生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”

14、王老板在开会时放了一个屁，他觉得没面子就对旁边的李秘书说：你声明这个屁是你放的回去我给你加薪！然后李秘书就站起了说：这个屁是我放的！过了会王老板又放了一个屁，他又对身旁的刘秘书说：你声明这个屁是你放的回去给你加薪。刘秘书也站起来说：这个屁是我放的。过了会王老板又放了个屁，这下还没等王老板说话马秘书就站起了说：这个屁是我的！是我的！不要和我争！我放的屁！

15、【想不到一块儿闹笑话】1、顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。2、有两个人在湖里划船，他们从水中捞起一个瓶子。打开瓶塞后，一个魔鬼出现在两人面前，魔鬼感谢他们救了自己，愿意满足他们的一个愿望。其中一个人说：“把这个湖里的水都变成啤酒。”整个湖里的水立刻都变成了啤酒。“瞧你这馊主意!”另一个人说，“现在我们喝完啤酒，就只能尿在船里了！”3、一个漆黑的夜晚，老刘终于摸到了路边的一间客栈。可是老刘上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，老刘付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁不好，会影响健康！”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”4、王先生住院动手术，硬往主刀医生手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。术后拆线，效果极佳。出院前医生退还红包，王先生却陡然昏厥，救醒后痛哭失声：“红包都拒收，肯定是得了不治之症！”5、丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。这个月，他领了工资回家，正遇上电视台转播世界杯足球赛，他马上坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了，过了一会儿，妻子实在忍不住了，提醒他：“你知道5号应该做什么吗？”丈夫头也不回地说：“他应该把球传给10号。”

16、【股市底部特征】底部特征之一：QQ群没人说话底部特征之二：说话的人都胡言乱语底部特征之三：带有暴力倾向。底部特征之四：群主失踪底部特征五: 什么都谈 就是不谈股票底部征六: 没人看A股，都在看A片底部特征七： 都在潜水 ，闷了冒泡-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、１”５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。

18、有一男一女两个教师在同一间办公室办公，时间长了，两人均有一种非分之想，只是谁也说不出口。一天，男老师实在忍不住了，就对女老师说：“我给你出一个谜语，看你能不能猜中，‘找字头上歪戴帽，木目相连下有心，入进肉内并不疼，尔字旁边有一人’”。女老师细细琢磨了一会说：“我也给你出一条谜语，看你能不能猜中，‘丁字上面有一横，旁边站着两个人’”。男老师听后，二人马上。

19、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！

20、送你一壶酒，饮不尽的豪爽（扳倒井）。武松喝过它，景阳冈去打虎。曹操喝过它，英雄惜英雄。还能治疗腰酸背痛腿抽筋，味道好极了（雀巢咖啡）。