经典幽默小笑话50则

经典幽默小笑话50则。包括考验仨女婿、绝园的暴风雨、影视节目中的“八股文”、最性感的那个地方、比油钱还贵、让你知道什么是“鳖王、几则幽默小笑话、指着遥远的大山等小笑话大全 笑翻天。

经典幽默小笑话50则（上）

1、这条短信贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好。愿你被愚的哈哈笑。

2、某一个游客参加少数民族泼水节，突然大叫：哪个东西用水泼我？导游解释泼水表示祝福！游客大骂到：你当我是傻子啊！他用的是开水！

3、没有到不了的地方，只有没到过的地方 （雪佛兰 ），只要不断的突破自我，超越自我，心之所至，无所不至，让你随性而动，随心而止 （富康）！

4、已经是半夜十一点多了，本来就空荡荡的机房更显得空荡。其他老师和同学都已经进入了梦乡，整个教学楼内只剩下我和雷子了。“唉，好可惜呀，‘有酒无肴’”雷子看着我说。我知道这是想让我去买：“好.好.好……我去买！”我无奈的说。我站起身推开门一个人走下楼。当我走到四楼梯口时，突然整个走廊里的灯都灭了。窗外没有一点月光，我的四周一片漆黑，好象掉到了幽暗的无底洞里。我凭着记忆摸着墙慢慢地向前走。这时的走廊好像比任何时候都长，总也走不完似的，我有些害怕了，太阳穴跳得更厉害了，脑子里的翁翁声更响了，心里开始发毛，自己好像被关在另一个空间。风吹起来了，吹得杨树“沙……沙……沙……”做响，哭泣一般。我吓坏了禁不住打了一个寒战。我继续慢慢地向前走，走着……走着……，突然远处隐约地传来“嗒……嗒……嗒……”的脚步声，越来约近，越来越响，越来越脆，时快时慢，朝我这里走来。我的脚步停住了，开始慢慢的向后拖，可怎么也拖不动，我想喊，喉咙却堵住了一般，我吓坏了，气也喘不上来，突然脚步声停住了…………………………

5、新华社 今晨电美联社19日报道，美国密歇根州大急流城的两名少年连续两天多没有合眼，创造了新的不间断看电视世界纪录，他们的纪录目前还有待吉尼斯世界纪录的确认。～～报道说，截至当地时间18日下午7时，16岁的克里斯·迪安和17岁的迈克·杜德克连续看电视时间长达52小时，刷新了不间断看电视世界纪录，原纪录为50小时零7分钟。～～这两名少年还是高中学生。吉尼斯世界纪录规定，希望打破不间断看电视世界纪录的人必须一直处于清醒状态，眼睛要一直盯着电视机屏幕。

6、愚人节服务总机20150401，想住宿不掏钱请拨分机110，想洗澡不花钱请拨分机119，想聊天不要钱请拨分机114，想看病不费钱请拨分机120，想得到温馨祝福请喊一声：愚人节快乐！

7、【考验仨女婿】“丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰！"[笑话]

8、大过年的，两二货酒喝多了，非要打赌在公厕里吃泡面。他俩硬撑着吃了两桶，不分输赢，结果旁边蹲号的一位仁兄吐了三四回，腰都直不起来了！

9、【绝园的暴风雨】你所追求的东西不仅难以得到，并且毫无意义，就算得到了，也不会让你变得幸福。万事万物都有其中道理的，每天在上演的悲剧和不幸，是为了某一天迎来美好的结局而发生的有意义的事，照这样看，这世上可能不存在纯粹的不幸---- 女朋友什么的。并不是因为想要才去找的。有了喜欢的女生，想和她在一起。所以，才会希望成为自己的女朋友！但是，身边有些奇怪的人在也许是件好事，无论是什么样的悲剧，只要和他们在一起，一定能够变成喜剧的吧！

10、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的……

11、邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她：妈妈在等你认错呢，快去吧。她就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰？“啥？！”妈妈莫名其妙。小女孩继续泪汪汪：我认错了……

12、有一只女蜜蜂，相貌漂亮、举止高雅，IT业白领，追求她的蜜蜂很多，但她一个也看不上，最后她选择了蜘蛛，你知道为什么吗？女蜜蜂说：“因为蛛蛛有一个网站！”

13、今天下楼去办业务，前台小妹问我姓什么，我说姓谢，妹子:言射谢吗？我:对对对，西叶谢那个谢，到家我才想明白我是不是该回去找她！

14、【影视节目中的“八股文”】1、不敲门闯进去一般会遇到两件事：上吊和洗澡。2、直觉一般总是对的，不祥的预感总是应验的特别准，算命先生的话一般也挺准。3、掉到悬崖底下一定死不了，因此，跳海跳崖是百试不爽的逃生法。4、好人躲进府中，任坏人怎么搜一般都搜不到。5、听到噩耗，手中的碗一定会掉到地上碎掉。6、遭遇突变，伤心难过时冲到外面，天气一定是打雷下暴雨。7、临死前的话一定要说完。8、女人突然感到恶心只有一种可能，就是怀孕。9、女扮男装被识破一般有以下四种方式：帽子被打掉，掉进水中，碰到胸部，换衣服被看到。10、一般坏蛋头目第一次都死不透，总要垂死挣扎一下，非要再被砍一刀再死。11、大战之前一般都有意中人赠送护身符。12、夺刀（剪刀）的结果一般是一个人被划伤。13、逃跑的时候，要不就是逃到悬崖；要不就是逃到开阔地，然后周围突然杀出大批人马 。14、对一句重要的话常常一下没反应过来，之后又重读一遍，这才大为惊讶。15、久别重逢的关键时刻，电话、手机总是不合时宜地响起来。16、逃跑时，在山上走路时特别容易崴脚或者受伤，之后就会说：“不要管我，你们快跑。”17、爬山的时候总会踩到一个石头一滑。18、心情不好，事业不顺时就头发散乱，胡子拉揸（武侠片中，本来没有胡子的男主角这时候就会留起胡子）。19、人一死，镜头一转，就是一张黑白照片。20、阻止敌人的最后一招是抱腿，而抱腿的结果一般都是壮烈牺牲。21、衣服湿了，烧火烤衣服或避雨一般都会产生绯闻。22、女主角伤心的时候，跑呀跑，最后一定是抱着一棵树开始哭。23、坏人偷偷向主角开枪，一定会有一个人大叫“小心”替主角挡枪。24、坏人将好人压倒在身下，一般都会双手持刀高举过头来作致命一击，不过一般此时黄雀在后，最后死的还是坏人。25、武林最厉害、最有名的武功一定是一门邪功。26、生气的时候会随手拿起附近的东西砸在地上撒气，因此在主人生气时上茶，那茶碗一定会被砸碎。27、敌众我寡时，总会有人自愿殿后，最后壮烈战死。28、闭关练功的时候要么走火入魔，要么练成无敌神功。29、一旦放别人走，就说：“你走，走的远远的，我以后不想再看见你。”30、夫妻一齐死去总要把手握在一起。31、一开始就喜欢的后来会变成爱恨交加，一开始不太喜欢的反而有可能终成眷属。32、被人骂急了都是一个大嘴巴扇过去，而被打的人一般会嘴角流血。33、古代女主角死了，一般都放到一条船上，上面铺满花。34、古代男主角的随身书童肯定会与女主角的贴身丫鬟对上眼。35、抓个人质是逃跑的最好办法。36、凡是不知该不该说的话肯定是要说出来的。

15、租住一小区内，无聊，用手机QQ搜附近人，结果搜到一妹子，17岁，高中生，当晚就约出来，在小区内的长椅子坐着聊天，聊着聊着，她就把腿放在我的大腿上了！她说她脚酸！还问我说，你不介意吧？我楞了一下，就说，你压得我腿好重！然后，几分钟后就没然后了……回租房洗洗睡了……

16、【最性感的那个地方】麦当劳里有个顾客，营业员问他要虾米东西。他色眯眯的看看漂亮营业员的胸部说：小姐，我要鸡最性感的那个地方！　MM很仔细的用眼睛盯着他看了大概半分钟，然后说“我们的鸡进来的时候屁股都被切掉了……”-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【比油钱还贵】白局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”

18、TD-SCDMA翻译成中文就是：头大-市场低迷啊WCDMA翻译成中文就是：我才低迷啊CDMA2000翻译成中文就是：才低迷啊，2000年就低迷了[百问中文库为您整理经典笑话]

19、对于考古学家来说，100年不过是极短的一段时间。啊，我的上帝，昨天，我刚借给一位考古学家2000法郎。两个贪吃懒做的人在聊天。甲：钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。乙：钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。

20、大学那会儿第一次去游泳，为省几个钱直接穿四角裤头去（以前在家都这样去池塘游），到泳池看mm多就想表现表现来个三米跳:准备，下压跳板，张开双手，起跳，那身姿，别提多飘逸！“噗”一下钻水里，引来阵阵掌声～～～尼玛我裤头呢～～～

21、今天看到有个女的在向男朋友求婚，这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的，我应该帮帮她，于是我跑过去说：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！没想到那女的马上说：真的吗？他不娶我你可要娶我阿！

22、在那山的那边海的那边有一群住院医，他们值班不休息，他们手术到天明，他们没有假期生活在那白色的病房里，他们是高学历的廉价劳动力。欧苦逼的住院医，欧苦逼的住院医，他们治疗毛病应付家属斗败了医务部，他们上班干活累又工资低……

23、男友说今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔……擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

24、男：你介意一个陌生人，长得不好看的亲你吗？女：当然介意。男：如果是马云呢？女：不介意。男：那如果只是长得像马云呢？女：一巴掌过去。

25、前言：每个人都有一种口头的习惯。当碰到不好或不喜欢的事，都会在前面加个“鬼”字。例如去了一个自己不喜欢的地方会称“什么鬼地方”，听到自己不爱听的话会“讲什么鬼话”，当然不喜欢一个人的模样也会不客气的批评“什么鬼样子”。所以“鬼”还真和我们有密切的关系！以下的故事也一样。走进停车场，阿陈就觉得不是很对劲，可是，那里不对，他又说不上来──或许是夜太深了，他心里想，又喝多了一点酒，所以才感到有点异样？他的车停在三楼，那儿停车场又没有电梯，还要走楼梯下去，他心中在埋怨着，忽然又自己笑了起来！刚才在心中说了什么？“鬼停车彻！真好笑，鬼停车场，当然是对这没有电梯设备的停车场表示不满之意，并不是这个停车场有鬼，也不是说这是一个鬼的停车常阿陈自己向自己解释着，不禁感到一股寒意，拍了拍心口，又用力摇头，使自己清醒些。……

经典幽默小笑话50则（下）

26、刚跟男友谈恋爱的时候，男友十分地不解风情，出去旅游的时候还要开两间房。晚上我到他房间问他，我新买了一套内衣很好看，你要看看么？他笑了笑，温柔地点了点头，“那你把链接发给我吧。”

27、我玩得好的同学交了一个男朋友，我听见她对他男友说：你94年的，我也94年的，原来我们就是一对狗男女啊！哇靠，当时我都笑颠了！

28、今天看到一条标语 ：“今天的失学者，就是明天的贫困户”我tm想说若干年前的失学者都tm是些小老板了 就tm我这个大学生变成了穷屌丝

29、【让你知道什么是“鳖王】昨天一哥们邀我去看“鳖王”，以为是种动物，跟他去见识一下。结果，他带我去了厕所。接着，他指着一满脸通红的哥们，说：“这就是憋王，可以憋好几天尿！”我不禁打了个冷战，“这是‘鳖王’？”无语——

30、【几则幽默小笑话】一天小明对同学说你真是个290，同学不解问什么意思？小明说“就是250+38+2”这就是你了。

31、某日在保徜球馆内：air：有没有打火机？ken：打火鸡？连个X都打不出了？那有什么火鸡？

32、语文军，数学军，英语军，物理军，政治军，历史军，生物军，地理军。八科联军，侵犯我班，我班战败，被迫签订家长会条约，赔偿老师总结1000字，划定学校为使馆界，派各科老师看守，不准我班随意出去，割美术课，信息课，体育课，音乐课给班主任，开放监控设备，下课时间由各方商定！

33、【指着遥远的大山】“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗？”大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？”大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”

34、年后上班第一天，以饱满的热情迎接新的起点，以积极的心态应对新的起航，以认真的态度迈出新的步伐，以快乐的心情回报给你发短信的我，记住了！

35、在学校时，我曾经交往过一个女朋友，每次校队踢比赛，她都会在场边助阵。中场休息时，别人的女朋友会赶紧拿水过来，说：“你刚才在场上踢累了吧，喝点水。”而我，得赶紧拿水给我女朋友，说：“刚才你在场下你骂累了吧，喝点水。”

36、玉兰：你好！昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。……

37、【知道为什么中国没有抢银行的么】甲:知道为什么中国没有抢银行的么？乙:因为我国管理严呗！甲:错、因为车太堵、抢了也跑不了！

38、老李开车时，迎面有人对他大喊：猪！老李很生气，摇下车窗大骂：你才是猪！刚骂完老李便迎头撞上一群过马路的猪！

39、l.我会再打电话给你。（下辈子吧！）2.其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢？）3.我绝对不会告诉别人。（认识的人除外）4.你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话）5.是我的唯一……（唯一不知情的）6.我对天发誓，今生今世只爱你一个。（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香！）7.你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机）8.我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊！）……

40、一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄未婚女子，出上联曰：“空有一身牛力，无地可耕。”女即对出下联，曰：“枉占三尺良田，无人来理。”旁一老翁，即出横批曰：“浪费可耻。”

41、甲：烦死了，我老婆什么家务都不做！乙：这算什么，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢！甲：你也太娇宠她了。乙：没办法呀，谁叫她是个充气的呢……

42、1、有一种人，就爱搬起石头砸自己的脚。2、怎么说呢，只要你的贱不影响到我们就好。3、真想把你送去笼子里面游街，尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味。4、真不好意思，让您贱笑了。

43、何润东方太阳升，一片温碧霞光腾，夜昼隐去黎明来，赵本山下汪东城。邱心志向中华荣，欧阳震华彻高峰，虽是雪村一凡夫，也有雄心擒狄龙。

44、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

45、你见我笔墨三千走龙蛇执笔成话下笔成说，却不知我五脏俱焚万般折磨心灰意冷一念成错。——凉薄

46、【请输入关键词】美国第七任总统安德鲁·杰克逊（1767-1845年）曾经同同本顿决斗过。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。说20年的保管期，已经使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管——一直随身携带——我可以放弃这一年。”

47、公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂！希望大家配合我”……一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的……”

48、本人小女子一枚，回家后，把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。老妈看见后就问我这是什么东西？我不屑的说：“作为一个女人，居然连这都不知道！”结果换来我妈一句：“作为一个女人还用这玩意？”口气超鄙视！我瞬间觉得被我妈秒杀了！

49、【四个人和一只狗在干什么】大学时，一个舍友很喜欢研究古文，有一天卧谈会上他说：古代吕是接吻的意思，口对口，很形象。听到他这么说，另一个舍友问道：如果吕是接吻的意思，那么品字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？舍友正在纠结时，又一个舍友说：我看品字还好解释，器字呢？四个人和一只狗在干什么？

50、昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个“一帆风顺”吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。