冷笑话段子汇总笑破你的肚子

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冷笑话段子汇总笑破你的肚子（上）

1、【投票】甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下，不过从最近开始，我投票时总是失败。”乙：“为什么？”甲：“她怀孕了，算两票。

2、【这就是最开心的事情】最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱；星期六早晨猛的惊醒发现今天可以睡懒觉；上课抬头一看表还一分钟放学；广播通知全体教师开会；找到一个特别能和自己聊的来的人；跟最好的朋友逛街；收到爱人发来的短信；做噩梦醒来以后发现还好不是真的；身边有那么几个人可以让自己毫无遮掩掏心掏肺。

3、【法官、律师和富翁的冷幽默】1、一个70岁的老人因为在商店里偷东西被逮。当他被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？”那人回答：“一框桃子。”法官质问他为什么偷桃子，他回答说饿了。然后法官就问他框子里有多少个桃子。那人回答说有６个。法官就说：“那么，我判你蹲６天牢房吧，一个桃子一天。”法官还没来得及宣判，老人的妻子就站起来问法官她是否能为丈夫说两句。法官说：“好吧，你要说什么？”那人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆……”2、法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。这是被告律师说:“事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。”过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。律师问：“怎么会呢？你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定埃”陪审团代表说：“没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢……”3、有个富翁一大笔遗产，但他立下遗嘱，把遗产留给了跟随他多年的那条老狗，这使富翁的儿子非常生气，但他还有一线希望，因为本国法律规定：一旦指定的继承人死了，可以由直系亲属继承。这天，富翁的私人律师找到了他的儿子，给他带来了一个好消息：那狗死了。这使富翁的儿子十分高兴。律师又说：“你不要高兴得太早，你父亲又买了只宠物，把继承权转给它了。”富翁的儿子信心十足的说：“没关系，我能等下去。”“你会失望的，听说那东西能活一千多年。”“那是什么？”“乌龟！”

4、【富贵人家的小姐】新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐。我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行。后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

5、【我们家车没事吧】有次推家里的电动车入库。途中要下一个很斜的坡，手没握稳，加上电动车太重，一不小心就摔了。事后，我可怜兮兮地跑回家跟老公哭诉，说我推电动车入库的时候在下坡的时候摔了，摔得可惨了。我老公一听，很紧张地拉着我问，“告诉我，我们家电动车没摔坏吧！”。

6、【解噩梦】伴随着一声凄厉的尖叫声，她从噩梦中惊醒，全身都是冷汗。他将她拥进怀里，细语安慰着她。她哭诉着，说梦见伊将她推下了公司的高楼。他安慰着她，说梦说出来就不会实现了，一遍又一遍的安慰，她终于沉沉睡去。早上上班时，她还在想如何面对同一办公室的伊，不料伊那天并没有来，而且从此再也没有来过公司。几天后，她又做了噩梦，这一次是被经理强暴了，午夜梦回，安慰她的还是他，“亲爱的，梦只要说出来，就不会实现的。”第二天早上，经理也消失了，那张总是有点油腻的脸再也没有在她面前出现过。她总是做噩梦，总是有各种各样的人，要伤害她，她总是用尖利的叫声，将他惊醒，而他从来不曾抱怨，总是鼓励她把噩梦说出来，然后用小声的安慰，坚定的笑容，让她安然睡去。等她一觉醒来，那些在梦中伤害过她的人，就会在她的生活中消失不见。她的噩梦，渐渐少了。可是，这一夜，她的尖叫声分外凄厉，他轻轻地摇醒她，要她告诉他噩梦的主角是谁，可是她却恐惧地看着他，一句话也说不出来。他终于明白了，下床为她掖好了被角，默默地走到了地下室，地下室里，躺着很多人，有伊，有那个经理，他在自己的脖子上轻轻割了一刀，躺了下来。地上稍微有点凉，也有点挤

7、【边吃边幽会尼姑妹妹】唐僧和孙悟空驾车来到**寺，发现这个寺的方丈竟然是一个妖怪，于是唐僧和孙悟空商量，怎么解决它。孙悟空：不如，我们直接放把火烧了这里吧！唐僧：不行，这里还有许多漂亮的女尼姑，不能波及到她们。孙悟空：那要不然，我们就直接去方丈的院子，把它烤了吃！唐僧：嗯，我也是这样认为的，我们还可以边吃边幽会尼姑妹妹。[笑话]

8、【乌龟和盖中盖】一只小乌龟盖了间房子住进去了——盖中盖 小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了——新盖中盖 小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间——巨能盖。

9、【这个蜘蛛很顽强啊】从前有一个被打败的将军，心灰意冷地躲起来。就在这时，他看到了不远处的蜘蛛网，风每次把网吹掉，蜘蛛网上的蜘蛛每次重新织网，他看到后想：这个蜘蛛很顽强啊…………接下来…………………他立刻拿出杀虫剂……把蜘蛛喷死了。

10、【女朋友在回家路上不幸命丧车祸】女朋友在回家路上不幸命丧车祸。看到这消息我泣不成声悲痛欲绝，立刻驱车赶往事发现场揍了邮递员几拳。

冷笑话段子汇总笑破你的肚子（下）

11、【还是tm在家好】年轻就该多出去开阔眼界，不要老是宅在家，趁着现在体力好，多出去旅旅游，运动运动，爬爬山。当你汗流满面的站在山峰顶点时，你就会发现，还是他妈的在家宅着好！

12、【支持计划生育】有一朋友姓戴，八零后，当时计划生育才开始实行，他爸妈为了支持计划生育给他取了名字叫套套，戴套套，套套，套……

13、【牛郎快人一步】记者：织女小姐，您当初下嫁给牛郎，感觉委屈吗？织女：哪有委屈啊？结婚时，牛郎就已经有房（草房）、有车（牛车），快人一步。

14、【疯子】有一个人坐在车站候车亭大笑个不停。有个人看见了就很奇怪，于是问他说：“兄弟，你笑啥啊？”那个人边笑边说：“我把售票员给耍了。”“你怎么耍的啊？”那人边大笑边答：“我买了票没上车。”

15、【小明！找女朋友没】1、这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小明！找女朋友没？”听后！想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？”话音刚落！只见其点燃烟，深深的吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的！”2、一天，一盲人与一哑巴走在大街上，忽然盲人看了看哑巴，盲人：你不像哑巴！哑巴：你怎么看得出来？3、当铺门外的男子心事重重，老板关切地询问道：客官，请问需要当点什么？男子十分犹豫：什么都可以当吗？老板笑着说：呵呵，本店没有当不了的东西！男子精神为之一振：当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有……行吗？"

16、【整个甄嬛眼】老婆：我这眼睛太小了，不拿放大镜都看不见，我决定整个甄嬛眼。老公：妈呀！就你这眼睛整成那么大，估计白天能睁开，晚上就盖不上喽！老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉，我也心甘情愿。老公：等我死了你再整吧！我怕晚上被你吓死。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【人生三大憾事】人生三大憾事智商没到一百六体重到了，身高到了一米六性别错了，腿毛长了头顶开始秃了！

18、黑猫和白猫一起出去探险，在经过一个大坑的时候，一起跳了过去，但是谁在跳的时候发抖了？答案是黑猫，因为黑猫警长（紧张）。

19、【对女人没兴趣】一个男人心情沉重地在酒吧喝酒…… 服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！男人：我是同性恋服务生：那又怎样？男人：我哥哥也是同性恋服务生：…… 男人：更糟的是，我弟弟也是服务生：……难道你家没人喜欢女人？男人：有！我妹！！！！

20、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。