史上最强老板娘的笑话大全

醋你要吗、纪晓岚趣事、今天和闺蜜一起去试婚、还想不想让我安静的吃个饭了、不对啊，我喝的混沌汤、老板娘多少钱等史上最强老板娘的笑话大全25则。

1、“老板娘睡觉多少钱一晚？”

“这里是小吃店不是鸡窝。”

“我说的是水饺多少钱一碗？”

“处女要吗？”

“这不是小吃店吗？”

“我说醋你要吗？”

2、清朝名士纪晓岚，有一天和朋友一起上街。走在街上，看见前面有一家小店，店里的老板娘正忙着。

纪晓岚就和他的朋友打赌，“我会一句话，让老板娘笑，再一句话，让老板娘闹。”

朋友们不相信，决定以一桌酒席为赌。

只见纪晓岚走向小店，向店门前的看门狗鞠了一躬，叫道：“爹！”

老板娘“噗”地一声乐了。

纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声“娘！”顿时，老板娘勃然大怒，直骂纪晓岚。

于是，纪晓岚赢得了一桌酒席。

3、一次到一个小县城出差，一天补贴就50块钱，为了节约我们4个女的开了一间标间，到的时候比较晚，房间只剩了没配套卫生间的，想洗澡，老板娘说对门那间有卫浴，住的一个小伙子，应该好商量，于是我们4个去了，小伙开门我们说明来意，不等小伙回话，我一同事急切的说：“帅哥，你放心，我们两个一组的上，很快的，不会耽搁你太久…”这时我看到路过的房客一脸错愕…

4、今天和闺蜜一起去试婚纱。闺蜜：老板娘，你便宜点吧！我下次结婚还在你这儿买！老板娘愣了。

5、今天在饭店吃饭，老板娘对我说：小伙子有女朋友吗？

我：没呢，单身。

半分钟，老板娘又说：小伙子，再丑也要谈恋爱啊。

尼玛……尼玛……变身。

6、跟朋友吃饭，他喝混沌汤，结账时，老板娘看见碗里剩的紫菜就问，紫菜汤还是紫菜蛋汤？

他愣了一下，说紫菜？汤，出来，他才呆萌的说，不对啊，我喝的混沌汤。

7、经常去一家面馆吃饭，昨天照常吃过饭站起身付钱，平常都是老板娘收钱。

我喊了句：“老板娘多少钱？”

老板在厨房拎个大勺回道：“吃面可以，老板娘不卖。”

我当时暂停了三秒钟，反应过来笑喷了。

8、2014年，第二年出来工作。那时候还不懂事，在工厂上班用机器时，整个手指甲直接打掉了，手指头都打烂掉了。然后老板娘带我去一家小药店包扎，过了几天后同事说可以让老板赔钱的。最后他们不赔，不赔我也就忍了。有一天去换药的时候，你他妈给我介绍的那个小药店为什麽是个兽医店？

9、今天去买水果看到柿子挺好的（硬的）不知道甜不甜。

老板娘说：我给你削一个你尝尝。

然后拿个又红又大的，我正感慨老板娘好大方，她削下一小块给我，自己抱着剩下的欢乐地啃了起来。

老板一脸黑线，咆哮到：“你个败家娘们一会看不住都不行，今天就吃四个了。”

10、中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去，到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问：老板娘，下面有猫吗。老板娘姣嗔的说：讨厌。出差不就知道了嘛。

11、去一家饭店有点事，问前台妹子：“老板在吗？”妹子答：“不在。”“那老板娘呢？”答：“也不在。”“那你给老板打个电话吧，就说是定货的事。”妹子拿出手机在通讯录里找到老公的名字拨过去了。我好像发现什麽了，该不该告诉老板娘呢。

12、一男的在饭店吃饭点完菜说：“来一瓶86年的拉菲”。服务员：“我们店没有86年的拉菲”。男人：“那来一瓶86年的可乐”。服务员：“没有86年的可乐。男人问服务员：“你们店里有什麽是86年的？服务员：我们老板娘是86年的。

13、看新闻三个17岁的男孩杀死了旅馆老板娘，原因是老板娘要房租，几个男孩没钱给。后来被抓了，几个少年怎麽给记者解释的，17岁以下杀人最多判刑3年以下，仨人平分每人才一年。数学老师是体育老师教的。

14、【神回复】

@淫领屎上；哥们儿：“世界那么大 我想去看看”老板：“就tm等你这句话”

@老鬼画符：楼主又羞涩地说：我，我爱上您女儿了，我……老板：你还是先开家公司吧

@王……：老板娘能不打胎么，我想留个种

【原博】

我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的……”哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想……我想加薪……”老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！！”

15、老家邻村的一哥们自己一个人去火锅店吃火锅鸡，就要了一个小锅，涮菜和酒都是自己带的，老板娘一看脸都绿了。同样这不是高－潮，半小时以后当这哥们从怀里掏出挂面的那一刻老板娘果断把涮锅端走了，用哭腔说道：大哥你多少也得让我赚点啊。

16、一次吃早餐。老板问吃饺子吃混沌？我说饺子。老板说：煮饺吃完容易渴。给你来点汤吧。我说行啊。老板又说汤里给你加点菜不？我想那敢情好，加呗…不一会儿，我的一碗汤泡饺子来了。汤上还漂着，海米，紫菜，香菜。我心说。老板你这麽任性老板娘知道麽？你想让我吃混沌就直说呗……

17、有一次去理发店洗剪吹，一进门老板娘就问：“理发啊？”

本着娱乐精神就回了一句：“难道还有别的服务？”

“你跟我上楼吧，顺便把你兄弟的发也洗洗。”

18、今天我们放年假，根本没有要发年终奖的迹象，一大早，老板娘过来叽叽喳喳，她下身穿紧身皮裤，上身穿皮草，浓妆艳抹。同事小丽小声的说道：“哇，老板娘这是要给你们男同胞发年终奖的节奏哇！”我：“发什麽？”小丽：“发春”我：“……”

19、今天早上去吃早餐，叫了一碗牛肉面吃着正香。这时老板娘在一遍打骂小孩，小孩一把鼻涕一把泪怪可怜的。

我就上仟劝她：“大姐，小孩要口头教育，别体罚，这样对小孩幼小的心灵会蒙上阴影。”

谁知老板娘还是要打，嘴里还不停唠叨“叫你往面里拉尿，叫你往里面尿尿……”

20、中午起床后肚子饿了揣着六块钱就奔楼下一家麻辣烫：“老板娘来碗六块麻辣烫！”

老板娘妩媚看了我一眼给我撑了两个牛丸一根香肠还他妈的用筷子敲了我三下。

不行我得再去看一遍西游记。

21、一哥们去餐厅吃饭，叫服务员来瓶82年的酒。

服务员说：“对不起，我们没有82年的酒。”

那哥们说：“你们餐厅有什麽是82年的？”

服务员说：“我们老板娘是82年的。”

那哥们说：“这我也下不了嘴啊。”

22、小时候去买东西，学着大人跟老板娘讲价，本来4块钱的碟子，应该说3块钱卖不卖，结果跟老板娘说我身上只有3块钱，干不干？瞬间老板娘的脸都绿了。

23、我：“老板娘，来扮个鸡。”

老板娘：“咕咕咕。”

我：“不是这个。”

老板娘：“喂，帅哥，进来耍哈。”

我：“老板娘，不要逗我行么？我只是想要一份凉拌鸡！”

24、同学聚会，有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了。

一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”

班花坐不住了，掏出手机：“干爹，降息0.25，吃点饭都她娘不踏实。”

这时老板娘进来了：“别打电话了，我们饭店手机没信号！五碗拉面！谁给钱？”

25、刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在！