小笑话段子 笑破你的肚子2017

小笑话段子 笑破你的肚子2017。包括金庸女子足球队、推销可口可乐到沙特阿拉伯、闻钥匙等小笑话大全 笑破你的肚子。

小笑话段子 笑破你的肚子2017（上）

1、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”。

2、某人妻子得病住院，他赶紧打出租车前往医院，恰好身上只够一半路程的车费，他：能否先付一半车费？司机：理论上是可以滴，不过半路你还是得下来滴！

3、【为什么一直是单身】“你25了怎么还没对象”～“初中，高中老师不让早恋”～“那你大学找啊”～“大学事，我妈让我工作后再找男朋友”～“那你工作2年多了，怎么还没找到”～“公司老员工都已婚，后来的比我年轻，不合适”～“那你可以让同事和朋友介绍啊”～“他们嘴上说介绍，没有付诸行动”～“那你准备一直单身”～“我也没办法，没有圈子啊”～“你让家里给你介绍啊”～“我和我妈说过了，但是他们不急，相信我肯定能找见”～“那你网上交友啊”～“我看了，照片上个个都是帅哥，明显是P过的，生活照都要P，那脸绝对是对不起观众的”～“好吧，我也没招了。”

4、一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？”要不说清华学生脑子快呢！mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”“借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

5、甲对乙说：“你帮我揪一下我头上的白头发吧，”乙说：“我从小就是色盲，黑白都不分，把头伸过来”……

6、想打准目标，得让子弹飞一会儿；想享受凉爽，得让清风吹一会儿；想加深友情，得让短信跑一会儿；想得个红包，你得让蚊子叮一会儿

7、一妇人走累了，在公园长椅上躺下休息。一流浪汉过来：美女，一起散散步？妇人大怒：我可不是勾三搭四的女人！流浪汉：那你躺我炕上干嘛？

8、警局行动抓了个站街女，遂审问：职业？女答：“卖奶的”……“那你站在街上干嘛？”“警官，我只是在推销我的奶”“那现场怎么没看到你卖的奶制品？”“报告警官，我就是奶源，纯天然即买即饮。”“好了，我知道了，押下去。”“王处，以什么理由关押？”“恩……无罩经营。”

9、【金庸女子足球队】阵型：3－5－2?守门员：梅超风后卫：定闲|定逸|定静中场：灭绝师太?(后腰）|任盈盈|小龙女|霍青桐|黄蓉?前锋：傻姑|郭襄?金大侠的小说对女子形象的塑造力度远不如男子，这给这个名单带来了很大的困难，在许多位置上，可使用的女子太多，实在是不好选择！下面逐一对各个位置进行讲解！?守门员：梅超风虽说眼睛不好使，可是瞎子的听觉很灵敏，再加上九阴白骨抓，那球是来一个抓一个，来两个抓一双，只要不是抓伤对方球员就行！?后卫：恒山派的剑法含蓄收敛，先求自保，不经意之中使出杀着，三位师太的防守功夫一定不错；而且同门师姐妹，相互配合默契，深合现代足球整体作战之道。?后腰：灭绝师太心如坚石，心里素质过硬，不会在关键时刻脚软，使得整个队的腰杆硬起来，而且于后卫同属佛门中人，配合决无问题。?中场：任盈盈出身魔教，行事带有三分邪气，不属光明之途，还是靠边比较好！霍青桐所学的三分剑术，专走偏锋，当然的靠边的料！黄蓉出任前腰，想必无甚异议。以黄帮主的头脑，策划进攻应该没有问题。一旦丢球，展开就地防守，打狗棒法一旦施展，可就不易脱身，为本队拖延时间。由小龙女出任中场自由人，主要是看中了她的轻功。古墓派轻功长处不在于长途奔走，而在斗室中见其威力。试想小龙女带球，施展轻功，左奔右晃……前锋：强力中锋非傻姑没数，虽说就那幺三板斧，可真要防住她也不容易，至少我认为她比小宿强！有了傻姑，另一个就需要有点灵气的，小东邪灵气够吧，作为峨嵋派开山祖师，创造力也不容小瞧！队长：黄蓉，黄帮主的临场指挥能力是不容置疑的。?教练：林朝英，创造理强，想些武功出来，连号称正宗的全真派的祖师爷都甘拜下风。?训练教练：王语嫣，熟悉这幺多功夫，随便指导一下都是高手。?队医：程灵素，没意见吧翻译：紫杉龙王|小昭|霍青桐|双儿?啦啦队：少不了陈圆圆合阿珂，恐怕大家都不看球了！本来还想把东方不败拖上场，又怕她(他)尿检呈阳性，只好作罢！

10、天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

小笑话段子 笑破你的肚子2017（下）

11、闰年闰四月，请你：饮一杯“快乐汁”润润口，含一颗“幸福糖”润润喉；擦一块“如意皂”润润肤，听一支“幸运曲”润润心，愿你闰四月里，双倍欢喜，双倍吉利。

12、公交车在等红灯时，一男子突然叫道：“司机，开一下门，我要下车。”“这里是站牌吗？”司机怒道。“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“ 司机无语。

13、经典：上班无事做，沏上一杯茶，工作不用忙，抽空上上网，一天混两晌，下班找个茬，把酒话桑麻，不愿再回家，老板有慧眼，保准你玩完。

14、听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。

15、十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣，做饭------就让我再为你们牺牲一次吧！一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌……哎！你说这女人绝不绝！？

16、【推销可口可乐到沙特阿拉伯】一个失望透顶的可口可乐推销商从沙特阿拉伯撤了回来。他的朋友问他：怎么你搞不定沙特啊？推销商解释说：当我被派驻到沙特之后哦，我对自己的宣传文案非常有信心，可是我又不会说阿拉伯语，所以我就用三张连续的招贴画来做广告宣传。第一张：是一个男人倒在滚烫的沙漠里，精疲力竭，气息奄奄。第二张：是一个男人在喝可口可乐。第三张：这兄弟完全重生过来。然后，我把这三张招贴画贴满了沙特的大街小巷。他朋友说：“很好啊！这些广告招贴一定大显神威了吧？”推销商沮丧地说：“显个毛啊？就他妈的没人告诉我，这帮孙子看东西是从右边往左读的！”-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、每个人都会有大名和小名，特别在农村都是叫的小名，大名基本都是学校叫，长大了大名基本就是工资卡时有用，或者办什么手续用，说这么多其实我是想说，我最好的朋友跟自己本家现在都不知道我大名叫什么。

18、l刘高灿: 又一次，跟女朋友吵架，他心里郁闷又没地方发，刚好一只蚊子飞过来，他抓住那只蚊子，把?米油壤吕匆惶酰鄹何遥曳蚜四悖悴盼以趺醋牛乙沧チ艘恢晃米樱盐米铀械耐榷汲读舜肀鹱殖?

19、【闻钥匙】李县长刚调来，住房还没安排好，就暂住在执行所的客房里。他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿上那串钥匙开门。他眼睛是高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就告说：“新县长嗅觉真发达，辨别钥匙老是用鼻子闻哩！”

20、你有一艘船，船上有十五位船员，六十位乘客，三百吨货物。你能根据上面的提示，算出船主的年龄吗？答案：我就是船主还需要算吗？