经典冷笑话段子汇总喷饭

经典冷笑话段子汇总喷饭。包括别以为我没脾气我告诉你们、小时没吃过娘奶、我立马去注册一个、大哥，我有没有这么丑啊！、交流有问题、100字的再也不要发票了、又冷又雷小笑话。、想瞧瞧究竟有何猫腻等冷笑话大全 爆笑。

经典冷笑话段子汇总喷饭（上）

1、【冷笑话这么多，感觉要冻住了】打电话叫附近的外卖，老板说：我们家馄饨有十块的，也有十五的，你想要哪一种？我问：两种相差是什么呢？老板说：馄饨是一样的，就是服务不一样。十块钱的是我送，十五钱的是美女送。

2、【真假孙悟空】六耳猕猴和孙悟空打长得一模一样，飞来飞去真假难辨。沙僧和猪八戒看了一遍又一遍，就是没看出个所以然来，只听唐僧说道：“我那徒儿会七十二般变化之术，你们可干比拼？两个猴王都答应了。”唐生说：变作西瓜！话音刚落就出现了两个色泽、大小都相同的西瓜。唐僧面不改色的说道：变作桃子！二猴王变作了桃子，只听唐僧大喊：快去抓住那猕猴桃，你大师兄变的是水蜜桃！

3、【东北人是最有礼貌的】其实东北人是最有礼貌的。在做任何事之前都会征求对方的意见。例如： ”我削你，你信不？””我就骂你了，咋的吧？””我TMD能整死你，你知道不，啊？””我又给你脸了，是不？”做任何事也都先让着对方。“你动我下试试！？””来！你再骂一句来！”所以，东北人最有礼貌！！

4、【请速登机】某人带一尊关公像坐飞机，为表恭敬专门为之购一张机票并在座位上安排妥贴。时间到了却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志，请速登机！”。

5、【黄瓜加了避孕药】老师上课讲到食品安全问题，说现在黄瓜加了避孕药，一BH女说：“黄瓜加了避孕药，以后用起来安全放心多了！。”众人凌乱……

6、【去女厕所就被打了】1、最近打算跳槽，朋友对我说：“你这么有才华，相信你不论去哪里，都会有人欢迎你的。”呵呵，谎言，刚才我去女厕所就被打了。2、昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的，刚一上来就鼻子抽抽的，不一会就开始流眼泪了……我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作，于是我选择又加了一个钟头，小姑娘哭声更大了，我想是因为感动吧……3、我已经48小时没敢回家了！！！！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！！！4、如果在街上听见有人喊“快来人啊！抢钱啦！”，我都不会再相信了。上次我飞奔了过去就什么都没抢到。5、女友：如何才能拍出一张特别好看的自拍照？我：长得漂亮。6、和朋友聊天谈到女朋友，我说：“跟她交往以后，我看哪个姑娘都挺好看的。”这时候女朋友在我身后咳了几声，我装作没有听见，继续说道：“你知道为啥吗？因为我现在看谁都像她。”7、“我面前有一把折断的剑，一条充满荆棘的路，一个看不清的未来，一场回不去的梦。”“说人话。”“伞坏了，鞋磨脚，雪大，不想起床。”

7、【别以为我没脾气我告诉你们】别以为我没脾气我告诉你们，狗急了跳墙，兔子急了还会咬人。真把我惹毛了我一个鲤鱼打挺就从床上翻起来，去墙角蹲下来抱抱自己。[笑话]

8、【小时没吃过娘奶】三英战吕布。刘备：吕布，你快快下马投降，我兄弟三人杀你如包包里摸钱。吕布淫笑一声说：我要不是看你兄弟三人有病早杀你们啦。刘备：从何说来？吕布：你看张飞那么黑，典型的肝硬化；关羽脸那么拱，胆固醇啊；再看你自己，手垂过膝，耳掉到肩，缺钙也缺得太凶了，小时没吃过娘奶吧！

9、【我立马去注册一个】诸葛亮在出师伐魏前，告诫刘禅：“蜀中能人无数，后主只缺威信。”刘禅听闻，即刻拍案而起：“好！我立马去注册一个！”诸葛亮“……”

10、【大哥，我有没有这么丑啊！】那天我走到KTV门口，从门口出来了几个男生，明显唱歌意犹未尽，嘴里哼哼唧唧还在唱，我低头穿了过去，里面一个挺帅的男生开了腔：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”我羞红了脸，抬头瞥了他一眼，就这一瞥，他立马一个踉跄，换了首歌：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回头……”。

经典冷笑话段子汇总喷饭（下）

11、拥抱星空需要心灵的宽度，而不是手臂的长度，今天努力不仅使未来增值，甚至可以卖个好价钱！你努力了吗？我们一起加油，加油！

12、【交流有问题】一天逛小吃街； 发现一家卖蛋塔的店； 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试！我问店员：请问这是单卖的吗？店员：不，这是日本的。

13、【100字的再也不要发票了】某人有个好习惯，不管买什么东西，一定索要发票。他不报销，只为了刮奖。不过，他从来没有中过一次奖，永远。”谢谢。”。这天他下了班，走进经常去的一家餐馆吃饭。和每次一样，结账之后要了发票，赶紧趴在桌上刮奖。这次刮奖区贴膜下的字迹，似乎不。”谢谢。”！他的心一阵狂跳，动作变得更加小心翼翼了。字很多很小，他把眼睛贴上去，看清这些字之后，倒吸一口凉气。抬头看看，餐馆的老板在忙碌，食客在低头吃饭，一切正常。他把发票撕掉，立即离开了。从此，他再也不要发票了。这张发票上写的是：你再刮我的脸我就扒你的皮餐馆老板为了制造这张发票，费了不少劲。

14、【又冷又雷小笑话。】从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝，晚上回来桌上有了青椒肉丝；第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺；第四天他说想吃粉蒸肉，晚上回来，发现什么都没有。"

15、【想瞧瞧究竟有何猫腻】阳台上那扇门总关不上。开始她以为是风吹开的，便认真地上了栓；后来她以为是家里人开的，但众人都说不是。她隐约觉得那扇门有鬼，从此不敢再去阳台。直到搬家那天，她忍不住绕到门后，想瞧瞧究竟有何猫腻。就在此时，门被关上了。

16、【‘敌人节’不如情人节好】狄仁杰：“我觉得我爸妈给我取的名字取得真好，仁义，杰出，简直帅爆了。元芳，你怎么看？”李元芳：“要我说实话？”狄仁杰：“当然要说实话。”李元芳：“我觉得‘敌人节’不如情人节好！”-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、寂寞是无奈的自我空虚，悲伤是无聊的自我选择。痛是苦的副赠品，忧是伤的跟屈虫。体会了苦的味道才懂得甜的香味，明白悲伤的滋味才会珍惜欢乐的时间。

18、【细心的太太】“某男因公事要很晚回家，?细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西，?就在临睡前写了张字条放在桌上:“?亲爱的，?啤酒在冰箱里第三层，?烤鸡在微波炉内，我在床上”。"

19、【偷钱包】警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。女人：……那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。警察：他扒你衣服时，你没喊人吗？女人：那时我怎么知道他在偷钱包！

20、【抽象】我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。营业时间已经过去快一个钟头了。服务员来提醒可以走人了。当时，那位大侠说了一句很震动人的话。他是这么说的。“你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。”