经典笑话段子合集

经典笑话段子合集。包括牧师的无奈、我什么都没干、事 实、为什么要打我等经典笑话大全 笑破你的肚子。

经典笑话段子合集（上）

1、搬到一个新的地方，我问房东：“屋里有电视吗？”房东说：“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”“那有空调吗？”“还真没空。”

2、她听得人家说：凡发生极重大事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。便道：别慌！快喝一口水！

3、【【一句话剧透】】《三国》：诸葛亮最终也没能成功，病死了。《水浒》：宋江是朝廷卧底。《西游记》：他们毫发无伤地完成了任务。《红楼梦》：林黛玉到死都是处女。

4、你知道吗？我心里时刻在惦记着你，因为你我已经每天吃不下饭，睡不着觉，今天我一定要鼓起勇气把我内心纠结了很久的话说出来：借点钱给吧！愚人节快乐！

5、愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家生儿子。

6、老家有一老板，平时严肃，他的司机开车时不敢随便说话，更不敢接听电话。有天老板出差上高速，到服务区上厕所，司机在车里等着，老板厕所出来后烟瘾来了，开了车门拿烟，又把车门带上，司机以为老板上车了一发动就走了，老板一看车走了急忙打电话，司机一听电话响也不敢接啊，就直接按掉，再响再按，还响还按，直到开出去十几公里才发现老板没上车。

7、【牧师的无奈】在一次星期天的布道地上，牧师以谈论“性道德沦丧”为主题而谴责现代人的这方面的堕落。他严肃且激昂地说道：“我希望在座的兄弟姊妹们，不妨切身自我反省自己的罪恶，如果在众女士之间还有处女的话，请站起来让我们大家给予祝福”。全场鸦雀无声，牧师见状不停地摇头叹气，就在这时候坐在后排的一个手抱婴儿的女人站了起来。“你不是手中孩子的妈妈？”牧师不解地问。“是啊！但你总不能让才四个月的女婴自己站起来吧！”[笑话]

8、今天陪我妈去她同事家玩，进门没多久阿姨就一直盯着我看，正当我觉得奇怪的时候，突然来了一句，眉毛浓，怕老婆，小伙子，把我闺女介绍给你吧！尼玛，还能不能好好的串个门了。

9、【我什么都没干】今天去朋友家玩，她媳妇让他儿子写作业，他儿子不听，抄起家伙就要揍他儿子，我在一边一看就不高兴了，说:这儿子是你亲生的么。他媳妇说:是不是你还不知道？卧槽，哥听我解释，我什么都没干……哎哎哎……别打脸！！！

10、我、老婆、儿子一家三口回爷爷奶奶家，到家门口，儿子三岁，抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，二货老婆来句：“用嘴啊！”儿子嘴在门亲了下，门还没开！老婆指着头说：“亲的开吗？怎么不动动脑子？”儿子直接用脑袋撞门！

经典笑话段子合集（下）

11、【事 实】牛奶商对雇员说：“看到我在做什么吗？”“您在把水倒进牛奶里。”雇员说。“不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说，“作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了。”

12、一次骑自行车去菜场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。老板大声喊我：“唉！唉！唉！自行车放一边去，别耽误我卖菜！”我回头说：“我就要在你这里买菜。”老板马上变笑说：“那你停这里吧！”（变得好快，可以演电影去了。）一天下午想去买排骨。我说：“老板给我两条排骨。”等到切下来一看没有多少肉。我说：“老板啊！你这肉也太少了啊！”老板说：“你要的是排骨啊！你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛买排骨！”我：……（说得真有道理。）早上去买菜，因为很久没有去菜场了，不知道猪肉已经涨价了，以前去买的时候是八块一斤，现在去买一看十块钱了。我开始的时候不知道，就说卖肉的：“你的肉也太贵了，我以前买才八块一斤啊！”卖肉的也说了：“二十年前猪肉才几毛钱，你去买吧。”我：“……”……

13、昨晚大晚上跟男票说饿了，男票说我下面给你吃，你倒是下面去啊！你丫的脱裤子干嘛？额？？？楼主是不是理解错了？

14、我用一句话来形容一个女人，大家猜她是美还是丑。[麻子无头发黑脸大脚不大好看]分别用标点符号分开。

15、“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工？”“十二个…或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”

16、一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的？最近生意做大了。那人回答，我决定开家分公司。

17、军训休息时，教官跟同学打闹，被教官撂倒在地，教官：“来啊！再来啊，来一个撂一个，来两个撂一双。”“那来三个呢？”同学问道。“来三个就撂一双半。”全场笑倒。祝愿新生军训快乐！

18、【为什么要打我】初三的时候在第二排坐，一次语文老师讲完课后还有十几分钟才下课，然后就出去了一下。我听同学说外面下雨了，语文老师回来后就问了他一下，他说你早就知道还问我，我为了证明我不知道就说了句谁要是知道谁就是狗，然后他到我旁边就在我后脑勺打了几巴掌……为什么要打我？

19、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”

20、我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。五百年后，一座石桥无限悲哀地说了一句：“她今天怎么穿牛仔裤？”