笑话段子幽默短信大全 开心一刻50则。包括IT史上最菜的菜菜鸟[爆笑]、四大名着、股市里的三国,三国里的股市、没有太阳而已,又不是停电、吃的什么、我们为什么要学地理等开心一刻 幽默笑话。 笑话段子幽默短信大全 开心一刻50则(上)1、你对我一直穷追不舍。我快,你也快;我慢,你也慢。我忍不住了,跑过去,牵起你的手,轻声说:“猪,请你别再追了,我怕…禽流感”… 2、钱是好东西,赚钱讲良心,花钱也舒心,赚钱讲信誉,花钱才安心,赚钱有决心,花钱有信心。愿你生财有道天下行,八方来财,腰缠万贯,金钱围着你来转。 3、同事鼓起勇气向女朋友表白了。我关心地问:“她答应没有?”同事高兴地说:“她今天回了我信息,答应了。”我替他高兴,道:“这就好,她是怎么说的?”同事压低了声音,神秘地说:“她回了4个字,进进出出。都能让我进进出出了,不就是答应嫁给我的意思吗?”我一听急了,说:“什么呀,你错了!”同事不信,问:“不是答应了吗,那是什么意思?”我说:“能够进进出出,就是没门的意思啊! 4、语文说:现在微博很流行,我们也准备去开个话题,就叫微语文。数学:那我们就叫微数学。物理:我们叫微物理。英语:我们叫微英语。生物突然大哭起来:尼玛,不跟你们玩了! 5、小蚊子喜欢去热闹的场面玩,于是,苦苦哀求母亲准许他去戏院看戏,母亲终于答应:“好吧,你可以去,可是人家鼓掌的时候你一定要当心!” 6、“先森,请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬脆饼,多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意?说人话!”“来个煎饼果子,多放点辣子。” 7、【IT史上最菜的菜菜鸟[爆笑]】某着名翻译和教学软件的售后服务电话记录,都是同一个用户打电话来咨询。第一次打电话来咨询背单词的软件。用户:你公司是不是出了一张词汇光盘?服务部:是埃用户:是多媒体的吗?服务部:是埃用户:那么就有声音了吧?服务部:当然,单词配有真人发声。用户:那是不是还有颜色呢?服务部:.....第二次打电话来:用户:我买了你们的那张词汇软盘,可是我为什么看不到GRE词汇呢?服务部:看不到?!怎么个看不到法呢?用户:我看说明书上说要运行光盘上的SETUp.EXE安装,可是没有看见光盘上有SETUp.EXE呀?服务部:不可能吧。您用的是Windows98还是xp啊?用户:啥是Windows?服务部:Windows就是视窗的意思用户:哦,我这里有个显示器,有视窗,好像是95.服务部:那么您双击“我的电脑“,再双击光盘图标,就肯定能看到setup.exe了。用户:我就是这么做的。就是找不到SETUp.EXE。服务部:这...这怎么可能呢?您再仔细找找....对了,肯定是您的窗口开得小了。拖动一下旁边和底下的卷滚条再看看就找到了,哈哈。用户:真的找不到。只有一个文件叫“setup“,但是没有SETUp.EXE。服务部:.........用户:我运行软盘上的setup.exe,但是装不上,怎么回事?服务部:装不上?那有什么现象呢?用户:他说什么“requiresMicrosoftWindows.“服务部:...您得先启动WINDOWS,再运行setup.exe。用户:那...怎么启动WINDOWS呢?嘿嘿,对不起啊,我对计算机一窍不通。服务部:敲“开始”用户:开始了啊,现在怎么办?敲什么?服务部:可以选择关机和重新启动的啊?用户:开始了啊,俺没发现那个选项。服务部:你敲了开始没有?用户:我是按照你的指令,敲...开始,但你没有教我开始敲哪里啊?服务部:.....用户:明白了,您等等....W、I、N,不行啊,出了一条信息是“badcommandorfilename.“服务部:您装windows了吗?用户:恩……可能没有。您能告诉我怎么装windows吗?服务部:那您问微……您随便上哪找一张盗版……呃……您买一套WINDOWS,按它的说明书去装。用户:上哪买呢?这样吧,我这离你那里很近,我拿张盘过去您拷给我一套WINDOWS好吗?服务部:.....第三次,用户又打电话来说,已经装好了windows了,要服务部人叫他怎样装。服务部:运行光盘上的setup.exe埃……这样吧,您先告诉我您用的是什么版本的Windows.用户:是97的,windows97服务部:windows好像没有97.用户:怎么没有?我经常看别人用它来文字编辑的,就是那个windows97.服务部:您就告诉我您的windows是中文的还是西文的吧。用户:好象是英文的……不过上面也有不少中文……服务部:好,您点一下“file“菜单,再点里头的run子菜单……用户:菜单……我这里有好几个菜单,有中文之星、有WORD6.0,但是没有file菜单。服务部:您说的是图标……这样吧,您在左上角找file菜单。用户:左下角灰灰的空白一片,什么也没有啊!服务部:您先找一蓝条,上面写着pROGRAM...用户:我找找……没有……哦,有了,不过是一绿条。服务部:绿条就绿条吧。绿条最左边下面是不是有一file菜单?用户:哦,找到了,再点一下run……好,出来一个框框,怎么办?服务部:您的光驱是哪个盘?用户:就是你们那张光盘埃服务部:我是说盘符,就是……您的光驱到底是c,d,还是e...用户:哦哦,都不是,是F服务部:那您敲F冒号,setup再回车就行了。用户:好,我试试……行了行了,谢谢你。第四次,该用户又打电话来了。用户:我买了您的一张软盘,想拷几份给同学,但是拷的盘不能用,为什么?服务部:当然不能用。软盘是加密的。用户:加密的?您能告诉我怎么解密吗?服务部:这个保密的。用户:我知道,我周围没有人,你说吧。服务部:这个不行的。用户:那么我只好把我的盘借给他们装一下了……我本来不想把盘借给他们的。借给他们装应该能装上吧?服务部:是能,不过这么做不、不、不提倡。用户:我买了您的一张软盘,我想把我们实验室的十几台机器都装上。您这软盘安装次数没有限制吧?服务部:是没有限制,不过……用户:那就行了,谢谢您第五次,该用户又打电话来了。用户:我用你们的软件,怎么老死机?服务部:(紧张)不会吧,可能是您的机器有病毒。用户:我查过了,没有病毒。服务部:这可难保。要不您在别的机器上试试,如果别的机器没问题,那就是您的机器有病毒或windows没装好。用户:我试了好几台机器了,一样死机。服务部:那……那……可能是您那张盘坏了,您到我们服务部换一张吧。用户:换一张?我不是在服务部买的,我是在网上下载的。服务部的人已经全部瘫倒在地"[笑话] 8、一日,公交车到站,我穿着八厘米高跟鞋,从后面双手搭着男友肩膀下车,我的重心在他肩上他完全不知情,他怕踩着前面阿姨的裙裙直接跳下车,扑空的我直接一个街扑(头手着地,双脚还在公车里),最糟糕的不是摔伤,而是这是市中心繁华地段…… 9、今天有个小女孩把别人小弹球放到自己书包里。我看到了让她还给那个小朋友,只见她偷偷把东西藏在手里,若无其事的把书包给我说:“老师我没有拿,你看看我书包里!”我说:“请你把手伸出来。”她居然把手放到口袋里,然后又伸出手表示没有拿。真不知道该夸她聪明还是有心机!三岁的孩子。 10、要是刀和汤匙,连自己都不确定自己是否要用的话,那么就请换筷子! 11、丑是的笔画是4;穷的笔画是7;加起来等于11,这就是单身狗的原因。 12、再来个考驾照的趣事,听朋友说他考驾照时。第一个上车的是个女孩,当时女孩特别激动,拉开车门就上去了,当时女孩就蒙了。报告考官,这车怎么没有方向盘呀。教练曰:大姐你家后座有方向盘呀! 13、一个经常出没的吸血鬼,被人以木头刺死后,心有不甘的跑去向上帝诉苦:“不公平,为什么一样是受造之物,天使的人缘就特别的好,大家都喜欢他,而我简直就是个过街老鼠,人人喊打……”仁慈的上帝听了他的诉苦后,决定再给吸血鬼一次下凡人间机会,并问他:“你想变成什么样子?”吸血鬼露出两颗尖牙,很快乐地要求道:“第一,我要像大使一样,有又白又软的“形象”。第二,我要像天使一样,有两片可爱的“小翅膀”。最后,嘿嘿,有点不好意思咧,我想三不五时还最好能吸点血。”仁慈的上帝听一听,这个简单,于是大手一挥,吸血鬼哗一声,变成了一包“好自在卫 生棉”。 14、以前我只知道,小猪不会说话,就知道哼哼,可是后来遇到了你,才知道原来你比小猪还会哼,正说你呢,你还哼! 15、一个男人走进一家啤酒店,要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的,他端起杯子,嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪,问道:先生,您为什么这样喝?有把手的这个地方,一般人喝酒时是不会用嘴去碰的,这样,我就不会感染病菌了。过了一会儿,又有一个男人走进来,也要了一杯啤酒,他端起杯子,也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了:先生也是怕感染病菌吗?那个男人说:不,我有病,怕传染给别人。妈妈:小明,你这学期捡到10次钱吗?小明:没有,只捡到一次。妈妈:那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?小明:我把捡到的一百元换成10个10元了。 16、虽然我是女人,但是我从小就特别喜欢三十六计,想不到昨天还真用上了。昨天和男网友开房,不料被老公在宾馆门口碰到,我心生一计——李代桃僵,骗老公说男网友是闺蜜的炮友,我是来劝闺蜜迷途知返的,老公有点怀疑,我又生一计——无中生有,诬赖老公到宾馆来,肯定是和小三开房,老公极力否认,我看火候差不多了,又生一计——苦肉计,又哭又闹,老公一脸的无奈,心软了,相信我了,我又来了一计——趁火打劫,让老公给我买金项链来补偿我,老公还真给我买了,晚上,为了巩固白天计谋的效果,我又给老公来了一计——美人计,主动投怀送抱,把老公迷的五迷三道的,再也不怀疑我了! 17、夏天到了,教大家一个生活小窍门:衣服容易沾油灰,一般洗衣液很难洗掉,不少人为此感到头疼。其实呢,不妨在洗的时候吃点头痛药,头就没那么疼了。 18、儿子考试成绩出来了,爸爸问他:“这次考的怎么样?”“不是最好的。”“那是最差的?”“也不是。”“中间吗?”“比以前有进步。”爸爸怒了,喝道:“到底多少名?”儿子:“倒数第二名!”“原谅我笑点低~~oh ye!” 19、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。” 20、唐僧师徒途径女儿国,国王恋上三藏,坚决不肯放其过关。“长老姓唐,甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚,便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马,一时间竟连空气都香甜起来。女王大囧,询问何故。沙僧冷笑道:“那么大人了,都不知道‘沙骑马’很甜的么?” 21、小编问禅师:怎样可以加薪?禅师笑而不语手指两头正在翻滚打闹的小牛。小编看后说:牛犊虽小犄角未长力量微薄,但它面对强敌毫无畏缩挺身而出敢于拼搏。您是让我直接和领导争取?禅师说:我是让你滚犊子。 22、有一年暑假,去外婆家玩,表弟骑着电瓶车载我去上网,骑到拐弯处,突然刹车失灵,直接撞到房屋的墙壁上。我手腕脱臼,他直接跳下车没事,安慰我道“哥没事的,弟弟没脱臼就行”。手腕痛得厉害,也要问他个明白“你学轻功了?这都能跳出来?”“车子经常这样,习惯了”,憋出内伤… 23、人生如麻将:一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒约之言是平胡。一个情人叫单吊,没有情人叫白板。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。 24、一养猪老乡接待领导检查,第一次来了一批动物保护协会的问:你猪养这么好都喂啥呀。老乡说:玉米面,野菜啥的。然后被罚1千,原因是虐待动物,过了几天又来一批人检查,也是问同样问题,老乡回答:我给猪喂大米白面,回答完还偷着乐呢,心想这下应该不会被罚了,然后又被罚了1千,原因是极度浪费国家粮食,因为他们是扶持贫困山区委员会的,过了几天,又有一批人来了,还是问了同样的问题,只听老乡回答:我给猪1千块钱他爱吃啥买啥。 25、【四大名着】小区附近新开了一家餐馆,打出了“四大名煮”的招牌,大丁特地约了几位朋友一同前往品尝。酒足饭饱之后,他们还没有看见什么“四大名煮”,于是大丁忍不住叫来了大堂经理,问个明白。大堂经理眨巴着小眼睛,呵呵一笑说:“你们看,这餐馆内满墙壁红绸布大宫灯,人在其中,如梦如幻,算不算‘红楼梦’?”大栋哦”了一声。经理接着说:“二楼那三口锅,就叫‘三锅演义’”,锅中的便是‘西游鸡’,而服务生倒茶水的造型,更是我们餐馆的一绝,就叫‘水壶转’了。 笑话段子幽默短信大全 开心一刻50则(下)26、从哥们儿手里借了辆二手车,深夜第一次独自上路,忽听一声怪响,下车一看,足见一块又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车,回去交差时哥们儿说:“你拿我车去偷下水道井盖?看不出你还干这种事……” 27、以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章,内写道:其实周姑娘的心思<请合法使用软件>后面有人RE道:原来周姑娘的心思是打击盗版,真是可敬。 28、刷碗的时候没有弄好,打了一个,老娘听见了,顿时就冲着我吼了一句,我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了,养你连个碗都刷不好!!!!听了这话怪悲伤的,更悲伤的是一想这话还挺对。 29、【股市里的三国,三国里的股市】1、ST汉公司连连亏损,后来战略投资者曹氏公司入注并实现盈利,很快摘掉ST帽子,公司主营业务快速发展,通过一系列的股权激励机制,曹氏最终成为该集团董事长,公司更名为“魏”,2、刘备的“蜀”公司最初经营草鞋业务,主营业务赢利能力差,长期不被看好,后来市场传闻公司董事长刘备是当朝的皇叔,背景深不可测,公司董事长刘备也加以证实,公司立即被市场热捧,股价连创新高,刘备公司借此机会大量增发新股,通过一系列的市场运作、资产重组,最终成为一家优质蓝筹公司。3、“吴”公司拥有独特的长江开发资源,拥有一流的孙氏管理团队,经营业绩稳定,投资策略安全保守,市盈率一直偏低,是长线价值投资者的首选公司。4、袁氏集团一向以绩优大蓝筹自居,市盈率高居不下,屡被市场追捧,后来因投资策略失误,损失惨重,又因集团内子公司互相拆台,相继成ST,最终被摘牌。5、吕布仗着自己身手敏捷,自诩为短线高手,来回在董卓、曹操等多家公司中短线操作,一再被套牢,最后颗粒无收。6、荆州是蜀、吴、魏三公司长期争夺的优质资产,其中尤以吴、蜀争夺最为激烈,因为两公司实力相当,结果在这场旷日持久的资产争夺战中双方两败俱伤。7、为了实现刘备与关羽两公司的资产合并,有关的资产重组方案过五关斩六将历尽艰辛才勉强得到通过。8、刘备公司在市场竞争中曾经遭受过一次重大挫败,当时股价一路下跌,市场人气惶恐,而曹操则更是携大资金一路杀跌而来,眼看刘备即将破产,这时证监会派张飞立于坂桥,对着曹操当头断喝:“已经跌了”0%了,跌停!!!”9、新股上市第一天,于禁与关羽进行博弈,双方资金实力相当,一时间难分胜负,这时关羽连续推升使股价上涨,而于禁毫不为意,等着在涨停后打开涨停板,谁知股价一路飙升,最终于禁大败,事后才明白,原来新股是不受涨停板限制的。10、在诸葛亮与司马懿的一场股市博弈中,司马懿凭借手中的资金优势坚持做多,而诸葛亮则冒险做空,在经历了失街亭等一系列的失败后,诸葛亮大摆空城计,成功地击败了司马懿。11、股市历来就是少数人的天堂,80%的人赔钱,10%的人持平,而只有10%能够获得高额的利润。面对股市的风险,面对股市的热潮,只有罗贯中一人逍遥自在,他不去炒股,也不买基金,而只是在证券公司的门口卖他的股市秘籍《三国演义》,结果不论牛市熊市,只有他一人赚得盆满钵满。最精明的投资人懂得如何赚投资人的钱。 30、有个儿子出外打工,老子给儿子信一封—— 经济困难 请儿资助 缺少物品 儿子一气之下,回信一封—— 爹同志 娘同志 爷爷奶奶老同志……新社会新国家,自己挣钱自己花!又买这又买那,这种消费俺不花!父亲收到信后大怒,提笔回信一封—— 儿同志,媳同志,孙子孙女小同志……新社会新国家,自己挣钱自己花!不买这不买那,十八年的抚养费寄回家!儿子收到信后,回信一封—— 爹同志,娘同志,爷爷奶奶老同志……你们当时太年轻,为了快乐把我生!又是哄又是抱,为了开心逗号我笑。开心费,解闷费,足够抵挡抚养费。如果二老太委屈,可以把我变回去…… 31、李天王手托宝塔,威风凛凛的大声叫喊道:“泼猴,拿命来!”悟空吓了一跳,但过了半天发现李天王还没动手,就叫骂:“李天王,你要动手就他动手,怎么就托了个塔半天不动啊?”李天王道:“MD,今天是周五,老子要一直托,一直托,托到下班。” 32、先向大家自我介绍,我,一个XX学院的女学生,今年二十一,未婚,家贫。我今年毕业后通过熟人的介绍,幸运(幸运个P)的来到了一家很有名气的食品公司,作一些资料整理工作,这对我是很轻松了,一时心中窃喜。上班三天了,发现这里的人都有点怪,不太爱讲话,脸一个个全是板着的,只有几个好事的男生向我献殷勤,当然,我也是板着的,只和一个叫小芳的处的还行,她是人事总助的秘书。食品公司是做火腿罐头之类的东西,原材料都是从本市郊区的一家工厂进的,产品远销省内外,公司的办公楼总共九层,地下三层是加工车间(据说全是自动化流水线),楼上的六层是办公区,而我在第六层总经理区,不过我还没有见过他,心中不由有了些揣揣,问小芳时她总是笑笑不说话,后来也就不问,心想总是能见到的。…… 33、同事A上星期花一千多块买辆自行车,洋洋得意,到处宣传,上礼拜六丢失,同事B今天花二百买了一辆一模一样的,同事A非说是她的,说座底下有写名字,一看果然有,俩人吵嘴,于是报警…… 34、都说后天平安夜,还特别发了段子给我:一个苹果一顿饭,天下处女少一半。我回以轻蔑一笑,身为国民男神,我怎么会如此低俗,当下就回了他们一句诗,以彰显我和这些俗人的不同之处:一个男人一双手,遍地都是小蝌蚪。凡人,明白你们和我之间的差距了吧。 35、被男朋友甩了,躺在床上哭的昏天黑地,妈妈坐在床边看着我一言不发。我觉得妈妈终于开始心疼我了,忍不住起身抱着妈妈嚎啕大哭。妈妈伸出手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉,说:怪不得人家不要你。 36、农妇翠花要进城,丈夫对她说:城里人机灵的很!遇到东西先杀它半价。翠花进城后,在某大商场挑了一件衣服。服务员说:1000吧!翠花说:500吧!那就800吧!400吧!服务员说:好吧,400吧!翠化紧跟着说:200吧!服务员说:你想要我整套送给你呀?翠花说:你以为我傻啊?送半套呗! 37、一个馋嘴的人在酒席上将盘子里的四只麻雀,一口气吃了三只。将最后一只让给朋友吃,朋友说:“还是你吃了吧,我不忍心拆散它们!” 38、曾听到过一个笑话:一个女的想分手女孩就问男孩:“你爱我还是爱她?”男孩疑惑地问:“她是谁?”“天啊!你居然先问她是谁,而不是先说我爱你!” 39、不得不说,美国这个国家,对于其他人的文化真的非常尊重—— 塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦,于是美国就真的只派无人机去炸他们。 40、爱是假的,房产才是真的;能力是假的,关系才是真的;靠亲爹是假的,靠干爹才是真的;什么都可以是假的,但钱不能是假的。至于你信不信,反正我信了! 41、加班加班时间少,工作工作何时了?物价涨房价涨,弄得心情很不爽。工资少补贴少,忍气哀声怎能少。劝君快快当领导,嘻嘻哈哈少不了。 42、小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!” 43、【没有太阳而已,又不是停电】我说传闻21号开始连续黑天三天,四川抢购蜡烛了都。我同桌淡定的说,没有太阳而已,又不是停电……不是……停电…… 44、【吃的什么】孔乙己饿的前胸贴后背,走进一家饭馆,要了一碗蛋炒饭,吃的粒米不剩,买单时老板看着空空的盘子问了句:“你吃的什么?” 45、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯,然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来,看见我吃力地探着身,手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了,她以为我偷她内裤…… 46、朋友:早上听新闻说,发现一种专门破坏手机的病毒,只要收到短信就自动关机,然后手机上的所有资料就会莫名消失。所以,为了您的手机信息安全,我建议您今天就别开机了,我帮你保管手机------------和钱包!朋友够意思吧?如果你心里觉得我这个朋友还行,你要意思一下,我也不介意,毕竟今天过节--愚人节快乐! 47、有一人他家在农村,他们那里的人们座车只是去路边,见到车后挥一下手就能座上车。一天那,有一人去座火车他也是到火车边去挥手,而火车没停,他很生气说:我挥手你都有不停,我有一件事没有告诉你们,你们的车没有外袋而用铁圈跑呢!到最后后悔的是你们我只是好意。 48、“你有兄弟姐妹吗?”“没有。”“作为一个独子,你有什么感想?”“如果我有一个兄弟,我的零用钱将会减少。” 49、八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。普通的秘书说:经理,早好的秘书会说:经理,这么早啊~~很好的秘书会说:经理,已经早晨了~~~~~~~~~~~~…… 50、【我们为什么要学地理】有网友问:我们为什么要学地理?神回复:这世界没有天理,你想学也学不了…… |